Самые смешные анекдоты за неделю!

Не трудно попасть на тот свет. Трудно оттуда вернуться.

Если у вас с работой не всё в порядке, смените работу.
Если у вас с женой не всё в порядке, смените жену.
Если у вас с головой не всё в порядке, покрасьте её в зелёный цвет, и пусть всем будет завидно.

Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой - в средневековье.

Кто такой Петр I? Это великий строитель. Только он смог построить Санкт-Петербург и Карла XII

По причине пожара на трансформаторной подстанции, "Час земли" в Урюпинске был начат на 45 минут раньше запланированного срока.

Я не прощаю мужчинам только три вещи, но каждый раз разные.

В России почитают классиков, но не почитывают.

Что у трезвого на уме, то у пьяного на Youtube.

Вопрос: как быстро разбогатеть?
Ответ: купить депутата за то, чего он действительно стоит, и продать его по цене, которую он сам себе назначает.

Владимир Жириновский перепутал Масленицу с Пасхой и покрасил блины.

Политики играют в футбол, а люди для них - газон.

- Пойду белочку пофоткаю.
- Нажрёшься и будешь селфики делать?

Ученые создали микстуру, которая поможет бросить курить. Микстура имеет побочный эффект - её трудно бросить пить и после неё тянет закурить.

— Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике.

Завтра Всемирный День кошек. Сегодня вечером в лифте сильно пахло кошачьими метками. Похоже, кто-то постарался и подписал множество поздравительных открыток.

Когда уже я перестану пытаться ночью обойти выброшенную елку?

А вот интересно, в спермобанках есть свои почетные доноры?

Партия Ляшко предложила внести изменения в текст государственного гимна Укропии. Теперь он будет начинаться так: «С Сеней вмэрла Украина...»

Заходит оптимист в бар и говорит: — Мне как в следующий раз.

Если женщина говорит, что любит, то она или любит, или не любит, или раньше любила, может неадекватная просто. Ориентироваться нужно по ситуации.

Жара - это когда завидуешь мертвой курице, лежащей в холодильнике.

Шутка была настолько плоской, что её без особого труда можно было вставить в любой разговор.

Он долго жил с мамой, потом решил вырваться из этого рабства, женился, ушёл к жене... и ничего не случилось.

Чем отличается обычный патриот от диванного? Первый готов пролить свою кровь на поле боя, второй готов пролить свой кофе на клавиатуру.

Муж очень полной женщины, вешая белье на балконе, упал вниз, и спарашютировал, держа в руках трусы. Так большая жопа иногда может спасти жизнь.

После выезда на разборки братва всей бригадой отправилась в театр... анатомический.

На работе IT-шника спрашивают:
- Ого! Ты чего сегодня такой красивый? На свидание вечером?
- Нет... Вчера джинсы порвал.

Люди с Андроидом самые спортивные. Зарядка утром, днём и вечером.

Ресторан. Из-за соседнего столика:
- Не позволите вашей водочки, на минутку?!

Забвение – это не когда о тебе забыли жена, дети, друзья, коллеги по работе и даже налоговая инспекция. Забвение - это когда тебя исключили из базы данных в бухгалтерии, где тебе начисляли зарплату.

В чем сходство между российскими цыганами и украинцами?
Воруют газ.

Эльвира стояла у окна с бокалом вина и смотрела на электронное табло курсов валют... "Кто молодец? Я молодец!" - прозвучало вдруг в тишине кабинета.

— Что получится, если блондинку поставить вверх ногами?
— Брюнетка с плохим запахом изо рта!

- Ну что ты чавкаешь да чавкаешь? Ты что, не знаешь - пост начался!
- Так от него, вроде бы, освобождаются пожилые люди, беременные и дети...
- Так ты жрёшь так, как будто ты - пожилой беременный ребёнок!

- Привет, подруга! Как дела дома?
- Да ну... Мой совсем ёбнулся.
- Что там с Кешкой случилось?
- В туалете читает.
- Ну и что? Мой тоже читает.
- Так мой-то рэп читает.

- Какое самое современное американское оружие?
- WADA.

Не догадывался я в момент отправления письма, что фраза "Привет, шлю." может быть воспринята неоднозначно...

- Зло должно быть наказано, ну и добро заодно.
- Добро-то за что?
- За соучастие: за то, что вовремя не сообщило в соответствующие органы.

— Почему у тебя мышка для левши, ты же правша?
— Люблю порно.

Оборотень Пётр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Ещё Пётр ел людей.

Горе мужчины с маленьким членом может понять только женщина с маленькой грудью.

Если совершать нелогичные и неожиданные поступки, то случайности боязливо будут обходить тебя стороной.

Не так важно, что Путин приказал вывести войска из Сирии...
Гораздо интереснее, что он загадал в этот момент, сидя между двумя Сергеями (Лавровым и Шойгу).

- Дорогой, я умна?
- Ага, мешок умна.

Чиновник-проверяющий из ВАДА нашел в допинг-пробе дагестанского боксера два своих перелома...

- Какая тонкая грань между "похмелился" и "опять в хлам".
- Так и не прозевай её.
- Уже...

Радио Ностальгия FM, наш телефон для связи.. дисковый.

Ты здорово выглядишь и готовишь классно. Я бы позвал тебя сходить со мной пообедать, но ты же всего лишь микроволновка.

Когда-то в школе учительница иностранного подсказала нам важную вещь: для того, чтобы активно владеть языком, надо стараться запоминать, в первую очередь, те слова и фразы, которые ты чаще всего используешь по жизни. Теперь я почти на сорока языках мира умею говорить «сбрызни с глаз», «морда коровья» и «драный ты гондон» ….

Чем умный человек отличается от гения?
Умный человек ни за что не захочет остаться в дураках, а гений - запросто.
А чем дурак отличается от гения?
Он хотя бы пытается выглядеть умным.

Россия выводит войска из Сирии?! Лучше бы пенсионеркам раздали по сирийцу!

Я - я
С - с тобой
Н - не хочу
О - общаться

Уронил бутылку с водкой и пролил её, не огорчайся - в следующий раз водка уронит тебя.

- Как поживаешь, как твоя Богиня?
- Выгнала из дома за разврат.
- Ничего нового, боги за разврат нас из рая нагнали, а уж из дома ...

Леонардо Ди Каприо сейчас должен чувствовать себя, как молодые родители:
- Ну-с, когда за вторым?

- Кот по дому голый ходит, говоришь?
- Да.
- Извращенец шерстяной. Котишка-эксгибиционишка...

Путин вышел из Сирии, как из женщины. Он свои задачи там решил, а кончила ли Сирия или нет, осталось не ясно.

Россия блестяще проводит свою внешнюю политику, вызывая при этом во всём мире переполох: неожиданно Крым стал наш, неожиданно ввела войска в Сирию, ещё более неожиданно вывела их оттуда. Дело осталось за малым, блестяще проводить свою внутреннюю политику: чтобы неожиданно вдруг весь мир узнал, что мы стали самыми умными и богатыми.

Пpoдается страна в Европе - называется УКРАИНА. В аварийном состоянии. Без Крыма. Без Донбасcа. Газа нет. Угля нет. Электропроводка в плохом состоянии. АЭС на грани остановки. Крышу снесло 2 года назад. Прописаны 42 млн.человек. Прописка временная. Часть уже выбыла, остальные сидят на чемоданах. Земли много, хорошо удобрена бойцами АТО. Удобств нет. Законов нет. Прошлого нет. Будущего нет. Под снос.
ОБРАЩАТЬСЯ ПО АДРЕСУ: poroshenko.maidan.uma.net

В детстве Катя была больше похожа на маму, в юности - похожа на папу, а теперь - похоже, фотошоп.

Если Шарапова пообещает не кричать во время матчей - пусть её не дисквалифицируют за мельдоний.
© Джон Макинрой

А есть ли жизнь после десятой винды?

Подруга жалуется другу:
- Неделю болела гриппом, натерла нос, теперь там болит. Хочу в интернете поискать, как это вылечить, но не знаю как это называется, может ты подскажешь?
- Натерморд!

— Привет.
- Тебе не кажется, что ты слишком высокомерный?
— Ты это о чём?
- Посмотри на своё тире! Оно длинное! Тыкаешь мне им прямо в лицо!

Семилетний Беня услышал сообщение по радио и побежал на кухню, где его мама готовила обед:
— Мама, мама, сейчас по радио сказали, что начинается солнечное затмение. Можно мне выйти во двор, чтобы посмотреть?
— Ну хорошо, иди, только не подходи к нему слишком близко!

Мельдоний способен лишить Россию почти всех медалей на летней Олимпиаде в Рио, но даже ему не под силу разлучить задницу Мутко с министерским креслом.

А в России не дураки, но и не дороги.

Беседуют два одессита:
- Изя, вы уже слышали, что Украина и Литва подписали соглашение о сотрудничестве в космической сфере?.
- Тоже мне, космические державы… Как же они сотрудничать будут?
- Не знаю, наверное, подзорную трубу в складчину купят.

-Что такое прогресс?,-спрашивает внук деда. -Ну вот например,раньше в нашем сельсовете работало трое:председатель,секретарь и бухгалтер,и успевали они оформлять куплю-продажу участков и домов,собирать налоги на землю,регистрировать браки и др.,и записывали всё в журналы от руки.А теперь там ещё и кадастровый отдел и юрист и народный депутат и пр.,и у всех компьютеры с разными программами,дел невпроворот-еле успевают,во внучек,что значит прогресс!..

В противовес Коломойскому, создавшему партию «Укроп», его политический оппонент Саакашвили создает партию «Кинза».

А ведь Путин выполнил свои обещания: и резкий рост благосостояния, и развитие образования, медицины, спорта и туризма, и пенсионное обеспечение, и общее повышение уровня жизни. Осталось-то всего ничего – распространить эту лафу ещё на 145 миллионов человек.

- Сара, у них таки и бомбы кончились...

Посмотрел не неё краем глаза, послушал краем уха и вдруг захотел краем всего себя.

Новый способ намекнуть человеку, что окружающие не одобрят его поступка:
- Я так понимаю, ты таким способом хочешь совершить каминг-аут?

В демократическом обществе так стараются не обидеть невиновных, что даже бояться наказать действительно виноватых.

Власти Эстонии резко осудили ввод российских войск в Сирию

Всё просто:
вывел войска из Сирии - 69р/$
вывел из Донбасса - 55р/$
вывел из Грузии - 40р/$
вернул Крым - 30р/$
застрелился - 6р/$

В связи с кризисом, все силовые структуры России договорились, что для поддержки малого и среднего бизнеса, будут доить его строго - по очереди.

Это США и Европа могут позволить себе длительную военную операцию в Сирии. А Россия не такая богатая, поэтому с террористами пришлось справляться за 3 месяца.

"Русский народ обожает, когда правители его обворовывают с размахом, красиво, прикрываясь псевдовеликой идеей."
Л.Н.Толстой

Говорят, Пенсионный Фонд выплачивает премию своим сотрудникам и сотрудникам Почты России, если у них в очереди умирает какой-нибудь пенсионер...

Путин вывел войска из Сирии - на параде Победы 9 мая летать просто некому.

Норвежская народная примета: если у их биатлонистов накануне гонки разыгралась астма, то это — к медалям.

Россия закрыла офис ООН по правам человека в Москве:
- У русского человека все равно нет никаких прав. Что защищать?

Муж жене:
- Хочешь, расскажу скандальную новость?
- Ну.
- Я весь аванс пропил.

В детстве день рождения – это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты, траты…

Только в России, после определённого предела, чем больше украл - тем меньше наказание. При особо крупных суммах даже переводят на повышение.

Приезжает Яценюк в Америку, выступает с речью, приезжает в Германию, выступает с речью. Приезжает в Сомали. И, бац! и с визой отказали. В графе "причина отказа" написали "у нас тоже нет денег"

Рабинович, ты слышал какой шикарный прожиточный минимум у кота Дорофея, как такое может быть???
Всё очень просто,потому-что крики голодного Дорофея премьеру лучше слышны ,чем крики голодного народа.

- Лидер фракции ЛДПР Владимир Жириновский посоветовал россиянам избегать авиаперелетов в ночное время.
- Россияне посоветовали Владимиру Вольфовичу держать язык за зубами в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ.

Чем больше незнакомый парень при мне выпендривается, тем крепче моя мысль о том, что у него маленький член. Самодостаточной личности понты ни к чему.

Мужики, не ведитесь! Очень часто к сиськам 5-го размера прилагается пузо 8-го размера.

- А мы с моей тещей живем дружно.
- Вы вместе живете?
- Не совсем, она живет в Калининграде а я – во Владивостоке.

-Так, резюме у вас обыкновенное, возраст на грани, опыта работы при этом немного. Скажите, может есть что-то особенное, почему мы должны взять вас на работу в нашу торговую организацию?
-Да. Есть у меня особенность- я русский, а меня все евреи принимают за СВОЕГО.

Здравствуйте! Мы из сумасшедшего дома. Вы еще верите, что у России - блестящее будущее? Тогда мы идем к вам...

Путин собрал членов Совета Безопасности России и говорит:
- Ну что,господа министры, ИГИЛ мы разбомбили,теперь пора за экономику приниматься!

А вы тоже заметили, что бескорыстная любовь за последнее время особенно сильно подорожала?

- Ладно, поставлю уд, если скажешь когда мы празднуем победу в очередной мировой войне.
- 15 марта, день победы над мировым терроризмом в Сирии.

Первому, кто изобретет машину времени:пожалуйста, грохни ту обезьяну, что взяла в руки палку, и отдай ее дельфину!

Смотрел "Улицу сурикатов". Персонажи намного симпатичнее и умнее, чем в "Доме-2"!