Самые смешные анекдоты за неделю!

Навеяно коронавирусом...
Когда сидишь в любимой китайском ресторане, слышишь, как на кухне кто-то долго и надрывно кашляет...
- Спасибо, я чего-то уже не голоден.

Всё-таки, как силён КОРОНА-вирус! Он даже президентские сроки обнуляет.

Весна... Девушки надевают медицинские маски.

Один мужик возвращался как-то поздно вечером домой навеселе. Жена встретила его враждебно, пришлось перевести стрелки на Конституцию.Сработало.

Те что скупили всю туалетную бумагу, видимо знают гостовские рецепты приготовления "докторской колбасы".

- Привет, что молчишь? Почему не шутишь?
- Да как бы, наше любимое государство настолько заебало, что и даже слова кончились.

Обнуление президентских сроков. А в клонировании мы, случаем, не обогнали весь мир?

Если завтра нам скажут, что коронавирус передается через их интернеты, те , кто 22 апреля пойдут голосовать "за", охотно поверят и в это.

Доллар по 75... Сказочник "девочка" опять!

И вот как его теперь называть- обнулитель,обнулётчик,обнуляло,обнулюн,обнулин????

Ничто так хорошо не агитирует за Путина и Конституцию, как разорванные в бессильной злобе пуканы укроботов и либерастов.
"Значит, хорошие сапоги, надо брать!"(с)

Все люди - скоты, но не все скоты - люди.

Это раньше у них времени на раскачку не было, а теперь все сроки обнуляются, теперь они не спеша нас раскачают.

Семикратный обладатель Кубка мира по биатлону Мартен Фуркад завершил карьеру, а если хватит мужества, повторит и подвиг Лэнса Армстронга.

- Внучек, поди посмотрели, что там так громко упало, уж не наш ли это дед?
- Отсталая ты, бабушка, это биржевые индексы рухнули.

Рубль - это говнистая валюта, курс у него "плавающий"

С учетом того, что в России, пока еще, церковь официально отделена от государства, однако учитывая навязчивую идею патриарха Кирилла, предлагаю внести следующую поправку в конституцию: Ни богу свечка, ни черту кочерга

Согласитесь, гораздо приятнее читать рассуждения женщин о детях, нежели о политике
©

Я вам сейчас разъясню зачем Терешкова придумала это обнуление сроков! Она вдова, а Путин холост, напрашивается в жёны блин. Вот оно женское коварство!

А почему до сих пор никто не придумал выпустить водку с названием "Антикоронавирус"? Может стоит запатентовать название?

В Сызрани померла скотина. Вот и у нас короваминус - подумал фермер.

Пакет отравы к Конституции

Президент в опасности! Госдума собирается его обнулить и сделать нулем без палочки!

Похоже я с этим коронным вирусом опять пропустил чо-то...
Вот все везде говорят, Путину вроде как по закону выходит обнуление сроков?
А какой срок-то ему дали, не слыхали?

Так что опаснее, коронавирус или коронаПутин?

Бесплатный слоган для правящей власти: «лучше, чем в 90-е, но хуже, чем могло бы быть».

Обнуление дело новое. С чего же начинать, с яиц, или с головы?

- Что-то про робота Василия, который предложил бежать из страны, ничего не слышно...
- Что это ты про него вспомнил?
- Терешковой навеяло

Чтобы освободиться от наручников, вовсе не обязательно отрубить всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте - это реально просто!

ЙобнОлик..

"Роскачество" провело проверку презервативов, представленных на российском рынке...один презерватив обнулился

Великое российское научное открытие!
Чтобы раз и навсегда избавиться от коронавируса, нужно натянуть корону на Путина!

Над входом в отделение пациентов с болезнью Альцгеймера повесили лозунг:"У нас все обнулены!"

- Дорогой, я тут прочитала, что короновирусом с высокой вероятностью можно заразиться от любовницы.
- Всякую фигню ты читаешь, Люся!

- Что за день сегодня такой хреновый, уже зла не хватает!
- Могу одолжить. Вернёшь с небольшими процентами.

Бывают случаи, когда фразы "растянуть удовольствие" и "натянуть в удовольствие" означают одно и тоже.

Агафья Лыкова тоже хотела внести поправку в конституцию,но браконьеры,суки,убили медведя,который ее нес...

Житель Подольска, помочившийся на стену местного Управления полиции, после оперативных следственных мероприятий признался, что он - Бэнкси.

Предлагаю поправку в Конституцию - если валютный кризис происходит в нерабочий день, то Центробанк на неделю замораживает курсы всех валют! А следующий день после этого - обязательно выходной, с целью поправить здоровье!

- Я глобалист, мультикультуралист и пацифист.
- В смысле?
- Ну, то есть сру везде и ебу всех подряд без разбора.

У любовника, несколько раз застигнутого в платяном шкафу, появилась фобия - боязнь одежды.

Все, ретроградный Меркурий закончился!
Отмазки теперь не действуют.

Не хочу совершать 2 ошибки, которые делает половина населения страны: 1. Брать ипотеку; 2. Называть свою дочку именем любимой девушки, которую любишь по настоящему

Новость: Ростелеком начал подстановку своей рекламы в трафик абонентов.
Аноним: Отлично! Надоела реклама от гугеля. В действиях Ростелекома ничего криминального абсолютно нет, стандартная практика для любого провайдера.
Onanim: Уважаемые сотрудники Ростелекома, перелогиньтесь.

В России коронавирус не приживётся, так как не многим он по карману. У меня вот даже на поездку в Ухань денег нет.

Все о говорят о черном лебеде, а мне кажется это стадо пьяных носорогов ворвалось в посудную лавку...

Увидел картину "Сбитый ас" (Дейнека А.А.)
Стало понятней, что значит "земля тебе стекловатой"

А пенсии тоже обнулят?

В рамках профилактики коронавируса пришедшие на голосование за внесение изменений в конституцию обязаны носить медицинские маски. И менять их после каждого третьего опущенного бюллетеня!

Путин предложил обнулить Терешковой возраст, звания, зарплату и отправить обратно в космос.

Интересный факт: доставщики еды со временем становятся очень даже неплохими дегустаторами
©

Белка и Стрелка попросили обнулить

Брак - это союз между мужчиной и женщиной.
А б-рак - это союз между народом и конституцией. Только вот б-раком поставили и народ, и конституцию.

Знаете ли вы, что...
Если обнулить число 2020, то получится 2000?

2020-й начинается как фильм-катастрофа. И что интересно - придёт ли Спаситель?
©

Поднебесная помогает всему миру скорее оказаться на небесах
©

В сказки верят только дети. Взрослые понимают: премии не существует.

После предложения Терешковой россияне теперь молятся, чтобы не изобрели лекарство, обнуляющее возраст.

Нельзя допустить, чтобы Путин заразился коронавирусом. Иначе его поневоле придется объявить царем.

Осталось теперь только молиться, чтобы власть государственной думы и конституционного суда не распространялась на обнуление возраста президента.

- Рабинович! Вы уже полвека женаты на своей Саре! Как же вам удаётся сохранить такие нежные и трепетные чувства к своей жене?
- Очень просто, - отвечает Рабинович, - когда я неё смотрю, я каждый раз на ней женюсь...

А вы знали, что свингер - это восе не любитель группен-секса, а стремительный и беспощадный профессионал - охотник на свиней?

При переедании у человека возникает изжога, икота и тошнота.
С темами для юмора все тоже самое.

Всё врут этнические стереотипы. Нет у русских такого размаха, как у англосаксов!
Ну, серьезно? Скрипали, "Новичок"... Детский сад какой-то. То ли дело - коронавирус!

Мой кореш лажанулся с подругой.Встал и пошёл на кухню завтрак готовить.Подруга вышла к нему :"Ты и кашу быстро готовишь!"

Вложившись в акции нефтяных компаний я прогадал.
Не вложившись в акции производителей туалетной бумаги я опять прогадал.
Дорогой Илон Маск, когда нам ждать туалетную бумагу многоразового использования ?

В русском языке есть фразы, смысл которых зависит от интонации.
Например, если спросить в интернет: "получили, что хотели?" или "что хотели, то и получили?", то человек может не заметить подкола.
-Давайте уже не будем об Украине.

Трубоукладчик "Академик Черский", который направляется в Балтийское море, взяли под непрерывную защиту от вражеских дронов самолёты ВКС России. На оставшемся участке газопровода "Северный поток-2" будет размещена мемориальная табличка "Трубоукладчик № 2".

Всю нашу жизнь, заболевая банальным ежегодным гриппом, мы играем в ту же русскую рулетку. В барабане те же 100 (сто) гнёзд, только патронов в этот раз не 1, а 3,5.

-рабинович,что вы скажете о предложении депутатов"об обнулении предыдущих сроков правления президента россии?"
-после решения упоминать имя господне в конституции,таки,само собой выходит:"боже-царя верни"

Сергей Рост заявил, что в его партии никакого Шнура нет и не будет.
И продолжил петь дальше.

Могуч и велик любой университет, когда у его руля и ректор, и президент!
Еще более велик МГУ - у факультета каждого стоит по президенту!

- Аллё, это Катерина?
- Да.
- А почему так плохо?
- Что плохо?
- Ну почему не Джулия Робертс, например?
- Потому, что ты козёл, не Леонардо Дикаприо!

Стюардессы спутали похмелье пассажирки с коронавирусом и вызвали панику на борту.

Единственное, что я украла за всю свою жизнь - это картонного Джонни Деппа из кинотеатра.

ВОСПИТАТЕЛЬНЫЙ ЛАЙФХАК.

1. Ставишь на смартфон любое приложение со звуками природы.
2. Тебе присылают очередное голосовое сообщение.
3. Запускаешь приложение со звуками природы.
4. Молча записываешь голосовое сообщение.
5. Отправляешь.
Профит

-Волдеморт Волдемортыч, а вы где хотите быть похороненным?
-На красной площади!
-Так там же уже занято! Мавзолей же!
-Тогда надо ещё пару сроков подумать!

Глядя на нашу попсу, складывается впечатление, что ключи от рая — скрипичные.

дорогие россияне!если вы проголосуете за обнуление пред идущего управления страной нынешним президентом то,фактически признаете:
1) .что за произошедшее со страной за последние двадцать лет он ответственности не несёт
2) .в любой момент,по желанию вашего работодателя,ваш выход на пенсию будет бессрочно отложен,т .к .ваш работодатель может придти к выводу,что вы,на своём месте,просто незаменимы

А что если нефть рухнула из-за того, что ее купили белоруссы?!?

Короновирус, "Больше трех не собираться!", если так и дальше пойдет, то скоро будем передвигаться перебежками по одному.

"Это наша страна" в рекламе кошачьего корма - признак того, что кошки все-таки правят миром? Или Мираторг реально скупил все мясное для животных?

Власти США запретили въезд европейцам, точнее тем, кто в последнее время посещал Шенгенскую зону.
Но кто же в здравом уме сейчас поедет в США? Там же эпидемия коронавируса!

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

Пришел Навальный домой. Грустный. Молчит.
Жена:
-Лёша, что случилось? Скажи, - не держи в себе!
-Полный обнул.

- И всё-таки хорошо, что Евровидение перенесут.
- Это почему?
- Может, Little Big успеют нормальную песню придумать.
©

Посмотрев на Лепса, к которому слава и и известность пришли после совета Маккартни, Терешкова тоже решила хоть под конец жизни прославиться.

Советский союз производил никому не нужные товары, калоши поставлял в Африку. И оба на Валентина, произведенная в СССР понадобилась. Почему не африканцам?

Похоже вирус обнуления заразил остатки умов тысяч граждан, они не могут успокоиться и колбасятся под ноль.

Когда в рецензиях к фильму «Джентльмены» пишут «Гай Ричи вернулся!», они явно забывают добавить «совсем другим человеком»
©

Я наконец-то разгадал главную загадку философов всех времен и народов-в чем смысл жизни? Обращаться ко мне,кто жить хочет!

- А помните этих двоих из "Пока все дома" со своими пластиковыми бутылками?
- Ну.
- Я всё думаю: а почему они с бутылок-то начали? Можно же было начать раньше.
С мыла, табуретки и веревки, например.
- И что?
- Представляете, сколько было бы у нас сейчас умных комментаторов-альпинистов?

Итальянские карабинеры, проводившие обыск у Логинова, находятся под карантином.
Очевидное коварство WADA: они хотели заразить Логинова короновирусом.

Премьера песни Little Big для «Евровидения» перенесена - уже не хватает валюты, что расплатиться с автором текста!

"Чайка", "Чайка"- это "Платов",
приземление отменяется, нас и здесь неплохо кормят...

Глядя новости из-за рубежа, пришел к выводу.
То, что мы называем "подснежниками", в Канаде образ жизни.

Работник крематория, когда ругается, говорит:"Я тебя в порошок сотру"

Засмущался наш Вождь, заневестился
Нет, не люб по всему новый срок ему

Шекспир: «Ничто не вечно под Луной»
Путин: «Подержите моё пиво!»
©

Если коронавирус прописать в Конституции, проблема разрешения митингов исчезнет сама собой.