Самые смешные анекдоты за неделю!

Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!

По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей. Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не наш.

Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"

Моя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году.
Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить.
Мы расстаемся.

Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.

Глава ЦРУ на докладе у Трампа.
- Дональд, Путин опять нас переиграл.
- ?
-Пока мы продвигали НАТО на Восток и укрепляли космическую группировку ПРО, российские депутаты и чиновники вывезли свои семьи в Европу и Америку, всех, включая любовниц и собак. И теперь мы их защищаем на деньги наших же налогоплательщиков.

- Алло, это хуячечная?
- Нет, ху... Ах ты ж сука!

- Ты даже не заметила, что я поменял резину!
- Да заметила я
- А я не поменял!

Срочная новость!
В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

В ходе спиритического сеанса Остап Бендер подтвердил, что повышение пенсионного возраста является четыреста первым сравнительно честным способом отъёма денег у граждан.

- Папа, а почему ты называешь телевизор "ящиком"?

Когда NASA опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.

А может попытаемся реанимировать экономику?
Нет, сказано: в рай - значит в рай.

Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!»

- Никита, ты кормил кота, когда я уезжала?
- Да, с ним все в порядке!
- А рыбок?
- Э-э-э, это был непростой выбор!

Господи, как же мне идет одеяло.

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...

Тверской Суд г. Москвы еще на 3 дня продлил срок содержания Навального на свободе.

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...

Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус - невозможно оторваться.

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

Вчера была на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!...

Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...

Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают на то, что экстремизм там всё-таки есть.

Высокая зарплата, почётная пенсия... Что ещё нужно чиновнику, кроме взяток?

Скрип скреп креп.

«Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!» - предъявила мне дама в шубе из натурального песца.

Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

Подводная группировка спутников ГЛОНАСС пополнилась самым большим в мире плавучим доком... Вот это сила!

Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.

Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег на карточку!

Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.

Когда работаешь на дядю - не заработаешь на тёть.

- Чтобы у тебя в жизни всё было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.
- Я так чуть от аппендицита не умер!

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Жена мне как-то звонит и говорит: "Там какой-то голубой осьминог горит. И что делать?". Через какое-то время я понял, что это она дальний свет включила.

Вовочка: - Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике.
Мария Ивановна: - Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из низ всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки...

- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!

Знаете ли вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.

На Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и всё время падал.

- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от последнего урагана?
- Судя по новостям российских телеканалов, практически все.

- Ну всё, тебе конец, - сказал Ланселот, глядя прямо в глаза первой голове Дракона. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ делали вид, что вообще с ней не знакомы.

Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Всё, наш роман закончен".

Твоюжмать, как я заблуждалась раньше, когда считала, что фамилия Путин от слова путь. Как оказалось, от слова путы. Так и есть. Самое ужасное в жизни это - разочарование...

- Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
- А голову ты дома не забыл?
- Нет, вот она, в пакете.
- Тогда начнём обряд!

Благодаря Путину россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.

Роюсь в рабочих папках, нахожу папку МОТИВАЦИЯ, открываю её, а она пустая.

Испугавшись за свои авианосцы, США предложили России заключить договор об ограничении плавучих башенных кранов (ПБК).

Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.

Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.

Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.

Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.

Если твоя страна накрылась п#&дой, назови это "движением в европейское лоно".
Не так обидно, да и звучит красиво.

Из новостей: "Дмитрий Нагиев сыграет Остапа Бендера в новой экранизации "12 стульев".
Комментарий: Это будет не Остап, а Остапище!!!

Каждый человек, проходя мимо инкассаторской машины, хоть раз задумывался «Может быть, сейчас?»

Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.

Вот вы спрашиваете, будет ли и далее повышаться пенсионный возраст? Да, будет, если доживете. В этом-то и заключается программа правительства по увеличению продолжительности жизни.

Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.

Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде.

Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
– У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждая оценена по 10-балльной шкале!
– Ужас! Вот ведь извращенец!
– Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
– Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!.. Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
– Ха! У меня 9 баллов!
(c) Нестор Бегемотов

- Сегодня я сказал «прошу прощения, сэр» семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: «мам, он назвал меня сэром!», и его мама ответила: «это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру».
- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.

Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.

В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.

- Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
- Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
- Мля! Да идите нах*й! Не надо ничего.

Если пьянка неизбежна - пей первый.

Путин не виноват, это во времена Ельцина всё разграбили.
Ельцин не виноват, это коммунисты всё развалили.
Да и коммунисты не виноваты, проклятое наследие царизма.
Хмм, а вот в царские времена на монголо-татар не списывали, может они на самом деле виноваты?

Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»

Продавцу конопли пришлось вернуть деньги покупателю, потому что в траве сидел кузнечик.

Мой новый друг с работы читает "Аргументы и факты", слушает радио "Дача", служил в армии и смотрит новости. Кажется, я наконец-то нашла кого-то, кого одобрит мой дедушка.

Подскажите... Кто наращивает крылья? Везде только ногти, ресницы и волосы. Хочу крылья!!! Надоело летать на метле!

Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.

- Почему ваше кафе до сих пор не закрыло зал для курящих?!
- Это не особый зал для еды, в котором можно бесплатно курить. Это платное помещение для курения, в котором можно бесплатно есть.

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

Рыбка гуппи забывает полученную информацию за четыре минуты.
Еще глупее рыбка блогер, которая ни разу не видела рыбки гуппи, но рассказывает о ней в соцсетях.

- Ты же не будешь шутить про мой рост?
- Нет, это низко, нужно быть выше этого.

У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.

Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.

Открывает призывник дверь, а там - смерть с косой:
- Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!

ЛЮБОПЫТНЫЕ ФАКТЫ
Нью-Йорк отстаёт от Москвы на 8 часов.
А Москва отстаёт от Нью-Йорка на 8 десятилетий.

Наше руководство, оценив ситуацию, предложило вымостить благими намерениями и дорогу в рай.

Полицейский, остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.

Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами:
- Слышь, пацанчик, ты чё такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!...

Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой человек.

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подпяд транслировал в эфир балет "Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет из страны олигархов и депутататов.

Искусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

В элитном автосалоне мужик покупает авто:
- По отделке салона у Вас есть пожелания? Мы можем...
- А давайте - мечту Майкла Джексона!
- Так в прайсах такого нет, не понимаю, извините?
- Да не парьтесь - белая кожа.

- А у тебя есть какое-нибудь хобби или увлечение?
- Нет.
- Неужели тебя ничего не интересует?
- Нет.
- Так не бывает! Каждый человек должен чем-то интересоваться.
- Ну, это только твоё мнение, и оно меня тоже не интересует.

Раньше карта Москвы напоминала глобус, а теперь - лопнувший презерватив.

Раньше женщины кормили грудью детей, а теперь социальные сети и инстаграм.

- Чем хуже складывается ситуация, тем больше перспектив для последующего роста. У нас сейчас эти перспективы увеличиваются прямо на глазах. Значит мы на верном пути.
- Есть у кого-нибудь вопросы к докладчику? Тогда работу правительства за 2018 год признаем отличной.

Самое страшное предупреждение на Брайле: ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ. РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!

- Люся, помоги разгадать кроссворд!
- Говори, милый.
- Вот: «П. из крылатой фразы: «Молчит, как П.»…
- Фима, ну какой же ты недогадливый! Конечно же, «партизан».
- Та-ак: пар-ти… Не-а, Люсь, не подходит. И потом, тут ещё продолжение есть: «… о пенсиях перед выборами».

В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.

- Кто придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются!
- Не скажи, умнейший был человек. Теперь можно на сиськи пялиться совершенно на законных основаниях.

У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.

Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.

Путин со свитой прибыл в Стамбул на переговоры по Сирии аж на пяти (!) самолётах. Макрон прилетел на одном Dassault Falcon 7X взятым в аренду у ВВС Франции.
Франция - 6 экономика в мире, Россия - 11.
Средняя пенсия: Россия - 177 €, Франция - 1389 €.
Вам ещё интересно знать, куда деваются ваши пенсии?

Всегда можно решить всё словами. Так что при встрече с хулиганами я просил не перебивать меня.