Самые смешные анекдоты за неделю!

Кто-нибудь ввезите уже партию Пежо от Иран-Хондро (жеребец, если по-русски писать). Неприхотливая тачка, продал такую с полумиллионным пробегом, очень жалею.

- Пап, а осёл и ишак синонимы?
- В принципе да. Но есть нюанс: осёл это умный и упрямый ишак, который не хочет ишачить на своего хозяина.

Э-э-э... жопов язык

Новости: встречу с Кашпировским попытались сорвать некие челы, обвинявшие его в связях с демонами и сотоной. А порчи-то они не боятся? Мощной, демонической?) Неснимаемой?)

Зря мужики думают, что бабам от них нужно только чтоб было много денег. Это неправда! Женщинам нужно очень мало! Всего 20 см.

– Есть правило: напился – никому не звони, не пиши.
Любопытно, кто-нибудь в мире это правило хоть раз соблюл?

Ты же знаешь, если меня ничего не спросят, то я ничего не скажу! Хотя молчание - это не всегда золото! Иногда - это признак равнодушия!

- А поговорииить?
- Вы что, психолог?
- Нет, я эксперт. Делать ни х.я не умею и не хочу. А вот поговорииить... Тем и кормимся.

Угрозы без причины - признак дурачины!

Раньше выходил во двор, думал - почему никого нет? А сейчас выходишь во двор, думаешь - почему они вообще все выперлись?

На двадцатом году жизни от моей неповоротливости скончался диван.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек! Чересчур много подробностей! Скажите просто - хочу! И руку из-под юбки уберите! А?
(с) Юрий Тубольцев

Всё, что раздражает в других, должно вести к пониманию себя, однако, обычно просто бесит

Хватит ныть!! Родина о вас заботится, граждане: цены хоть и не уменьшаются, зато скидки на ценниках каждый день становятся больше!..

Представляете если б все было хорошо ... Старушки у подъезда просто захлебнутся от возмущения ...

Наглядно мы видим то, как наш великий и могучий исчезает в современной речи:
2000-е: Теле2
2020-е: t2
2030-е: ъъъ.
2040-е:

Может быть банальность... но для меня откровение...
Вечную жизнь получают не те, кто верит в загробный мир, а те кто не верит в смерть...
Тавтология на первый взгляд... но откровение в том, что разница охуенная!!!

Штирлиц начал понимать, что это провал, и лег поспать. Через полчаса он проснется и продолжит понимать, что это провал.

Сначала евреи придумали Мотороллу.

Хорошо там, где мы только рыбачим.

В среде эстетствующих киногурманов мнения разделились: Сергей Маковецкий оставался хорошим актером до Урсуляка или все же до Росбанка?

Пейджер, говорящий на идиш.

На медицинском форуме:

- Болит горло. Поможет ли горчиться?
- Ещё как поможет! Горчись побольше!

В "Моем дневнике" от ВК появилась функция посылки траурного марша на почту родителей при двойке в четверти.

Недоверчивый больной перед операцией требует общий наркоз… с врачами.

- Официант! В моем супе муха..
- Простите ради бога, сейчас мы всё испр..
- ... недожарена.

Для нерешительных - Раскольников сомневался хватит ли ему сил ёбнуть одну бабку, а ёбнул двух...

Галочка читай, ты сейчас умрёшь.

Если человек ожидает от Вас чего-то и думает, что сможет получить это только намёками, скажите, он - идиот или дебил?

Хорезматичная реклама — это когда "Яндекс" насылает тебе рекламу узбекских трусов в браузер, из-за того, что в поиске ввел "тюбетейка Казань новая неношенная".

Верить всему, что говрят на улице - это идеальный способ повысить свой интеллектуальный уровень!

Интересный факт - клясться на Библии зпрещено! Исключение составляет только инаугурация презедента!

Объявление. Совру - совсем недорого возьму. А оптом ещё и скидки.

Ну, то, что Трампа хотели успокоить с помощью автомата Калашникова - это логично. Но почему удостоверение сотрудника Кей-Джи-Би рядом не нашли?

Масс-культура рекламы и СМИ заипала образами псевдосчастливых пляшущих, орущих, неправдоподобно улыбающихся широким оскалом приматов. Средний пипл хавает.
От масс-культа выигрышно отличается реклама дорогого парфюма и женского белья - молчаливые, многозначительные красавицы..)

На ЕГЭ произошёл конфуз: КИМ дали, а Кардашьян забыли.

Автомобили 21 века ничего, кроме параметра "разгон за 4 секунды до 200 километров в час", просто не успеют добавить — сгниют от соли раньше.

Уволенный преподаватель ОБЖ по инерции выкопал окоп на весь школьный класс на месте линейки.

И попросил старик: - А сделай мне, Золотая Рыбка, аналог Ютуба!!!
Ничего не ответила Золотая Рыбка - только кончиком плавника жабру почесала...

Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии...

200000 флаконов духов не смогли реализовать ушлые контрабандисты из-за запаха навоза с ближайшей свинофермы.

Главное в звездных войнах — не начать искать мушку у лазерного пистолета.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я тут узнала, что все маньяки - импотенты! А Вы тоже? А?
(с) Юрий Тубольцев

Иногда в голову приходят такие мысли, что стыдно писать даже в интернете!

в новый год пришёл поздно с работы, и чтобы успеть к полуночи на 2-х скорости просмотрел в ютюбе с лёгким паром. и на 4-х иван васильевич меняет професию

Если выходя из дома на работу или ещё по каким-нибудь делам Вы верите всему, что говорят на улице - то Вас ждёт весёлая счастливая жизнь, полная ярких приключений!

Оказалось, что справшивать у других собачников как воспитывать Вашу собаку - это всё равно, что спрашивать у соседей как воспитывать Ваших детей!

Почему-то стреляющие в Трампа выбирают все более круглые и катящиеся предметы. Я понимаю — ухо за оладь сойдёт, мяч для гольфа — за колобок. Но связать это все с русскими народными сказками? За сказочные кисельные реки и шоколадные берега как-то мудрено получается.

Когда окружающие слишком много за тебя думают, то хочется подумать самому за себя!

Должен быть пассивный доход. А если нет - пассивного в расход!

- Неважно выглядите, Ватсон.
- Кажется я отравился грибами, Холмс..
- Что за грибы, дорогой друг?
- Совсем недавно я увидел из окна, как они на улице растут, причем растут с невероятным грохотом!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А ты что, меня умнее? Ты зачем мне руку под юбку засунул? А?
(с) Юрий Тубольцев

Разговор в кабинете уролога.
- Я считаю, что красивыми могут быть только женщины и тачки
- Нет, дорогой, красота в простате

Пушкины
Жили-были два брата — Пушкин1 и Пушкин2. У одного были поэтические наклонности, у другого — прозаические наклонности. Пушкин1 всегда рифмовал, а Пушкин2 говорил: «Стихи — это не про меня, я лучше расскажу историю».
- Ты тоже Пушкин, рифму ищи! – говорил Пушину2 Пушкин1. Но Пушкин2 не знал, кто такой Пушкин. Он стихи не читал.
Пушкин1 писал стихи под звездами. А Пушкин2 – сочинял истории под лампой. У Пушкина1 просто не было лампы. Он жил в прошлом.
(с) Юрий Тубольцев

Пейжер' стал на хитрости пускаться'...

Для меня шах Ирана до сих пор — надёжный друг и товарищ. По крайней мере, я ему КамАЗ водки оставлял - не пьет!

- Ты за что меня тянучкой обозвал?
- Извини, моя тяночка, это опечатка!

В жару человеку нужно пить много воды. Поэтому советую покупать молоко на рынке!

Для приемлемого результата в плавильный котел надо добавлять переплавляемую субстанцию небольшими порциями под жесточайшим контролем плавильщика. А не потрафляя аппетитам капиталистов.

Украли два нарика рации у ментов, и разговаривают:
-Принял?
-Принял.
-Принял?
-Принял.
-Принял?
-Принял.

Степень доверия к соседям зависит от того как редко Вы с ними встречаетесь!

Памятник черной кошке недавно открыт в ряде Питерских подворотен.

Смотрю сериал "Хор" по Первому и жгу постеры с автографом Фили.

Я человек простой - если девушка мне не даёт, отнимаю силой!

Мужик, который искал арабов в реактивном движке самолёта, вряд ли нашел бы ещё что-то где-то...

Море, солнце, два лоха !

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы что, в образе? В образе маньяка? А?
(с) Юрий Тубольцев

Заметил, что ессли кому-то нужно узнать что-то у Вас, но он не знает как, то он начинает буквально бегать за Вами попятам!

Если Вы переписываете что-то каллиграфическим почерком и над Вами смеются те, кто это придумал, значит Вас наеб... обманули в общем Вас!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ты что? Вошел в роль? А ну руку из-под юбки убери! Что за тупой сценарий? А?
(с) Юрий Тубольцев

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А что? С тобой что-то не так? Ты зачем мне руку под юбку засунул? А?
(с) Юрий Тубольцев

Пусть уже женщина пилит-главное, чтоб не впилила!

Подпольный учебный центр для зуммеров учит париться в бане, а не в плавках.