Самые смешные анекдоты за неделю!

Нам упорно втирают, что главная проблема - это квадроберы. Но на самом деле, главная проблема - это долбоёберы. Квадробера я не видел ни одного, зато долбоёберы просто превышают все разумные санитарные нормы.

- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского?
- Fuck you!

Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.

Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.

- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!

После того, как Трамп поработал в Макдональдсе, его соперница Камала Харрис планирует также быть ближе к своим избирателям и поучаствует в ограблении ювелирного магазина.

Раньше мы думали, что для появления толп зомби нужен неизлечимый вирус, а оказалось, что достаточно телевидения.

Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...

Власти Японии всегда на стороне США не потому, что не помнят, кто сбросил атомную бомбу на Хиросиму, а потому, что помнят.

Народный депутат такой же народный, как муравьиный лев - муравьиный.

Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.

Два депутата расслабляются коньячком после "трудовой" недели:
- Эххх, а дети то пошли какие...
- Нда, ничем не интересуются, никуда не стремятся. Вот я - в 9 классе ларьки вскрывал, в 11 классе уже крышевал их, к 20 годам уже бригадиром стал. А эти? Ну что с ними будет?
- И не говори. Я вот тоже уже к 10 классу свою первую сотню магнитол выдернул и забарыжил. Так первое бабло и поднял. А сейчас своих в Кембридж учиться отправил - так даже наркоту там толкать не додумались, при таком-то спросе.
- Ну так что, запрещаем квадробинг?
- Непременно, коллега.

Скажите, как записать человека в преемники главы Хизбаллы? У меня есть несколько подходящих кандидатур.

Прапорщик Шматко спас значительное количество складского имущества от пожара заблаговременно. Награжден медалью "За отвагу до пожара".

Уважаемый Роскомнадзор!
Замедлите, пожалуйста, Валдберис! Пусть моя жена помедленнее заказывает! Я не успеваю так быстро зарабатывать!

Посмотри на сколько выросла зарплата высших чиновников страны и получишь реальный уровень инфляции.

Хорошо, что в "Красном и белом" продавцы постоянно меняются, а то заходить уже неудобно...

Настало время переходить с летних колёс на зимние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.

- Чем знаменит ваш город?
- В нем останавливался сам Петр Первый.
- И что тут его заcтавило остановиться?
- Дороги, дальше проехать не смог.

Граждане, трахающиеся сверх положенного минимума, будут обязаны 20% секса выделить в фонд помощи малоебущим.

Повстречались как-то девочки Алиса и Элли. Алиса:
- Я видела столько странного...
- Подумаешь! Я вот ношу туфли старухи, которую убила своим домом...

Импланты для ягодиц - изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.

Хочется быть здоровым и красивым.
Хочется любить и быть любимым красивыми женщинами. Хочется накопить много денег, жить в хорошей квартире, с хорошей обстановкой. Хочется увидеть другие страны - и не по телевизору!
Много чего хочется.
Единственное, чего не хочется - что-нибудь сделать для этого.

Чему (по их мнению) учат суровые родители:
- Как правильно себя вести.
Чему они на самом деле учат:
- Как прислушиваться к шагам.
- Как притворяться занятым.
- Как манипулировать кем-то, чтобы тот успокоился.
- Как врать без зазрения совести.

Человек, которому действительно все пох, в реальности не будет никому рассказывать, что ему все пох, потому что ему все пох.

Хватит уже воспринимать соцсети всерьёз - большинство лайков вам ставят те, кто сидит на унитазе...

Если примут закон о запрете пропаганды чайлдфри, то от него первыми пострадают депутаты Госдумы, ибо никто в этой стране так профессионально не отбивает желание рожать детей!

Юмор — это когда страшно хочется смеяться, а сатира — когда хочется смеяться, но страшно.

(Из миниатюры, исполненной Геннадием Хазановым)

Отец - не тот, кто родил. Тот, кто родил - мать.

На саммите БРИКС было принято итоговое решение переименовать G7-Большую семерку во главе с США в Малую семерку M7. А всех шестерых союзников по семерке в дальнейшем именовать просто американскими шестерками.

Когда я был молод, я хотел изменить мир. Теперь я пытаюсь помешать миру изменить меня.

Уважаемые рабочие!
Если вы идете по территории с топором в руке, при приближении к начальству держите топор за оголовок, а не рукоять.
А то начальство очень пугается.

Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить.
- Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один.
- Хорошо-то хорошо, но вино мы везём продавать и нельзя тратить даром ни капли! - рассудил второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашёл медный пятак и говорит соседу:
- Налей-ка мне винца на пятачок.
Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
- А теперь ты мне налей.
Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.
Так выпьем же за удачную сделку!

Айфон: Ваше лицо не распознано.
Я: Начинаю жаловаться на жизнь.
Айфон: А, это ты...

Если я кого-то, когда-то, чем-то обидел... то правильно сделал.
Нормально вести себя надо было.

И нахрена мне теперь эти девять жизней, если яйца были только одни? - горевал кот по пути из ветклиники...

Муж успокаивает жену:
- Да ладно тебе, не реви! Вон Спанч Боб тоже с квадратной харей, без талии и мозгов. Но его же любят!

Фэйс-контроль на входе:
- Гражданин, вы что, вампир?
- С чего вы взяли?
- Вы хотите сказать, что видели себя в зеркале и все равно явились сюда в таком виде?!

Вторая народная забава после русской рулетки у русских, это грибы.

Народных депутатов не любит наш народ.

По некоторым данным, в семьях программистов папу и маму называют: родитель_1 и родитель_0.

Сегодня я гулял в парке с красивой женщиной. Когда она меня заметила, то начала бежать. Так что мы ещё и совместную пробежку совершили.

Обещано: не имеющая аналогов технология за непримечательную сумму.
Получено: непримечательная технология за не имеющую аналогов сумму.

А вы знали, что устойчивое выражение Сувенир на память,
это дословно
Память на память.
Сувени́р (фр. souvenir — воспоминание, память).

Это даже не CD диск.

6 ноября 2024 года в США выходит римейк комедии "Тупой и еще тупее". Фильм основан на реальных выборах президента США.

- Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.

На конкурсе "Мир глазами детей" победил неизвестный автор, выложивший слово МИР глазами детей.

Когда мне было четыре года, уронил на себя телевизор.
Часть семьи переживала за меня, часть - за телевизор.
Потому что в СССР нового ребёнка ждать 9 месяцев, а телек - 14.

Любовник сказал, что если я ещё раз неудачно выйду замуж, то ноги мне переломает. Задолбался мои чемоданы по всему городу таскать.

В операционной.
- Брат, режь аккуратней, а то потеряем пациента.
- Но я вам не брат!
- А че ты ко мне постоянно обращаешься "сестра"?

Собеседование.
- Что такое "объектно-ориентированное программирование"?
- Это программирование, ориентированное на объект.
- Вы приняты.

Москва хороший город. Вон экспрессы по выделенкам запустили. Быстро, без пробок. Правда редко.
А ещё поликлиники новые построили. Дорого, бохгато. Правда к врачу не попадёшь. Бабушки старушки заполонили, не пробьешься. Бесплатно же.
А ещё пенсии в Москве высокие. Только странные. Например, вы с коллегой работаете на пенсии, одинаково, с одинаковой зарплатой. Только вы старше его, а он моложе. Поэтому и пенсия у него почему-то в Москве больше чем у вас. Чем старше тем меньше пенсия, если работаешь. Странные они там в Москве.

В Московском зоопарке предложили придумать имя тому, что сейчас творится вокруг.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, по кому в 1917 году стреляла “Аврора”?
- Не по тем, внучек, не по тем.

Вообще-то каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку. Самые невыносимые типы могут показаться почти ангелами, если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд.

Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.

Развёлся, а по потерям как будто проиграл войну.

Акция от застройщика:
К каждой квартире – пачка масла в подарок!

Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего.
Особенно из-за семьи Ротвеллеров.

Мало иметь своё мнение. Нужно ещё иметь мнение окружающих.

Белоруссию основал Петр I, когда из Голландии в Россию картошку завозил и по дороге один мешок из обоза выпал.

– Когда пересекаешь улицу, ты должен смотреть в семи направлениях: влево, вправо, вперёд, назад, вверх, вниз и на девушку в короткой юбке.

По мнению семейных психологов, 90% всех домашних неурядиц решается словом - "куплю".

То, что нас не убивает сразу, дает нам право на бесплатную парковку и наклейку на автомобиле "Инвалид".

Тяжело жить с чувством легкого превосходства над окружающими.

Незваный гость лучше нежданной жены.

В Сколково заявили, что исследованиями без финансирования пусть занимается Нисколково.

Кот сожрал голубя и получил его силу - всю ванную обдристал.

Частое пребывание вне дома помогает при депрессии, но может провоцировать невроз.
Постоянное пребывание дома помогает при неврозе, но может провоцировать депрессию.
Так что, получается, идеальный вариант для психического здоровья - стоять в дверях.

Байден: я дал Трампу такую же охрану, как у президента...
Как у президента Кеннеди!

У казахского любителя пропускать рабочие дни родилась дочь. Назвали - Отгуль.

Новости: диетолог сообщила, что вредно начинать утро сладостями и кондитерскими изделиями.
Ок, начнем утро колбасой с пивом.

Те люди, которые говорят, что у них прямо щас сердце просто кровью обливается... Вы в курсе, что сердце всегда должно кровью обливаться? Что это его обычное состояние?

А знаете ли вы что появление Айфона было описано ещё в русских сказках. Это там где яблочко по тарелочке каталось и всё показывало. Сказка так и называется: Серебряное блюдечко и наливное яблочко.
Трудно было сказителям объяснить тогдашнему тёмному населению, что такое Айфон. Никто бы не понял, поэтому пришлось прибегнуть к аллегории.
Там же, кстати, рассказывалось что за него и убить могут. Даже родные сёстры. И что, в конце концов всё закончится хорошо. Марьюшка, обладательница Айфона яблочка с блюдечком, выйдет замуж аж за самого царя. Видимо поэтому айфоны так популярны у женского пола. Понты надежда, она многого стоит.

- Я не кончила!
- Это аль денте, деревенщина.

Оригинальность — это умение не раскрывать свои источники.

- Знайте, я очень давно общаюсь с этой девушкой. У нас были отношения. Мы даже хотели пожениться, но глава её семьи был против!
- Отец?
- Нет, муж.

Чeм нa caмoм дeлe являeтcя диaгнoз?
Пpигoвopoм или кoммepчecким пpeдлoжeниeм?

"Фунт рублей стоит доллар" (с)
Вес 1 рубля (монета) 3,25 грамма
1 международный фунт весит 453,59237 грамма
Международный фунт металлических рублей будет стоит доллар, когда за доллар будуть давать 139,56 руб
Совсем недолго осталось ждать

1 русский фунт = 0,40951241 кг
русский фунт металлических рублей будет стоит доллар, когда за доллар будуть давать 126 руб
вообще совсем недолго осталось ждать

Древнеримский фунт (libra) равен 0,32745 кг
Ыыыы.... тут сами считайте

Из правил политкорректности:
Нельзя произносить слово "негр" - надо говорить "афроамериканец"
Нельзя произносить слово "педераст" - надо говорить "ЛГБТ"
Нельзя произносить слово "дурак" - надо говорить "альтернативно одарённый"
Нельзя произносить слово "инвалид" - надо говорить "человек с ограниченными возможностями"
Нельзя произносить слово "пожилой" - надо говорить "возрастной"
Нельзя произносить слова "козёл", "сука" и т.п. - надо говорить "квадробобер"

За одно светлое настоящее два светлых будущих дают.

На родительском собрании учительница обращается к маме Кати.
- Почему Катя, когда я к доске её вызываю, рот открывает, но ничего не говорит?
- А Катенька у нас КВАДРЫБЕР!

- Россия - такая большая страна, что и конца не видать.
- Петрович, это просто у тебя пузо такое.

Когда стране не могут предложить внятное будущее, ей впаривают «великое прошлое».

Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.

Все новости одной строкой: Голая вечеринка бездетных северо-корейских гомо-квадроберов в офисе Вайлдберис.

Когда первый раз в жизни видишь думающего человека, он кажется дебилом.

"Маленький, да удаленький", - обиженно бормотал маньяк, убегая от заразительно смеющейся девушки в кустах.

В школе, где завелись квадроберы, учительница всегда носит с собой сахарок и пистолет в сумочке.

В семье дизайнеров-фрилансеров:
- Мама, можно я дошик съем?
- Спроси у папы.
- Пап, можно я дошик съем?
- Нет, сынок, это на Новый год.

Алкоголь - очень страшная штука.
Но я же мужчина, а не ссыкло какое-то!

Сделать себе обрязание - переехать жить в Рязань.

Раннее утро, под холмом стоит монгольское воинство, собираются все, лагерь сворачивают, седлают лошадей, навьючивают, садятся в сёдла. Все готовы выступать. Иго - говорит конь Чингисхана - го!

Рождаемость упала, потому что сократилась популяция аистов...

- Молодой человек, ваш айфон разрывается на весь весь вагон от музыки, а в ушах у вас беспроводные наушники. Вы забыли направить сигнал на них! Слышите, что я говорю, эй?
- Всё ок, дядя! Это я специально вставил, а то уши болят...

Только что согласовал договор, заказчик приобретает станок в лизинг. И будет лизать Газпромбанку долгих пять лет.

Всегда путаю, как по-русски правильно - Харе Кришна или Хэппи Кристмас?

Тётя Зина в нашем подъезде обладает высочайшей памятью, помня каждого наркомана в лицо, и поэтому все её называют Мнемозина.

Чтобы люди перестали убивать других людей, нужно... перестать убивать.
А не делать вид, будто существуют люди, которых можно и нужно убивать.

- Доктор, у меня фобия. Я боюсь остаться трезвым, если завтра не на работу.
- У меня как раз есть отличное средство. Кстати, вам завтра не на работу?