Самые смешные анекдоты за неделю!

В Эстонии сегодня объявили карантин из-за свиного гриппа, эпидемия которого прошла в 2010 году.

На одной далёкой планете родился необычный президент. "Ура, я обнулился!" (с)Пунтик.

Балтика нулёвка -полёт в бесконечность.

Для надежности результатов голосования по принятию Конституции РФ населением в ЦИК,в помощь Памфиловой будет дополнительно включен Чуров,как имеющий большой опыт в подобных мероприятиях

- Продлевать будете?
- Нет. Но пожалуйста, обнулите этот час, и давайте начнём всё заново...

Лучшая поправка в конституцию - закрепить курс доллара к рублю на уровне 60.

Рекламу турагентства по телеку увидел:
- Какой была Турция? - спрашивает брюнетка.
Блондинка ей кажет фотки в смартфоне, и восторженно:
- Турция БЫЛА!

А у меня же больная фантазия...Переключаю на первый...
Вижу: Кремль!
Главнокомандующий, скрывая скупую слезу:
- Какой была Турция?
Кожугетыч, виновато:
- Она БЫЛА!

Как только столбик термометра перевалит за +50, народ в Индии начинает радостно отмечать праздник окончания зимы.

- Ты не в моем вкусе.
- Потому что у тебя его нет.

- Абраша, ты жене изменял?
- Не знаю. Надо у Сарочки спросить.

Встретился с подругой. Отснашал её по полной. Обнулил своё либидо.

- Люся, а давай профилактику коронавируса проведём!
- А это как?
- Раздевайся щас покажу!
- Да какая ж это профилактика?
- Активная!

Президент США Дональд Трамп обвинил в падении цен на нефть Россию, Саудовскую Аравию и СМИ, которые распространяют фейковые новости.

Также американский лидер отметил позитивные, на его взгляд, последствия падения цен. “Хорошо для потребителя, цены на бензин снижаются!” — добавил он.
***
«Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет!» - сказал Александр Лукашенко (бензин в Беларуси уже дорожал 9 раз с нового года).

- Что случилось с президентскими сроками?
- Они обнулились.

Элла Памфилова полагает целесообразным внести в бюллетень голосования по поправкам в Конституцию:
1. Поправки принять.
2. Попробуй только не принять.
И вообще обойтись без дополнительной ерунды: что за поправки, к чему относятся и т.д. "Беря комплексный обед, - сказала Памфилова, - вы же не вникаете, из чего сделаны котлеты, какой там соус, каких сухофруктов не доложили в компот. Вы просто жрете".

Судя по всему, самой первой жертвой КОРОНА-вируса в стране стал президент. Причём давно и неизлечимо. Никакие средства не помогают. Теперь вон конституцию стал принимать.

А нельзя вместо сука, на котором сидишь, пилить сук, на котором висишь?

Кстати, опросы в различных странах показали, что количество людей с нетрадиционной ориентацией не более 2 процентов. При этом в тех странах, где лгбт-шников не чморят, их около 10%, а в тех, где за это смертная казнь, опрос показал 0%. Думаете, это как-то связано?

Когда нужен - всегда на месте, но никогда никому не нужен.
© Из производственной характеристики

Россияне,когда не могут уснуть,начинают считать сколько еще выплачивать по кредитам...

Круизные лайнеры просто сделаны неудачно, или это какой-то биологический эксперимент?

- Интересно, чем сейчас занимается один из ближайших соратников Бориса Ельцина Геннадий Бурбулис?
- Продаёт изобретённый им прибор - универсальный бурбулятор...

Жительница Иваново просит Путина:
-Возьмите меня замуж.
-Я не могу, потому что их там нет.
-Кого?
-Чувств.

Мудила Шрёдингера - политик, который говорит провокационные вещи, и решает было ли это вырвано из контекста, основываясь на реакции окружающих.

- Не пойму, что мешает ему хорошо танцевать.
- Наверное, яйца.
- Да нет, скорее, «конституция».

А что если Эсмеральда имела процент от Дьявола за каждую проданную за ночь с нею душу?
©

Не Дура набитая, а подруга Страшилы!
©

- Как можно одновременно повысить свою компьютерную грамотность, изучить браузер Tor, пройти увлекательный квест по поиску спрятанного зиплока, получить адреналин в довесок осознавая что это опасно?
- Заказать грамм марихуаны?

Никогда ещё мне не хотелось так сильно быть гражданкой Италии как сейчас. Никто не работает, а получают зарплаты с которых не платят налоги. Еду доставляют на дом. Одна беда -детей в школу не сбагрить, но их можно запрячь протирать всё вокруг спиртом, как советуют для борьбы с вирусом.

Оказывается коронавирус - это всего навсего простуда! А я то думала, что им болеет моя выёбистая соседка, строящая из себя принцессу!

Всем, кого не устраивают курс рубля цена на нефти.
Да просто поставьте указом президента такой курс рубля и цену на нефть, какие желательны.
При капитализме ведь коммерсанты вправе сами устанавливать такую цену на свой товар, какую захотят.

Путин отменил обнуление президентских сроков и извинился переред Кадыровым, потому что ему ранее обещали...

дорогие "ДЕВУШКИ с детьми"!за всю историю человечества известен только один,да и то,документально не подтверждённый,случай,когда ДЕВУШКА имела ребёнка. да и то,замужняя.говоря так о себе,вы приравниваете себя к маме иисуса?

Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в Конституции.

А ведь 22 апреля мы будем отмечать 150-летие Обнуленина.

Там царь Кащей над властью чахнет, там русский дух, там Русью пахнет...

Посетив уролога, я понял – пришло время собирать камни.

Почему обнуление?
Так ек макарек, 2020, нулевые, круглые числа, Фибоначи.
Валентина Владимировна, золотые слова, но на публике, скажем другое, я тут набросал...

Президент Бразилии заразился коронавирусом.

НУ КУДА РОССИИ ДО РАЗВИТЫХ СТРАН — МЫ ДАЖЕ НЕ МОЖЕМ КАК В БРАЗИЛИИ!

- А у тебя есть какое-нибудь извращение?
- Ну, я не ругаюсь матом.
- Не, ну это уже слишком!
©

Спонсор пофигистичного отношения к короновирусу - Пенсионный Фонд России.

- Дорогой, давай сходим в ресторан.
- Ты, что, коронавирусом заразимся!
- Ну давай хотя бы купим мне шубку.
- Шубы из Китая - они сто пудов заразные.
- Да зачем мне китайский ширпотреб, я тут себе моднячую итальянскую присмотрела!
- Тем более!

В последнее время на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.

Похороновирус

COVID-19: число умерших превысило число заболевших!

Ученые из института Mamkinexpert выяснили что кровать имеет силу притяжения сильнее чем черная дыра.
Притяжение ослабляется на выходных и усиливается в понедельник.

- Почему многие женщины не хотят рожать детей?
- Потому что они знают, что в старости государство о них позаботится!
©

после обработки всех поправок в конституцию,которые отобрала государственная комиссия дано задание филологическому отделению РАН внести поправки в словарь русского языка. теперь синонимом слова "царь" будет не только "самодержавный правитель",но и "президент россии" ...

Те, кто говорит, что алкоголь не защищает от коронавируса просто мало пьют. Мы вот уже неделю в запое и никуда дальше магаза во дворе не выходим. Никто не заразился, скажу я вам!

Путин: Касперский- наш Илон Маск
Касперский: да, я гений
Илон Маск: так меня еще ни кто не оскорблял...

Как правильно: Трэшкова или Терешкова?

- Интересно, а что случилось бы, если бы Бильбо Бэггинс не отдал бы кольцо всевластия?
- Скоро узнаем…
©

Проведением голосования в день 150-и летия вождя мирового пролетариата, явно дают понять, что Ильичу потом придется покинуть обжитое место. Благо, что на вывеске придется лишь пару букв поменять...

2024 год - реинкарнация Л. И. Брежнева

В России для всех дорожает чёрное золото, потому что у некоторых дорожает чёрная икра.

Обнуленный президент, это не хромая утка, а хромой черный лебедь.

Для полного избавления от короновируса г-н Трамп должен объявить чрезвычайное положение сроком на четыре года. Ну а затем ( по совету друга ) – обнуление.

раньше говорили,:"не погрешим,лишь,один папа"(римский) ....
после "обнуления"(стараниями гос. думы) появился "папа питерский" ...

Предлагаю не проводить спортивные матчи без зрителей,а продавать билеты как обычно,только с надписью:
Посещение мероприятия опасно для жизни!

Девиз Евровидения:
"Весь мир дурдом, пациенты в нём актёры, а главврачи - жюри".

- Дато, говорят из-за коронавируса запрещены мероприятия, где собираются более тысячи зрителей?
- Эх, а я уже на свадьбу сына велел зарезать сто баранов.

В Северной Корее заболевших коронавирусом просто расстреливают К Ху Ям

- Коронавирус убьет всех!
- Пфф... бывает.

- Из-за коронавируса отменены концерты и мероприятия.
- Не-е-е-е-ет!!!

- Фу, Петрович, хорош пердеть!
- Я не пержу, я обнуляю атмосферу в желудке.

Минфин Эстонии объявил о начале экономического кризиса'2008. До них он наконец-то дошёл.

Мой первый подход – 100 килограммов, второй – 102 килограмма, третий – 104 килограмма. Это не прогресс в тяжелой атлетике. Это напольные весы хреновые, китайские…

С девушками, как с собаками, главное первый контакт.

Если собака на тебя при первой встрече залаяла, хрен ты её когда-то погладишь.

Никогда не доверял собакам. Не женат.

- У вас в продаже зелёные нитки есть?
- Нет, но есть белые и зелёный маркер.

Дарю идею продюсерам. Снять "Лед-3" про банную вечеринку с аптечным ревизорро Диденко.

армянское радио спросили:
-"чем отличаются бомжи от большинства чиновников,если и те и другие паразитируют на честных налогоплательщиках ...?"
армянское радио отвечает
-чиновники это делают на законных основаниях ...

Воронеж. Гастроном "Пятерочка". Мужик, неспешно побросав в тележку свинины, закусок, овощей и горячительного, расплачивается на кассе тысячерублевой купюрой. "Тысяча - это у нас теперь сколько?" - соображает мужик. "Долларов пятнадцать?
И я по сравнению с любым у кого, например, тысяча долларов в кармане - нищий. Вот до чего Путин мою страну довел!"

Сиэтл. Супермолл "Costco". Мужик с 1000 долларов в кармане стоит в очереди к пустым стеллажам, на которые, возможно, "выбросят" туалетную бумагу. "Вот до чего Путин мою страну довел!" - думает мужик.

Пятясь навстречу настырным пожеланиям оголтелых псевдодемократов и либерастов с толерастами, решено всё же чуть изменить статью Конституции 81 п. 3. о недопустимости занимать должность Президента более двух сроков подряд. Теперь предлагается изложить эту статью в новой, устраивающей абсолютно всех редакции, а именно: «3. Одно и то же лицо не может занимать должность Президента Российской Федерации более двух сроков пожизненно».

- Дорогая, я записался в спортивный клуб и уже сделал себе два кубика на прессе!
- Резинкой от трусов?

Когда Жириновский предлагал в 2020 году предлагал провести выборы в Госдуму, он понимал, что по итогам останется в ней.
Когда Путин отвергал это предложение,он понимал что по итогам в Госдуме не останется Терешковой.

- Фима, ты шо такой грустный?
- Та выиграл в "Столото" романтическое путешествие в Италию. Завтра надо вылетать...

Сенатор Мархаев проголосовал против закона о поправке к Конституции...
Запомните, ребята, этого нового народного героя! Возможно, именно он станет следующим, после "ноля"...

К урнам сходили, сами решили и поспешили, не понимая, что обнулили...

2025 год. После пандемии 20 годов на планете Земля центрами развития и восстановления человеческой цивилизации остались Корея (до пандемии КНДР), Россия (до пандемии города Жопопупинск и Задрищенск), несколько деревень в Африке и Папуа Новая Гвинея. Но они об этом ещё не знают.

Армянское радио спрашивают:
- Достаточно ли медицинской маски, чтобы защититься от коронавируса?
Ответ:
- Не достаточно! Презерватив тоже нужен.

обнуление срока, амнистия что ли? а признание вины есть? а прошение?

Вам нужна сменяемость власти, а нам нужна великая Россия.

2120 год. Двое разговаривают на кухне о политике:
- Да умер Путин уже давно - двойники правят!
- Почему?
- Люди столько долго не живут...
Гость уходит, хозяин тут же звонит в комитет духовно-политической безопасности:
- Алло! У меня есть подозрение, что такой-то тайком занимается тлетворно-педерастической западной арифметикой!

Выживальщики, БП всё-таки случился. Пора прятаться в свои норы, пока не заразились. И ждать когда привезут вакцину. И, наконец, опробовать, как же на самом деле живётся в этих норах...

кто то обнуляет сроки правления.кто то содержание конституции ...а доллар обнуляет рубль

Сегодня заходил в нашу новую столовку на спортивной базе. Туда вилки не завезли, так все сидят и палочками едят.
- Так то, наверное, китайская команда.
- Нет, наши лыжники.

- Говорят, коронавирус распространился уже по всему миру?
- Ничего себе Петров и Бошаров мир посмотрели.

У Чака Норриса обнаружили коронавирус.
Вирус был помещен на карантин на 21 день !!!

Да уж... Как-то странно поняли китайцы русскую песню "Эй, ухнем". Ну а дальше само пошло...

В 90-е, что-бы ехать в пустом транспорте, брызгали газовыми балончиками, сегодня достаточно просто чихнуть.
(c) S4astlivij - пережито и испытано самим в берлинском трамвае номер 13 у Frankfurter Allee, 14.03.2020, в 21:00 или что-то около того...

Интересно, если Путин женится на Елизавете II, войдёт ли Великобритания в состав РФ?
©

9 марта – день, когда миллионы участниц ежегодного Марафона Тщеславия могут перевести дух и наконец-то нормально отдохнуть
©

Из рекомендаций центробанка:
Люди! Одумайтесь! Не худейте к лету!

-Жительница Иваново попросила Путину взять ее замуж.
-И что он ответил?
-Вежливо отказался, но обещал не жениться на других.

- Фима, ты не знаешь, шо это Яша Рабинович такой грустный ходит?
- Та он купил дачу, а бывшие хозяева через 3 месяца приехали собирать на ней урожай.

Самая смешная кинокомедия, которую я когда - либо видел, это "Вокзал для двоих". Жил я довольно долго на Дальнем Востоке, так там ТВ свободно Китай берет. Вот и посмотрел как-то эту картину на китайский дублированную. Гурченко как на китайском завернет - я с дивана на пол падаю, ржач до истерики.

- Вы знаете, Василий, вот положа руку на сердце...
- Петрович, убери руку с моей груди!..

В России запатентован способ заклеивания дырок в космических кораблях "Союз" салфетками. И даже в области салфеток мы впереди планеты всей!

Наш народ хлебом кормить не надо, только дай ему новую Конституцию.

Теперь всем понятно, почему 45ый президент США последний?
Потому что счётчик президентов обнулится.

Искусственные спутницы закона - три летчицы-космонавтки в российском парламенте!