Самые смешные анекдоты за неделю!

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.

Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.

Как показывает опыт: Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.

Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.

Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое.
Эдуардо Галеано

- У тебя случайно нет знакомого программиста?
- На С++ или Java?
- Да без разницы. Мужа ищу.

Забудь слова "я не могу", "у меня не получится", "я не справлюсь".
Используй вместо них - "оно мне нахуй не надо".

- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.

- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.
- А вы хороший кардиолог!

Возраст искусственной елки можно узнать, посчитав количество слоев скотча на ее коробке.

Бросил бухать, чтобы трезво мыслить. Но по факту вообще перестал понимать, что за херня вокруг происходит.

Странное существо человек: ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы...

Абсолютно у каждой проблемы есть фамилия, имя, отчество и кабинет.

- Дальнобойщики, поделитесь! Какую самую необычную ситуацию вам довелось наблюдать ночью на дороге?
- Нуу...вот я однажды видел, как бэха включила поворотники...
- Слышь, чувак, ты брось заливать, кто ж тебе поверит?! Спрашивали "необычную", а не "фантастическую"!

Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус?
Теперь я сама бабка и знаю ответ.. Но вам не скажу... Живите с этим!

Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.

Пришла на собеседование.
- Продай мне эту ручку?
Расстегнула пиджак, положила ручку подальше в лифчик.
- Сто рублей и можешь забрать ручку!
Купил.

Выбери специальность себе по душе, и ты не проработаешь ни единого дня... Потому что по этой специальности, конечно же, никакой работы нет.

"Весьма неодобрительно отношусь к микрофинансовым организациям!" (Родион Раскольников)

— Как называется человек, который может в одиночку остановить драку?
— Снайпер.

Больше всего в продажности женщин уверены те, кто хочет их купить, но у них нет на это денег.

Все-таки раньше жизнь была лучше. Потому что нами управляли взрослые сформировавшиеся личности. А сегодня начальниками стали люди, с которыми я учился в школе. Я сам свидетель того, какими они были балбесами и бездельниками, и такими они и остались.

Девушки любят для контраста приглашать себе в пару страшных подруг. В результате, парни могут повестись именно на этих подруг, как на безотказный вариант.

Элитные школы заказывают проведение Выпускного прямо в Шереметьево.

Зачастую люди стараются промолчать вовсе не потому, что им совершенно нечего сказать, а как раз наоборот.

После бурной ссоры с женой муж быстро остыл. До комнатной температуры.

1-го апреля в Петербурге было +18 градусов, но этому, конечно, никто не поверил.

- Пооомоогите, насилуют!!!
- Ты чего орёшь??? Я же заплатил!!
- Так время вышло, касатик.

По телевизору нам показывают счастливые семьи, которые легко приходят к компромиссам. Однако, не мешало бы бегущей строкой давать предупреждение: "Применяются комбинированные съемки. Не пытайте это повторить".

Не надо искать свое счастье. Если у тебя есть деньги, счастье само тебя найдёт.

Граждане! Будьте аккуратны в мыслях!!!
Выдуманное вами однажды, обратно никогда не вдумаешь...

Предсказывать прошлое даётся не каждому. Для этого надо хорошо разбираться в текущей политической ситуации.

Даже не знаю - радоваться или наоборот. Приходит дурацкий вопрос в голову, начинаю набирать "бывают ли у вампиров..."
Гугл услужливо заканчивает "месячные". Не я первый такой любознательный, не я первый...

Самый верный способ не разочароваться в людях - не очаровываться ими.

- Жена, ты почему на выборы не идёшь?
- С тех пор, как я выбрала тебя, моё отношение к выборам крайне отрицательное!

- Почему ты мне изменяешь?
- Вот смотри, любимая, Бейонсе, Ирине Шейк, Наоми, Деми Мур, Еве Лонгории, Монике Белуччи, Анджелине Джоли изменяли. Дорогая, ну чем ты хуже них?

Любовь - это когда его баги кажутся тебе фичами.

Сволочь - это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим - наполовину пустой.

Жизнь коротка - не успеешь оглянуться, как уже никуда не успел.

— Господь, люди открыли новый трас-урановый элемент. Как будем реагировать?
— Добавим ещё один нелинейный член в истинное уравнение единого физического поля.

А вы знали, что День дурака в Эстонии 3 апреля?

— Удивляюсь своим подругам. Они такие толстые, и не думают похудеть!
— Так ведь ты, дорогая, такая же толстая, как и они.
— Но я хотя бы об этом думаю!

Есть три способа решения проблем: первый - водка, второй - я не помню, а третий - да какая теперь разница!

Не умеешь клеить девушек? Не тереби тюбик!

Глубокая ночь, примерно 2 часа, тишина, спальный микрорайон с некоторым количеством многоэтажных домов. Среди ночи, в полной тишине, с балкона одного из домов раздаётся громкий крик:
- Да здравствует великая Кампу́чия!!!
С другого балкона в ответ кто-то прорал:
- Не Кампу́чия, а Кампучи́я!
Первый:
- Да пошёл ты нахуй, пидарас!
Второй:
- Не пидарас, а педераст!
Первый:
- Ты что, самый умный?!
Второй:
- Да я-то умный, а вот ты - пидарас!
Первый:
- Так пидарас или педераст?!
Второй:
- Да какая разница, хули ты орёшь среди ночи как пидарас?!

- Работа, работа... Любимая, буду сегодня очень поздно!
- Опять?? Мне так будет скучно без тебя!
- Ну милая, не терзай мне душу... Может мысль, что я могу внезапно вернуться, не даст тебе скучать?

— Почему иногда так трудно найти хорошую работу?
— Потому что почти все хорошие работы уже заняты плохими работниками.

- Вы тоже заметили?
- Что?
- Что нас дурят незаметно.

После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву.

Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают тёплую погоду летом и холодную зимой.

«Милый, мы теперь вместе навсегда» со временем звучит больше как угроза, а не как обещание.

Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь.

Люди, регулярно одерживающие победу над собой, выглядят сильно уставшими.

– Почему ты переспал с ней?
– Она застала меня врасплох.

Надо признать наконец, что ИКЕА это лего для взрослых.

Маленьким девочкам нравятся мягкие игрушки. Взрослые женщины предпочитают твёрдые.

- Просклоняй слово "Тыква".
- Яква, Тыква, Мыква, Онаква, Ониква...

Водитель, который принципиально не пропускает при сужении дороги, как ты тратишь эти лишние пять секунд своей жизни, тварь??

Купил умную кухню.
Пришёл вечером с работы, спрашиваю - а что у нас на ужин?
Холодильник отвечает - Я поел. Помой пожалуйста посуду?

Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.

Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
- ???
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.

Жена мужу говорит:
- Слышала на выходных в парке будет праздник воздушных змеев, слышь, змей, а давай я тебя надую? И людям веселье и сам полетаешь.
Муж подходит к ней, снимает штаны:
- На! Дуй!

– Она считает меня сумасшедшим.
– Не упускай свой шанс. Пусть и дальше так считает.

Решил заняться спортом. Поднимаюсь на лифте строго со 2-го этажа.

Решил начать новую жизнь с понедельника. Но потом понял, что понедельник - это слишком радикально, и перенес на среду. А потом и вовсе решил отложить до следующего года, чтобы уж наверняка.

Китайцы даже по-английски говорят минимум с тремя интонациями: насмехаясь, издеваясь и игноря.

Когда мой старший брат ушел в армию, мне, по наследству, достался его велосипед. Но, сидя на сидении, я не доставал до педалей и поэтому приноровился кататься, залезая под верхнюю планку рамы. Это был тот самый случай, когда вЕлик был велИк.

Прикиньте, сегодня девушка, которую я добивался 10 лет, сама (!) написала мне и сказала, что она просто испытывала меня, чтобы понять, насколько сильны мои чувства!

А вчера я неожиданно получил наследство от дальнего родственника, о котором даже и не знал, и стал миллиардером!

Какой же я счастливый!

©Полищук

Никогда не понимала людей, срывающих злость на обслуживающем персонале. Что должен сделать официант, чтобы я начала орать на него благим матом - принести мне миску крыс вместо омлета? Ну так я просто сделаю ему замечание, что он принес мне чужую миску крыс.

— Почему в стране так много оптимистов?
— Потому что пессимисты уже давно спились.

Будь бдительным, когда тебе отдаются, обратно могут себя и не забрать.

Говорят, что по образу и подобию...
Интересно - мозги тоже?

На контрольной Вовочка написал - поралельные стороны триугольника...
И получил сразу две двойки - по математике и русскому языку.

Злом особенно хочется поделиться, когда его не хватает.

Самый надежный способ сохранить свои деньги - забыть, куда ты их спрятал.

В одном городе все часы вдруг начали идти в обратную сторону. Люди сначала удивились, но потом обрадовались, ведь теперь они могли вернуться в прошлое и исправить свои ошибки. Но оказалось, что в прошлом их ждали те же самые проблемы, только теперь они шли им навстречу.

Чему нас учат русские народные сказки?
Если женщина умна и хороша собой, то в постели она будет жабой.

- Если испоганила вещь соевым соусом - смело выбрасывай, хрен ты ее отстираешь.
- Нихрена! Купи побольше соевого соуса и замочи в нём всю вещь.

На севере Новой Гвинеи живет православное племя папуасов. Экспедиция Миклухо-Маклая оставила упитанного батюшку, который был очень вкусным, и племя приняло православие.

Бывают женщины - затычка для каждой бочки, а бывают - бочка для каждой затычки.

Я настолько древний, что помню времена, когда на государственном уровне обсуждался вопрос, о снижении возраста выхода на пенсию для мужчин 55 лет, а для женщин 53 года.

Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в третьем акте оно будет непременно изъято инспектором ЛРР Росгвардии.

- Слышь, Пятровна, што такое - чистолюбие?
- А енто, падруга, любовь опосля бани!

Знаете, зачем Майкл Джексон придумал лунную походку?
Чтобы приближаться к маленьким детям так, чтобы казалось, что он от них отдаляется.

-Папа! Хватит меня учить руками работать! Мы в 21 веке живём.
-Слушай сюда, доча. Хата, в которой ты живёшь, построена в веке 20-м. Машина, на которой я тебя до института вожу, придумана в 20-м. Мы, с матерью, родились и росли в 20-м. У нас в квартире, по большому счёту, из 21-го, ты, твой смартфон и компьютер. И пока я не вижу, чтобы ТЫ что то изменила. Так что не выёбывайся и учись чистить картошку...

Главный секрет подсознания в том, что не вы его имеете, а оно имеет вас.

Работники сексшопа свою озабоченность объясняют профдеформацией, а импотенцию - выгоранием.

Родители беседуют о детях:
- Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь?
- Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
- Страшные, чтобы он больше не просил почитать.

- Петрович, ты что - сноубордистом стал?
- С чего это вы взяли?
- Так новая баба твоя – доска-доской… Худющая, и сисек нет…

Если ваш начальник начинает фразу со слов "Я ценю вашу честность...", приготовьтесь паковать вещи.

— Что получится, если скрестить шутку с парадоксом?
— Не знаю, но это будет смешно только в том случае, если это не будет смешно!

- Всё кончено! Мы расстаёмся!
- ... чего?
- Не пиши мне больше!
- Мужчина, вы вообще кто?
- Прости, но – так будет лучше.
- Вы – сумасшедший?
- Я – в одну сторону, ты – в другую!
- Да, пожалуйста!
- Квартиру можешь оставить себе!
- Ха! Конечно...
- Ладно, и тачку забирай!
- ... Чё за тачка хоть?
- Так и быть, билеты на Мальдивы тебе куплю, только давай расстанемся по-хорошему!
- Не, не, подожди... ты серьёзно?!
- Конечно. Пусть тебе повезёт.
- Не, а ты, вроде, ничего!
- Ты тоже классная! И всё у тебя получится! Но, нам пора прощаться...
- Давай лучше поговорим... о чём-нибудь.
- Прости, но нам не о чем больше говорить...
- Ну, давай о тебе поговорим! Ты реально интересный человек...
- Это всё не то... Просто нормально разойдёмся и всё...
- Да ты мне реально нравишься!
- Спасибо, но... Всё кончено! Мы расстаёмся!
- ... чего?

©Полищук

А завтра никто в Париж не летит?
Нужно передать один маленький минетик.

Как я заработал на майнинге? Я ремонтировал видеокарты.

- Ну вот что ты так на меня смотришь осуждающе? Я с детства привык ложиться спать голеньким.
- Проезд оплачиваем!

Недавно я упросила мужа забрать к себе бездомную кошку.
Как только мы привезли ее домой, она родила четырех котят.
Теперь мы называем ее троянским коть

- Рабинович, шо делать? Моя Фира считает, таки, себя особенной...
- Не грузите мине мозг. Весь город знает, шо в вашей Фире нет ничего особенного...

Одаренный человек - это тот, кто легко находит одаривающих.

- Здравствуйте, это курьер с заказом, жду внизу.
- Уже спускаюсь. Кстати, у тебя не найдется косаря взаймы? Отдам со следующим заказом.