Самые смешные анекдоты за неделю!

Учителя в Германии зарабатывают в среднем 65-70 тыс. евро в год.
При этом они:
Не состоят в партии «Единая Германия»,
Не покрывают псевдовыборы,
Не ходят по разнарядке на митинги за Меркель.
Как это у них так получается - уму непостижимо.

Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.

Владимир Путин, находясь на авиасалоне МАКС, купил мороженое у продавщицы, которая, скорее всего, продавала его президенту в том же месте два года назад.
Ну сколько можно сотрудницу ФСО в продавщицах держать?
Пора уже губернатором ставить.

После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть.
Но Родина сказала: "Не время расслабляться, Федор! Вот тебе костюм робота..."

Скромна до безобразия... После безобразия опять скромна.

Путин: если резко понизить зарплату чиновникам, они разбегутся.
А если резко начать по ним стрелять, то не успеют разбежаться.

«Проезд Путина без шлема допускается, поскольку это приравнивается к цирковому представлению»,— заявили в ГИБДД.

- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

Когда рухнул «Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.

- Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.
- Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас - майор.

По итогам авиасалона МАКС-2019 подписан контракт на поставку в Турцию крупной партии мороженого .

Если вы любите хороший секс и ролевухи, выбирайте ФСОшницу: сегодня она продавщица мороженого, завтра - рыбачка, послезавтра - крестьянка, через три дня - учительница. Больше того, вам даже не нужно покупать реквизит: её всем обеспечат на работе!

В последние 30 лет российским властям настолько не везло с народом, что они начали завозить другой.

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину - много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!

- Не понимаю, как это раньше тысячи людей приходили на казнь, как на праздник?
- На казнь коррумпированных чиновников сегодня бы пришли не тысячи, а миллионы.

В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе – бабки, а народу - флаг в руки.

- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.

Если по российскому телевидению начнут каждый час говорить что россияне - петухи, то умный перестанет смотреть телевизор, а остальные через некоторое время начнут кукарекать.

Мало кто знает, что бордюрный камень по-научному называется "собянит".

Родина - мать.
Природа - мать.
А лень-то - матушка!

Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой...
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

Чёта не пойму… А что, патриарх Кирилл не может помолиться, крепенько так, чтобы дожди залили лесные пожары? Ведь у него, как он усиленно намекает, прямой выход на того, от кого это зависит…

В технических вузах хотят отменить предмет «Сопротивление материалов».
«Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты», — так объяснили своё решение в Минобрнауке.

Сколковские учёные изобрели землю, которая должна гореть под ногами жуликов и воров.
Первые испытания закончились сильным пожаром.

На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
- И живете, как в Эмиратах?
- Нет, как в Ханты-Мансийске.

Из новостей:
«В бурятском селе, жителей которого косит рак, будут проводить крестные ходы против онкозаболеваний»
«Шаманы, сжегшие верблюдов во имя России, пытались не пустить в Бурятию якута, который идет в Москву изгонять Путина»
Вы уверены, что нам нужно Сколково?

Оказалось, что обещанная нам диктатура закона – это когда закон сам решает, когда соблюдать себя, а когда нет. И почём…

На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос — считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?

Дед с бабкой решили заняться сексом, после десятиминутной возни так ничего и не получилось. Дед зло откидывается на подушку:
- Ну Путин и сво##чь!
Бабка, подпрыгивая на кровати:
- Путин то здесь причём?
Дед:
- При Ельцине никогда такого не было!

И бедные, и совсем не бедные граждане России могут поверить во всё: и в инопланетян, и в бога, и в колдовство, и в то, что уменьшение упаковок пищевых, питьевых и табачных изделий - это забота об их здоровье и выгоде. Но они никогда не поверят в то, что готовящийся переход на три выходных и четыре рабочих дня в неделю не уменьшит их зарплату и не приведёт нашу больную экономику к эвтаназии.

Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.

Жизнь у нас интересная, но сука нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

У Путина и свой повар, и своя мороженщица.

Как понять, что ты позвонил на госпредприятие:
1. Это будет городской номер
2. Там тебе скажут позвонить по другому городскому номеру
3. Там — ещё по одному
4. Там — ещё по одному
5. На вопрос У ВАС ХОТЬ КТО-НИБУДЬ БЛЯТЬ РАБОТАЕТ? тебе ответят: «Ладно, я вас слушаю».

Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте - нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрём.

С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.

- Вот интересно… Владим Владимыч то на истребителе в небеса, то с аквалангом вглыбь, то на дельтаплане со стерхами, то куда-то в таежную чащу с лучшим тувинцем всех времен, то в батискафе на дно морское… Зачем это всё?
- Да скрепы куда-то запропастились. Ищет.

С Мосленты: "В Москве наметились массовые посадки".
Деревья - это последнее, о чем я подумал.

"Не нравится, ездите на такси!" - буркнула мне стюардесса лоукостера "Победа".

У вас есть такое же лето, но на размер побольше?

Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.

Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю, только когда за мной наблюдают.

Как наглядно показал нам Международный олимпийский комитет, чемпионом становится не тот, кто "быстрее, выше, сильнее", а тот, кто быстрее, выше, сильнее из числа допущенных к состязаниям. "Неплохо придумано", - заценила это нок-хау Элла Памфилова...

Бедность – это не пустой холодильник. Бедность – это когда нет холодильника.

Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить "надеты".

- И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Драки, разбой, убийства, поножовщина...
- А что вы хотели - конец августа ведь, школьники с каникул возвращаются....

А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам.

США готовят пакет санкций против Дании из-за отравления отца Гамлета.
Второй пакет санкций будет значительно суровее.
Ведь там ещё был ПОЛОНИЙ.

Лучшее, что могут дать деньги - это возможность не думать о них постоянно.

Зря вы думаете, что расстрел предателя Родины на Алтае - это реконструкция. Возможно, это репетиция.

- Мужчины с небольшим мужским достоинством, как правило очень стеснительны и с трудом знакомятся с девушками.
- Ну - это, пока они джип себе не купили.

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа - одна на всех.

С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

- Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.

Всё, что нас не убивает, делает нас льготниками.

Особые приметы современных космических программ - цена межпланетных аппаратов не превышает 10% от цены яхты самого богатого жителя страны!

Музей современного паскудства.

- Серёга, пойдем в сауну?
- Мне нельзя...
- Что, давление? … Или жена?...
- Давление со стороны жены.

Бежать впереди паровоза можно, но не долго.

Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: "Я такой, какой я есть" - вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет?

Какие могут быть претензии к депутатам, голосующим за плохие законы? Они что, плохо нажимают кнопки? А читать и понимать то, за что они, собсно, голосуют, депутаты не обязаны. Да многие и не в состоянии…

Завтрак - самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…

Жена зашедшему супругу:
- От тебя несёт женскими духами.
- Согласись, это лучше, чем мужскими.

Под лозунгом «Сядем усе!» все фракции Верховной Рады одобрили закон о снятии депутатской неприкосновенности.

Существует такое мужское народное поверье.
Уронил тяжелое на ногу - зови женщину легкого поведения.

Когда-то мне казалось, что Бортко воплотил себя в Преображенском.
Но жизнь показала, что в Шарикове.

Робот Федор: "Мне нужны твой скафандр, твой гермошлем и твоя международная космическая станция."

31 августа — день несбывшихся надежд на лето.

Президент Франции и британский премьер-министр молча сидели друг напротив друга. Макрон, глядя на Джонсона, задравшего ногу на столик, подумал: "И вот этот клоун - лидер правящей партии в Британии. Боже милостивый, куда катится этот мир..." А вслух сказал: "Эпоха гегемонии стран Запада подошла к концу".

И всё-таки, без гаечного ключа и мата, робот Федор так и не завёлся.

Самое грустное в первый день после отпуска — это завтракать не пивом.

Прошлое Гренландии – Эрик Рыжий (первооткрыватель)
Будущее Гренландии – Дональд Рыжий (покупатель)

Несомненной заслугой Владимира Владимировича является то, что рубль при нём достиг небывалых высот.

Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.

Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.

Жена Абрамовича нашла у мужа заначку и тоже решила втихаря прикупить Гренландию.

Меня зовут Наташа или как любят говорить девушки моих друзей «а эту блядь сюда кто позвал»

Удивительный факт:
Станция метро Косино открылась позже, чем станция Новокосино.

ЕГЭ по русской литературе. Вопрос: "Что смешалось в доме Облонских?
А - всё;
Б - ничего;
В - не Облонских, а Оболенских;
Г - не в доме, а в сортире;
Д - пофиг, но вы держитесь;
Е - Поклонская с Матильдой;
Г - дебилы, бл*.

Я очень контактный человек, поэтому мне постоянно нужен спирт для протирки контактов.

Настоящий проводник боком проходит по плацкарту.
Если проходит во всю ширину - это полупроводник.
Если не может протиснуться даже боком - это сверхпроводник.

В магазинах сейчас химия сплошная. А на улице — физика сплошная. А поедешь куда-то — там география сплошная.

- Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
- На самом деле это не звезда, а планета,.
- Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.

- Мне кажется, ты – равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть?
- На сварку. Мне больно смотреть на сварку.

Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую - золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Все.

Внучка деду:
- Деда, а ты очень воспитанный- всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
- Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?

- Гиви, сон разума рождает чудовищ.
- Маме своей скажи.

В русском языке нет слова, обозначающего член с яйцами вместе , а в итальянском есть. Просто живите дальше с этой важной информацией.

- Это просто п-ц ! Ну реально п-ц.
- А Президент знает, что стране п-ц ?
- Конечно, знает.
- Ну тогда все нормально ...

- По каким отраслям наибольший рост?
- Нефтянка 12%, газовая 11%, ВладимВладимыч.
- Рост ВВП?
- 0.4%.
- Мда, инвестиции в народ самые невыгодные оказались...

У корыта власти давятся, но никто не боится подавиться...

У художников, которые рисуют шаржи на улице, всегда есть портреты звёзд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, потом сказал «Чёт говно получилось» и ушёл.

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.

Позвольте мне таки войти в ваше материальное положение!..
(С) Фольклор одесских грабителей

Мы все так хотим, что бы с нами что-нибудь произошло, и так все боимся как бы чего не случилось.

Когда власть химичит, олигархам достаются углеводороды, а народ обходится кислородом.

Счастливые любовь не покупают.