Самые смешные анекдоты за неделю!

Преподаватель онлайн курсов "Думай как Пэрис Хилтон" советует для повторения успеха заиметь такого дедушку, как Бэррон Хилтон.

Что происходит вообще между Израилем и Ираном? Такой прямо кипешь, в СМИ уже третья мировая в разгаре.
Народ настроился, попкорну закупился... И тут такой облом. Все победили, никто не проиграл.
Ощущение, что кто-то скупил все попкорни и теперь наварился на панике.🤭
Так, стоп!
.. БЛИН... 😨
Ах ты ж хитрая рыжая ж.. морда!! 😃

Царям как известно за вредность молоко полагается ... и чем вреднее царь тем больше молока ... а особо вредным котел ... кипящего ... бросил туда царя добавил специй по вкусу и ждём следующего ...

- Эй, хозяин, жопа квартира платить.
- Ты ругаешься, жалуешься или предлагаешь?

После нападения Израиля и США на Иран, организаторы «Евровидения» приняли решение отстранить американского представителя от участия в конкурсе.

Поскольку американские товары давно уже никто не покупает в мире, тамошняя оборонка решила сосредоточиться на самовывозе и самовылете своей продукции по первому требованию потребителей, или даже невзирая на их сопротивление.

Президент США Трамп заявил, что Израиль и Иран «не понимают, что, чёрт возьми, они творят».
Ага, а Израиль и Иран не понимают, что, чёрт возьми, творит Трамп.

В связи с принятием закона о защите русского языка: как теперь будет выглядеть вывеска "barbershop" - "магазин бород" или "бородатый магазин"?

Проповедник пришел спасать души в бордель.
Внешне бордель как бордель, но когда он начал рваться по кабинетам, то увидел красивых женщин и мужчин, обучающих друг друга иностранным языкам, единоборствам, наукам и шахматам. Пройдя по всем кабинетам и убедившись, что занимаются там чем угодно кроме секса, проповедник обратился к организатору заведения:
- Зачем такая вывеска?
- Традиция однако. Лучше пусть чувствуют свое превосходство, чем лезут заниматься тем, что не умеют.

МИД Ирана заявил, что в ходе недавно выигранной войны, никто из ключевых генералов и физиков-ядерщиков не пострадал... все они заблаговременно были перепрятаны на тот свет.

-А, чё, Исинбаева долг то , по коммуналке. не платит. Для неё то, поди, не велики деньги...
-В том то и дело. "Планка" долга не достаточно высока. Она её пропускает. Ждёт, понимаш, рекорда...

Трамп заявил, что заслужил 4 или 5 Нобелевских премий мира.
Обычно столько премий мира сразу выдают лишь в палате №6.

После расставания он удалил её из друзей, чтобы забыть. И добавил в закладки, чтобы не потерять...

Все люди: молятся о счастье, мире, любви, здоровье, богатстве и прочей хуете...
БОЖЕНЬКА:
— Хоспади, создал дебилов на свою голову!
Заповеди{не убий, не укради...} им послал — они под это дело грабят, убивают, воруют!
Я им и Кампанеллу с "городом Солнца"{почти коммунизм — все условно счастливы} — они друг друга убивают...
Я им Будду{вообще всеобщее счастье}... Они его игнорируют.
Я им Христа{ближнего возлюби, не воюй, живи в мире} — они его распяли нахрен.
Я им ЛЕНИНА(Ульянова){все равны, только работай>> впереди всеобщее счастье} — они его в мавзолей законопатили.
Сталина послал!{не хотите сами работать >>> вот вам диктатор и принудитель с кнутом} — Прокляли
и уйхами обложили.
Да, ептвойуматb, Путина им послал - опять недовольны.
Идите нахер, дураки! И Я от вас ухожу ебитеськакхотите!

Если обычный риэлтор, который никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность, после смерти будет жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с джакузи и видом на рай, то что полагается "черным" риэлторам, которые убивали своих жертв, чтобы получить их недвижимость?

В клинике слегка пьяная девица:
- А где здесь слесарь по ремонту девственности?

- Почему ЦБ отложил на год внедрение цифрового рубля?
- Кадровый голод - ждут когда битмама по УДО выйдет...

— Как переводится go fuck yourself, motherfucker?
— Иди нахуй, уёбок.
— Не обзывайся!

Нынче комиссары отнюдь не в пыльных шлемах. Теперича они в прикиде от Версаче, в котлах от Ролекс и в Майбахе с личным рулилой.

Чем плохо служить матросом на подводной лодке?
- Значительную часть службы не уйдёшь через забор в самоволку.

-Хотел с ноги ворваться в ИТ, но посыпался на собеседовании.
-?
-Спросил, если меня в июне принимают на позицию junior, то через два месяца я буду augustinior?

- Тебя закодировали от водки, лучше стало или хуже?
- Хуже стало. Водку покупал у знакомой в ближнем ларьке, теперь в дальний магазин за коньяком топаю.

-Чернышенко* Нагрузку на педагогов удалось сократить буквально в разы!
-Хоть кому то принесла облегчение демографическая яма в стране.

Аятолла долго терпел, потом выдернул волосинку из седой бороды, и сказал:
- Трах-Тибидох!

А во сколько лет вы узнали, что сокращение ТГК – означает как ТелеГраммКанал, а так и ТетраГидроКаннабинол – действующее вещество марихуаны? Все зависит от круга Вашего общения...

Наблюдая за поведением Дональда Трампа, лишний раз убеждаешься в правоте высказывания Аристотеля о том, что человек — это политическое животное

Партия справедливости внесла в Госдуму заонопроект о признании физического, морального и пр. насилия в адрес обочечниов учебной и воспитательной процедурой, не подлежащей уголовному и административному преследованию.
Партия ЛДПР предложила расширить данный заонопроект в отношении всех долпойопов.

"Аятолла теперь должен ходить только в костюме". Трамп выдвинул главное требование к Ирану.

У нас как-то всё внедолёт. Потому как не успеют толком закончить одно эпохальное свершение, так объявляют о планах на следующее, еще более эпохальное.

- Холмс! Зачем им столько актов?
- Ватсон! Чтобы народ не успевал заметить неисполнение предыдущих.

Как-то даже неправильно именовать нынешних лицедеев актерами. Поскольку в первую очередь все они - коммерсанты.

В конфликте Израиля и Ирана победила, как и всегда - дружба

Через год Овечкин не промажет мимо парламента.

"Уоррен Баффетт раздал акции Berkshire на рекордные 6 млрд долларов"
Напомнило "Приключения Буратино":
"Выжившая из ума черепаха Тортилла отдала золотой ключик Дуремару"

Кто-то получил счёт за лечение в платной клинике. Пытался разобраться в сотне позиций «к оплате» того и другого, попал в бесплатный сумасшедший дом.

Если лампу Алладина не потереть, а ёбнуть по ней кувалдой, вместо джина из неё может вылезти аятолла

Горящие путевки на курорты Израиля! Беспрецедентные скидки! Незабываемые впечатления! Всё включено! Вообще всё!!!

Надо так работать директором зоопарка, чтобы львы и не знали, что тебя можно укусить!

- Почему в России, для рекламы, не снимут свою версию «Такси», где главный герой гоняет на крутой Ладе. Также работает таксистом и ставит всякие примочки на нее.
- Пробовали, но продукцию Автоваза не то что в кино, в такси не берут. Но в следующем году, хотят опять попробовать.

Старый анекдот из детского журнала шестидесятых годов, слегка модифицированный.
Что такое смелость? Это сказать боксеру тяжеловесу, что он дурак.
Что такое осторожностях? Это не называя себя сделать то же самое по телефону.

Чтобы возглавить стадо овец, надо быть бараном. В крайнем случае - козлом.

Китайский аттракцион невиданной щедрости обычно длится до первого вопроса клиента: "Сколько времени ещё ждать разбитый кузовной элемент в нужном цвете".

Однажды ныряльщик за жемчугом на самом дне океана нашёл две сросшиеся жемчужины. Он поднял их со дна и выставил на продажу в своей лавке, но никто их не покупал ни для бус, ни для других украшений. И тогда его сын спросил:
- Папа, а почему их никто не покупает? Они же так сильно отличаются от остальных.
И тогда отец ответил ему:
- Сынок, понимаешь, просто они пиздец какие уродливые.

Если начать исследование бесчисленных сайтов с прозой, поэзией, публицистикой, политосоциологией, "онолитекой", литературоведением, психологией, фан-фикшн, псевдофэнтези и тому подобной муйней, неизбежно понимаешь: вот если б всех авторов и авторесс направить на рабоче-крестьянские специальности, ну и уборщицами с дворниками, вот тады наступил бы расцвет социокультурного целого)

-26 июня "ЯрЭнерго" проведёт "День клиента".
-Организаторы предупреждают. Люди протестующие против подорожания тарифов на электроэнергию на мероприятие допущены не будут.

- Трамп предложил вернуть Пентагону название «министерство войны».
- Это было бы честно!

- Слыхал? Говорят, Пугачева даст концерт в Москве.
- Да ты что! Все-таки приедет бабка.
- Нет.
- Не понял. А тогда как?
- Новую фонограмму подвезут.

Сидят две старушки академика в кафе после конференции:
- Неправильно Вы, коллега, себя с ними ведёте. Вы их интеллектуально перевозбуждаете, а надо удовлетворять.
- Ошибаетесь. Так они дольше слушают.

300 баллов. 110-й в списке. Для такой трагедии даже Шекспир не нужен.

Если с яблони одновременно сбросить огрызок и целое яблоко, то они одновременно упадут на голову Ньютона.

У собаки клыки стали желтые. Как у жены.
Доктор, может собака курит втихаря?
(с) водкаипиво

Беседуют два пенсионера:
- До того, как выйти на пенсию, вы чем занимались?
- Работал.
- Это понятно, а занимались чем?

У барной стойки:
- Мне, пожалуйста, Кровавую Мэри.
- А мне - Кровавую Нетаньяху, один бокал!

Если всё так пойдёт и дальше,
то "золотой миллиард" останется только в Китае

В ответ на официальный протест Организации Объединенных Наций против незаконной американской бомбардировки Ирана представитель США в ООН ответил: «Ну, а хули ж?! Они - плохие!»

- Уже можно есть?
- Нет, пока не готово.
- А я уже руки помыл.
- Испачкай их чем-нибудь.

Отвалился как-то у Билл Гейтса дома крючок.
Билл позвал сына.
—Слушай-ка, покажи, как ты умеешь гвозди забивать.
И протянул тому молоток.
—Хорошо пап.
Раз бьет. Мимо. Два бьет—снова мимо. А на третий, по пальцу попал.
—Ай черт! Почему у меня не получается?
—Может руки кривые?
—Может молоток на Windows?

Подкоп в тюрьме, чтобы - бежать, подкоп в монастыре, чтобы - возвращаться.

> Странно, почему слово шароёбиться есть, а квадратоёбиться - нет?

Как это нет? А слово "квадробер" откуда появилось, по-твоему?!

Реклама: мущщины! нарисуем вашу любимую на холсте/сделаем статуэтку!
Во мля. И так живой образ лицезреешь круглосуточно, а со стены портрет еще пялится)

- Изя! Вот так новость! Тебя вчера видели с Сарой.
- Софочка! Я тебя умоляю! В новостях мы каждый раз видим кого-то с кем-то. И не устраиваем по этому поводу истерик!

Мне на этом сайте в рекламе все время предлагают квартиры в Дубае. У всех так?А мне не надо в Дубае, я в Майами смотрю. Может поменяемся с кем-то?

смотрю на афишу фильм Ф1 интересно зачем сняли фильм про кнопку помощи?

-Тюменский пенсионер испугался уголовного дела и отдал аферистам 118 млн рублей из накоплений. Позже, когда пенсионер вместе с супругой приехали в Башкирию, ему снова позвонили аферисты. На этот раз тюменец вместе с женой попытался обналичить 22 миллиона рублей, но сотрудники банка заметили, что посетители нервничают и отказали.
- Ну, не обеднеют. Судя по всему у них там помимо 22 миллионов, еще полмиллиарда осталось!

Когда в 18 лет я узнал, что нельзя ходить в поликлинику, где на стенах нарисованы Доктор Айболит и кот Леопольд, я понял, что болеть больше - не вариант.

В картинной галерее города Урюпинска:
- Скажите, сколько стоит эта каритина?
- Она - бесценна!
- Понятно, значит - говно.

На свадьбе у Безоса подавали просроченные блюда с Амазон с переклеенными ценниками.

Смотрит какой-то человек на поле с растениями. Долго смотрит. Час смотрит. Два смотрит. К нему подходит другой человек и спрашивает:

— Привет. Что ты делаешь?

— Смотрю на растения.

— И зачем?

— В смысле зачем? Пытаюсь активировать зеркальные нейроны и перенять тотипотентность.

— Во как.

Всевидящее Око попыталось заглянуть в мои дела ... в результате стало Оком Невсевидящим ...

Не влезай убьет
прочитал Федосеич ... и всё-таки влез ...
Не убило но ебануло
- Развести хотели, - злорадно ухмыльнулся Федосеич
Через 50 лет
- Лучше бы убило ...

- У вас славянский шкаф есть ?
- Ну наконец-то, вы из Центра, а то мы уж заждались, какие будут указания ?
- Какой Центр, какие указания ? Мне славянский шкаф нужен ...

-То, что Илон Маск собрался эмигрировать в ЮАР почти одновременно с заявлением нашего руководителя о том, что в ЮАР начали поставки русской водки заставляет задуматься...

СМИ: Россиян призвали отказаться от мочеиспускания в водоемах

- Вы верите королям?
- Отравленным, да.

- Трамп заявил, что хочет заключить «сделку с Россией»
- Ага, договор дарения Россией Америке на безвозмездной основе, за улыбку и рукопожатие.

Если человек в сознательном возрасте продолжает утверждать, что Санкт-Петербург построил Петр Первый, то его дремучесть неизлечима.

Вдогонку анекдоту №1531064 за 24/6/25.

- Вася, что бы ты делал, если бы украл миллион?
- Одну половину пропил бы, другую бы про.бал, а третью бы просто про.рал.
- Но ведь половин только две!
- Ты за.бал со своей арифметикой!

Минутка словообразования:
- Ну что ты это самое? Не разэтосамывай мне тут всё!
- Видишь, оно туда-сюда? И с каждым разом всё тудасюдее и тудасюдее!

Пожалуй, самое главное умение людей, которые ходят на работе с важным пафосным видом — это умение ходить с важным пафосным видом

©Евгений Полищук

По поводу частного зоопарка, где лев «попробовал на зуб» директора.
Готовый к стрельбе Кольт есть друг получше, чем нежный лев.
Я видел в цирке своими глазами дрессировщика тигров у которого во время выступления на поясе без кобуры висел револьвер офигенных габаритов. Давно это было, но дрессировщик известен и жив до сих пор.

Ещё одна причина для ссоры

Я считаю, что у меня самые красивые усики в семье, а жена считает, что у неё

©Полищук

Телеканал "Культура" завещал на иностранных языках.
Через неделю с России снимают санкции.
Дипломаты пытаются выяснить причины такого успеха.
- Понимаете, нам не надо переводить бред всех оголтелых баб и ненатуралов вашего социума. Нам достаточно показать, что вы ещё не уморили людей, ради которых мы пытаемся наладить с вами отношения.

А почему нет фотографий из китайских городков нашего Дальнего Востока?

Ничем закончилось преследование Михаила Боярского разъярённой толпой!

Как впоследствии установила полиция по записи с видео камер, он мелькал среди прохожих и, когда его вот-вот уже должны были настигнуть, он улучил момент, вывернул наизнанку куртку, скинул шляпу, сбрил усы подвернувшейся одноразовой бритвой, после чего - вплоть до того, как шмыгнул в неприметный переулок - полчаса возглавлял собственную погоню!!!

Парадокс: в машинах премиум класса и грязных сортирах иногда тошнит одинаково.

Быть человеком в нормальном мире это нормально в нынешнем героизм ...

В России есть первый в мире академик с индексом Хирша меньше 0.

Предатель хуже врага ...

Паяльник рядом с розеткой располагает к откровенности ...

- Откуда произошло слово "шароебиться"?
- От Анатолия Шария, когда он вынужден был покинуть Украину и скитаться по всему миру.

Когда американский президент что-то говорит, значит нужно читать это наоборот: "я хочу закончить войну" - "мы вынуждены начать войну"

Армения отправила в персидский залив свой морской флот из 300 надувных лодок, чтоб защитить Иран от американских авианосцев

Вот не надо приписывать себе лишнего. Овальный кабинет для Трампа выиграл не Элон Муск. И даже не сам Трамп. Его выиграл для Трампа окончательно мумифицировавшийся Байден.

Одна сторона конфликта проявила жест доброй воли и перестала стрелять.
Другая сторона тоже проявила жест доброй воли, и тоже перестала стрелять.
Возникает чувство, что политики - самые добрые люди на свете.

- Сереге в Таиланде акула половину х@я откусила.
- Ничего страшного. У него еще 25 сантиметров осталось.

Работодатель говорит работнику:"Разница между нами в том, что у вас амбиции, а у меня акции!".

А не слишком ли ценна Нобелевская премия мира для всего оставшегося Земного Шара? Может её отменить нахрен, пока кандидаты вместо личных дуэлей пращи Давида используют?

На месте властей Питера, я бы разыгрывал вход в Эрмитаж как американцы разыгрывают Грин карту — с квотой по странам и континентам. Шумно настолько, что картины плачут.

Один приятель другому:
- Поменял подушку и теперь странные сны вижу. Все время куда-то эмигрирую, вроде никуда не надо, а все равно.
- Дай-ка взглянуть на нее. А, теперь все ясно. Неудивительно, новая подушка у тебя турецкая.

- Помоги отгадать слово. Персонаж мировой политики,
семь букв по горизонтали.
- Биби Зян?