Самые смешные анекдоты за неделю!

Перечитывая лучшие анекдоты месяца ,Петросян подумал что проще придумать самому чем использовать эту Гали мать ю

На могилу Чумака по субботам с 9.00 до 12.00 приносят телевизор - зарядка воды 100 рублей.

- Ш-ш-ш ш-ш-ш ...
- Что, Соловушка, с Илюшей, видать, уже познакомился ?

Ничего не могу с собой поделать... Как только слышу о создании очередной специальной комиссии для проведения конкурса на получение вкусняшек из бюджета, у меня в голове самопроизвольно возникает звук шуршащих купюр...

-У Лехи по колено, прикинь, только что увидела на фото!
-Тогда срочно все собираемся и поехали к Алеше, девки, мы чего сидим?!
-Я про сугробы говорила, к сожалению!

5 ИЮНЯ
-- Падре, я согрешил! Изменил своей жене!
-- Налагаю на тебя епитимью -- две недели поста.
19 ИЮНЯ
-- Падре, я согрешила! Изменила мужу. Но он сам виноват - что всё постится да постится...
-- Налагаю на тебя епитимью -- две недели поста. А за несправедливое обвинение мужа -- ещё три дня.

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Шалаш Владимира Ильича Ленина и сейчас используется для зачатия новых лидеров КПРФ!

Немудрено что евреи сорок лет бродили по пустыне - ни GPS ни дорожных указателей ...

Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках разменной монеты. И, наконец вернувшись усталый, но счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две копейки сдачи. Покупателем был работник налоговой инспекции, которого Сенькин давно уже знал в лицо.

Люди как бананы.
Самые худшие из них - гнилые.

- Подруга, с кем ты сейчас живешь?
- С Котом.
- Да, кот — это классный компаньон.
- Нет, у моего только фамилия такая.

В Египте акул-людоедов хотят чипировать. Я предлагаю им пойти ещё дальше и чипировать также бешенных собак. Очень удобно - идешь по улочке в Каире и вдруг тебе приходит СМС: "Будьте осторожны, на вас бежит бешенная собака!"

Не говорите тому,кто заикается:" Ты что-то недоговариваешь"...

Я посвятил жизнь борьбе с молью! Поэтому шуб нет ни у жены, ни у дочери...

"Apple претендует на любые изображения яблок. Теперь компания судится со 111-летней организацией Fruit Union Suisse" По примеру Apple, ЛГБТ претендует на любые изображения радуги. Теперь ЛГБТ судится со всеми, кто использует изображение радуги.

"Домострой", старейший российский свод советов по домашнему хозяйству:
"... А с Семенова дня купит телку яловую или мяса сколько нужно, но не сразу, а выждав, как подешевле станет – тогда ты побольше и купишь...
Вот оно когда было, мясо дешевеющее) При Иване Грозном торгаши крайний раз с совестью были)

- Говорят, твой муж зарабатывает большие деньги прямо из воздуха. Он предприниматель?
- Нет, он хороший лётчик.

Не понимаю этого пессимизма... Ведь слепому понятно, что мы движемся, причем широким уверенным шагом. Движемся несмотря на трудности, препоны и козни врагов. Понять бы еще - куда...

-Губернатор ПОТРЕБОВАЛ увеличить количественно штат водителей ОТ !
-Если бы з/п и условия труда водителей ОТ были нормальными, не было бы нужды требовать...

Жениться нужно на стоматологе. Во-первых, хорошо зарабатывает, во-вторых, выговаривается на работе.

Символичненько — Титаник - он большой корабль, а Титан - маленький!

Доминантный властный и богатый мужчина приходит в публичный дом как к себе домой, уверенно выбирает девушку, заказывает самое дорогое вино и закуски, уединяется с ней...

А затем, когда атмосфера становится более интимной и сладострастной, он медленно тянет ладонь к ее лицу. Их взгляды пересекаются. Искра, буря. Он медленно тянет руки к ее бюстгальтеру и достает оттуда кролика. И розу. И другую розу. И еще сотню цветных платков.

Он был фокусником.
Фраза "я волшебник в постели" заиграла новыми красками.

Психические расстройства не являются признаком низкой компетентности или неспособности принимать разумные решения в политической сфере.

- Обстоятельства изменились ...
- А я нет ...

Почему-то, чем выше гонорары у наших творцов, тем яростнее оппозиционность огонораренных к их источнику. Довольно чудесато...

А можно все понедельники этого лета объявить "днями переработки урожая", а то так на работу не хочется!

В России есть практически один актер, который говорил под музыку, когда все думали, что он поёт - это Андрей Миронов. Зато сейчас есть множество поющих, но лучше бы они этого не делали и не говорили никому.

Осторожно! во дворе разведёнка

Депутаты творят очередную херню. Недовольные этой хернёй стабильно говарят одни и теже слова в адрес депутатов.СКУЧНО.

Бог подробно объяснил молодому гиду-переводчику Моисею как пройти в землю Обетованную - просто Моисей ещё плохо знал язык ...

Ночью жена успокаивает мужа-футболиста:
- Ты не переживай, что твоя команда сегодня проиграла. Зато ты у меня лучший скорострел в Европе...

- Сынок, а что здесь делают твои игрушки ?
- Так, все по рабочим местам ...

Почему все пишут "перестаньте убивать докторов ради докторской колбасы"?
А обычную колбасу, значит, убивать можно ради докторской колбасы или колбасного сыра?

Как заработать миллион на инвестициях в криптовалюту?
Вложить в неё 10 миллионов.

После автомобильной аварии
- Ну что потерпевшего опознали ?
- Да на нем лица нет ...

- Подруга, откуда у тебя такой офигенный фингал?
- Поссорилась с мужем, фингал поставила мама за то, что я ленивая.
- Как это?
- Лень было за скалкой идти, а ваза, которую я разбила об лысину мужа, оказалась антикварной.

Окопы в полный профиль — это не только уважение противника, но и сохранение своей жизни от всяких неожиданностей.

- Ты чего такой расстроенный?
- На дикую сумму погорел. Врачи сказали, что через месяц сыграю в ящик. Я заранее все ритуальные услуги оплатил, офигеть как дорого, а меня знахарка задарма спасла.

Российские блогеры хохмили насчет встреч с людоедами.
Пока не узнали, что южноафриканские и конголезские блогеры тоже хохмят насчет встреч с людоедами.

В банке:
- Вы - юридическое или физическое лицо?
- Юридически -да, но физически – нет.

Оказывается, в России уже давно разрешены однополые браки.
Правда, только для танкистов и числом не менее трёх.
Песня в том порука!

Парламент Эстонии утвердил законопроект об однополых браках. Закон о двуполых браках планируется принять в экстренном порядке примерно через 200 лет.

-По заявлению Наебулиной, экономика России скоро вернёт активность 2021 г.
-Ещё больше будет иметь население?

Когда объявили «Белый танец», штангистки хватали всех подряд.

Любая власть терпеть не может объяснять свои решения. А то народ увидит, где его обжуливают или что власть как бы и не мудра вовсе.

Зая иди кушать. Прихожу на кухню там кот жрет . Ну и ты кушать садись.

Говорите, что История не знает сослагательного наклонения? А если мы ее, сцуко, наклоним и разъясним?!

Девушкам с потеющей грудью дали полезный совет - чаще проветривать!

Не беги от себя, не беги от других!
Ты всё равно нахрен никому не нужен…

Прогноз погоды как правило не слушают а смотрят ...

- А вы голоса слышите ?
- Ещё бы ... в основном жены и тещи ...

Титаник задушила жаба стоять на капитанском (!) мостике и смотреть на айсберги. Еще сильнее задушило то, что общий сигнал SOS не могли придумать производители радиооборудования. А 1500 утонули, так как незаконный китобой не решился их спасти.

Титан утопила банальная человеческая любознательность: "А что, если без спасательной капсулы нырнуть на три километра, кто-нибудь еще за нами нырнет — а у нас денег много, заплатим потом?"

люди не могут быть одновременно равными и уникальными?
Отнюдь- все уникальные равны друг другу, но равные не уникальны!

Сестра завела котёнка. Решила назвать "Райка". Судя по тому, сколько она ест - будет называться "Сарайка".

Вкус ***но — и точка!

Если ты не понимаешь юмора, это ещё не значит, что ты серьёзный человек.
(с) Юрий Тубольцев (написано совместно с Пашей Правояром)

Тот, кто добавит зарядное устройство прямо в мобильник — озолотится!

- Жанна и Снежана это одно имя?
- Да. Французов в бой вела Снежана Дарк.

Корреспондент:
- Дедушка! Говорят, Вам восемьдесят лет и никаких проблем с зубами?
Дед:
- Да.
Корреспондент:
- Как такое получилось?
Дед:
- Зубы сами об этом позаботились, они взяли и выпали.

"Apple претендует на любые изображения яблок. Теперь компания судится со 111-летней организацией Fruit Union Suisse" Есть компания по производству гробов и у них логотип "надкушеный гроб". Может и с ними будут судиться?

Не бойся счастья, пугай его сам!

"Армянское радио" спрашивают:
- Чем отличается "Армянское радио" от "Голоса Америки"?
"Армянское радио" отвечает:
- Тем, что на родном языке говорить проще.

Если у Тома Круза найдут рак, он снимет фильм «Ремиссия невыполнима».

В полиции:
- К нам вчера обратилось избитое выражение.
- Какое?
- Моя хата с краю.
- Ну и что?
- Переселяем его ближе к центру.

Успех в жизни зависит от того, сколько людей вовлечено в твое сумасшествие: тем больше, тем круче.

Мама:
- За что у тебя двойка по истории?
- Педагог меня спросила, что делал Наполеон на Святой Елене? А я ответил: то же, что и на Жозефине.
Папа:
- Правильно тебе пару залепили. Надо было как-нибудь помягче ответить. Например сказать: то же, что и поручик Ржевский на госпоже Жермон.

Цветы вянут, даже, если их подбадривать.
(с) Юрий Тубольцев

Светом надо наполняться всю жизнь, мгновенного просветления не бывает.
(с) Юрий Тубольцев

Когда Миша в очередной раз назвал Наташу неадекватно-агрессивной, она нарочно разбила телевизор, скинув его с холодильника на пол.

Послал как-то Бог евреев на ... в смысле в землю Обетованную ...

Если хотите попробовать, что значит родить ребенка, то пробегите марафон. Пока бежишь думаешь: "Да чтобы я, да еще раз! Да ни когда в жизни!" А когда пробежал, на следующий день все забывается и хочется все повторить снова. А еще надо марафонский капитал давать. И звание "марафонец -герой". И в паспорт заносить все марафоны на отдельной странице. А тренера в отцы или матери записывать.

В созвездии Брежнева была обнаружена новая Звезда.

-А, скажи, отец. Что ты не весёлый такой? Индексацию пенсий ведь пообещал Мишустин...
-С этой индексации-только посмеяться. А радоваться...

Уникальный сценарий!
Огромный космический корабль на бескрайних просторах галактик охвачен неотвратимо разящим вирусом. Коварные инопланетяне запустили в систему вентиляции бактерии, вызывающие неимоверную жажду секса. Один за другим команда корабля, ученые и солдаты покоряются зомбострасти... С космодромов всех наций стартуют челноки с бригадами врачей-девушек, вооруженных последними достижениями медицины, хирургии, колопроктологии, неврологии и урологии с гинекологией. Едва ступив на борт, отважные медички поражаются не знающим преград вирусом...
"Галактический трах или любовь интернациональна!" Какой творческий гений сможет экранизировать?

Договорились как-то встретиться Моисей и Иван Сусанин ...
По техническим причинам встреча пока так и не состоялась ...

Карлсон так успешен потому, что у него есть встроенный вентилятор для набрасывания говна.

У хозяйки обед подгорел с таким количеством дыма, что в квартире не осталось ни одного таракана. Плохо, что и муж убежал.

Скрываясь от преследования в роще ловкий жулик так натурально изображал собой дерево, что его пометили все местные псы.

Маткапитал. Спасибо, что рожаешь

Душе нужен кусок мяса, чтобы в него воплотиться, но куску мяса не нужна душа.
(с) Юрий Тубольцев

СМИ: тревел-блохер советует девушкам, путешествующим по Италии, ужинать у озера, чтобы найти богатого мужа.
Чё за гендерное неравенство? Подскажите уже, где найти богатую жену! И чтоб не ездить ни в какую в Италию!

Дороги меняются, походка остаётся.
(с) Юрий Тубольцев

Юная графиня:
- Дорогой поручик Ржевский, мне очень нравится, когда ты говоришь "милая кошечка". Скажи, что у меня общего с кошечкой?
Поручик:
- Когти, которыми ты царапаешь.

Интересно, поддерживает ли организм принцип FIFO: что на первое съел, то первым и выйдет?

Включаешь нынешнее кино: про быдлоту и про тупость.
Идешь по жизни: быдлота и тупость.
Ааа, вы о себе снимаете. Торжество реализма.

Дисней экранизирует «Снегурочку» по чёрному.
И «Робинзона» шиворот-навыворот.

Двое идут по железнодорожным путям. Один говорит:
- Я слышу, сзади приближается поезд.
Другой:
- Не трамвай - объедет.

Голодный дурак никогда не насытится.
(с) Юрий Тубольцев

Знай, что подсластить, а что – подсолить и не перепутай одно с другим.
(с) Юрий Тубольцев

Нервные мнительные больные главврачу:
- А если кто из нас умрёт тут, то пусть похороны будут за Ваш счёт!
Главврач:
- Вы меня разорить желаете?

Сначала мы бегаем за правдой, потом мы бегаем от правды.
(с) Юрий Тубольцев

Один певец стремительно и быстро стал популярным.
Он выставил секрет своего успеха на интернет аукцион.

Было много желающих узнать и ставки росли быстро превышая все разумные планки.
Выигравший заплатил и получив секрет, проболтался по пьяне:
- запиши несколько песен где есть слово Радио в положительном тоне, вернее чем чаще встречается в песне слово Радио, тем лучше.
Потом эти диски с записями песен разошли на разные Радио каналы с авторским разрешением транслировать круглосуточно в течении 6 месяцев. Всё- успех обеспечен! Вы новая звезда!

( у Радио огромная конкуренция с интернетом да и ТВ на пятки наступает, поэтому любое упоминание слово Радио в песне, для них бальзам на душу и мёд для их ушей, они такие песни заглатывают как голодная щука блесну)

Задачка.

У Лёши было четыре яблока, и у Лёвы - четыре.
Они сделали "обмен не глядя"
Лёша дал Лёве половину, и в то же время Лёва дал Лёше половину
Сколько у каждого оказалось яблок?

- Почему ваше заведение называется рестораном корейской кухни?
- У нас посетителям со своими собаками вход запрещен.

Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что вернулся из огорода и жалуется:
- Какой-то козёл бородатый пожрал в огороде всю капусту!
Калинин, поглаживая бородку и внимательно посматривая на Феликса Эдмундовича:
- Козёл, говорите, бородатый?!

- Моя фамилия, извините, Кац ...
- А за что извинить-то ?
- За фамилию ...

В нашем краеведческом музее дороже всего стоит аренда разговорчивого и доброго экскурсовода.

СМИ: снижены тарифы на аренду велосипедов!
А в Париже запретили аренду электросамокатов...

Душа летчика всегда отлетает от тела на отечественном дроне...