Самые смешные анекдоты за неделю!

- ТЫ ЗАЧЕМ ВЫТЕР СВОЮ КОНЧУ МОИМИ ЗАНАВЕСКАМИ?!
- Простите, вы куда пишите?
- СУКА! ЕЩЁ... и битый аккаунт присунул( Извините.

Жилец кричит своим соседям сверху:
- Безобразие, вы меня затопили, а нет, ничего - горяченькая пошла.

Пожирая женщину глазами, не бойся потолстеть.
(с) Юрий Тубольцев

- Велика Россия, а пожрать нечего!
- Это кто сказал, Чингизхан?
- Нет, его внук.

Что бы ты ни ел, без диеты разжиреешь.
(с) Юрий Тубольцев

Куда бы ты ни шел – столкнешься с глупостью.
(с) Юрий Тубольцев

Съезд Союза Писателей СССР.
Чукча:
-Здрасвайте, я -чукча!
-А я - Мойша!
-Тозэ с севера?

В нашем мире просто любить - очень непросто.
(с) Юрий Тубольцев

Что умного доводит до ума, то дурака доводит до безумия.
(с) Юрий Тубольцев

Скажите по вашему тех.заднию не понятно какую контактную ленту пришивать к ткани. Написано лента "ж" что значит?
- Значит жесткая! Ответная мягкая часть у нас есть.
- а понятно - папа, значит.
- Нельзя так говорить! Делить ленту на "папу" и "маму" это гендерная несправедливость! Надо говорить мягкая или жесткая..

С обитаемым подводным аппаратом "Титан" происходит что-то странное, где конкретно находится сам аппарат неясно. Одним словом концы в воду.

Если кто-то за самый длинный день получил двойную зарплату на сдельщине, поставьте плюсик, пожалуйста!

Джейм Камер готовится снять римейк своего фильма с Леонаром Дикапром в главной роли.

Подросток с излишне волосатым организмом:
- Мама, а я самый лучший на свете.
Мама:
- Да, лучше тебя для меня никого нет, а кто это тебе сказал?
Юноша:
- На пляже девки заявили, что согласно теории Дарвина от таких как я люди произошли.

Живешь как шестерка,- никогда не станешь тузом.
(с) Юрий Тубольцев

Если наступил на грабли - старайся быстрее зажмурится.
(с) Юрий Тубольцев

Менеджер в Турции в отеле "Все включено" после стакана виски становится Топ-менеджером

В рамках подъема Российского автопрома правительству предложили новые марки велосипедов бюджетный Х*Й и премиум марка Х*йня. По опросам русские люди чаще всего на вопрос на чем ездишь итак отвечают - на х*ю. Ну а идея сразу выделить денег на х*йню зашла самому правительству.

Красивая женщина сбивает с пути.
(с) Юрий Тубольцев

Буквы меняются, почерк остается.
(с) Юрий Тубольцев

Береги в себе обезьяну, может быть Дарвина и не опровергнут.
(с) Юрий Тубольцев

Современный человек - это обезьяна, у которой вместо души черный квадрат.
(с) Юрий Тубольцев

Не покоряй не свои вершины, станешь горным козлом.
(с) Юрий Тубольцев

Куда бы ты ни шел, надо бороться, чтобы не согрешить.
(с) Юрий Тубольцев

На форуме про невозмость опять корректно обновить Windows 7, пользователи клянутся, что эта версия будет их последней версией!

Сказка про тридцать три богатыря — это сказка по тридцать два зуба и одного стоматолога! А как жар они горят из-за поставленных золотых коронок.

Будда жил, Будда жив Будда буддет жить!

Загитова нашла себе новую профессию: Алина возьмёт в руки...
Шпагу, а не то, о чём вы сейчас подумали.

СМИ: создана система анализа поведения потребителей в магазинах!
Ну ващеее. Айтишнеги! Когда я яйца чешу в продуктовом магазе, это чё значит? Онолизируйте.

Человек живет в погоне, и поэтому в загоне.

Детей надо заводить хотя бы для того, что бы было кому в старости подать таблетку антидепрессанта.

Для своей "новой" жизни - возьми с собой новые грабли.
(с) Юрий Тубольцев

Женщина – не еда, чтобы ее отведывать.
(с) Юрий Тубольцев

Любовь к женщине и есть путь, но часто он превращается в тупик.
(с) Юрий Тубольцев

Брошенные кости не есть судьба.
(с) Юрий Тубольцев

Чтобы просчитать будущее, надо забыть математику.
(с) Юрий Тубольцев

Мало кто знает, что Интел для каждого сокета выпускает ровно один потребительский камень, но есть нюансы...

Терешкова с новым орденом теперь даже спит!

Байкеры настолько сроднились с травматологом, что поставляют ему раз в пять лет новую, целую жену!

Современный потребитель похож на кошку. Кто из производителей его "кормит и гладит"-к тому он и ластится. Не зависимо от того, почему и зачем производитель это делает

Девушка. С утра похмелье хоть кто то бы выебал, а то только одни пьянки!!!

Психолога надо выбирать по оскорбительным комментам, которые он оставляет в соцсетях.

Девиз литератора, а также хорошей портнихи или хорошей швеи: ни дня без строчки.

Интерес к нападающему Сердару Азмуну есть в разных странах, но ему нравится сидеть на лавке в "Байере".

Если долго тужиться - что нибудь получится.

Чего твой гонец вторую неделю пропадает? Ты его вроде за хлебом послал.
Так его только за смертью послать. А однажды он аж две привел.

Маленькие хитрости.
Если вам нечего положить в ваш Ящик Пандоры, положите, туда рыбу, гниющую с головы.
Конечно, семь полагающихся по штату бед это не заменит, но, будет хотя бы один ответ...

Собеседование в айти:
- А какие-нибудь еще способы ускорить импорт дампа, кроме просроченного йогурта из Пятерочки, вы знаете?

Нельзя отойти от шаблона, не подойдя к еще более шаблонному.
(с) Юрий Тубольцев

Антивирус: есть свежие новости!
Слышь, браток, ты тут на охрану от вирусов установлен, иль, как львиная доля общества, будешь в соцсети-СМИ играться? "Предупреждая" обо всяком?

Проигравший победитель – все равно не пораженец.
(с) Юрий Тубольцев

Если ты не робот, в музыке жизни много фальшивых нот.
(с) Юрий Тубольцев

В жизни не бывает математических отношений.
(с) Юрий Тубольцев

Не подставляй лестницу в пустоту.
(с) Юрий Тубольцев

Сначала промолчишь, потом – прокричишь.
(с) Юрий Тубольцев

Так как мобильники достигли высокой совместимости деталей, то можно я себе к начинке Самсуга процессор от Гугла насажу, а дисплей от Сяоми возьму?

Все мы по жизни доставщики на дом, кто - еды, репетиторы - знаний, родители - денег, а ещё есть дикторы телевидения ...

- Фима, привет! Давно не виделись... Как твои дела?
- Мои дела идут хорошо. Работаю преподавателем в "Школе молодой жены".
- Ну, тогда не нужно спрашивать, какой предмет ты там преподаёшь...

По приезду с отпуска муж с женой обнаружили, что в их квартире начался ледниковый период. Оказалось, что уезжая в отпуск, они второпях оставили морозильник открытым. Муж говорит жене:
-- А ты еще из-за невыключенного утюга паниковала.

А грабли на пути оказываются не совсем безосновательными.
(с) Юрий Тубольцев

Не подбирай одежду по росту соседа.
(с) Юрий Тубольцев

В СССР была такая система, что если ты не работал, то тебе не платили зарплату. Однажды, на заводе, рабочий не явился на работу в течение недели. Начальник его спросил, почему он не пришел на работу. Рабочий ответил: "Я был большой коммунистический праздник, и я решил отдохнуть в честь этого". Начальник ответил: "Но ты же не получишь зарплату за эту неделю". Рабочий улыбнулся и сказал: "Но я получу зарплату за все остальные недели, когда я работал, и это все благодаря коммунизму!"

Вечная истина для перекати-поля – вечное движение.
(с) Юрий Тубольцев

Венерологу военврачу дали Майора.
И он теперь ГенеталМАЙОР!
Парадок в том
Что когда то был ГенеталЛЕЙТЕНАНТ !!!

Как говорил на нашей свадьбе повар тамаде: "Ну и что, что у тебя гостей полон зал — зато у меня ножи острые и втыкаю я их не в пример точнее, чем ты брешешь в свой микрофон". Тамада: "На следующем конкурсе селедку заменю на сырую рыбу фу́гу — тогда посмотрим".

И как не хотела меня мать за третьего отдать, так все с первого до седьмого раздавили по литру самогона и устроили ему на свадьбе темную!

Хотите жить достойно — бросте всех доставать!