Самые смешные анекдоты за неделю!

Валентина Путеншкова.

Блевала в 60-ых, в 70-ых, продолжает блевать в 20-ых.

Сообщили, что "план по революциям Россия перевыполнила". Это намек, что план по царям горит?

А вы заметили, как ненавязчиво и неприметно Невзоров в своих передачах в качестве пепельницы использует кадило?

Джинн спрашивает, загадай желание, только цена ему будет доллар по 75...
Хочу снова быть президентом!

– Теперь у нас тоже будет ебласы!
– Может быть, елбасы?
– Нет.

Коронавирус - действительно серьёзная эпидемия! Несмотря на карантин, он поразил даже президента Путина

Посмотрев телевизор проститутки потребовали называть себя конститутками.

Тотальное отключение интернета снизит темпы распространения короновируса на 90%.

- Я Манька ..блигация. А как правильно? Облигация или Аблигация?
- Терешкова

Плюсы Covid-19:
Теперь можно выбрать не только рейс и место, но и марку самолета, состав экипажа и количество стюардесс на борту

Главное сейчас в автобусе не чихнуть, а то придётся пешком до дома идти.

Бабка спрашивает деда:Скажи честно,сколько раз ты изменял мне?
Дед отвечает:Да, считай ,нисколько!
Бабка:Что такое СЧИТАЙ?
Дед:Да я каждый раз всё обнулял.

Учёные заявили - коронавирус мутировал, и новая его модификация менее смертоносна для человека. Учёные утверждают, что это характерная черта паразитов, заботиться о своём долголетии в теле хозяина.
Что поражает - вирус до этого допёр за три месяца, взял да мутировал! Я что хотел сказать, товарищи паразиты, хватит ебать мозг ХОЗЯИНУ Конституцией - давайте уже мутируйте!

Очень часто аттестат - это не результат учебы, а результат отношений с учителями.

Лайфхак: если внести поправки в свой паспорт, можно обнулить свой возраст.

Да брешет Путин как собака, когда говорит про отправку в рай - ведь зачем он увеличивает себе количество президентских сроков? Боится, сука, в рай-то идти....

Какая удобная штука, этот коронавирус. Можно что угодно назвать "коронавирусом". Можно кого угодно назначить больными и всё, что угодно, с ними сделать. Можно, что угодно, закрыть, отменить, прекратить. Можно даже чипы не вставлять.

Выборы, XXI век. Путин III-й немного обходит Путина IV-го, а вот никто из не-двойников так и не преодолел установленную для них 99-процентную планку.

В конституцию Терешкова Путина уже внесла. Объявлять Путина богом его прихлебатели собираются, вероятно, к следующей выборной кампании.

- А камнями вы расчитываете убить коронавирус?
- Ну, почти. А точнее, не сам вирус, а тех идиотов, которые его разносят.

Терешкова нам в очередной раз рассказала- как наши космические корабли бороздят просторы Вселенной…

Он прожил долгую и славную жизнь, которая была олицетворением эпохи: родился, жил и умер при первом путине России Владимире Владимировиче Путине.

Путин жил, Путин жив, Путин будет жить. © Путин.

- А я за обнуление! Обнуляем всё президенту и всё - народу! Платёжки по ЖКХ, долги по ипотеке, задолженности по кредитам и налогам - словом, обнуляем всё-всё-всё!
- Э, да вы, батенька, экстремист!

- ...дважды два четыре, дважды два четыре! это всем известно в целом мире!...
- Есть мнение, что данную песню следует временно изъять из репертуара в связи со сложной международной обстановкой...

Удивительный факт:
большинство политиков подражают Марку Крассу,
но хотят, что бы их уважали, как Спартака.

Николай Второй,Распутин,два Путин,три Путин.....

От переменования просроченной колбасы в елбасу сроки годности не обнуляются.

теперь есть не только девушки-"няшки"! есть и бабки-"обнуляшки"

Кто-нибудь! Подскажите уже президенту, что для того, чтобы легитимно избраться ещё на два срока, ему проще сменить пол, нежели конституцию!

- Брак - это тройственный союз между мужчиной и женщиной.
- А кто третий?
- У кого как.

В настояшее время идут жаркие споры о формулировке упоминания Бога в конституции. То ли написать :"Путин первый среди анунаков", или все таки " Путин главный над анунаками"???

Юристы, рулящие экономикой - это уже караул. А рулящие экономикой юристы, подсевшие на нефтегаз - это вообще туши свет.

Международный футбольный кубок. Российская сборная проигрывает со счётом 4:0. Тут Путин просит слова: ребята, тут наши футболисты в перерыве переобулись, требую теперь обнулить счёт!

В России отправить президента и парламент в отставку может только коронавирус.

вчера меня затопил сосед сверху. на мои требования оплатить ущерб он ответил,что он ни в чём не виноват. просто,во время выступления терешковой,с экрана телевизора хлынул поток слюны образовавшейся у неё при вылизывания президентского зада .

"Чихал я на вашего Путина с большой ухани", заявил простой народ, с удивлением узнавший, что оказывается он просил Терешкову обнулить сроки Путина.

- Сыночек, все твои сверстники уже переженились и детей завели, а ты все один. Говорят, сейчас жену можно на 3D принтере распечатать?
- Я, мама, деньги никак не могу напечатать, а ты мне про жену.

Горло заболело, а завещать-то и нечего.

Эх, если бы стерхи его уговорили...

Володин предупредил депутатов, что только членство в ЕР, может избавить от коронавируса и помочь избежать карантина лет на восемь.

Так уж повелось, что в России нет проверяющих - одни получающие!

Труднее всего молодой женщине выйти замуж в Иваново: уже и к Президенту обращались, а все без толку.

Если вы увидели очередь людей, ломящихся в автозак, знайте - перед вами российский народный протест.

Если бы Чайка посетила сайт anekdot.ru - она бы в третий раз обосра....

"Повысить пенсионный возрвст.
Если через год не поможет - открыть следующий конверт".
Меня теперь беспокоит только одно: а последним ли он был?

Ни для кого не секрет, что многие участники музыкального конкурса "Евровидение" имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. В связи с этим было принято решение отправить на конкурс Евровидение-2020 от России Петрова и Боширова.

Мало кто знает, что каждый год, 20 июля, в годовщину первой высадки на луну, наивные американцы на свои автомобили лепят наклейки с надписью "можем повторить"

Маленького Моню Рабиновича так часто ставили в угол, что его воспитали одесские пауки.

- В эфире радио «Эхо Газпрома» и у нас первый дозвонившийся. Представьтесь пожалуйста.
- Абдулазиз бин-Сальман.
- Кому будете передавать привет?
- Саше Новаку и Игорю Сечину.
- Какую музыку для них поставить?
- Русскую народную песню: «Что ж ты, фраер, сдал назад?»

Сексолог Александр Полеев предложил закрепить в Конституции право женщины на оргазм.

Вчера ночью главы фракций Госдумы вызвали дух Гагарина.
Юрий Алексеевич сначала очень сильно сожалел, что не может вступить в "Единую Россию", а затем полностью, с энтузиазмом поддержал идею обнуления сроков президенства Путина.

Насмотревшись новостей о том, что коронавирус может прийти к нам из Италии, жители Залупино сожгли итальянский ресторан.

- А как понять, что женщина - сумасшедшая?
- Ну, вот если женщина, то - сумасшедшая…
©

Беспредел власти? Неправда. У власти есть свой математический предел - она всегда стремится к нулю.

Из-за появления нового персонажа в Российской версии пьесы Приключения Чиполлино-Банана,который командует сеньором Помидором,спектакль на территории РФ решили запретить.Мало ли что народ может подумать.

- Что говорит наша спецсоциологическая служба ? Будет явка 22-го ?
- Они не уверены.
- Что предлагаете ?
- Владвладимыч, есть такая идея - провести как бы репетицию голосования, такие, как модно сейчас говорить, праймериз.
Типа, проверить готовность участков. Тогда и посмотрим, кто придет.
- Ээ, интересно. Времени, правда немного осталось. В какой день ?
- Лучше всего с точки зрения удобства для населения подходит 1-е апреля ...

- Слушай, как отличить смешной анекдот от несмешного?
- Ну, в смешном обязательно должно быть одно из этих слов: коронавирус, Конституция, Валентина, обнулить или дед.
©

Главному ГАИшнику РФ.
Донос.
Правительство опять переехало народ!

А был ли мальчик? А была ли демократия после 1999 года?

-путин напомнил,что, в некоторых странах, ограничений по сроку правления у президента нет ...
-нуууу,всё ...и у нас так же будет ...
-ну,зачем так то ...время придёт и ещё раз конституцию пересмотрят. срок продлят .... главное ведь ....ВСЕНАРОДНО!!!!!

- Не понимаю, зачем Панфиловой было приплетать комплексный обед к винегрету с поправками, после того, как винегрет она уже приплела?
- Да,комплексный обед тяжелее будет "отмазать".

- Сулико, из-за коронавируса у нас запретили групповой секс.
- И что?
- Это доказывает, что Covid-19 передаётся половым путём.

Если человек - царь природы, почему тогда корона - на вирусе?

... И мой голос дрожал, когда пела я песни ему...
© Валентина Терешкова

- Петрович, чо делаешь?
- Профилактику коронавируса провожу.
- Так ты ж просто бухаешь!
- Одно другому не мешает
- А давай я тоже с тобой профилактику попровожу.
- Нельзя, у меня карантин!

В Госдуме одна депутатша-фигуристка постоянно заявляла, что она самая знаменитая и здесь и вообще. А вот зачитать предложение о том, чтобы вождь навечно остался у власти, поручили не ей, а депутатше-космонавту. Так что никакая вы не самая крутая, мадам фигуристка.

А вам сразу говорили: прорыв без раскачки.

Каждый человек - кузнец своего счастья, токарь своего кайфа, слесарь радости и сантехник экзальтации.

Доктор Ватсон, входя в задымленную комнату:

- Холмс, что это у нас пахнет войнами и лагерями? Что вы курили на этот раз?

- Поправки в Конституцию, Ватсон.

Скажите, а точно Валентина Терешкова первая женщина- космонавт? Или просто обнулили ?

А нельзя от него откупиться? Переименовать какую-нибудь столицу в Путинград..?

Когда украинцы решили, что хуже уже не будет... пришел Зеленский.

С точки зрения либералов, как только Путин уйдет - нефть будет стоить по 200$ за баррель, а бензин станут раздавать бесплатно.

- А что ты тут делаешь ?
- Работаю.
- Кем работаешь ?
- Президент я.
- Я знаю. Я спрашиваю, что ты делаешь ?
- Президент я.
- Да, да, я знаю. Но что ты делаешь ?
- Я же сказал, сижу вот здесь, президент я. А вот, кстати , кто ты ?
- Твоя совесть ...

Была терешкова, стало трэшкова

Катастрофический обвал на Московских биржах!
Рубль улетел!
Катастрофический обвал на биржах в США!
Доллар на месте.
???

Если Терешкова доживет до 2024 года, то в России появится наследственная монархия.

Президент России предложил название коронавирус (для общего понятия м повсеместного восприятия в России) переименовать в Ёбанный Гриб!
- А почему именно ГРИБ? - удивился народ!
- Так и знал, что по первому слову возражений не будет! - умилился президент.

Я сплю лучше голым.
Надеюсь пассажиры в метро отнесутся ко мне с пониманием...

Еду в маршрутке, включено радио, говорят: Ситуация с коронавирусом под контролем в России, стоим на светофоре, а впереди нас стоит грузовая газель набитая полностью гробами

Теперь по ночам Дмитрий Медведев плачет в подушку: надо было обнулить сроки в 2011 году, и тогда бы он баллотировался повторно...

Удивительно, я словно вернулся в детство. Моих женатых ровесников не пускают погулять их любимые бабушки.

В Госдуме десятый год обсуждали "изменения" в Конституцию. Никто так и не знал о чем они. Но все догадывались...

Разговор на улице Москвы:
- Э-э, дарагой, гдэ тут у вас шаурма пырадаётся?
- Понятия не имею.
- А-а, ты, навэрное, нэ мэстный…

Петрович обнулил ночной секс с женой, а но новый у него уже не было сил!

Армяне и подумать не могли, что их подарок Валентина Терешкова использует не по прямому назначению, а положит на свой народ.

Решил начать работать удаленно. Только не пойму никак, если никто не знает, что я работаю, к кому за зарплатой обращаться?

Получается, Терешова предложила Пу на ноль помножить или оценила результаты на галерах?

- Поскольку общероссийское голосование пройдет 22 апреля, - выступает Терешкова, - оглашать результаты будет лично товарищ Ленин.
- А если он не поднимется?
- Внесём поправку в Конституцию, и поднимется

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- Нет, батюшка. На иконку молилась, на Библию молилась, на Конституцию молилась... А на Ночь указаний сверху не было...

Серьёзного разговора на собеседовании не получилось. И то сказать - устраивался клоуном в цирк.

- Пацаны, интересуюсь, а в Росгрвардии получка в евро или в деревянных?
Хочется к ним поработать, да боюсь лохануться.
- У нах капуста нахаляву.
- Убедил

"Пока нефтяные цены уходят в затяжное пике, фьючерсы на солому, сушёный кизяк и орехи остаются тихой гаванью для биржевых воротил", - в Киеве хоть и осторожно, но предрекли Украине невиданный экономический подъём.

Госдеп США считает, что новый договор с Россией по ограничению стратегических наступательных вооружений должен распространяться и на новейшие виды вооружения. Даже на те, которые показаны в смехотворных российских мультиках: Посейдон, Авангард, Кинжал, Буревестник. А заодно и на Змея Горыныча и Бабу-Ягу...

Украинцы, старательно работающие ершиками в Европе,
вывели свою страну в мировые лидеры по экспорту клининговых услуг.

При советской власти не было никаких честных и справедливых выборов. Зато сейчас все выборы честные и справедливы, а какая борьба между претендентами!!!

В Австралии в газету добавили страницы из-за острого дефицита туалетной бумаги.

Народ, одобряющий поправки к новой Конституции:
- А Вы точно Владимир Владимирович?
©

У тебя плохое настроение? Поругался в женой? Превысил скорость под камерой? Побили хулиганы? Не любят женщины? Чувствуешь желание сменить пол? Плохо учился в школе? Не берут на высооплачиваемую работу из-за недостата образования? В жизни ты ленивый и тупой неудачник?
Не расстраивайся. Выход есть!!!
Всегда и по любому поводу ругай Путина, и ты увидишь, как поднимается настроение, улетучиваются твои проблемы и увеличивается благосостояние!
Ругай Путина и станешь олигархом!!!