Самые смешные анекдоты за неделю!

Анекдот от Рональда Рейгана, который он рассказывал во время своей предвыборной кампании:

Мальчик продавал маленьких котят рядом с мероприятием по сбору денег на кампанию демократов. Когда люди расходились, мальчик доставал котят и говорил людям:
- Купите котёнка-демократа!
А через пару недель в том же месте было мероприятие по сбору денег на кампанию республиканцев. И снова там стоял этот мальчик. И, когда люди расходились, мальчик доставал котят и говорил людям:
- Купите котёнка-республиканца!
Это заметил журналист, освещавший оба мероприятия, и спросил мальчика:
- Как так, две недели назад это же были котята-демократы, что изменилось?
- За эти две недели у котят открылись глаза - ответил мальчик.

Иду с девушкой. Сзади два пацана:
- Ничё так жопа!
Девушка: ну, скажи им что-нибудь!
Я (оборачиваясь): спасибо, я приседания делаю!

Даже если книга ничему тебя не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

Прошлое не вернуть, но зато как можно его вывернуть!

Теперь Трамп - Стреляный воробей.

Яйца курицу не учат - и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.

Хорошее воспитание – это умение скрыть, что вы очень высокого мнения о себе и очень невысокого о своем собеседнике.
© Марк Твен

Четыре английских леди выросли вместе. Были подругами. Каждый четверг они играли в бридж. Ни у кого не сложилась личная жизнь, они потихоньку состарились в своих за́мках в одиночестве. Каждый четверг, ровно в восемь вечера, они собирались вместе, чтобы сыграть несколько робберов. Однажды, когда им было уже далеко за 80, одна из них не явилась на партию. В десять минут девятого товарки по-настоящему заволновались. Они послали к ней дворецкого, опасаясь худшего. Дворецкий вернулся спустя полчаса.
- Леди в порядке, - сказал он.
- Но почему она не пришла на роббер?
- Она просила вам передать, что ей остопиздело.

Выборы президента США 2024:
Кандидатов - 2 штуки
Суммарных лет - 159
Деменция - 1 штука
Уши - 3 штуки

- Мама, у меня спина болит.
- Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чём, гарантийный срок закончился.

Познакомился на сайте знакомств с Анжелиной Джоли. Зовёт меня к себе в Бишкек...

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

- О каких равных условиях для кандидатов в президенты США можно говорить, если из-за капли крови из уха Трампа все переживают, а когда я падаю с велосипеда или трапа, все ржут?! - возмущается Байден.

2022: Да зачем вы разрабатываете отечественную операционку? От неё пользы нет! Весь мир использует Майкрософт!
2024: А, вот почему...

Тупые политтехнологи Байдена объявили, что у него короновирус. Идиоты, объявите, что у него гонорея!!! Рейтинг подпрыгнет до небес!

А когда покажут стрельбу по другим кандидатам?

Трамп не сумел полностью уклониться от пули, зацепившей его ухо, потому что пока - не избранный.

Мэр Парижа запретила аренду электросамокатов. Причислите даму к лику праведников.

Это такое счастье, когда звонит тебе дочка и говорит, что она сбила бомжа, а ты на это с ужасом говоришь, что готов помочь. Потом она передаёт трубку следователю по особо важным делам. И тут начинается сказка. Ты начинаешь обещать перевести все деньги, продать дом, квартиру, машину, яхту, почку, чтобы только твою бедненькую дочку не посадили. Я такого счастья никогда не испытывал. Ведь я еду забирать дочку из садика.

Байден упал во время выступления
и Трамп упал во время выступления

но есть нюанс

Томас Мэтью Крукс стрелял в Дональда Трампа.
Вы будете смеяться, но Дональд выжил, а вот Томас - нет.

Главное достижение американской "демократии" в том, что там не выбирают достойных президентов, а отстреливают неугодных.

Занимательная арифметика. Суммарный возраст предыдущего, действующего и будущего президентов США к концу следующего срока превысит возраст самих США.

Не обижайте девушек. Они и сами прекрасно обидятся.

Пришел в МФЦ. Простоял в живой очереди, чтобы получить талончик в электронную очередь.

Смотрите во всех кинотеатрах мира "Трамп: Первая кровь".

Не ругайте жару. Жара - это благо.
Чем сильнее жара - тем меньше на девушках одежды.

В связи с покушением на Трампа Путин выразил соболезнования Байдену.

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

Либеральная общественность выразила недоумение, как можно было из снайперки всего со 100 метров не попасть во врага демократии?

Учитель спрашивает:
- Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем.
- Зимнее! - донёсся голос с задней парты.

«Я думаю, что добрым быть легче, потому что злому надо постоянно ломать голову, какую бы гадость ещё сделать…»
Из школьного сочинения

Романтика - это что-то зимнее: какао, пледы, камин, объятия...
Лето - это «Отодвинься, умоляю, я щас задохнусь, и так жарко, обнимемся в октябре».

- Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего!
- До чего?
- До свидания!
- пока

- Вы занимаетесь спортом? Отжимаетесь от пола?
- Исключительно от женского.
- Как так?
- Сначала прижимаюсь, потом отжимаюсь. Прижимаюсь, отжимаюсь. И так до полного изнеможения.

Парадокс мегапопулярности "Алисы" и "Маруси" заключается в огромном желании людей пообщаться с кем-то умным и покомандовать им.

Женщина вообще существо трепетное - то одному нервы треплет, то другому.

Инфлюэнсеры с богатыми родителями: Наслаждайся жизнью! Путешествуй! Получай новый опыт! Живи полной жизнью! Это совсем не трудно! Просто скажи жизни "Да!"
Я: Да!
Жизнь: пшёл нах!

- Товарищ прапорщик, вопрос можно?
- Вопрос можно, ответ нельзя.

- Белка-летяга не летает, а планирует...
- Прямо как я в отпуск.

Минутка фактов:

Трамп — 45-й президент, возможно, 47-й и совершенно точно четвертый трехсотый президент США.

Мышка бежала, хвостиком махнула,- аэропорт закрылся!

В последнее время Трамп стал интересоваться творчеством Ван Гога.

Популярность доллара у нас в стране объясняется тем, что мы деньги любим, но свои хорошо делать не научились.

Одежду из овцы можно получить таки двумя принципиально разными способами, но в одном из них овца одноразовая.

Мужики, запомните! Женщины дают одно и недолго!
А забирают всё и навсегда!

Байден заявил, что у него недостаточно фактов, чтобы назвать стрельбу на митинге Трампа покушением.
Возможно, законопослушный американский гражданин забрался на крышу, чтобы пострелять из винтовки по консервным банкам, а кандидат в президенты США случайно оказался на линии огня.

– Господин министр, вы доверяете вашему окружению?
– Разве я могу им не доверять? Ведь они все – мои родственники.

- Да вдохновляю я мужчин. Знаешь, сколько я уже вдохновила?!
- Ты вдохновляешь мужчин плакать, пить и прятаться. Доченька, это не то.

Добрее надо бить, добрее...

По статистике, врущему верят больше, если он ссылается на статистику.

А ведь вчера в США чуть не оказалось сразу два безмозглых кандидата в президенты.

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ФЕЙК В ИНТЕРНЕТЕ (инструкция от Александра Коня):

1. Если информация в интернете тебя радует и ты с ней согласен - значит, это чистая правда.

2. Если информация из интернета тебя огорчает или ты с ней не согласен - это ложь и фейки.

пользуйтесь.

Американская пословица: какой ты президент, если на тебя ни разу не покушались.

Заходит пациент к доктору:
- Доктор, у меня член чешется.
- Мой чаще!
- Нет, мой!

Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажёра, ещё не расставшись со старым. Все упрёки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!

- Отдам жену даром. Не хочет работать, готовить, убираться. Буквально ничего. Весь дом и счета на мне. Целыми днями лежит и втыкает в телефон. Пиздец.
- И ты хочешь кому-то впихнуть бракованный товар?

- А унитаз почему выше раковины?!
- Я – сантехник, я так вижу.

Одна капля лжи портит океан доверия.

Теперь у Трампа новое погоняло - Безухов!

Женщина посмотрела сериал "Четыре танкиста и собака", сильно впечатлилась и пишет на сайт знакомств:
- Хочу познакомиться с мужчиной, который был бы красив как Григорий, добрый как Янек, сильный как Густлик, храбрый как Томек и верный как Шарик.
Коммент:
- Милая пани, я не такой красивый как Григорий... бла-бла... и не такой верный как Шарик. Зато у меня ствол как у танка.

"Это будет уже моя третья книга. Вторую я решил не писать."
© Андрей Кнышев

Сбермаркет теперь сКУПЕРдяй

Муж на час встретится с двумя женами на полчаса

В США тандем избранных: пока один глотает таблетки, другой - уклоняется от пуль...

Моим первым шагом на пути к богатству стала привычка ходить в магазин со своим пакетом. Вторым была замена лампочек на энергосберегающие. Третим и окончательным шагом оказалось получение наследства от забытого родственника из Америки.

Ушей у Трампа осталось на одно покушение. Максимум.

Оптимисты утверждают, что у Трампа есть половина уха, а вот пессимисты говорят, что нет.

В какой местности России чаще всего видят снежного человека?
В какой посёлок завезут больше водки, там и видят.

Суд признал туалетную бумагу с изображением тысячи рублей оскорблением верующих... В тысячу рублей...

Неправда, что у Трампа нет уха. Есть у него ухо...

Коктейль "Контакт с внеземным разумом". Ингредиенты:
1. Водка 0,5.
2. Огурец солёный 1 шт.
При отсутствии эффекта приём коктейля повторить вплоть до появления инопланетян.

Умер инвалид-колясочник, а перед ним лестница в рай.

- Еду недавно с работы, болтаю по телефону, смотрю, гаишники стоят, попала, думаю, что с телефоном и непристегнутая, сделала вид что не заметила, так мимо них и проехала.
- А что гаишники, не свистели?
- Может и свистели, я не прислушивалась. Я же пассажиркой на троллейбусе ехала.

Чукча вернулся с Евро-2024. Его спрашивают:
- Ну, кто самый лучший футболист однако?
- Не знаю имени, но фамилия Автогол! 10 мячей забил!

Прапорщик:
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Почему ты машешь руками, когда я скомандовал: «Смирно!»?!
- У меня муха на носу…
- Рядовой, но я же скомандовал: «Смирно!»..
- Так точно! Но муха продолжала маршировать…

В антракте зритель спрашивает у сотрудницы театра:
- Скажите, а почему во время спектакля все актёры периодически звонят со своих сотовых телефонов?
- Понимаете, суфлёр заболел и работает на удалёнке из больницы...

Как Урсула оказалась во главе Еврокомиссии? Это была очень сложная и затратная интрига.
Но любой чиновник в Минздраве ФРГ убеждён, что здоровье немецких рожениц дороже.

Заголовок статьи о покушении: «Целились в Трампа, попали в Байдена».
Так можно и о плане «Барбаросса» написать: «Целились в Сталина, попали в Гитлера».

Мужик устраивается на работу переводчиком:
- Я могу перевести любую фразу на любом языке за доли секунды!
- Ну-ка, попробуем: How do you do?
- Обезьяна сын осла!
- Дак это же неправильно!
- Зато быстро!

Отношения со своей вдовой не сложились у него изначально.

Выхожу из сбербанка, а на входе мужик стоит, преет. Говорю ему:
- Чего вы паритесь? Заходите, там прохладно и народу никого.
- Вот спасибо, - отвечает. Надел балаклаву, вынул из сумки Узи и пошел внутрь.

- Денис, ваш мастер уже второй месяц на больничном, он что лечит? Жопу или глаза?
- Вроде глаза...
- А что у него с глазами?
- А вот с глазами у него как раз жопа!

- Малхаз, учись у американцев. Они сначала введут санкции, а потом начинают торговаться. Если с их условиями соглашаются, санкции отменяют.
- Гиви, дорогой, у меня жена так действует.

Литературовед - специалист по Толкиену справедливо негодовал:
- Толкиенист - это я! А псих в плаще из занавески и с мечом из лыжи - толкиенутый!

Похоже, 2024 год объявят в Америке годом ван Гога.

Только в нашем ресторане благородная плесень встречается с обычной.

Мы с женой при разводе поделили нажитое в браке поровну. Мне досталась квартира, машина и дача, а она получила всех трёх детей, потому что дети это самое ценное в жизни.

Каждая женщина Советского Союза должна быть влюблена в Штирлица, но не настолько, чтобы изменить мужу.
© Татьяна Лиознова

Лозунг Ассоциации снежного человека: всё лучшее - Йетям!

Борман гулял с ребёнком.
«Это человек Бормана», – подумал Штирлиц.

По правилам корпоративного этикета нож следует держать в правой руке, а коллег - в страхе.

Вот мы Мирский замок восстановили. Несвижский замок отстроили. Лидский замок отреставрировали. А почему ж итальянцы Колизей не могут восстановить? Давайте им денег соберём. На мою карту.

Телефонный звонок в квартире:
- Алло, мне нужен Изя.
- Изя? Какой Изя?
- Изя Вассерман.
- Нет тута Изи… Он здесь не проживает… А шо такое? Шо таки ему передать?

Не вижу повода грустить: это ухо прожило долгую, насыщенную жизнь, дай бог каждому.

Посетитель китайского ресторана, специализирующегося на утке, слушает объяснения официанта, приносящего всё новые и новые блюда:
- Это - крыло утки в маринаде. Это - утиная грудинка в апельсинах. Это - ножка утки в остром соусе.
Вдруг официант приносит курицу в орехах. Посетитель спрашивает:
- А это что?
- А это... Хм... А это - коллега утки.

Эталоном женской красоты не случайно выбрана Венера Милосская. Она всегда молчит и никогда не будет распускать руки.

— Вы за то, что покушение организовано Байденом или самим Трампом?
— Я за попкорном!

Если вы говорите у меня за спиной, значит, вы в числе тех, кого я оставил позади.

- Как вы не боитесь ходить в лес один? А вдруг медведь?
- У меня с собой всегда нож, перцовый баллончик и нестабильная психика.