Самые смешные анекдоты за неделю!

Муж говорит жене:
- Я думаю, у нас будут красивые дети...
- Но у нас уже есть дети!
- Эти не очень!

Я давно перешёл с пути созидания на путь разрушения.
Я тысячу раз заходил в "установку и удаление программ" и ещё ни разу ничего не установил.

Сотрудник звонит коллегам предупредить, что его не будет на работе.
- Меня не будет, я заболел..
- Неужели A/H1N1??!
- Да не, C2H5OH..

Сегодня воистину уникальный день! Такое бывает только раз в тысячу лет! Если сегодня взять год своего рождения и прибавить к нему свой возраст, предварительно округлив его до целого числа, то получится ровно 2018!

Башенный кран, упавший на авианосец «Адмирал Кузнецов», сделал в нем пятиметровую пробоину.
Хотя американцы считают, что для борьбы с этой «гордостью России» достаточно не башенного, а водопроводного крана.

Фильмы ужасов по мотивам мультиков о Винни-Пухе: «Плюшевый медведь и пчёлы-убийцы», «Смогут ли наши друзья покинуть нору Кролика-маньяка?», «Расчленёнка ослика Иа: куда подевался хвост?»
(с) Нестор Бегемотов

Учитель истории, заменяя учителя математики, сильно передернул в нескольких разделах таблицы умножения.

Когда дядя Федор стал дядей, дядя и дядя сократились и он стал просто Федор.

— Кто тебе все время сообщения пишет?
— Телефон.

Памфилова попросила подумать над переименованием избирательного ящика.
Предлагаю - "Чудный ящик"
Благодарить не надо.

Россияне во главе с президентом ищут короткую дорогу в рай.
Меня же беспокоит вопрос, как выбраться оттуда живым.

в районе Росляково был задержан американский астронавт с дрелью.

"Минкомсвязь призвала граждан до января сменить аналоговые телевизоры на цифровые", и всем желающим сделать это, дала на это денег.

Увидел объявление "горящие турпутевки в аквапарк с акулами,дешево".Стесняюсь спросить,а дешево,потому что билет в один конец?

Если бы Пушкин жил в современности, сподвижников царя в своей поэме он бы назвал по другому:
-Птенцы гнезда Газпрома.

Если на телевидении снова появилась реклама кока-колы "Праздник к нам приходит" – пора наряжать елку.

Шо, опять спутник упал? Да это журналист Рогозин опять ищет повод для сенсации. Никак от основной профессии не отвыкнет.

Против природы не попрешь. Очень милая работница ЖЭКа все равно тварь.

Sексуальные отношения, порой на столько крепки, что разорвать их сможет только законный брак.

Пенсия - это когда ты открыл ООО «На все насрать», а соучредители у тебя диван и телевизор.

— Я ведь раньше почему добрым был? Потому что таблетки дорогие принимал, а сейчас их подделывать стали…
(с) Нестор Бегемотов

Витя не любил чеченцев, но родителей не выбирают.

- На пианино играют пианисты, а на рояле кто ?
- Ну видимо РОЯЛИСТЫ !

До скелета динозавра опять докопались какие – то археологи.

- Как ваши отношения с женой?
- Со своей – плохо, с чужими – хорошо.

Водка пахнет настолько противно, что люди предпочитают пить её, а не нюхать.

После смерти души мужиков переселяются в любимых женских котов

- Я для своего автомобиля такую сирену раздобыл! Закачаешься!
- Знаю, знаю. Я вчера тебя с ней видел, рыжая такая стерва!

В России из-за того, что затонул крупнейший в мире плавучий док, чуть не разжаловали в водолазы авианосец «Адмирал Кузнецов».

- Отгадай, кто сегодня встал в 6 утра и пробежал 15 километров?
- Нет, это точно был не я. Но, говорят, такие люди существуют.

В Ухрюпинске концерт Антонио Вивальди прошел на уровне идеи.

— Скажите, доктор, а это нормально, когда человек пытается покончить с этим грёбаным миром?..
— Абсолютно нормально! Нас настораживают только те пациенты, которые пытаются покончить с собой.
(с) Нестор Бегемотов

- Не смеши меня, нынче десять рублей - не деньги!
- Ты уверен? А попробуй-ка расплатиться в маршрутке, передав водителю на десять рублей меньше!

В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.

- Слушай, ты чего ставишь такой простой пароль на ВКонтакте? Это же совершенно не безопасно, его легко взломают и напишут всё что угодно от твоего имени!
- Знаешь, в наше время всё наоборот. Чем проще пароль, тем короче объяснительная.

— Говорят, от моих стихов веет Пушкиным...
— Стоит призадуматься, если от стихов веет покойником 180-летней свежести.

Мать называла сыновей "старые наушники", потому что один работал, а второй - нет.

Кратко. Даже комбайнеры охYли от комбайна Рогозина.

После съемок "Ералаша" все актеры, которые играют хулиганов, возвращаются обратно в детскую колонию.

Скандал в Турции! Аниматор-извращенец надел костюм тигра задом наперёд.

Русские долго выпивают, но быстро едут.

- О, вы тот самый, известный актер! А можете сейчас сыграть артиста, уставшего от внимания своих поклонников?
- Пошли нахер! Как же вы меня все заебали!..
- Идеально!

Bстретились три старика, стали обсуждать чем их внуки занимаются. Один говорит:
-моя внучка всё время с какими-то сбруями да плётками, как я понял это конный спорт, занимается БДСМ!
Второй говорит:
-а мой внук всё время по клубам да гулянкам шляется, общается с модельерами, стилистами, певцами, артистами балета, театра и кино, телеведущими, художниками, и у него всегда айфон последней модели! Вступил в какое-то ЛГБТ!
А третий говорит:
-а мой оболтус бьёт животных, ругает америкосов и оскорбляет женщин! Вступил в ЛДПР!

- На борту самолета из Иркутска в Москву нашли двух варанов‍...
- Но что самое удивительное, что эти 2-х метровые твари преспокойно прошли регистрацию, предъявив паспорта и под видом слегка подвыпивших пассажиров, уселись на свои места в самолёте и были обнаружены только при посадке воздушного судна, когда все пассажиры уже удалились!!!...

В Чечне ухо-горло-нос - это не врач, а последовательность действий на вопрос «Закурить есть?»

Английская система мер и весов: 0,5 Скрипаля = 100 Хашоггов

Муж вернувшийся под утро домой, попадает сначала в - " допросную ".

Только русский человек может додуматься посушить голову под рукосушилкой.

Пока Максим Галкин был на работе, Аллу Пугачеву из замка унес дракон.

- Дорогой, я машину разбила!
- Спутник Юпитера, Сандуновские, животное, живущее под землей…
- Я думала, ты ругаться будешь, а ты говоришь непонятно что…
- Ио, Бани, Крот!!!

Путь отношений:
- завязка,
- вязка и,
- развязка.

Это судьба! Между ними вспыхнула искра! Было видно, как их сердца и глаза охватило пламя!.. Крематорий работал как часы.

Объявление.
Соглашусь с любым дельным предложением. Количество градусов значения не имеет.

Директор ЖКХ влюбился, но так и не смог дарить тепло.

Как говорил один шашлычник-я вчера такую телочку нашампурил!

Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки - круглыми, Одиссей издевался над Циклопами - одноглазыми зверями, привозя им в подарок очки и бинокли.

Чем шире у кота морда, тем тоньше у хозяйки талия.
© Малый Кыс

Директор секс шопа выдал своим сотрудникам по одному изделию своего магазина, как бы дав понять, что премии в этом месяце не будет.

Старость – как стол после того, как ушли гости. Самое вкусное уже съедено, осталось самое неприятное - доедать объедки.

В РПЦ вместо елея помазование будут делать нефтью.

Бабушка-сварщик хотела сварить борщ, но вместо него по привычке сварила тавровую балку.

-- ну, как вам живётся, мои россияне!!?
-- венесуэло

Хотел вчера поздним вечером объявить бой пьянству, но язык уже еле ворочался.

Всех китов на планете можно пересчитать из космоса, но сначала надо отделить их от подводных лодок!

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

Уважаемый господь Бог!

Дело в том что на момент ядерного взрыва я находился на территории росссийской федерации, а моя семья на отдыхе в турции. Могу ли я перевести их в рай?

С уважением, Иван Иванович Алкоголиков

- Чего это ты задницей в стог сена тыкаешь?
- Иголку ищу.

- Я двумя руками за полное равноправие мужчин и женщин.
- Не надо смешить людей, Венера Милосская.

Жена проходит курсы флай-леди.
Уже есть ощутимый результат - сексом занимаемся по таймеру.

Жена Леонида Якубовича родила ему первую тройку игроков.

«Бла-бла-бла…» – именно так можно перевести фразу «Я тебя люблю, но не могу позвать замуж…», сказанную на любом языке мира.
(с) Нестор Бегемотов

А ДОРОГИ У НАС ПОТРЯСАЮЩИЕ !!!
В ссмысле ТРЯСЁТ на них УХУенно !!!

Самым опасным приказом в нашей армии испокон считается – приказать всем долго жить.

Объявление:
- Девушка с именем Барселона ищет парня с именем Реал, для дерби.

Госдепу на заметку.
Не надо тихо радоваться по поводу того что российские чиновники, бизнесмены и депутаты толпами вывозят в Европу и США своих чад и домочадцев вместе с баблом. На самом деле, все эти чада и домочадцы - агенты ГРУ, а бабло пойдет на подрыв устоев западного мира.

Искал информацию про Харона.
Поисковик выдал ссылку на официальный сайт РПЦ с епископом по фамилии Харон.
Хотел еще сделать поисковые запросы Велиал, Асмодей, Аполлион и Вельзевул, но почему-то передумал...

Я тут частенько встречал: "Старость это когда..."
Так вот детки, старость, это когда три дня валяешься на диване (сутки -трое, кто в курсе тот поймёт), а потом вдруг встаёшь (а как не встать, с такой пенсией из гроба встанешь) - то стонешь так, как будто три дня из "качалки" не вылазил.

-Слышал, «Единая Россия» разработала законопроект о кибердружинах?
-Процессором Россию не понять.

Муж жене:
- Дорогая, я абсолютно чист перед тобой.
- Неужели сауну с девочками закрыли?

Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.

"Аятолла, аятолла" - безуспешно пытался представиться своей новой знакомой уже изрядно подвыпивший Анатолий

Для защиты от Украинского правосудия президент Порошенко вскоре будет эвакуирован и размещен по соседству с резиденцией Януковича, где займется строительством резиденции для Тимошенко.

Когда вечером произошло нечто ужасное:
- О нет!
- Что случилось?
- У нас интернет на 2 минуты отключили!

Предлагаю организовать форум "Гей тудэй" - в рифму и в ногу со временем

- Ты что - совсем дурак?
- Нет. А что?
- Так. Брата по разуму ищу.

Встретились две жены алигархов, и начали хвастаться друг перед другом мужьями, детьми, пластическими операциями, знакомством со звёздами, недвижимостью по всему миру. Во всём равны. Тогда одна достаёт айфон и показывает:
-смотри, я подписана на бьюти-модель в инстаграме, она победительница конкурсов красоты, у неё подтянутая попа, большие сиськи, накачаные губы, дорогие авто, квартира и нижнее бельё!
Вторая спрашивает:
-твоя знакомая?
Первая:
-любовница моего мужа!

Я родился в богатстве и ничего не мог с этим поделать.
© Дэвид Рокфеллер

Оказывается, крест на груди Стаса Михайлова сдерживает внутреннего демона Стаса Михайлова.

В одной натовской стране солдат подбегает к офицеру и говорит:
- капрал, сэр, я видел русский самолёт!
Капрал:
-где он был?
Солдат:
-пролетал над лесом!
Капрал:
-значит собрался гнездиться, ищет место где отложить яйца!
Солдат:
-какие гнёзда, какие яйца?
Капрал:
-какие, какие! Поверь мне салага у русских самолётов большие яйца!

В человеке главное - воспитание! Я, например, зае*ись воспитан!

Коллеги Васю не любили. Настолько, что когда он утром не пришёл на работу, они восприняли это как праздник. Явившись-таки после обеда, он не мог понять, почему его встречают со словами: "А вот и виновник торжества!"

Тощий тренер робко прячет тело жирное клиента.

Украина занимает одно из последних мест в мире по личным сбережениям граждан.
Того шо усе зарыто на огороде!

Спасибо рекламе, теперь знаем, как избавляться от голубых. Гексоралом их, гексоралом!

Когда пришли за "Новым Величием" я молчал потому что я старая размазня

У США самая большая в мире курьерская служба по доставке неприятностей – армия.

-- Петька, иди, в шахматы сразимся. Форматов говорит,тактическому мЫшленю способствует

-- Ладно, только сядь, Василь Иваныч, подальше от пулемета, а то я запарился в прошлый раз по степи бегать, когда ты проигрывать начал.

Как же я рад видеть тебя во всем великолепии, моя Таблица, сказал Менделеев, открывая банку балтийский шпрот.

- Доктор, срочна нужна помощь!
- На что жалуемся?
- Хроническое безденежье в тяжёлой форме.
- А чем могу помочь?
- Как это - чем? Рецепт на деньги надо выписать.

Задал сыну задачку: Что тяжелее килограмм ваты или килограмм камней?
Ок Google что такое вата? что такое камни?