Самые смешные анекдоты за неделю!

- Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
- Коронавирус?!
- Нет, грипп.
- А, ну это не страшно.

Генеральный директор сети магазинов "Пятёрочка" обвинил людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.

Объявление в израильском кафе в период коронавируса:
Всем, кто жалуется на то, что вкус шавермы и фалафеля изменился: это потому что работники теперь моют руки. С Божьей помощью всё скоро вернётся на свои места.

Вышла наша "Чайка" Терешкова на трибуну и спросила: "Продлевать будете?"...

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!

Военнослужащие, выпивая, начали хвастаться своими подвигами по службе.
Первый: Недавно в Сирии, во время боевого вылета на своем штурмовике, я целую колонну террористов отутюжил.
Второй: А я недавно на учениях три дня без еды, вокруг лишь лес, да болото. Потом нас, в точке сбора, погрузили в самолеты, перелет через всю Россию, высадка на парашютах в Арктике, и там еще три дня.
Третий: Фигня, парни! Вот недавно в нашей части выборы были по поправкам в конституцию, так я «против» проголосовал...

Что-то церковь отстаёт от жизни - ни тебе Ход против падения нефти устроить, ни Сбор пожертвований на укрепление рубля!

— Конституция какого года рождения?
— 93.
— А, совершеннолетняя... Тогда можно...

Срочная новость: голосование за поправки к новой Конституции пройдёт без наблюдателей из-за коронавируса
©

Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.

Московской мэрии россиян не запугать - они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.

Гос.дума одобрила предложенные президентом поправки. Ещё бы, ведь последний раз, когда гос.дума не одобряла, было в 1993 году.

Вы знаете, что при обнулении срока у президента, у остальных мужиков обнуляется присяга?

Кай никак не мог сложить слово «вечность»... А Путин – смог!
©

- Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
- Таки всё просто, Йося, - дети не читают новостей.

Живём один раз, подумала Терешкова и предложила разрешить делить на ноль.

- Привет!
- Да.
- Надо говорить: "Привет", а не: "Да". Ты дома?
- Привет.

- Что-то староватая машина и ржавая, а пробег-то какой?
- Нет пробега. Он обнулён.

Путин оправдывается перед народом:
-В России - не застой, а - стабильность.
-Так бы и сказали, что страной правит не диктатор, а стабилизатор.

- Когда вводили обязательную маркировку продукции, то обещали снижение цен и повышение собираемости налогов.
- И?
- Ничего этого не произошло. Даже наоборот. Выходит производители зря потратили деньги на оклейку, магазины на учет, а покупатели поплатились за доверчивость. Никто не остался в выигрыше, даже государство.
- Коллега, вы забываете про одно важное звено в этой цепочке.
- Какое?
- Того, кто производит марки.

Злобный саудовский принц в нефтяной схватке безжалостно уничтожал деньги пенсионеров, инвалидов и зарплаты простых российских граждан.

- Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
- Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена..

Песков: Как нам сделать определенные правки в Конституцию, но избежать митингов с большим количеством человек?
Путин: Элементарно, коронавирус!

Предлагаю обнулить Россию до Советского Союза.

Как бы предыдущего премьера не ругали, но одного достоинства у него не отнять: умеет вовремя свалить.

Всё-таки прислушивается власть к народу. Вот баба что-то сказала, Путин сразу же примчался в Думу, все планы поменял. На коленке в машине успел себе речь написать.

Нефть упала прямо на растущий бензин!

Мужик - тёще:
- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!

Предлагаю в новой Конституции законодательно привязать уровень доверия к президенту к курсу рубля
©

- Сегодня он стаканчик бросил, а завтра?... Конституцию захочет изменить?!

Ещё никогда популярная песня "С добрым утром, тётя Хая, вам посылка из Шанхая" не звучала так зловеще...

- Изя, шо ви можете сказать за курс доллара?
- Ну а шо тут скажешь?! Поганая валюта, каждый божий месяц обещают, что завтра её не будет, а после завтра приходится покупать дороже, чем день назад.

- Для женщины секс - лучшее лекарство!
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.

Еврейская семья сидит на кухне, пьёт чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит... смотрит... смотрит...
Вдруг папаша даёт ему леща со словами:
- Слишком сладкий чай пьёшь, сынок...

"А не сыграть ли нам в крестики-нолики?" Спросил как-то патриарх Кирилл Владимира Владимировича...

- Владимир Владимирович, а Вы когда будете думать о преемнике?
- Я о преемнике с 99-го года думал!
- И как?
- Решил, что обойдусь без преемника.

Новость: 20 богатейших людей мира за сутки потеряли почти $78 млрд
- Так им и надо! Теперь меньше будут жировать!
- Нет. Теперь вы будете больше налогов платить.

Коронавирус - как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

Предложившая обнулить президентские сроки депутатка от Единой России, заодно, обнулила свой женский стаж и постановила считать себя девственницей.

Я твой нефть цена шатал.

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

Требую, в Конституции закрепить право обнулять мой электросчетчик!

Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане.

Теперь-то понятно, почему Сурков, когда был помощником президента, назвал свой роман "Около ноля"...

Объявление в туалете одной компании:
Друг! Помой руки! Тебя убьет не вирус, а то, что в инфекционке нет WiFi.

Интересно, а голосованием пассажиров можно будет обнулить счётчик в такси?

- Итак, какие предложения будут по улучшению экономики, связанные с падением рубля и цены на нефть?
- Надо батюшку в центробанк позвать.
- А что, силами экономистов мы не справимся?
- Силами экономистов мы добились того, чтобы позвать батюшку для отпевания нашей экономики.

У нас в России всё делают из нефти, кроме бензина.

- Ну, признавайся, в какой стране вид на жительство получил?
- Ни в какой.
- А домишко или квартирку где-нить в Европе прикупил?
- Нет, и не собираюсь.
- Ты чо, не патриот што ли?

Простым будет 2027 год. До этого все не простые.

Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.

Последние десять лет ребята из Microsoft не теряли времени даром.
И надпись, которая сейчас на экране моего компьютера, как нельзя лучше отражает итог их деятельности:
- Минуточку, мы удаляем успешно установленные обновления, для возобновления работоспособности системы...

«В ЛЮБОЙ НЕПОНЯТНОЙ СИТУАЦИИ ПОКУПАЙ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ»
(Полное Собрание Скреп, том 2 стр.54)

Лучшей поправкой в конституцию была бы поправка о том, что исправлять конституцию можно не чаще чем раз в пятьдесят лет.

Ну что, я выплатил ипотеку, наконец-то в этом году съезжу летом отдохну впервые за 5 лет. Может, в Испанию, Грецию или Италию. Может быть, даже в США съезжу, меня туда давно знакомая зовёт.
Курс евро: Удачи, братан.
Доллар: LOL.
Коронавирус: Без комментариев.

В Израиле, в преддверии выборов, провели опрос: - Ваше мнение, кто на этот раз одержит победу?
Самым распространённым, 72% респондентов, оказался ответ: - А почему вы это спрашиваете?

Когда Он любит, а Она не хочет секса, это животный инстинкт.
Когда Она любит, а Он не хочет секса, - это скотство.

Если запрещены мероприятия где больше 5 тысяч человек, то как же проводить голосование за изменение в конституции? Или голосовать будет только 5 тысяч?

Есть примета:"если нагадила птица - к деньгам".
Нам тут недавно одна Чайка так поднасрала..
Сижу, жду когда примета сбудется.

ФАС признала рекламу "Арбидола"для лечения коронвируса незаконной. Арбидол, принимаемый без молитвы, на вирус не действует.

Моя главная сексуальная фантазия - это взаимная любовь.

Семья это союз мужчины и женщины! По конституции! Ха! Теперь тёщи в нашей семье не будет по закону.

Колумб открыл Америку для европейцев, а Трамп ее закрыл.

Болтаю как-то с женой...
- Интересно, а девочки тоже меряются перцами?
- Девочки меряются перцами мальчиков!

Паниковать бывает или поздно или рано.
Так вот, паниковать уже поздно.

Путин утвердил поправку в конституции РФ о Боге. Бог облегченно вздохнул.

Столичная путана Валентина после обнуления четыре раза выходила замуж девственницей.

СМИ трубят о том, что Путину обнулят сроки!
А вам слабо в 67 лет начать всё заново?!

- Дорогая, давай обнулим наши отношения!
- Забудем все обиды и прошлое?
- Забудем, что знаем друг друга.

Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.

Выяснилось, что молчание в тряпочку - это лучшая защита от вируса.

- ... и я предлагаю дать возможность снова избираться нашему дорогому Леониду Ильичу, ой, оговорилась, простите старушку, Владимиру Владимировичу ...

Начиная с Президента, в России стартовал Челлендж по обнулению рабочего стажа!
Пенсионный фонд в немом восторге!

Объявление на двери кабинета окулиста - "У кого открылся третий глаз обращайтесь к психиатру".

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к обнулению своих президентских сроков в новой Конституции?
- Для меня всё это малозначительно и второстепенно. Главное, что мы достигли тех целей, ради чего россияне требовали изменить Конституцию - упоминание Бога и закрепление брака, как союза между мужчиной и женщиной.

Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию. Так, на всякий случай

На новый год загадал похудеть и весить столько же, сколько и курс доллара.
Ну что ж, ждите доллар по 110.

Пандемия, паника на биржах, падение цены на нефть... Из всех новостей только одна хорошая: у нашего правительства всё под контролем.

Новости от Mail.ru, 11.03.20:
"Матвиенко: Путин поднял Россию с колен".
Через строчку:
"Ученые доказали, что сидеть на корточках полезно для здоровья".

Василий Сидоров так энергично обмывал купленную "семёрку", что пропил её...

Детство - делай, пока разрешили.
Юность - делай, пока не спалили.
Молодость - делай, пока не надоело.
Зрелость - делай, пока можешь.
Старость - делай, пока помнишь.

Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.

Путина во время интервью спрашивают:
- Как вы относитесь к лозунгу «Можем повторить!»
- Я считаю, что он должен висеть в каждом российском баре.

Иногда для полного счастья очень не хватает умения качественно бить людей.

Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату?
Как это вообще работает?

Да, был я когда-то молод и глуп. К счастью от молодости удалось избавиться.

Весна пора обновления. Обновились премьер и конституция. Эх, нам бы ещё новую Думу и нового президента, мечтательно вздохнул народ.

Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!

Теперь в Америке сажают на 23 года за то, что имеешь традиционную сексуальную ориентацию.

- Коронавирус должен пойти на спад...
- Коронавирус вам ничего не должен! Он вообще не просил ваших родителей вас рожать.

- Ничто не вечно под луной, Дживз!
- Кроме неприятностей, сэр.

Новый 2000 год. Б. Ельцин:
- Я устал, понимаишь, я ухожу.
20 лет спустя, конституция РФ:
- Я устала, я ухожу...

- Как ни зайду в интернет, так каждый раз офигеваю от количества людей, которым обязательно нужно высказать своё сраное мнение на эту тему!
- На какую тему?
- На любую тему.

2020 год - это когда за границу ездить нельзя, но зато не на что.

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело так и не дошло...

- Слышал, у Антона новая девушка?
- Даже видел один раз. Сильно на любителя.
- Любителя чего?
- Крепких спиртных напитков.

- Привет, красотка, а молодой человек есть?
- Да, есть!
- Хорошо. А немолодой?

Не понял: в конституции записано, что Москва - столица. А почему не записали, что в Питере - пить?

- Изя, новость слыхали: рубль упал?
- Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно.

Проголосовать и постричься 22 апреля – это значит оболваниться дважды.