Самые смешные анекдоты за неделю!

Мало кто знает, но если гаишники заменят жезл на фаллоимитатор, то количество ДТП существенно сократится

- Ой, Изя, я таки не понимаю, шо там Поклонская хочет отыскать в кинокомпании А. Учителя?
- Как чего? Того, чего таки нет ни у одного прокурора, немножечко КУЛЬТУРЫ...

- Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
- Извини, отвлёкся. Что ты сейчас сказал?
- Слушай внимательно, три раза повторять не буду!

Не, я реально понимаю, что :
- если твоя зарплата зависит от мнения Политбюро,как в 80е - это хреновая экономика.
- если надо торгашествовать или воровать, как в 90е - это хреновая экономика.
- если куча дармоедов и офисного планктона проедает нефтедоллары,как в нулевые - это хреновая экономика.

А вот если человеку с желанием работать и квалификацией для нормальной жизни надо всего лишь вкалывать по черному - это кризис.

За границей от русского туриста круглосуточно разит Родиной…

Посмотрев на рыдающих по в Контакте, я приблизительно начинаю понимать как инднейцы могли отдать землю в обмен на бусы и зеркальца.

Как правило, под церковью земля плоская, а небо твердое.

В Москву из Италии доставлены мощи Николая Чудотворца.
Может, хотя бы им удастся сотворить чудо, и в России появятся нормальные зарплаты, пенсии и дороги?

А почему бы провести своего рода Рестлинг?:
Положить к мощам Владимира Ильича Ленина мощи Николая Чудотворца, чтобы они, наконец то выяснили в спарринге, чье кун-фу круче?

В Питере ходить рядам со зданиями зимой опасно, потому что с карнизов падают сосульки, летом – потому что падают карнизы.

У Цукерберга состояние примерно как 4 состояния Усманова, но у него совсем нет лодки...

Конец мая. Температура ноль градусов. Отопление отключили, горячую воду отключили. Внимательно смотрю по тв-новостям - не замерзла ли в очередной раз зимою Украина?

Вчера на крупную сумму застраховался от обмана. А сегодня начали мучить сомнения. Позвонил в ту страховую компанию - никто не отвечает.

Однажды Сечин был приглашён на обед к английской королеве. Посмотрел он, какие были поданы
щипчики для сахара, посмотрел, какая салфетница. А икорница... А икры вообще
подано не было! И на следующий день Леонтьев сказал об английской королеве...
Нет, я не могу повторить то, что сказал Леонтьев.

Армянское радио спрашивают: - Чем закончились поиски шахты, на которой работал Н. Хрущёв?
Армянское радио подумало и отвечает: - Тем же, чем и поиски дома, который построил Б. Ельцин.

Телеграммы с соболезнованиями в связи с кончиной Роджера Мура(Джеймс Бонд) приходят со всего мира.
Одну из них прислал Владимир Путин: "Из России с любовью".

С точки зрения ежей, Евровидение-2017 было самым страшным.

Мощи Николая-Угодника к полуфиналу с канадцами не поспели.

- А кости, Петька, мы будем бросать сюда!..
- Охренел, что ли, Василий Иваныч?! Это же икорница за 83 000 руб., инвесторы не поймут...
- Тогда, вот тебе еще 100 000 на закупку серебряного помойного ведра. И заодно выговор, что забыл сразу купить!!!

- Алло, дорогой, нам надо серьёзно поговорить, выслушай меня!
- Не сейчас, дорогая, я сру…
- Но это ведь не мешает тебе выслушать меня!
- Ещё как мешает, дорогая, я ведь блоггер!

Эйнштейн был прав: выходные - понятие относительное.

В Москве нашли белокаменный мост XVII века...
- Представляю себе, что они найдут при сносе пятиэтажек!!!...

Светки на ветку скачут

- В Следственном Комитете:
- Вы знаете, как улучшить положение в стране?
- Знаю.
- Садитесь.

США обращались к России с разъяснениями после взлома сервера Демпартии.
Ответ ВВП по поводу взлома сервера не блистал оригинальностью:
– Он взломался...

Тайцы не едят кузнечиков. Они их жарят специально для туристов.

Ассоциация чеченских геев выразила озабоченность по поводу положения афроамериканских зоофилов и некрофилов в США.

- Скажите, а из какого матерьяла у вас этот бежевый плед за 123 000 руб.?
- Из шерсти соотечественников...

Тьфунатебя - древнеславянское божество охуевшей власти.

Санта-Клаус приехал в Москву летом.

- Привет, мам. Меня пригласили на свадьбу.
- Да, ну!..
- В качестве невесты..

- А можно я приду к вам в гости?
- У нас дома совсем нечего выпить.
- А я уже - поддатый.

Мне водку пить нельзя - я от неё пьянею. И тогда уже не могу по достоинству оценивать изысканный вкусовой букет этого благородного напитка.

Стоит найти 10 рублей на тротуаре и ты, как придурок, целый день ходишь, опустив взгляд вниз.

В Совете Федерации был найден труп человека, который посоветовал Матвиенко ехать в Саудовскую Аравию в парандже, он был жестоко забит степлером. Как установило следствие - смерть наступила через пять минут после опубликования фотографий обоих Трампш, посетивших Саудовскую Аравию в нормальной одежде.

Судя по отношению властей к владельцам «хрущевок», у нас в стране частная собственность делится на две категории: «да какая у вас собственность» и «вот у нас собственность так собственность».

Похоже, что раньше Янукович воровал львовский мусор, а Порошенко это прекратил.

Реальные доходы россиян в апреле снизились на 7,6%...
- А мои увеличились на 500%!
- Как такое могло произойти?
- Не поверишь! Пол-года ищу работу, после сокращения, и вдруг, как говорится, "вот вам"!!! - 500 рублей на улице нашла!!!...

Давным-давно СССР пытался догнать США по мясу. Не получилось.
Зато недавно российская авиакомпания "Победа" догнала американскую авиакомпанию "Юнайтед" по качеству обслуживания и отношению к пассажирам.

- Господин Мутко, а что в нашем футболе нельзя обойтись без легионеров?
- Можно, Владимир Владимирович, вообще обойтись без футбола.

- Что вы ждете от прямой линии с президентом России?
- Что блогер Усманов дозвонится до президента и пожалуется на блогера Навального

Укроборонпром презентовал новый супермощный танк "БМ Оплот". Порошенко немедленно потребовал отправить танк в Донбасс. Ему объясняют, что, мол, нельзя - танк существует только в компьютерной версии. Порошенко рассердился:
- Вот и отправляйте в компьютерной версии!

Люди все успевают: и пирамиды построить, и на Луну слетать, и Христа распять.

Борода седеет буквально на глазах. Боюсь такими темпами скоро смогу только тибидохать.

Если человек умрет, то все свои банковские карты он обязан сдать обратно в банк?

Иванка Трамп заявила о прогрессе в положении женщин Саудовской Аравии. Раньше их забивали камнями, а сейчас просто отрубают головы.

Дворецким на заметку:
В современной нефтяной промышленности имидж определяется не столько наличием салфетницы и икорницы на борту вертолета, и, даже, не их ценой, а емкостью икорницы в баррелях...

Компьютерная грамотность населения растет вместе с грамотностью Роскомнадзора.
изучив прокси перешли к тору и впн, в запасе ssh

Саудиты выделят $100 млн фонду Иванки Трамп.
Не насосала, а подарили.

Попросился в друзья Дима Билан. Я, конечно же, добавил, но так жестко написал: "Нахрена мне в друзьях четвёртый Билан?"

Газета "Фигаро ": Трамп и Макрон встретятся в Париже через три дня. Протокольные службы согласовали, что, в целях гармонии взаимоотношений лидеров двух государств, президент США посетит Париж не с женой, а с мамой..."

Англичанин Усмальный оплевал россиянина Навальнова в ютубе. Такие вот дебаты.

Совет.
НЕ ЧИТАЙТЕ ДЕТЯМ КНИЖКИ НА УЛИЦАХ РОССИИ!

В Москве начинаются профилактические отключения горячей воды - всё это вызвано необходимостью того, чтобы поликлиники смогли выполнить план по профилактическому лечению гриппа и ОРВИ!

В США заявили, что перестанут волноваться за судьбу чеченских геев, если Россия купит у США оружия на $100 млрд, как Саудовская Аравия.

Главная проблема чеченских геев в том, что коран разрешает правоверному иметь 4 жены, но не разрешает активному гомосеку иметь 4 пассивных…

Битву с бесплатной медициной в нашей стране может выйграть только абсолютно здоровый человек.

- Светка, слышала, что женщин в открытых купальниках спасают чаще, чем в закрытых?
- Наверное, лишняя материя тянет ко дну.

- Куда делись смешные анекдоты на anekdot.ru?
- Посмотри в заминусованных!

Ищу путь из Страны Советов в Страну Ответов.
Советы прошу не предлагать.

Если вначале сказать « вы мне точно не поверите» и услышать в ответ «да нет, что вы…», дальше можно спокойно врать.

Если один раз - не пидорас, то, по логике, два раза – два непидораса.

Дадим суровый отпор врагам мирового империализма!

(Ц) С.Довлатов

В постели.
Муж: какая ты у меня красивая, умная, самая-самая.
Жена: что с тобою случилось, от куда столько нежности?
Муж: Хочу тебя завести, ведь женщина любит ушами.
Жена: Любит то ушами, а заводиться кривым стартером.

Мюллер просыпается на конспиративной квартире с жуткого бодунища. Он без трусов, в женском лифе, кругом пустые бутылки. В голове пустота. Едет в рейхсканцелярию . По дороге обрывки мыслей о вчерашней ночи: " Пришел Штирлиц, принёс шнапс, пил как лошадь, в два раза больше меня, что же дальше?" Мюллер в кабинете. Стук, открывается дверь , входит Биттнер :" Группенфюрер, утром заходил Штирлиц, просил передать, что он все вспомнил..."

Братья украинцы, вступайте в отряды боевого гапака! И надерётесь и напляшетесь!

Россия поставила на боевое дежурство обновленную ядерную ракету "Ярс-М".
Я завидую американцам. Ведь в случае настоящей ядерной войны они умрут БЫСТРО...
В отличии от всех остальных, которым придется умирать медленно и мучительно

Украина, осушив совковое болото, стала торфяной подстилкой.

Если я заболею, к врачам обращаться не стану... И тут Минздрав напрягся.

- Итак, для нашей воинской части закупили новые спортивные снаряды!
- Товарищ старший сержант, можно задать вопрос?
- Разрешаю!
- А в какие орудия их заряжать?

В Питере - пить, хотя бы, можно. Представляете, что за жизнь в Саратове?

- Есть ли что смешнее самых заплюсованных анекдотов на anekdot.ru?
- Самые заминусованные анекдоты на anekdot.ru!

Лучше быть дурой, чем умной дурой.

Вчера в Москве был день театра: обыски в «Гоголь-центре», у руководителя Российского академического молодежного театра...
Ждём день художника, день писателя и день кино.

Путин посадил главу коми... Трамп уволил главу коми...
Вау! Трамп повторяется за Путиным!

Элeктрoник - этo тот же терминатор пo-нашeму.
Разница в том, что у него так и не нашли пупок.

- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Гражданин Чья Чьё, судя по фамилии и имени Вы: или китаец, или вьетнамец?
- А Вы их можете отличить?
- Нет.
- Тогда какая разница....

Порошенко решил, в связи с тем, что у российских солдат нет биометрических паспортов, по новым правилам они не смогут без виз прийти и захватить Украину.

Красота у Лены особенная, на любителя и поэтому лечь с ней в постель может только или очень смелый мужик, или очень пьяный, или только что вышедший из тюрьмы

У каждой профессии есть свой святой, который мстит тем , кто пакостит людям, работающим в этой отрасли. Вот Яровой в глаз заехал ни кто иной , как святой Килобайт.

В Сургуте торговый центр посетили коровы, на этот раз настоящие.

Некоторые девушки почему-то считают, что если их не берут замуж, значит они какие-то неполноценные. Хотя, так оно и есть.

- Вовочка скажи, когда в древнем Египте умирал фараон, что делали жрецы с его телом?
- Гербарий.

ГКЧП нашего времени:
Гордый Коллектив Чеченских Педерастов...

Макрон намерен вести требовательный диалог с Россией.Путин от смеха стал заикой.

- Юль, убери за собой со стола!
- Каво?
- Каво ела, таво и убери.

- Здорово, сосед. Купил че?
- Да вот, бейсбольную биту.
- О, спортом решил начать заниматься?
- Не, эт' так. Для дома, для семьи...

- Доброе утро, любимая. Соскучился ужасно по тебе.
- Здарова.

После трех часов общения с одиноким человеком,
пранкер начал падать в своих глазах.

Не знаю как у вас в городе, у нас, чтоб тебя не подрезали, надо дистанцию держать меньше корпуса машины, и не по длине, а по ширине корпуса!

Что такое реально не везёт: мало того, что ты живешь в России, ты еврей, так ещё и фамилия Гордон!

- Слава богу, что я атеист.
- Спасибо власти, что я анархист.
- Слава яйцам, что я пох*ист.

Заявление Белого Дома о том, что доказательств "сговора" Трампа с Россией не существует, как бы подчеркивает то, что речь идет только о доказательствах.

Муж жене:
- Люся, а нахрена ты на двери кухни повесила табличку “ПОСЛЕ 18:00 НЕ ВХОДИТЬ!”. Ты ведь по любому по ночуге бежишь на кухню, открываешь холодильник и жрёшь всё подряд…
- Боря, достал ты меня! Я не себе, а тебе эту табличку повешала

Разговаривают два приятеля:
- Ты - многодетный отец?
- Скорее всего, да...

Пробки в Москве достигли 9 баллов...
Подождем начальных результатов реновации Москвы. Думаю, что пробки станут как минимум 19 баллов, хотя, вероятнее всего 29 баллов...

- Я думал, что Порошенко – президент?
- А он кто?
- Сисадмин.

Раньше господа на шпагах хуярились, а теперь контактами на ай-фонах.

2037 год. Кисловодск. Навальный стоит на террасе шикарного санатория.
- Господа, же не панж си жур, подайте отцу русской демократии...

Жена отгадывает кроссворд:
- Дорогой, бобслей - это зимний вид спорта?
- Если пишется через "а", то - круглогодичный.