Самые смешные анекдоты за неделю!

- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной?
Первый отдел:
- Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.

"Ростов не резиновый" - недовольно пробурчал Янукович, глядя как в соседний дом заселяется сосед из Сирии.

Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии.

В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.

В детстве у меня был плюшевый медвежонок и он говорил "I love you".
Но. Только. Если. На. Него. Надавить.

Знаете ли вы, что:
Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.

Кофе без кофеина.
Пиво без алкоголя.
Мука без глютена.
Болезнь без симптомов.
А когда будет правительство без идиотов?

В Москве сейчас два легитимных президента, но один набрал 95%, а другой - только 84%.

Западные страны прекращают прием сирийских беженцев и собираются отправить ранее принятых на родину, ведь захват страны вооруженными группировками исламистов, разграбление Центрального банка, открытие тюрем, раздача оружия и вторжение израильских оккупантов делают жизнь в Сирии совершенно безопасной.

Думаю, что Маколей Калкин в старости должен сняться ещё в одной серии "Один дома", где на Новый год забывают деда.

Инфляция - она как мороз с ветром. Росстат измеряет восемь процентов, а населением ощущается, как двадцать.

Если бы старик Карло был не столяром, а, например, слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.

Теперь для полного комплекта нужно еще южнокорейца приютить.

В Северной столице полиция задержала трёх подвыпивших горожан, которые глубоко ранили подвозившего их таксиста своими рассуждениями о творчестве раннего Гумилёва.

Мы живем в такое время, когда любой, даже самый невероятный, фейк просто меркнет на фоне реальности.

Почему демократы в США так уверены, что Трамп будет мстить им налево и направо? Да потому что они сами именно так бы и сделали...

Если бы мне не надо было рано вставать на работу, и у меня была бы няня с кружкой, я бы тоже восхищался с утра морозом.

Загрузить стиралку: 5 минут
Стирка: 30 минут
Разгрузить стиралку и развесить вещи на сушилке: 15 минут
Снять с сушилки и разложить в шкафу: 7-10 рабочих дней

Воспитанный человек отличается от всех прочих тем, что рекламный буклет, который ему всучили на улице, он выкидывает не в ближайшую, а в одну из более дальних урн, скрытую от взгляда промоутера.

Опытные трейдеры говорят, что надо было вкладываться не в биткойн, а в билеты на балет "Щелкунчик" в Большом театре. Их стоимость растёт быстрее.

На собеседовании самое сложное - это делать вид, что ты реально хочешь работать.

Полиция накрыла секту свидетелей инфляции в восемь процентов.

- Когда заканчивается детство? С первой влюбленностью? Первым поцелуем? Или первым серьезным актом независимости?
- Тогда, когда начинаешь понимать, что сон - это дар, а не наказание.

От падения сирийского режима у Кремля остался мерзкий Асадок...

В школе у хулигана и двоечника Жоры сказали детям принести по тысяче рублей на школьную экскурсию. Жора идёт домой и говорит матери, что экскурсия стоит полторы тысячи, предвкушая, как оставит себе пятьсот рублей на разные ништяки. Но Жорина мама не слишком -то доверяет сыну. Она идёт к соседке, маме Жориного одноклассника - образцового отличника Пети, уточнить, сколько же стоит экскурсия. Жора ждёт маму, трясясь как осиновый лист и ожидая неминуемого разоблачения. Возвращается взбешенная мама:
- Когда же ты, шалопай, наконец-то начнёшь внимательно слушать учителей! Экскурсия стоит две тысячи рублей!

Из мемуаров Меркель:
При первой встрече, Путин направил мне лампу в лицо и громко спросил по-немецки: "Фамилия? Звание? Номер части?!"

В демократии ведь как в психиатрии, кто первый объявил себя демократом, тот и лечит остальных.

Такер Карлсон анонсировал интервью с Башаром Асадом. ИА "Панорама" со ссылкой на источники рассекретила начало этого интервью?
- Господин Асад, как Вы прокомментируете происходящие события в Сирии?
- Ну, начнём с Навуходоносора...

- Здравствуйте...
Проводница заискивающе смотрела одинокого пассажира, сидевшего за столиком перед раскрытым ноутбуком. Собака размером с телёнка, лежавшая на соседней койке, принюхалась, оглядела гостью и, шумно выдохнув, снова положила голову на лапы.
- У Вас всё купе под собаку выкуплено... Там девушка к отцу едет, он в больницу попал, а билетов нет, все в отпуск едут... Может, пустите?
Пассажир на мгновение задумался, потом снял очки и устало потёр глаза.
- Если аллергии на шерсть нет, - он кивнул в сторону собаки, - то пожалуйста. Только спать ей на верхней полке придётся.
- Да-да, конечно, - с облегчением затараторила проводница, отступая в коридор, - спасибо Вам огромное... Проходите, вот, мужчина согласился, тут верхние койки свободные, так полагается...
- Здравствуйте!
...
Это могла бы быть прекрасная история любви, если бы она не была ебанутой истеричной дурой, которой все должны за то, что у неё пизда, а он - циничным тёртым калачом, повидавшем на своём веку не один десяток любительниц кататься на чужой шее.

Как понять сколько памяти вам нужно в телефоне:
вы одиноки - 32 гб
вы в отношениях - 128 гб
у вас родился ребенок - 512 гб
у вас есть кот - 2 тб

Женщина только в единственном случае внимательно слушает своего мужчину: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

Когда ваша пассия говорит: "Значит так. Или твоя собака, или я", то ключевое слово не "собака", а "или". И таких "или" потом будет много...

Мой доктор сказал мне, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше.

Вот изобретут интернет, и будут мне там всякую хуйню приписывать!

(с) Конфуций

- Любимый, переведи мне 16 тысяч. Купила астрологический прогноз у блогера на декабрь для нас.
- Зачем?
- Чтобы знать всё наперёд, ты не веришь в предсказания?
- Одна бабка сказала, что я женюсь на очень глупой женщине, если стану врачом.
- Сбылось??? Ay!....
- У меня пациент, отвечу позже.

Опытные рыбаки утверждают, что самое трудное в зимней рыбалке – это накопать червей.

- Адита, может на чай пригласите?
- У меня счëтчики на воду.
- Что, вот, прям до такой степени не нравлюсь?

- Айфон - это будущее!
- Айфон - говно!
- В принципе, эти два утверждения не противоречат друг другу...

В Ростове появилась улица "скинутых президентов".

Медицина у нас бесплатная. А за лечение придётся заплатить.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

- Слыхал? Теперь и грузинская президентка заявила, что выборов в Грузии - не было!
- Ессно! Какие же это выборы, если их результат не устраивает американцев?

Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

Всадники Апокалипсиса встретили цыган и стали пешеходами.
Поэтому Апокалипсис теперь придёт очень нескоро.

- Алиса, напомни ещё раз, как называется страна, которой правил Асад?
- Сири я, идиот!!!

А вот был бы тогда ВТБ - у Вашего дворника, товарищ Родион, даже на топор бы денег не было....

Однако, весьма необычное это хобби - собирать президентарий.

Британские учёные установили, что сбывается примерно до 80% новых предсказаний Ванги.
- Уникальный случай в истории, - говорит британский профессор, - с каждым годом количество её предсказаний неуклонно растёт. Но болгары ничего об этом не слышали.

- Ты чего трубку не берёшь?
- Прости, найти не могла.
- Телефон?
- Смысл с тобой разговаривать.

Чтобы человек повзрослел, он должен пройти через огонь, воду и дешёвые понты.

В Ростове-на-Дону ЖК "Президент" предлагает всем нуждающимся благоустроенные квартиры в рассрочку. Возможна ипотека.

- Сёма, что бы ты предпочёл - рыбу или удочку, чтобы не быть голодным?
- Абрам, я бы предпочёл форму и корочки Рыбнадзора.

Западная демократия - это настолько совершенная форма общественного устройства, что ее выразители и гаранты умеют определять, когда можно доверять выборам в других странах, а когда - херушки...

Ах, Маркес, Маркес. Когда ты описывал «общежитие бывших диктаторов» в «Осени патриарха» ты что-то в Латинской Америке имел ввиду или к нам в будущее заглядывал?

Отношения всех стран мира с США уже давно строятся по одному принципу: "А давайте вы будете грабить кого-нибудь других, а не нас?"

Магазин кондитерских изделий «Не слипнется!»

Так как мы с сестрой - близнецы, то собрали большое количество странных вопросов, которые нам задавали. Одним из самых запоминающихся был вопрос официантки: положить ли нам всё в одну тарелку. Да, знаете, когда мы кушаем, то соединяемся в одного большого близнеца.

Рабочие Метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х.
Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.

Нельзя женится на девушке, у которой есть кот, ибо второе животное, которое ест и спит, она уже не потянет.

Если вас подвел Асад – виноват во всем Моссад.

(C) В.Пастухов

- За каждым великим мужчиной стоит великая женщина!
- Заметь, дорогая - "стоит", а не "лежит на диване со смартфоном".

Лучше постоять за себя, чем посидеть за других...

- Когда я пришёл утром с гулянки, я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.

Оставаться у власти после проигранных президентских выборов - это как, если бы после развода приходить и поёбывать бывшую по настроению ещё пару-тройку месяцев.

Диалог в авто магазине:
- У вас незамерзайка есть?
- Да, есть за 150 и за 190 рублей.
- А в чем разница?
- Одна замерзает, а другая нет!

Немолодая женщина на приеме у гинеколога.
- Когда вы в последний раз испытывали оргазм?
- Сейчас, доктор.

Ну, наконец-то! Врач-диетолог, гастроэнтеролог первой категории и психолог назвала сливочное масло самым опасным для здоровья молочным продуктом.

Если миндаль может стать молоком, то ты можешь вообще всё!

На фоне событий в Сирии в комнату Януковича принесли вторую кровать и попросили освободить одну тумбочку.

Скоро Новый год!
Новогодние шары с коньячком - это именно то, что нужно для новогодней ёлки взрослого человека.
Нам потребуется:
1. 30 шариков по 50 мл.
2. 8 бутылок коньяка.
P.S. Математикам просьба не вмешиваться в процесс творчества.

Врач-проктолог занялся самолечением и полностью замкнулся в себе.

- Полина, а что вы делаете, когда настроение испорчено?
- Сижу, ремонтирую!

- Ты случайно не заболел?
- Нет, мне болеть не по карману.

На днях поступило предложение признать Санта-Клауса иноагентом. А вы говорите, что люди очерствели и перестали верить в сказки. Это неправда! Есть те, кто до сих пор уверены, что Санта-Клаус существует!

© Дмитрий Свиридов

Проктолог обнаружил в жопе распространителя рекламы тысячи промокодов.

Ребенок, уложенный между родителями - самое лучшее противозачаточное средство.

А ещё реклама на ТВ хороша тем, что в ней снимаются мегазвёзды кино и телевидения! Просто смотришь рекламу, и узнаёшь, кто у нас теперь мегазвёзды…

XIX век.
- Пап, я все уроки сделал, можно я теперь в интернете посижу?
- Нельзя, сынок...
- Почему?
- Не изобрели ещё...

Некоторые семейные пары говорят, что завели второго ребёнка, чтобы первому не было скучно одному, хотя на самом деле второго ребёнка никто не планировал, появился он просто по залёту. Так же и Путин завёл себе Асада, чтобы Януковичу не было скучно одному.

– Любую х…йню, сказанную человеком, оправдывают старческим маразмом. Поэтому в старости многие пользуются возможностью говорить всякую х…йню.

Полное осознание всесокрушающей силы макияжа достигается, когда его смывают в твоем присутствии.

- Как вы поднимаете себе настроение?
- А я его никогда не бросаю.

Лидер ХАМАСа - своим подчинённым:
- По моей информации, один из вас - израильский шпион! И я сейчас выясню, кто именно!
Подходит к первому:
- Это ты?
- Нет!
Подходит ко второму:
- Это ты?
- Нет!
...
Подходит к последнему:
- Это ты?
- Таки нет!

Объявление: "Требуется квалифицированный рабочий без специальности."

Домашних и диких животных, как правило, трудно перепутать друг с другом. С людьми все намного сложнее....

- Меня отказались брать на работу из-за моей судимости за убийство!
- А кем ты хотел работать?
- Палачом!

Получается, чтобы пригласить девушку домой на кофе, нужно, как минимум, разгрести срач в комнатах.
Я тут подумал... А ну его этот кофе!

После переименования в ВК "Моей страницы" в "Профиль" предлагаю перестать юлить и сразу писать "Дело№","Досье№","Статья..."

- Гражданка Сидорова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?
- Тепла ему, видите ли, бл$$ь, не хватало!

Она:
- Хочу в отпуск!
Он:
- А я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и мисс Вселенную...
Она:
- Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

Дед Мороз молодец! Каждый год подарок! Обидно, что родители ничего не дарят...

Для молодых людей, которые не уступают бабушкам места в общественном транспорте, в аду приготовлен специальный автобус. Там все места сидячие, только вместо каждого кресла - кол.

Вспоминают старые математики:
- Когда-то я знал первые 100 знаков числа Пи.
- А я - последние.

"Демократия и принцип Перед Законом Все Равны - это не какие-то закоснелые догматы, а торящие путь к прогрессу, динамично меняющиеся концепты" - подумал Байден и помиловал однофамильца по целому букету вопиющих преступлений. Как известных, так и пока нет...

"При коммунизме любая кухарка научится работать в интернете, архискоростном и вечно безлимитном».
В. Ленин

ОТЧИСЛЕНИЕ

Это был быстрый тест на то, банкир вы или студент!

– У тебя 10 детей и все от разных отцов.
– Просто я экспериментирую с генетикой.

Является ли тактичной фраза "Какое твоё собачье дело?", если она употребляется по отношению к квадроберу?

Какой одной фразой можно вызвать у девушки одновременно отвращение и интерес к своей персоне?
Как же охуенно дрочить двумя руками!

Живи честно, всегда говори только правду, особенно друзьям – и у тебя не будет друзей.