Самые смешные анекдоты за неделю!

Как не включаю "Маяк" — постоянно обсуждают педиков с эстрады Великобритании. Как включаю BBS так педики меня учат жить в моей стране!

Покупатель - продавцу:
- Почему это вы на весы с пармезаном подкову положили?
- На счастье, конечно.

-Алло. Это ассоциация независимых финансовых экспертов?
-Да...
-Вас со Сбера беспокоят. Вы не могли бы признать нашу кредитку лучшей в стране?
-Нуууу... Мы эксперты независимые. Но...Результаты нашей экспертизы очень даже зависят от суммы вашей благодарности...

США рассмотрят новый пакет санкций против Лукашенко за частое помилование политзаключенных.

Вообще-то, в краткой форме так называемые "правила, положенные в основу существующего миропорядка" - это " тут играем, тут не играем, тут рыбу заворачивали".

Нельзя не признать, что за 30 лет мы прошли поистине огромный путь: теперь, как и в стране-гегемоне, мы тоже можем сказать: "Здесь все понарошку, кроме денег".

Сотрудники полиции, разнимавшие спор хозяйствующих субъектов у офиса Wildberries, изъяли оружие у участников диспута с пострелялками."Берите-берите, не стесняйтесь, - говорили хозяйствующие абреки полиционерам, - у нас еще много есть".

Очевидцы свидетельствуют: "Хезболла" пошла вразнос.

– Мне нравится, что ты оригинальный и непредсказуемый. Но, зачем на столе срать?

Определяю судьбу по национальности...

Женщина "ПРИЗ" — всегда немного переходящий.

Всемирная организация "Врачи Без Границ" создала филиал в Латвии.
Только в Латвии он почему-то вдруг стал называться "РВАЧИ БЕЗ ГРАНИЦ".

Если Вы попали в дружный коллектив, где никто из сотрудников не имеет никаких недостатков - то может быть Вы попали в секту?

У очередного покушанта на Трампа есть интересный момент в биографии-
при попытке его задержания за нарушение правил уличного движения
он забаррикадировался с пулемётом! Брат это ты, БРАТ!!!

– В гимназии не эбался, в университете не эбался, а на работе сразу заэбался.

– У тебя некрасивый визгливый голос? Начни зарабатывать на скандалах!

- Почему домохозяйке Валентине Ивановне не понравился секс с сантехником Петровым?
- В качестве смазки он использовал вэдэшку.

Раньше "ходить осторожно", означало одно - не наступи в говно...
Теперь приоритеты сменились - главное не угоди под самокат...

Людей, которые выше меня, много, но выше они не намного, а тех, кто выше намного, немного...

Врач в цивилизованном обществе это стервятник, который забирает то, что не смог отобрать адвокат.

Автомеханик — клиенту. Я вообще сомневаюсь, что у Мерседеса с пробегом около миллиона можно поменять радиатор отопителя без смены самого автомобиля.

Всегда дико радует реклама таблеток для похудения в журналах с кулинарными рецептами.

- Ой какая собачка!
- Мужчина, проходите мимо.
- Она у тебя еще и говорящая.

– Доктор, у меня грипп.
– Что вы, милейший! Симптомы гриппа сопровождают многие болезни, например: СПИД, COVID, болезнь Лайма и многие другие.
Поэтому это будет удача, если у вас просто грипп.

Отца Вовочки вызвали к директору: мол, на всё остро реагирует и от этого беспрестанно матерится. Вовочка, разумеется, тоже с ним. Директор говорит:
- Мы с Вами отлично знаем, что Вовочка всегда любит усугублять.
Вовочка:
- Иван Петрович, нахрена врать? Никакого Усугу я не люблю!

В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - День исхода из Египта.

Если поставить на весы десять муравьёв и одного слона, то можно сказать, что средний вес одного особя будет около 500 кг.

Объявление:
В лоботрясную требуется лоботряс с большим опытом работы. Оплата сдельная.

Сначала ХАМАС пообещала, что мстя ее будет страшна! Потом все посмотрели на чайники на кухне, на унитазы в туалете и задумались...

-Здраствуйте. Моя фамилия Рабинович. Я звоню за ваше объявление...
-Да, да... Приходите.
-Ви тут пишете, шо зарплата по результату собеседования...
-Да. Приходите-обсудим.
-Таки, и сколько же ви доплатите за собеседывание с обсуждением ?

- Вы еврей?
- Да, если напомнят.

– Дедушка, вы каждый день приходите к колодцу и стоИте у него час, а потом уходите.
– Было время, был я молод. Подошел к колодцу, а там девица красавица водой обливается. Голая. Увидела меня и убежала.
С тех пор я из нашей деревни ни ногой. Всё жду.

Женщины похожи на голубей на балконе. У каждой свой характер, но физиология у всех одна.

Взяли послом, а сделали ослом...

- Ой,ви посол Ирана в Ливане? А хотите знать как виглядел Моше Даян?
- Как?
- А вот так как ви сейчас в зеркале!

По какому признаку израильтяне вычисляют террористов?
Есть пейджер - значит террорист, можно взрывать.
Нет пейджера, но есть рация - тоже террорист, тоже можно взрывать.
А если нет ни пейджера, ни рации - значит взорвут что-то еще...

Муж – жене:
- Давай сегодня вечером займёмся сексом!
- Не хочу, голова болит.
- Тогда давай сегодня проведём в постели вечер поэзии!
- Вечер поэзии? Ну, давай…
- А во сколько?
- Не знаю…
- Скажи время точно – мне ж надо стих подготовить, настроить…

– В 80 лет не заводите собаку. Не надо ещё одного Хатико.

Неплохо бы побороться с коррупцией по методу Хезболлы. Но надёжнее жить как еврейское государство...

Как оказалось, там, куда вы нас послали, вас только не хватало.

Невозможно предугадать, когда жизнь швырнёт в тебя дерьмом...

Счастье - наличие исполняемых желаний по приемлемой цене.

"Министр спорта Татарстана хочет выдать Алину Загитову за своего сына" Министр считает Алину Загитову своим сыном?

Каждый демократ в своей жизни должен вырастить винтовку,
построить гнездо снайпера и
посадить пулю в Трампа.

Из всего разнообразия мебели, люди почему-то предпочитают - трон.

Кот Шрёдингера: “Жив я или не жив? Вот в чём вопрос.“

Восток.
- Дедушка, тебя бабушка зовет!
- Спасибо, пейджер-джан, смотри, не взорвись от усердия! Вместе с бабушкой...

"Становитесь в очередь, черти!"
Д.Трамп

-Продам средства связи и мототехнику производства Венгрии. Только предоплата. Работоспособность проверяется в отсутствии продавца

- С целью увеличения цен ваш разговор будет записан.
- Может быть, улучшения качества?
- Нет.

Если Вам говорят, что нужно быть честными, добрыми и порядочными, не верьте им! Это шпионы!

Пророчество "и примешь ты смерть от коня своего" в современном исполнении "от пейджера"

Подрыв пейджеров - это не только теракт, но и цифровая контрреволюция...

Все знают, что израильтяне продали пейжеры перед взрывом,- но не знают, что их также застрахавали...

Даже черная кошка не решилась перебежать дорогу Путину, куда уж Байдену сотоварищами лезть то!

Со своей женой я пользуюсь барьерной контрацепцией - ставлю барьер посередине кровати!

Как говорят физики, даже Солнце посылает нам самые быстрые фотоны, чтобы они отражались от задниц чужих блондинок в глаз прямо к нам.

На Трампа снова совершено покушение. На месте, где прятался подозреваемый, был обнаружен автомат Калашникова с оптическим прицелом. Это доказывает вину России.

У черных кошек есть плохая примета, это перебегать перед кортежем президента)))

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А не облажаешься? Руку из-под юбки убери? А?
(с) Юрий Тубольцев

– Если муж – козёл, то это не исправить.
Если жена – коза, то она может превратиться в рыбку, киску, белочку, зайку.

Спросил собеседника в зуме, который отошёл на 2 минуты:
– Ты руки после туалета вымыл?
Встреча на этом и закончилась

-Ярославских студентов планируют привлечь к зимней уборке снега.
-Пральна. Один хрен, вместо учёбы пиццу таскают. Пусть делом займутся.

На ЕГЭ попался волосатый бланк ответов. Пришлось подать эпиляцию.

Учительница обращается к первокласснику на турслёте:
- Вовочка, не бери в руки ёжиков, они колются! Ты понял?
- Понял?
- И что ты понял, Вовочка?
- Что наркоманы и в лесу поселились!

Австралия — поле постоянных экспериментов природы над воображением человека.

Да ты ещё и жралворонок!

2040-й год. Взрослые и даже немного постаревшие Рон и Гермиона идут по Косой аллее:
- Гермиона, смотри! Нам навстречу идёт полностью голый домашний эльф! Ты же всю жизнь занималась защитой прав домашних эльфов, дай ему какую-нибудь одежду! Он полностью голый, он не откажется.
- Нет, Рон, это не домашний эльф. Это магл. Он живёт в Косой аллее и изображает из себя домашнего эльфа. Ему это хорошо удаётся, он очень похож.
- Да это же настоящий эльф! Лысый, низкорослый, без одежды! Если это магл, почему он здесь в таком виде?!
- Если его личность будет раскрыта, полиция маглов его арестует. Существует ордер Международного уголовного суда в Гааге на его арест.

А кто-нибудь знает, зачем сейчас проводят школьные олимпиады, если chatGPT решает любую минут за пять?

Элитное жилье — это когда квартира стоит как остров в теплом море.

Арагорн взял Сломанный Меч и с грозным видом показал Саурону через Палантир. Саурон хохотал-хохотал и ... лопнул от смеха.
Так сбылось пророчество, что Сломанный Меч спасет Минас Тирит.

Заметил, что крысы всегда обижаются, если их называют крысами!

В Японии нашли первую таблицу умножения, но она была сделана китайскими иероглифами. Отсюда следует, что японцам уже тогда ничего в своей стране не светило.

Какое удивительное это слово "Охуеть!"! У него есть столько много значений!

Как в хорошем кино, хотел чтобы меня встретили с музыкой. Включил в портативной колонке "Прощание славянки". Очнулся в казарме...

Олимпийка поглаженная паром называется паролимпийка.

Заика другу:
- Отъ@би..., отъ@би..., отъ@би...
- Что!
- ... СЬ!

- Хватит бухать!
- О! Сделка! Мне нравится.
Хорошо. Я прекращаю бухать и вместо этого получаю.. что?
- Ничего.
- Это не сделка. Это какой-то грабёж.

Щедрость по-французски - это когда Ашан начисляет тебе пять баллов за покупки на 1000 рублей, которые ты можешь использовать только в этом магазине.

Когда студенты шутят свои шутки на сцене - это КВН. Когда чужие шутки шутят со сцены сорокалетние дяди и тёти - это психиатрия.

Один захаживает, ухаживает. А второй похаживает, обхаживает.

Теперь члены "Хезболла" решили перейти на более новые устройства Samsung Galaxy Note 7.

СМИ: подруга Дурова назвала Телеграм совместно нажитым имуществом.
Скажите, в длинном списке льгот и милостей, которыми почему-то осыпают айтишнегов, предусмотрена поддержка алиментщиков?)

Маленький сын спрашивает у отца:
- Папа, а если у мужчины заплетена косичка и серьги в носу и в ушах – он гей или транс?

По слухам, Илон Маск заморочился скафандрами для внекорабельной деятельности настолько, что сделал космический мопед, мотоцикл, Волгу, гараж.

У артистов не бывает безвыходных ситуаций, потому что каждый ежедневно слышит: «Выход ваш!»

Столько народу сокрушается что отдали в детстве в музыкальную школу и ребенок страдал. А вы подумали что каких-то мальчиков отдали на балет?!

Смотрел на карту мира. Долго думал. Почему все люди мира живут на пляжах и теплых побережьях морей и рек, и только я — на метеостанции на Диксоне?

Самые ярые защитники общества - это сектанты! Они целыми днями бегают по городу и защищают его! И даже когда приходит война, они всегда готовы сделать свой вклад в развитие этого общества! И фигня, что вокруг творится полная жопа и никто не знает, что происходит! Главное - это духовное развитие!

А не дохуя ли я думаю? Подумал один дурак.... и сразу же перешёл в разряд мудрецов.

Из мира идиотской рекламы.
"Жених узнал об измене невесты! Как он отомстил ей на свадьбе?" (мстун не мог просто не жениться?)
"Женщина родила близнецоы: врачи ахнули" (любой ахнет с красных рожиц с рекламы)
"Поступок девочки обсуждала вся деревня" (че за поступок, уголовно наказуемый или добротворящий?)
"Как медведица ответила охотнику?" (на фото медвежья туша нависла над довольно улыбающимся мужиком. видимо, она его удовлетворила)
"Почему нельзя вставать ночью в туалет" (на фото обиженно кривящая губы рожа мужика)
"Почему надо пить молоко с чесноком" (чтобы продристаться, видимо)
"Истинная польза соли в раковину (на бытовую химию денег не хватило)
Рекламное агентство имени бабы Степаниды, поржать - так поржать!

В допинг пробе писаной красавицы нашли примеси акварели в пастельных тонах.

- Девушка, а Вашего папу зовут не Юрий Куклачёв?
- Нет...
- Тогда откуда у него такая кисочка?)

Только наш человек, увидев единственную очередь, спросит:"Это все туда?"

Колумбийский наркобарон увидел рекламу программы с искусственным интеллектом и подумал:
"Может купить для увеличения продаж?".

Из воспоминаний: "На церемонии открытия парижской олимпиады неудачно повернулся задом..."

Поцелуй эмблемы клуба только что подписанным легионером имеет много общего с поцелуем клиента оплаченной проституткой. Оба это делают за дополнительное вознаграждение...

В области культуры 2024 год должен быть объявлен годом Ван Гога. Потому что в наиболее резонансных событиях 2024 года основными персонажами стали люди с травмированным ухом.

Если Вам говорят, что все люди должны жить дружно, не верьте им! Это пропагандисты и агитаторы!

Короткий секс приводит к почти бесконечным последствиям.