Самые смешные анекдоты за неделю!

- В чём разница между врачом и архитектором?
- ???
- Врачебную халтуру закопают, а архитекторную триста лет туристам показывают.

Самый сильный афродизиак для мужиков - борщ и пельмени.

Интеллигентный человек на вопрос "где-где?" отвечает непредсказуемо, мало того, он ещё и груши околачивает чем-то другим.

Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".

- В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
- Странная какая-то клиника для похудания.

Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
- Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
- Так у меня 5 терапевтов в друзьях.

Постепенно перехожу на коммунистическую технику. Телефон Huawei, ноут Xiaomi. Скоро ни одна тварь не скажет, что я критикую капитализм, но при этом пользуюсь благами западной цивилизации.

Встретились две подруги:
- Представляешь - три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше - оказалось, что он дома.

Мужик приходит в компьютерный магазин:
- Я ищу хорошую приключенческую игру с мощной графикой и как можно более сложную.
- Windows 10 вам точно подойдет!

Кто сказал. что Украина в полной жопе?
Это неправда!
Это ложь!
Жопа очень худая, можно даже сказать тощая.

Зомби едят мозги. Многие люди в безопасности!

Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле - это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.

- Ты слышал, что Роскосмос создает систему "Государево Око", которая в реальном времени будет показывать всю территорию страны из космоса?
- Да-a-a, теперь не посачкуешь. Все сразу будет видно Самому!
- Наивный ты. Зависнет этот спутник над нудистским пляжем... Если, конечно, взлетит...

Журналиста «Медузы» поймали с поличным, когда он разделывал топором труп старухи-процентщицы в ее квартире. Обвиняемый заявил, что топор и старуху вместе с ее квартирой ему подбросили чекисты. Коллеги по цеху выходят на пикеты с требованием прекратить давление на свободу слова.

Приехал в санаторий. Без жены. Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!".

Ну и времена настали. Ещё в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.

- Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
- Фима, а почему такая спешка?
- Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.

— Давай поедем на выходных к океану?
— К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
— Не говори так.

Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.

- Это самый безопасный источник энергии. Этот реактор нельзя ни взорвать ни разрушить!
- Ха, сказали хлопци....
- Это страна самая теплая, благополучная и богатая в СНГ. Никто не сможет ее ращрушить!
- Ха, сказали хлопци....
- Это демонстрация самая мирная, нам не нужно насилие.
- Ха, сказали хлопци....
- Наш путь был и есть путем в цивилизованную Европу, НАТО и Евросоюз!
- Ха, сказали хлопци....

Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос гаишника гордо ответить: "Это навигатор!".

Для меня лучшая удаленная работа - это работа, которую я удалил из своей жизни.

Объявление: "Возьму деньги на реализацию".

Семейные проблемы - это когда ты дурак.
А семейная трагедия - это когда ты дурак и жена твоя дура.

Я не мыслю. Я уже просто существую.

Хорошо, когда человек ищет истину, плохо - если только в вине.
© Фольклор шотландских фабрикантов виски

- Да я в жизни такое испытал! Вам, пидорасам, и не приснится!
- Нам, пидорасам, такое снится - тебе, противному, лучше и не испытывать.

- Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
- Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.

Ньютон – точное попадание яблока.
Адам – попадание из-за яблока.
Стив Джобс – попадание огрызком яблока в яблочко.
Промахнувшийся снайпер – попадание из-за непопадания в яблочко.
Гусь на столе – попадание в яблоки.

В начале фильма Алексея Германа «Проверка на дорогах» немцы заливают бензином отобранную у крестьян картошку, чтобы она не доставалась партизанам. Всегда вспоминаю эту сцену, когда вижу как российская власть давит еду, чтобы она не досталась никому. Смогли повторить...

Не возжирай лишнего после шести, и да не отрастёт у тебя задница стопудовая!

Минус - это сплюснутый плюс.

Дружба - это когда вы ненавидите одних и тех же людей.

- Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас...
Психотерапевт:
- Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
- Дослушай, это очень важно!

Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.

"Миллиардами воруют, миллиардами!" - рекламировал Бастрыкин Роскосмос, но выпускники все равно выбирают ФСБ.

Что такое путь через ад в рай? Это плацкартный вагон на курорт Краснодарского края!

Когда-то черномазые уже понаехали в Европу и, перетрахав, выжили местных белых. Черномазые были мы, а белые - неандертальцы.

- Прочитаешь мою работу по маркетингу?
- ОК.
- Отправила. Ну как, совсем не в тему?
- Я в маркетинге пока не разбираюсь. Спроси через час.

Вы хотите бросить пить, но у вас дома много алкоголя и нет сил остановиться? Никаких проблем! За небольшую плату наши специалисты выпьют все, что у вас есть. Оплата по объёму выпитого. Тел. 223-3223. Работаем круглосуточно.

После пересчёта по новой методике Путин не сказочный долбоёб, а фантастический!

Два одессита беседуют за мировую политику.
- Нёма, а кого избрали президентом Литвы?
- А хрен его знает, Изя. Наверное, какую-нибудь Путиндолженуйте.

Мама хотела назвать меня Петей, а папа - Федей. Но мир в семье важнее всего - теперь я Педор.

Надпись на скале в Израиле: "Здесь никогда не были Изя и Рома, но очень хотели бы побывать!"

Хотел похудеть к лету, но пока получилось только охуеть к лету. Ну ничего, через год попробую снова.

Бог дал Еве лишь ребро Адама. Остальное ей приходится брать самостоятельно.

Еврей спрашивает сына:
- Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
- Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.

Рейтинг Путина это стабильно высокая величина не зависящая от мнения россиян

Маленький мальчик спрашивает:
- Пап, ты все время говоришь, что какая-то пятая колонна, которая у нас здесь, лижет задницу американцам, которые у себя там. Я правильно понял?
- Да, сынок, правильно.
- А как они языками-то достают, через океан?

Мир — это когда стреляют только в специальных местах для курения.

Жена говорит мужу:
- Этот пирог я испекла в соответствии с рецептом, переданным по радио.
- Хм-м... Я давно уже предлагал купить новый приёмник.

Если бескрайняя степь очень быстро закончилась лесом, значит - это была лужайка в парке и вы ползёте по ней пьяный.

- Пожалуйста, дайте витамин для ребёнка.
- Вам "А", "В", "С" или "D"? - спросил аптекарь.
- Всё равно, он пока не умеет читать.

Никогда не сводите личных счётов - это занимает слишком много времени. В крайнем случае поручите это своему бухгалтеру.
© Говард Хьюз, американский миллиардер

Как пригласить к себе девушку погладить твоего котика, если ты не держишь животных?

На самом деле все девушки делятся на красивых и симпатичных. Просто у некоторых мужиков нет вкуса.

- Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену!
- Да по этому ящику никогда хорошее не показывают!

- Лето, а на дворе холод собачий!
- Ты что, не помнишь! Летнее время правительство отменило. По зимнему времени живем.

- Исаак, поднимаясь в атаку, коммунисты кричали: «За Родину! За Сталина!» А что кричал ты?
- Я орал: «Роза! Выходи за другого!».

Старая дама впервые в жизни купила телевизор и в тот же вечер посмотрела футбольный матч. На следующий день передавали регби, и дама вызвала телемастера.
- Посмотрите, что с телевизором.
- А в чём проблема?
- Понимаете, вчера мяч был круглый, а сегодня стал овальным!

Разговор трёх олигархов.
- У меня сын решил научиться играть на рояле, пришлось купить ему раритетный рояль.
- А мой захотел играть на органе, пришлось купить ему костёл в Польше.
- Это, что, мой захотел научиться колокольному звону, пришлось купить ему храм Христа Спасителя в Москве.

Количество детей, рожденных в России за 2018 год, на 15% меньше, чем в 2016 году. Уверенный отрицательный рост.
Но тут что важно?
Рост рождаемости 3 года назад - заслуга Путина.
Спад рождаемости сегодня - вина 90-х.

Прейскурант:
Стремянка - 15 тыс. руб.
Сдвумянка - 10 тыс. руб.
Соднойка - 5 тыс. руб.

- Ты забрал мои лучшие годы.
- Да, но зато посмотри, как отлично они у меня сохранились.

Кинокритики выразили возмущение отсутствием в сериале "Чернобыль" геев и темнокожих актеров. Авторы сериала, возразили тем, что в СССР в то время не было темнокожего населения, а тема геев раскрыта в образах руководства ЧАЭС, проводивших испытания на реакторе.

Путин поменял охранника ФСО Морозова на полковника ФСБ Бабушкина.
И хуй бы с ними, но речь идёт о должности губернатора Астраханской области.

6 июня родился Пушкин, а 7 июня - Чаадаев.
А я-то думал, почему они такие кореша?
Они же бухали на совместных днюхах.

Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко воды помыться.

Росстат пересчитал инфляцию по новой методике и оказалось, что за товары магазины еще и приплачивают россиянам

Полиция разогнала в Петербурге экономический форум, приняв его за оппозиционный митинг.

По новой методике ВЦИОМа рейтинг Путина вдвое превысил бесконечность

У ВЦИОМ обнаружилась проблема: никак не может остановить рост рейтинга президента.

Ольга Бузова сообщила стране о том,что нарушила два года воздержания.Народ напрягся!Появился интерес.Украина,Трамп с санкциями,Сирия ушли на втрой план.Многие не знали,теперь начинают выяснять кто такая Бузова.Будем ждать дальнейших откровений:Какие были отношения-оральные,анальные или традиционные?А также в какой последовательности все происходило.Пусть также сообщит о частоте фрикций и их продолжительности.Это вам не замыленный Соловьев,а настоящие,свежие новости!

Отец и сын Арашуковы жалуются на условия содержания в СИЗО. Неприятно ими удивлены. А надо было на заседаниях Совфеда не кнопки смартфона тыкать, а заниматься улучшением условий содержания граждан под стражей. Я бы вообще посоветовал нашим законодателям и чиновникам обратить на эту тему особое внимание. Глядишь, что-то сдвинется в лучшую сторону к тому времени, когда сами присядут…

-согласно опросам-40% взрослого населения россии -курит .минкульт россии запрещает демонстрацию сцен с курением в фильмах для общего просмотра. по тем же опросам 80% населения относится отрицательно к явной демонстрации гомосексуальных наклонностей .по центральному телевидению уже вторую неделю рекламируют фильм содержащий гомосексуальные сцены .какой мы делаем вывод?
-в минкульте и на телевидении засели НЕКУРЯЩИЕ ПИДОРАСЫ!!!!!!

На кассе в магазине:
- Молодой человек, ваша карта не проходит.
- Проведите ещё раз. Несколько раз надо туда и обратно. И ещё раз.
- Так прошла оплата. Какая-то у вас странная карта...
- Это карта банка спермы.

Самой плохой передачей многие годы считался Дом-2.
Но потом появился Вечер с Соловьевым.

Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и проституток, а с тобой у нас всё серьезно

То чувство, когда сидишь один дома в наушниках, слышишь странный звук и отматываешь песню назад, чтобы понять, из комнаты был звук или из песни.

Из новостной ленты: "Талибан взорвал 8 полицейских в Кабуле".

Пармезан запрещен в России и Талибан запрещен в России, но пармезан даваят тракторами, а Талибан принимают в Кремле на высшем дипломатическом уровне.
Получается, что пармезан для современной России опаснее Талибана?!

"Удивительно точные часы", - сказал эстонец, взглянув на календарь.

Знаете результат программы правительства по поддержке предпринимательства? В 2018 году закрылось в два раза больше фирм, чем открылось.

Интересно кто теперь будет представлять интересы преступных сообществ Карачаево-Черкесии в Совете федерации?

Чтобы получить средства на проект "Государево око" Рогозину пришлось лизнуть государево очко.

Когда женщина говорит, что она устала быть сильной - это значит, что ей надоело не давать и что ей скоро 35.

По новой методике ВЦИОМа рейтинг Путина превысил 146% и продолжает расти

Получил ТЗ за полчаса до полуночи. Срок сдачи - на следующий день до 12:00. На языке менеджеров это называется: "У вас было два дня на работу".

В Госдуме предложили принять закон "об суверенной математике" в которой рейтинг Путина всегда равен 100%

Питерский экономический форум - это как секс в 99 лет. То есть название есть, а секса и экономики нет.

Иной раз, после общения с некоторыми людьми так и хочется сказать: "Граждане, не стойте поперёк горла, идите дальше по пищеводу прямо в жопу".

- Господин Онищенко, зачем вы призываете пенсионеров жить впроголодь? Вы же, как врач, не можете не понимать, что это опасно для здоровья.
- Я в данном случае выполняю поручение президента сократить число бедных вдвое.

Я исключительно везучий человек - у меня ведь до сих пор нет кредитной карты Тинькофф. И дальше тоже не будет!!!

В наше время судьбу человека определяют не занятия спортом, честность, порядочность, правдивость, а подкинутый пакетик героина.

Политическая кухня, это самое доступное место, где может оказаться каждый - хоть поваром, хоть паштетом.

Вышел за валежником, нарвал крапивы, полечился клещами, пришёл домой - помылся холодной водой. Вот тебе и физические нагрузки, и закаливание, и лечебное голодание. Знай только продлевай биологическую молодость.

Блондинка сдаёт на права. Ведёт машину и одновременно разговаривает с гаишником:
- Вы только посмотрите на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами!

Давно пора переименовать ОРТ в Укрньюс.

К концу 2019 Россия вошла в пятерку крупнейших экономик мира, а средние зарплаты превысили немецкие по ППС в 2 раза. Росстат- мечты сбываются!

Лучшая паническая защита - это паническая атака.

Орден "За заслуги перед отечеством" лучше обмывать в Майами.