Самые смешные анекдоты за неделю!

Идёт парень по темной улице.
Навстречу гоповатого вида компания.
- А чё такой весёлый?
- Так у меня эта... День рождения, 35 лет...
Ребята, доставая перья:
- Продлевать будем?

Предстоящий бой Маска и Цукерберга по прогнозам соберет большую аудиторию.
Людям, вообще, нравится смотреть, как миллионеры бьют один одного или пытаются отобрать друг у друга мяч.

- Купив российскую машину, начинаешь верить в невозможное.
- Как это?
- Ну вот купил я Жигуль, всё поменял, все детали новые - вроде бы поломка невозможна! Однако нет, мля, всё-таки сломалась...

- В Братске 101 человек отравился шаурмой!
- Шаурму давно надо признать оружием массового уничтожения.

Один бизнесмен хотел бизнесиловать одну бизнесвумен, но получил от неё биздюлей. Ничего личного.

- Слушай, я правильно понимаю, что если бы могилу Тимура на вскрыли - то войны бы не было?
- Конечно! Все эти три с лишним миллиона немецко-фашистов стояли на границе и напряжённо вглядывались, морща лбы: Откроют или не откроют. А если не вскроют, то "Мы грустно развернёмся, и печально вернёмся в свою родную Германию"

- Вам нужно выйти из зоны комфорта...
- Господин адвокат, давайте вы сначала решите вопрос с выходом из зоны, а потом мы уже займемся комфортом...

- Коня остановила?
- Остановила.
- В горящую избу...
- Вошла, вышла, потушила, нарубила, натаскала, надоила...
- Так иди же - попляши!

Если мы перестали делать глупости, значит кто-то вынужден делать эту дичь за двоих.

Сегодня 75 лет Наталье Варлей! Как метко шутит актриса — каждые 25 лет меня подают на звание народной артистки России и вот, совсем недавно, Минкульт отказал в пятый раз. Хочется со страниц анекдота.ру приободрить любимую актрису и сказать, что один ее фильм значит больше, чем все неполученные звания!

Во Владивостоке полицейские нашли заблудившуюся пенсионерку из Калининграда.

На покупку старухой нового корыта - стиральной машины "Индезит" старик ответил асимметрично - покупкой старого корыта - "Жигулей" пятой модели.

Интересно, а в какой тюрьме сидят заключенные контракты?

Производить отечественный игровой 2К монитор за 25000 рублей из отбраковки корейских телевизорных матриц — пока что самая крутая идея по импортозамещению!

Когда приезжал их учредитель, Таня любила посмотреть через окошко, что там внутри его Бентли. А потом с чистой совестью рассказывала подругам, что заглянула ненадолго в элитный салон...

Муж и жена ужинают:
- Почему ничего не ешь?
- Народная мудрость гласит: ужин отдай врагу.
- Моя мама уже поужинала.

Суметь нагло соврать перед объективом, что банк выделяет кредит под 4 процента при реальных 30-ти и при этом густо не покраснеть, может только очень талантливый человек. Это объясняет наличие множества заслуженных артистов в рекламных роликах!

Судя по предложению компенсировать семьям до 35 лет половину ипотеки, денег в стране нет только на пенсионеров.

Стоячий полицейский попытался остановить несущийся с огромной скоростью черный джип... после чего стал лежачим полицейским...

Современные фильмы про Советский Союз по глубине погружения, таланту актеров и режиссеров напоминают пердёж в лужу.

- Я человек статусный!
- И какой же у тебя статус?
- Предпенсионера.

В России вышел очередной блокбастер с участием Юлии Пересильд-"Срочная доставка".Краткое содержание:Космический корабль миллиардера Илона Маска терпит бедствие.Прдуктов осталось на 3 дня.Он шлёт послание на Землю.И Роскосмос совместно с компанией "Вкусно и точка"отправляют Юлию Пересильд с месячным набором "комбо космический" на помощь.Смотрите в кинотеатрах страны!

Когда они были плохенькими или средней руки актерами, я терпел. Но когда они вдруг оказались моей совестью, причем довольно сварливой и истеричной, я решил, что лучше буду бессовестным...

- Ты не сможешь понять, что между нами пропасть.
- Почему?
- Поэтому.

- Оказывается, 1/16 аршина – это вершок, 1/16 пуда – это килограмм.
- Ну и что?
- А то, что в Древней Руси уже была шестнадцатеричная система счисления.

Члены клуба любителей пива подрались с членами клуба любителей водки ... Помирили их члены клуба любителей ерша ...

В отличие от завещания, брачный контракт не предполагает любовь до смерти.

Каждый раз когда смотрю Прогноз погоды с красивой ведущей в конце ловлю себя на мысли - А какая собственно погода будет ?

Почему Юлия Пересильд не настоящий космонавт? Да потому, что никто из настоящих не опустился до того, чтобы жрать за бабло гамбургеры, облачившись в скафандр...

2020. Проводим подводные экскурсии к затонувшему титанику
2023. Проводим подводные экскурсии к титанику и титану

Неожиданный поворот
(По мотивам новостей)

- Ты слышал: Минстрой заявил, что людям до 35 лет компенсируют половину аренды жилья...
- Урааа!!
- Но есть одно условие — параллельно необходимо будет копить на первый взнос по ипотеке.
- Вот с этого бы и начинал!

Пьяный Штирлиц крикнул собаке " Жучка, ко мне! "
"А может ко мне?" игриво ответила та.

Есть уникальный пищевой продукт, который продаётся во множественном числе - но на этикетке - название в единственном. .
"ЯЙЦО КУРИНОЕ 6 / 10 / 12 шт." .
Ни к кого не поднимается рука - написать страшное слово - ЯЙЦА .

А ведь уже дети нынешних олигархов - героев "Большого Хапка" - бездарно просрут то, что умыкнули у народа их хитроумные отцы, в пользу каких-то других жуликов.

Как-то молодому гиду-переводчику Моисею поручили провести часовую экскурсию ...

Какой смысл вообще говорить о возрасте, если молодежь - до 35 лет, пенсионеры - от 35 до 65 лет. Хоть что-то решающий чиновник - хорошо за 70. И Инна Маликова, подавшая в суд на Пенсионный фонд и ушедшая на пенсию в 42.

Тоже самое и зарплатой. Молодой специалист - не более 20, хоть с каким-то опытом - до 50. Уровень крутого работяги уже перевалил за 150.
Учитель вне Москвы - средняя зарплата по региону + кошкины слезы классного руководителя.

Но пенсия будет в баллах и никакого отношения ни к возрасту, ни к зарплате не имеющая!

Твоя кровать - это полка для твоего тела, ты кладешь его туда, пока им не пользуешься.

Ну здравствуй племя младое ебанутое ...

Создатели батискафа «Титан» намеренно отказались привлекать к проектированию «пятидесятилетних белых инженеров».
Теперь их будет должна спасать юная чернокожая диснеевская Русалочка.

А когда будет первая космическая конура на Луне, будут ли собаки выть на Землю?

Птичий рынок какой то поставленных губернаторов: в Ростове-на- Дону- Голубев, в Ворнеже - Гусев, в Подмосковье -Воробьев, в Кировской- Соколов, Чибис- в Мурманской, Орлов в Архангельской, втрой Орлов в Амурской, Дрозденко в ЛенинградскоЙ.
Раньше в ближайшем окружени были связанные с прической -Чубайс. Кудрин!
Теперь Президент их убрал видно в связи с поредевшей головой!
Ну а любовь к мишкам так и осталась!

Злые языки особенно хороши, когда они запеченные с картофелем, грибами, помидорами и сыром.

Мне кажется, если представители народа, разбредшегося зачем-то по всей планете, весьма легко меняют свои имена и фамилии в зависимости от страны проживания, этому народу есть что скрывать.

- Всё ненормальное прекрасно!
- Именно потому столь прекрасны наши цены и на авто, и на недвижимость…

Вор становится вором не тогда когда его ловят, а когда он ворует ...

Однажды я участвовал в конкурсе красоты и победил. Проигравшим сказали идти домой, а мне выдали ленту с надписью "Годен к строевой службе".

-Все областные СМИ кричат о том, что семья местных предпринимателей расширит свой бизнес с помощью федерального гранта!
-О том, что это семья депутатов (папан и сыновья) областной думы местные СМИ особо не распространяются...

- А вы голоса слышите ?
- Конечно ...
- И что они говорят ?
- Требуют явиться в военкомат ...

- Винсент, а как они называют бигмак?
- Бешбармак и даже эчпочмак1

- Подруга, ты чего это шубы в шкафу нафталином не обрабатываешь?
- Лучше моль сожрёт все мои шубы, чем любовник от нафталина чихнёт в шкафу в самый неподходящий момент, и меня сожрёт мой муж.

на уроках "основы гомосексуализма" школьникам объясняют что пидор и мудак это хорошие слова

Надпись на стене банка после ограбления
Здесь были деньги ...

- А сейчас фантастику в кино показывают?
- Да, сколько хочешь. Например, на экране только и демонстрируют, как сыгранная страшноватой актрисой героиня, влюбляет в себя неотразимого красавца супермена.

- Итак, мы ведём свой репортаж из области, где бушуют лесные пожары.
Вот это красивое трехэтажное здание с колоннами - центр размещения погорельцев.
А вот эта одноэтажная развалюшка, со всех сторон обставленная палатками - это обладминистрация и офис губернатора.

Какова нация - таков и ее лидер

Опять переход на летнее время?
Может Вам ещё и милицию вернуть?
А давайте сразу ГенСека выбирать
Я даже знаю кто победит

-Зря москвичи на вечный ремонт дорог и тротуаров жалуются. Это государственное дело! Вон, Собянину, за него даже орден дали...

Позавчера сообщили, что в Воркуте выпал снег. Вот к чему приводит глобальное потепление!

- Вот это - бывшее здание Думы, теперь Музей Ленина... Это - аптека № 1, бывший Феррейн... А вон в том красивом доме раньше было страховое общество "Россия".
- Сейчас тут, наверное, Госстрах?
- Нет. Госужас.

Пережили 35-ти градусные морозы, переживем и 15-ти градусное лето.

Один сапёр другому, стоя возле дымящейся воронки - Эко тебя разнесло ...

Как стать миллиардером?
Найти способ продать кислород богачам, застрявшим в пропавшем батискафе.

- Как ты залетела?
- Новый сосед появился. Заявил, что страдает половым бессилием. Наврал гадина.

Поручик Ржевский:
-Девушка, можно Вас полюбить?
Девица:
- Учтите, я люблю за деньги.
Поручик:
- Отлично! А то у меня на водку ни копейки не осталось.

Высокие должностные лица предложили подумать о национализации стратегических отраслей. Наверху эту идею обкашляли и согласились, что дело стоящее, но с одной поправкой: вместо национализации лучше провести приватизацию остального.

Вороны у детского садика знают не только каждую воспитательницу, но и многих детей по печенькам и сыркам.

Пожар в пельменном цехе в Тольятти локализован.В продажу поступ ила первая партия жаренных пельменей.

- Поручик Ржевский! Вы читали "Княжну Мери"?
- Я её не только читал.

Задницы президентов США настолько оберегаемы, что их можно вытирать только секретными документами.

Доносчик Петров живёт по принципу Ни дня без строчки ...

Самым большим сказочником в истории человечества был Моисей - сорок лет рассказывать сказочки Да здесь недалечко ... и чтоб тебе верили ...

- Сынок, опять твои игрушки по всей квартире разбросаны ...
- Так, девчонки, оделись и по домам ...

- Мы с тобой уже пять лет вместе ...
- Продлевать будем ?

От создателей «отрицательного роста» и «хлопка газа»:
— Не «взрыв вовнутрь», а «отрицательный хлопок»!

Сказки про бабу Ягу очень полезны ребятам дошколятам. Они их подготавливают к будущей семейной жизни.

Муж приходит домой. Жена:
- Ну, что сказал тебе психиатр?
- Заняться спортом. Научиться быстро бегать. От тебя подальше.

На Европейских играх на олимпийский стадион пришло столько же публики, сколько и атлетов. Отсюда следует, что без нормальных стран игры превращаются в пшик.

Я думаю в жизни Моисей и Иван Сусанин так никогда бы и не встретились ...

- Политика — это карточная игра “верю и не верю”.
- А что народ?
- Не верит, но играет.

Петрович, почему пить голую водку считается в цивильных странах позором и низким классом? -- Обязательно добавят тоник или плеснут стыдливо сок!

- а у нас не пьют водку, не умеют.. у нас водку Жрут!

Сначала лучший друг, а потом всунул вдруг.

Почему?
Когда кошка хочет обратить на себя внимание, она говорит МЯУ. Жена/тёща в аналогичной ситуации издают "ГАВ-ГАВ".

-Слыхал? У нас в области теперь будут не департаменты, а... министерства!
-Ну таки, да.... Пиздить, так уж по "МИНИСТЕРСКИ"! Не солидно как то, по "депортаментски"...

Буржуазная революция произошла в России в начале людоедских 1990-х, которые поэтому теперь величают "святыми". Надо признать, что с тех пор и до настоящего времени та революция становится все более буржуазной.

Тем, кто придалбывается к геймпаду «Титана»: если бы вы знали с каким допотопным бортовым компьютером летал Аполлон-11…

Йоко была Оно задолго до того, как это стало трендом.

-Что смотришь?
-Передачу по 1 каналу, «Непутевые заметки»!
-Что это? Путешествие по Сызрани? Чтобы оправдать название передачи «Непутевые заметки» ведущий должен, как минимум, снимать поездку по борделям Амстердама!

- Мальчик, где ты пополняешь свой словарный запас такими выражениями?
- Там без Вас обойдутся.

Девица своей подруге:
- Я хочу оставаться девушкой, но мужчинам всё-таки завидую.
Подруга:
- Скажи, именно в чём?
Девица:
- Если мужчина две недели не брился, то про него говорят на пляже: О, какой брутальный. Если я не брилась две недели, то когда иду по пляжу в купальнике только и слышу за спиной: она и без шубы не замёрзнет

- Говоришь, твоему мужу под гипнозом внушали отвращение к водке. Успешно?
- Да, теперь он морщится перед каждым стаканом сорокоградусной.

...Они появляются в городах вдруг и в огромном количестве. Они сбиваются в агрессивные стаи, терроризируя местное население... Они необычайно плодовиты. Они нападают и на женщин, и на детей. Они засирают своим дерьмом всё вокруг и сами готовы жить в дерьме... Вот такие они, парижские крысы. А вы про кого подумали?

- Алло, дорогой я не смогу сегодня вечером прийти на свидание.
- Что есть веские причины?
- Да - муж ...

Встречаются два приятеля:
- Я сегодня отоварился в нашем супермаркете, а как твои дела?
- А меня еще вчера возле него отоварили.

Для знатоков.
Пивняк, куча мужиков перед входом. Спрашиваешь с надеждой:
- Пиво есть?
Кажется, что нет ничего прекраснее, чем сдержанное "есть" или вовсе еле заметный кивок, и вдруг слышишь самое лучшее, что есть на свете:
- Подают.

Я готов отдать своё месячное жалованье тому, кто мне объяснит, что такое соцреализм в архитектуре.
© архитектор Алексей Щусев

Action Aviation, Дубай. За 20 лет существования ее президент стал миллиардером с нуля.
Компания Волга-Днепр, Россия. 32 года на крыле. 12 самолетов Ан-124. Работала даже с НАТО. Кто стал миллиардером не знает никто! Но он уволился из компании недавно.

Для патриотически настроенных олигархов в Думе предложено ввести почетное звание "Северный Корейко Первой Гильдии".

- У тебя Windows глючит?
- Нет, я пластиковые поставил.

Глядя на манеру вождения некоторых животных, понимаешь, что не такое уж и безвредное оно, это пальмовое масло.

! Вопрос к КУЛИНАРАМ !
Можно ли считать "холодной закуской",
ПЕЛЬМЕНИ только что вынутые из морозильника ?