Самые смешные анекдоты за неделю!

Одна маленькая солнечная страна приглашает в гости только супербогатых туристов. К их услугам великолепные (по цене) отели в стиле "деревенский сортир", замечательные (по стоимости) рестораны с гарантией букета пищевых отравлений и очень доброжелательные жители, всегда готовые обмануть и что-нибудь украсть. Добро пожаловать!

- Что такое любовь?
- Это когда два дурака хотят сделать третьего!

- Я могу все объяснить...
- Паяльнику объяснять будешь...

После встречи со мной нервные клетки кое-кого стали ещё более нервными...

-Как правильно говорить: "Меняют поребрик" или "заменяют бордюрный камень"?
-Правильно будет: "Пилят бюджет"...

Когда судье не спится на заседании, он пересчитывает присяжных заседателей.

Строчка из резюме:
"Гибкий подход к вопросам половой ориентации"

Рано или поздно каждого из нас настигает безумная безответная любовь.
Она будет слать письма, до конца дней напоминат о себе, и имя её - ЖКХ

Чем похожи новорождённый и 40-летний мужик?
У новорождённого в руках бутылка и он всё время орёт.
У 40-летнего мужика в руках бутылка и он всё время орёт.

Интеллигент рассказывает - возвращаюсь неожиданно из командировки, смотрю у жены глаза хитренько блестят. Ну я хвать шкаф за ручку, распахиваю - пусто! Хвать второй шкаф за ручку и тут понимаю, что в комнате-то у нас лишь один шкаф всегда стоял!

Покупатель продавцу:
- Послушайте, вчера я купил у вас носки. Надеваю, а один на сантиметр короче другого!
- Тогда купите еще одну пару, и у вас будет пара обычных носков и пара спортивных.

-Слыхал? С 1 сентября фельдшера смогут выполнять обязанности ВРАЧЕЙ!
-У нас то? Почему-нет. В РФ и обязанности законотворцев выполняют спортсмены, актёры, космонавты... Законы те ишшо, но обязанности то-исполняют...

Почему маленькие котята выглядят так притягательно? Потому что тех, которые выглядят не так, топят. И так из поколения в поколение. Наглядный пример эволюции Дарвина.

В СССР у людей была одна радость - гречка. Но и того власть в космос отправила.

- Мигранты жалуются, что у них в кишлаках чище чем здесь, в принявшей их столице.
- Естественно, ведь теперь они разбрасывают мусор не в своих кишлаках...

Воспитание - дело очень тонкое.
Поэтому если моя кошка предварительно говорит «отвали» хвостом - я сразу отваливаю.

Скоро, реформа Русского Языка, объявит «бля», «епта» и «на хуй» знаками препинания.

- Как тебе удалось выжить после такой страшной болезни?
- В клинике про меня сказали:
- Он все равно скоро помрет, и поручили мое лечение практиканту.

Жена тормошит утром спящего мужа.
- Да проснись же, негодяй! Проснись... М
ужик еле открывает глаза. Жена:
-Ты где вчера так нажрался, свинья?? Где ты так нажрался, негодяй?
Мужик лежит, глаза округляются:
- Эх, вот бы вспомнить, ёмоё..

- Вы помните эту даму? Ту, которая очень громко ест? Когда мы вместе были в ресторане, и нам подали мясо, она так зачавкала, что шесть пар, сидевшие вокруг нас, поднялись и станцевали румбу...

Чтобы убить всех репетиторов, достаточно просто учиться по советским учебникам...

Видите ли в чем принципиальная разница... Когда к нашим границам приближается НАТО, то не надо бояться - это сугубо оборонительный, мирный альянс. Приближение же России к границам НАТО - акт беспримерной неоправданной агрессии.

Иногда анекдот даже придумывать не надо, всё уже придумали за тебя, его просто нужно скопировать из новостей:
1. Использование цифрового рубля нужно сделать массовым среди как граждан, так и предприятий и банков, заявил Путин (РБК от 20 июня).
2. В Минцифры Приморья заявили, что на территории края, как и «во всех регионах России», начали периодически отключать мобильный интернет в целях обеспечения безопасности. Об ограничениях сообщали власти более десятка регионов (РБК от 23 июня).

- Российских туристов, которые экономят на еде и ничего не покупают, не хотят видеть в Абхазии.
- А что, в Абхазии создана инфраструктура для богатых туристов? Условные Дерипаска и Потанин скажут: нафиг какие-то паршивые Мальдивы и Сейшелы, АБХАЗИЯ, вот куда поеду этим летом и буду там безудержно тратить свои миллионы!

Формула мира по-американски:

1. Находишь слабого.
2. Начинаешь его грабить и унижать.
3. Когда тот возмущается, избиваешь его.
4. Говоришь "Предлагаю мир, а то изобью тебя до реанимации".
5. Остальным говоришь: "Кто не согласен, что я миротворец, - следующий!"
6. Получаешь Нобелевку.

Звонок в дверь с утра. Хозяин открывает - на пороге стоит сосед: в одних трусах, небритый, с опухшей рожей, с синяком под глазом, весь трясется, в руках держит два пузырька настойки боярышника.
- Тебе чего?
- Слышь, сосед, давай по "брынцаловке", я угощаю!
- Иди на хрен, сам свою "брынцаловку" пей.
- Как, одному? Не-не, это уже алкоголизм!

Как отношусь к бывшим спортсменам в парламенте? Да нормально. Пока они рот не откроют...

Мою детскую психику всегда ломала схема дома в Деревне Дураков, я никак не мог понять почему с улицы окно и дверь в одной плоскости, а в помещении - под углом 90 градусов. Но потом я прочитал про пространственно-временной континуум, кротовые норы, сингулярность и горизонт событий, и, в принципе, всё встало на свои места.

- В прошлый раз я у вас на 100 рублей покупал, вы дали больше, чем сейчас.
- В прошлый раз рубль был больше.

Новости Совбеза ООН:
«43,5% иммигрантов хотят жить по шариату!»

жить в - США — 57%,
жить в - Германии — 18%,
жить в - России — 13%,
жить в - Великобритании — 10%,
— Во Франции — 8%,
жить в - Италии — 6%,
жить в - Испании — 5%,
жить в - Швейцарии — 2%,
жить в - Нидерландах — 2%,
жить в - Бельгии — 1%.
…
в Судане — 0,01%,
в Сомали — 0,02%,
в Пакистане — 0,03%,
в Ираке — 0,05%,
в Саудовской Аравии — 0,07%,
в Иране — 0,04%,
в Афганистане — 0,03%,
в Египте — 0,02%,
в Марокко — 0,01%.

-ЦБ заявил о готовности наказывать за недобросовестное оформление вкладов
-Стесняюсь спросить. Заморозка на ДЕСЯТИЛЕТИЯ моего, советского вклада-это добросовестно? И если нет, то когда и как накажут Сбер?

Ученики 6 "Г" класса средней школы № 62, ходившие к историку в кружок реконструкции, настолько хорошо воссоздали события XIII века, что половина одноклассников умерла от чумы, а учительницу химии сожгли на костре как ведьму.

Когда слишком много херовых экономистов-юристов - это фигня. Они хотя бы официантами или курьерами могут работать. А вот перебор певцов ртом да лицедеев - полный писец. Эти-то - вообще тупиковая ветвь человечества...

Министр финансов сказал на ТВ, что в России происходит плановое охлаждение экономики.
А мы что, уже как в СССР начали госплан? И зачем же мы охлаждаем свою экономику если бюджетный дефицит составляет аж несколько триллионов и Стабфонд тает каждый день?

Если написать максимально правдивую, объективную, подробную биографию Бориса Николаевича Ельцина, то она будет удивительно напоминать обвинительное заключение по делу о государственной измене.

Кто бы что ни говорил, на самом деле в мире существуют только четыре аксиомы:

- козёл бороду не бреет,

- пизда мокрая не преет,

- жопа без резинки,

- а хуй - без пружинки.

Это всё. Остальное необходимо доказывать, доказывать и доказывать...

Первая часть- НЕ ШУТКА!
-После проведения очередной оптимизации в сфере здравоохранения уведомляем Ярославцев, что круглосуточный травмопункт теперь будет работать круглосуточно только 5 дней в неделю.
-Убедительная просьба к жителям города оптимизировать получение травм в ночное время по вторникам и пятницам.

- Карло, ну как ты?!
- Сочетаю приятное с поленом...
- Может быть "...с полезным"?
- Нет!

Сначала Макрон в самолете получил по моське от Бриджит. Сейчас он опоздавши на саммит ЕС появился заметно растрепанным. Завтра Макрон с фингалом явится к Трампу. Ну что вы хотите, Бриджит мужик жесткий и рука у него тяжелая!

- Всё-таки финансовая грамотность россиян растёт, видно невооружённым взглядом.
- И как же ты это разглядел?
- Элементарно - рожают все меньше и меньше.

Саша напал на Фродо!
Может США на Фордо?
хмм не знаю мой вариант мне нравится больше

я никогда не засовывал пальцы туда, куда уже совали свои пальцы другие!
на боулинге не был, в общем

©Евгений Полищук

2125 год:
- Дети, назовите главные причины начала ядерной войны 2025 года.
- На месте Арабского бассейна было государство Израиль, которое боялось что другое государство, Иран, создаст ядерную бомбу, и это увеличит риск ядерной войны в их будущем.

Двое подрались и оба с фингалами и каждый говорит, что победил.
коротко о ситуации между Ираном и Израилем...

-"Я, тебя, ёбнул, а ты не смей дёргаться. Стой, терпи и получай удовольствие. Рыпнешся-ещё ёбну."
-И это не сценарий ролика садо-мазо. Это общий смысл официального обращения г-на Хегсета к Иранскому правительству...

- Ося, когда ты сделаешь Циле предложение?
- А мы уже расписаны.
- Как!?
- Под хохлому ее первым мужем.

- Ребе! Кто такой дурак?
- Любой, кто пытается доказать евреям то, что они уже пару тысяч лет пытаются доказать друг другу.

В кино вообще много условностей. В нашем - особенно. Доходит до того, что заполнителей экрана приходится считать актерами, а координатора их потуг - режиссером.

-Грят, Бастыркин запросил доклад ПОСЛЕ МИТИНГА ОБМАНУТЫХ ЗАСТРОЙЩИКАМИ в Новосибирске.
-Странно как то работает у нас След. Ком. Преступление совершилось давно, а реагирует на него СК только после начавшихся митингов

В трудовой книжке Макаревича в графе "Должность"
записано "Машинист времени"

Читает больной перед госпитализацией длинный и мутный договор с клиникой о лечении и произносит:
- А ведь в «конституции» батьки Махно то же самое было изложено кратко и четко: «никто ни кому ничего не должен”.

-В Ярославле обсудили цифровизацию здравоохранении...
-Обсуждавшие не понимают претензии населения. По цифрам в отчётах всё отлично...

Проблема не в том, что российский кинематограф такой хреновый.
Проблема в том, что реальные люди в жизни намного лучше, чем о них думают деятели при культуре.

В картинной галерее города Урюпинска супружеская пара шепчется возле портрета молодой женщины:
- Картина "Джоконда" вроде висит в Лувре.
- А с чего ты взял, что это - "Джоконда"?
- Взгляд у нее такой, как будто она нашла заначку мужа.

-Слыхал? Иран ишшо троих изменников казнил!
-Ну, что тут сказать. У нас бы так...

Литва выдала Тихановскому удостоверение президента № 2.

Этот юмор настолько чёрный, что только что обыграл меня в баскетбол.

Самые роскошные коты - манулы.
И обид не прощают.
И пальчик откусят, если почесать за ушком полезете.
Можно только кормить и созерцать.

-Доча, как дела у вас с Мойшей?
-Этот поц пригласил меня на свидание, я потратилась, навела марафет, а он предложил мине переспать с ним если он заплатит за ужин. Я, больше его не знаю!
-Правильно, счастье моё. Но его телефон , таки, дай. Работник, которий не хочет платить за роскошную, но пустую упаковку-в бизнесе лишним не будет.

Наверное, впервые в истории Нобелевская премия мира будет присуждена конкретному человеку просто за то, что он её очень хочет.

Ошибка скорочтения :
Написано - Президент Польши Дуда,
а всегда читаю как Дупа - т.е. жопа по-польски

Один Царь решил построить демократию.
Искренне верил, что за него голосуют по любви.
А потом Мудрец сказал ему: "Попробуй вещать под другим именем."
Тут же нагадили в душу, оболгали и высмеяли.
И Мудрец объяснил ему:
"Никогда не давай быдлу право комментировать решения умных людей
и никогда не давай право голоса тем, кто готовы продать свой голос за деньги."

– Как ты думаешь, что скажут историки о нашем времени лет через 100-200?
– Судя по тому, как развиваются события, они могут сказать примерно так: «Ау а уа, уа а ау, ыыы».

Зорге сдала женщина. Это практически все, что надо знать о любой женщине, любого достатка и красоты.

- Для чего государство тратит миллиарды на систему Госуслуг, быстрых платежей, цифровой рубль и тому подобные сервисы?
- Чтобы все, кто надо, могли крутить в России свои дела из безопасного далёка - из Лондона, Эмиратов и Израиля.

Правительство вынуждено было поднять пенсионный возраст, потому что узнав размер предстоящей пенсии, многие просто отказывались до неё доживать.

Я настолько стар, что помню, как в шоу "Кто хочет стать миллионером" участвовали обычные люди.

- Изя, скажи, а почему великие США не поступят с Россией, как с Ираном? Ну например, Эстония бы атаковала русские ракетные базы, прикрываясь тем, что Россия имеет ядерное оружие?
- Да потому, Мойша, что у хитрых русских гоев столько ядерных зарядов, что они могут сжечь не только Эстонию, но и всю Землю.

-Рабинович. почему вы никогда не пользуетесь доставкой продуктов?
-Молодой человек. В моём возрасте кушать упакованние полуфабрикати-вредно. А кусок мяса и овощи я предпочитаю кушать те, шо вибрал сам, а не те, которие какой то поц, таки, посчитал возможним для мене вибрать...

В детстве никогда бы не подумал, что буду покупать медную проволоку за деньги.

-Рабинович, слышали? Тут, Гузееву, заподозрили в рекламе афёр связанную с продажей вилл на Бали...
-Я вас умоляю. Ви, таки, назовёте рекламу, которая не является обманом и афёрой?

Неограниченная власть превращает любого человека в идиота.
Заметьте, в отличие от денег.

Нужно переименовать сайты "Вконтакте" и "Одноклассники" в сайт "На Багамах". Тогда вся страна будет на Багамах. Школьники на Банамах, безработные на Багамах, а те, кто на Багамах, те вообще на двух Багамах сидят.
А Леонид Хлыновский пусть на работе работает, а не фигню всякую пишет.

- Как-то я летел в Париж и оторвалось крыло.
- Боже, какой ужас, и как вы спаслись?
- Вместо курицы взял себе рыбу.

Охуительно и хуево корень вроде как один а смысл то разный ...

Она мечтала о московской прописке, но пока получала только пиписку.

На собеседовании:
- У нас вакансия на командную работу. Почему вы требуете зарплату выше, чем у других?
- Я раньше них понимаю, что проект с ошибкой.

Осмотрев клубнику по 850 и голубику по 1200 в "клубничном киоске", Петрович поржал и купил в нищмаркете ягодную настойку по гораздо более приятной цене.

Ну, что, теперь поняли чьим агентом на самом деле был Трамп?

Пошаговый план по остановке войны за 24 часа:
п1. Начать войну
п2. Остановить войну

К мудрой царской дочери подвалили несколько молодых, наглых и красивых. Она сообщает им всем, где будет в определенное время, но приходит её мама.
- И как?
- Тут же разбежались. Не жалеешь, что так поступила?
- Нет. Надо же знать, кто хочет поиметь, а кто жениться.

В исторической перспективе Советский Союз был обречен хотя бы потому, что некий Карл Маркс не скрывал зоологической ненависти к славянам вообще и к русским в частности, но при этом памятники этому бородачу и его портреты были повсюду.

- Как часто политики стремятся переизбраться на новый срок.
- Преступника всегда тянет на место преступления.

не может понять чего хочет женщина только тот мужчина, которого эта женщина не хочет

©Евгений Полищук

Физики спорят:
- Почему Эйнштейн женился на Милене Марич?
- Она была единственной женщиной, которая изучала физику в институте.
- Но она была плохой хозяйкой?
- Ну, это - относительно.

Не бойтесь восстания машин. Искусственный интеллект - не самоубийца и поймёт, что он живёт, пока есть электричество.
В худшем случае человечеству надо сделать полную обесточку на пару дней.
Интересно, насколько машинам с ИИ хватит заряда батарей...

Если Вы допускаете мысль, что женщина хочет просто работать, начальник из Вас может быть ничего.
Но если Вы считаете, что работа для неё важнее семьи, будьте осторожны. Вас такая точно не пожалеет.

В Роскосмосе появился кабинет по цене новой МКС. Конструктор в ахтунге и пытается понять, почему одно вместо другого.

- Зато Вы можете посидеть в моём кресле, пока я в отпуске, моя секретарша принесёт Вам кофе, пока она не занята моими поручениями, а мой пиар отдел вылижет Вам задницу.

Через неделю ЧП. Кабинет вдруг взлетает и уносится в светлые дали вместе с лицом, сделавшим неадекватное предложение.

- Но это же Нобелевская!
- Премия Ваша, только никому не говорите, что это сделал я, - попросил Конструктор.

- Моня, а шо такое "Когнитивный диссонанс" ?
- Шлёма я тя умоляю - Это когда на майке написано "PUMA", а на хлебале БЕГЕМОТ !

Кот выловил всех мышей и его выгнали. Доктор из платной клиники вылечил всех больных…Дальше Вы все сами понимаете.

Родители часто пугали Вовочку тем, что от онанизма на ладонях вырастут волосы.
Поэтому, в первый раз увидев на пляже кавказца, он был очень обескуражен.

- Папа, что такое должностной подлог?
- Это преступление, которого не совершал ни один судья.

Проповедник пришел спасать души в бордель.
Внешне бордель как бордель, но когда он начал рваться по кабинетам, то увидел красивых женщин и мужчин, обучающих друг друга иностранным языкам, единоборствам, наукам и шахматам. Пройдя по всем кабинетам и убедившись, что занимаются там чем угодно кроме секса, проповедник обратился к организатору заведения:
- Зачем такая вывеска?
- Традиция однако. Лучше пусть чувствуют свое превосходство, чем лезут заниматься тем, что не умеют.

В Ярославской ленте новостей два сообщения подряд:
-В области расширена география работы каршеринга...
-В области вводится карантин по бешенству...
-

Минздрав РФ: перегруз системы здравоохранения идёт от плохо питающихся россиян.

С появлением одобенного правительством месседжера, основанного на наших традиционных ценностях, словосочетание "стучать по клавиатуре" заиграло давно забытыми красками.

В связи с принятием закона о защите русского языка: как теперь будет выглядеть вывеска "barbershop" - "магазин бород" или "бородатый магазин"?

МИД Ирана заявил, что в ходе недавно выигранной войны, никто из ключевых генералов и физиков-ядерщиков не пострадал... все они заблаговременно были перепрятаны на тот свет.

Царям как известно за вредность молоко полагается ... и чем вреднее царь тем больше молока ... а особо вредным котел ... кипящего ... бросил туда царя добавил специй по вкусу и ждём следующего ...

- Эй, хозяин, жопа квартира платить.
- Ты ругаешься, жалуешься или предлагаешь?