Самые смешные анекдоты за неделю!

Сказка про то, как альфа-самец дед в процессе бета-тестирования невода использовал не по назначению источник омега-3 ненасыщенных жирных кислот…

Как шутят сейчас поляки: самое время напасть на Чехию, можно по воде, а у них флота нет.

Сосед заходит к Рабиновичу и говорит:
- Яша, у нас с Розой закончился чай. Ты не мог бы дать нам немного заварки?
- Ты знаешь, Фима, а чая у меня нет.
- А что же у тебя налито в чашку, которая стоит на столе?
- Кофе.
- Тогда отсыпь нам немного кофе.
- Ойц, я вспомнил, у меня чай есть!

Многие люди переживают трагедию. Но не для каждого ее пишет кто-нибудь вроде Софокла.
© Станислав Ежи Лец

- Соломон Маркович, вы не знаете что такое метеоризм? Это таки связано с погодой?
- Да, Веня, но с погодой в доме.

Мужчины женятся НА женщине, понятно.
Но почему женщины выходят замуж ЗА мужчину?
ПОД мужчину, НА мужчину, ещё как-то - это я представляю.
Но ЗА? Такого, вроде, и в Камасутре нет.

Кажется, нарисовался новый сюжет апокалипсиса. По всему миру взрываются электронные устройства. Поскольку гаджеты даже у буддийских монахов и в последних африканских племенах, шансов на выживание нет.

Мужик на улице не выдержал и пернул в полный звук.
Прохожие:
- Вы что же так?
Мужик:
- Извините, это не вам.

– У Чингачгука было три жены: Быстрая Лань, Зоркая Орлица и Неуемная Крольчиха. Вопрос знатокам: кого чаще всего индеец приглашал в свой вигвам?

- Опять у меня тапочки прохудились.
- А чаще надо ногти стричь.

Оказывается, пейджеры - тоже шахиды. Потому что они взрываются...

Любовница - это когда пришел, штаны с трусами снял, сделал дело, оделся в обратном порядке и ушел. А если посиделки, задушевные разговоры, взаимная помощь, забота? Тогда, может быть, сексоратница?

Не люблю я эту глупую поговорку:
Кто не работает, тот не ест!
Я люблю истинно мудрые поговорки:
Кто не пьёт, тот не закусывает!

Те, кому делать нечего, страдают желанием всех классифицировать и разделить на группы. Помню "поколение Х", теперь "поколение Z", "скуфы", прочая х.ня.
Помните, есть нормальные люди и есть уроды вперемежку с дебилами. Всё.

Долой аквариумы! Свободу кистепёрым молчунам! Пора разрушить до основания этот рыбовладельческий мир!

– Он был очень прозорливый. Однажды он напророчил, что я получу пи…дюлей. И тут же мне их отвесил.

Эта трагическая история началась тогда, когда я сказал "Да е@ись оно всё конём"...
А перпендикулярно моему пути шёл табун коней...

Примерно лет 15 назад по форумам прошел слух,что спецслужбы могут дистанционно взорвать мобильные телефоны. Был высмеян и авторитетно опровергнут. Автор слуха причислен к адептам теории заговоров в шапочке из фольги. Мол такой же бред как всемирный заговор извращенцев , прививки и т.д.
Без комментариев..

– Приглашаем мужчин на бесплатные уроки танцев. При себе иметь презервативы.

Добряк не тот, кто всех одобряет, а тот, кто никого не злит.

Лучший подарок - это не книга, а кабачок.

Если бы не выборы в Америке, лично я бы не узнал о существовании всемирно известной мега-звезды Тейлор Свифт.

Племя в лесах Амазонки нафиг вырубило всех черных лесорубов в округе. Нам бы так с китайцами и лесом вокруг Байкала.

Жена – мужу:
- Завтра нашему маленькому сыночку исполнится полгодика. Как будем отмечать?
- Давай купим торт, свечку в него вставим и зажжём.
- Так свечку ещё рановато…
- Ну, отрежем половину…

В Латвии есть партия "Единство" а единства в стране нет.
В Латвии есть партия "Согласие" а согласия в стране нет.
Надо создать партии "Честь" и "Совесть" их ведь тоже нет.

Утверждение сметы в Администрации - реальное.
- А нельзя смету на строительство забора увеличить хотя бы в три раза?
- Как? Периметр забора хоть ты тресни всего 100 метров.
- А давайте его змейкой по периметру сделаем.
- Ага, а ещё напишем, что он в глубину в землю на четыре метра уходит.

Надо тихо - мирно! Если попал в больничку, тебя под роспись спрашивают: "В эволюцию веришь?". Если гордо отвечаешь "Нет!", на тебя не тратят новейшие дорогущие антибиотики, еле-еле справляющиеся с постоянно эволюционирующим золотистым стафилококком. Молиться не запрещают.

Какая мощность Вашей "умной колонки" в тролиловом эквиваленте ?

Компания Самсунг приступает к выпуску двух новых линеек смартфонов : в противопехотном и противотанковом исполнении!

"Вечер с Владимиром Соловьёвым" очень интересная передача. Грамотные и образованные участники, животрепещущие темы, нестандартные взгляды. А если бы убрать ещё и самого Соловьёва, то она стала бы ещё более привлекательней.

Сидит афроамериканец с сыном и говорит:
- Пора научить тебя тому, чему учил меня мой отец.
- Чему? Читать рэп?
- Нет, сын, что за глупые стереотипы? Мы с тобой будем угонять машины.

В качестве жеста доброй воли, правительство Израиля направило выздоравливающим советские портативные игры «Волк собирает яйца».

Если Вам говорят, что нужно пойти на работу, чтобы заработать денег, не верьте им! Это мошенники и аферисты!

Хотелось бы посмотреть шоу "Звёзды на картошке".

Парфянская стрела, коктейль Молотова, еврейский пейджер.

Есть советский политический анекдот начала 1920-х. Наверное, сейчас в нынешнее время он будет непонятен.

Мысль, выраженная словами, называется уклоном. Существуют уклон левый и уклон правый. При осуществлении левого уклона есть хлеб в городе, но нет хлеба в деревне. При осуществлении правого уклона есть хлеб в деревне, но нет хлеба в городе. При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в городе, ни в деревне. При загнивающем капитализме есть хлеб и в городе, и в деревне.

Говорят, что легендарный полковник Захарченко так и не раскололся на следствии, откуда у него тонны импортного и отчественного бабла. Хосподя... Да отдайте вы его на полчасика в любой районный околоток полиции...

Работай, не покладая сил, и копи деньги! И тогда в старости ты сможешь позволить себе вещи, о которых мечтают в молодости.

В честь 225-летия со дня рождения А. С. Пушкина новый огнемётный комплекс получил название "Глагол".

Виновником коммунальной аварии был признан заместитель главного инженера Износ Насосов.

После поручения Путина по региональному самолёту "Байкал".

Цена самолёта сократилась вдвое, до 260 млн. руб., а требуемая длина взлетно-посадочной полосы — втрое.

Если такое поручение дать по любому автомобилю, то цена Лады была бы тысяч 600, а пробег на баке — 1500 км.

Многие отрастили себе такие личные границы, что ни в одни отношения не проходят.

Сегодняшние малолетки не помнят, но в девяностые, если сериал был глупым, то мы его не смотрели, вместо того, чтобы смотреть до конца и потом жаловаться на это в интернете, как будто тебя привязали к телевизору.

Не спешите избавляться от селфи-палок, скоро будет очень модно носить смартфоны на них, а не в кармане

Уважаемые покупатели, в связи со слиянием "Эльдорадо" и "М.Видео" теперь наша сеть будет называться "Эльдодио".

-Слыхал? В Ярославле предложили вернуть "выезды на картошку"...Всё возвращается...
-Хуй ты угадал. Раньше ездили "наполнять закрома Родины", а теперь будут ездить наполнять карманы капиталистов...

На въезде в райские леса и сады Лориена висело много вывесок.
Вывеска на эльфийском языке гласила "Добро пожаловать!". А на человечьем языке повыше, на гномьем пониже (+ у самой земли для хоббитов) крупными буквами значилось: "ЦВЕТЫ НЕ МЯТЬ! ЛЕСА НЕ ЖЕЧЬ! ЗВЕРЕЙ НЕ БИТЬ! ПЬЯНЫМИ НЕ БЛЕВАТЬ! Штраф - колчан стрел в ж... изненно важные места". Последняя вывеска гласила: "С 12.00 до 13.00 выдача тушек нарушителей гоблинам на прокорм".
И система прекрасно работала...

Демократия по американски - это, когда страна, которая на первом месте в мире по количеству тюрем и заключённых на душу населения, - является Оплотом Демократии!

В Госдуме, беседа двух депутатш:
- Ты чё такая хмурая?
- Да понимаешь, законопроект пишу о запрете идеологии чайлд-фри. Если написать чайлд-фри, это будет нарушение закона о недопустимости использования иностранных слов в русском языке. Если написать переводом - идеология "свободы от детей" - так многим может ещё больше понравиться!

Нафиг порносайты - их посещают одни только лузеры и дилетанты. Состоявшийся мужчина дрочит по своим воспоминаниям.

А что, если географию учить, то земля перестанет быть плоской?!

- Скажите, а можно таким же образом взорвать телефон?
- Да что там телефон, даже кофеварку можно!
- Ах, какое полезное изобретение!

Классический пример женской логики. Сделать наколку, чтобы она уходила под юбку, и обижаться, когда на эскалаторе тебе под нее заглядывают.

- Пфф... нищета бормотуху домой понесла - презрительно фыркнул кругленький господинчик из числа понаехавших "успешных", ни разу не знакомый с Васей, тащившим под мышкой портвейн не столь отдаленных виноградников.
- Вы, конечно, в курсе, что император Франц Иосиф имел традицию посылать королеве Виктории вино Tokaji Aszú в качестве подарка каждый год на ее день рождения (12 штук за год, по числу месяцев)? - с интересом спросил Вася.
- Чё ты ботанисся, лох? - снизошел толстопопый.
- Ага, не в курсе! - подытожил Вася - так вот, я не император Франц-Иосиф. Вы - тем более (по воспитанию очень заметно!). Но сладкое вино люблю. А ваше дело - бренды пить да понтами отрыгивать.

-Слыхал? Чёрна кошка не стала перебегать дорогу кортежу Путина...
-Она чё, дура что ли? Ты представляешь, сколько бы на неё свалили?

Реклама продаваемых квартир была бы намного честнее, если бы после фразы "дом сдан, скорее покупайте квартиру" добавлялась бы фраза "пока он не развалился к хренам собачьим".

Особость творческой интеллигенции нагляднее всего выражена в одном из мультов про трёх богатырей, где лесное чудище готовится зажарить коня Юлия.
Конь: "Я известный писатель!"
Чудище: "Ясно. Тогда с чесноком!"

Какие у меня отношения с отечественной попсой? Никаких. Но если они будут мне хорошо платить, то я могу иногда ходить на их, как они выражаются, концерты.

Никогда не покупайте колечки кальмаров возле Синагоги. Это не кальмары! То же самое касается и ливанских яиц...

До какого-то времени стабильность мировой экономики, основанной на долларе, успешно поддерживалась авианосными группами, но с появлением гиперзвуковых пилюль конструкция малёк зашаталась. Так что таки да - во всем виноваты русские.

Раньше невозможно было далеко от телефона отойти...
А сейчас и подойти страшно

Вообще "журналисты" - не нашенское слово. Заимствованное, длинное, иноязычное. Надо попроще. Пишут? Знач., писюки!

На собеседовании:
- У вас есть опыт работы?
- Конечно! Я 40 лет был евреем!
- И что же вы делали?
- Выживал в любых условиях, находил выход из безвыходных ситуаций и умел договариваться с кем угодно!
- Вы приняты!

- Девушка, сколько времени?
- Очень мало, поэтому трахайте быстрей!

- Товарищ старшина, что такое - постная пища?
- Это та еда, которую дозволено есть постовому.

-Слыхал? В Ярославле на Набережной и на "Стрелке" хотят снова менять пришедшую в негодность тротуарную плитку.
-Почему бы и нет? Только сделать это за счёт того, кто принял не качественную работу и закупил не качественную плитку.

-Денег нет, но вы держитесь!
А то будет как у меня: были деньги, а я не удержался...

Сделаем Америку снова великой! ....а то уже кандидата в президенты нормально ёбнуть не можем!

Хизбала, Хизбала, Хизбалалайка...

Я вас умоляю, ну какие тусовки? Для меня сходить за продуктами - это уже нормальный такой движ.

- В тихом омуте черти водятся.
- Ой, можно подумать, в шумном омуте их там нет!

Наша фирма разработала три приспособления. Одно сокращает расход электричества в стиральной машине на 30%, другое - на 40%, а третье - на 50. ВНИМАНИЕ! Сложите 30, 40 и 50, закажите у нас все три, и ваша стиралка станет еще и электростанцией.

Наше кино - как отечественный же футбол: даже если зрители/болельщики вовсе перестанут приходить в кинозалы/на стадионы, на доходах кудесников сцены/мяча это никак не отразится.

А можно ли СберСпасибо положить под 20% обратно в Сбер?

- Почему ты не бросишь пить? Это же так просто, не пей и всё. Я же вот не пью!
- Почему ты не бросишь курить? Это же так просто, не кури и всё. Я же вот не курю!
И это я слышу от толстой, жырной твари!!! Которая весит 150 кг! Ты тварь почему не можешь похудеть? Это же так просто, не жри и всё! Чего тут сложного?
- Ну так ведь это ДРУГОЕ...

Если Вы не можете объяснить причину своих претензий - значит может быть всё-таки нужно было доучиться в школе?

Вместо борьбы с мошенниками - "предупреждения" об их методах?
Однако. Это раSPздяйство или мошенники давно главные в обществе?

Братья близнецы Леша и Саша...
Леша с 11 лет бухал и курил . Конкретно посадил печень.
Саша никогда не пил, не курил, занимался спортом...
Братья познакомились в ночном клубе с красотками - клофелинщицами.
Леша проснулся утром в одном белье на обочине шоссе, без денег и телефона, но живой.
Сашу увезли в туманную даль черные трансплантологи.
Вывод о том,что именно продлевает жизнь - делайте сами !

Цилечка перебирала складки на животе, приговаривая: "Любит, не любит".

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя, почему ты не хочешь жениться на Саре? Она же из такой хорошей семьи!
- Мама, но она же косоглазая!
- Ой, не выдумывай! Она просто смотрит в светлое будущее!

Мне одному кажется, что страны с легализованной проституцией — обычно западные, а с запрещённой — восточные? Вот так мир и разделился напополам по отношению к бабам.

"Если иной человек врёт, так и не мешайте ему. Не надо. Глядишь - и до правды доврётся".
Ф. Достоевский

После работы я посещаю театры, филармонии... Только там меня не считают идиотом и рабом, к тому же ещё и кланяются мне!

Два охранника президента Ирана побагровев от усилия тащили за ручки пейджер ..
-Что же он такой тяжелый то, шайтан ? 60 килограм!
-Зато безопасный! Сделан в Европе!

Щаз неактуально говорить "триста – отсоси у тракториста"
Кто в последние 35 лет видел живого тракториста? После отмены массовых поездок в колхозы
Модно говорить "триста – отсоси у программиста"

Приведи друга и получи срок за пропаганду гомосексуализма.

– Луиза, почему ты не носишь трусики?
– Без них проще!

В пустыне евреев постигла новая напасть - ядовитые змеи. И повелел тогда
МОИСЕЙ: - Вознесите на шесте медного змея, чтобы каждый посмотревший на него исцелился.
ЕВРЕИ: - Но ты сам говорил: не делайте изображений животных для поклонения! Вторая из 10 заповедей.
МОИСЕЙ: - Да, говорил. Но потом христиане вставили эту главу про медного змея.

Если Вам говорят, что нужно быть умными и образованными, не верьте им! Это эксплуататоры!

Объявление на гараже.
Сменю литиевый аккумулятор вашего автомобиля, ноутбука, пейджера на свинцовый аналогичной ёмкости. Взрывобезопасно, тележку дадим бесплатно.

Надо присмотреться повнимательнее к умным колонкам..

Если Вам говорят, что брать деньги за работу с соседей - это грех, то Вас хотят наебать!

- Слыхал? На Трампа покушались...
- Шо, опять?

Выборы.
"Знаю как тяжело жить на пенсию нашим дедушкам и бабушкам. Обещаю: я сделаю вашу жизнь легче! Я отменю пенсии!!"

По данным разведки, все электросамокаты в России заминированы Моссадом, СБУ, ЦРУ и МИ-6! Живите теперь с этим! )))

Вот ни капли не удивлюсь, если КНДР со своими ракетными технологиями возьмет застрявших американских астронавтов в плен.

– Более миллиарда единиц умной китайской техники избили и покалечили японскую технику.

У Ереванского радио спросили:
- Как появился первый квадробер?
Ереванское радио ответило:
- По пьяни напялил дочкин костюм зверюшки для детского утренника и с тех пор не просыхал.

Читал очередную книгу. Герой рубится с противниками. Раскалывает мечом шлемы и головы, кровища хлещет, все дела.
Потом открываю словарь Даля на слове "ошеломить" - ударить по шелому, ошарашить; иносказательно - озадачить, изумить и испугать нечаянностью.
То есть вот вы такой изо всей силы шарашите рыцаря заточенной полуторакилограммовой железкой по голове в шлеме, а он такой озадаченный и изумленный поворачивается: "Че такое?"
И как после этого верить книгам?

Собеседование.
-Кто вы: сова или жаворонок?
-Утром и днем я сова, а всю ночь я такой жаворонок!!