Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.07.2025 по 13.07.2025
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Ты чего это пришёл с работы домой пьяный? Ведь мы заплатили бешеные деньги за лечение тебя от алкоголизма! Муж он же зять: -Бешеные деньги, бешеные деньги. Сегодня коллеги всем отделом на весь аванс проверяли степень возникшего у меня отвращения к алкоголю.
Сторона 1: - Мы будем запускать по 1000 дронов в день! Сторона 2: - Все в порядке! Мы сможем все сбивать! Сторона 3: - Так не пойдет. Мы не успеем считать деньги.
Слышал, что некоторые дамы натягивают/сжимают своим мужьям нервы как пружины. Странные дамы. Чего это они удивляются, что эти упругие элементы (нервы) в самый неподходящий момент сжимаются/разжимаются как пружины мощного арбалета.
Решением апелляционного суда Республики Франции по делу Наташи Рей с сегодняшнего дня Эммануэль может называться галльским петухом... петушком... петушилой.
3
Обнаружил забавный факт: Украинская гривна, если смотреть по ценам и зарплатам, сейчас примерно в полтора раза дешевле... советской копейки. Копейки, Карл! Люди меряют свои доходы и расходы долями копеек. "Я зарабатываю пятнадцать тыщ копеек!" "А я - всего десять"... "А я пенсионер, мне всего две тысячи копеек платят"... ... Рубль еще дешевле...
Сейчас очень популярны «Уральские пельмени». Вот ещё несколько «вкусных» названий для юмористических шоу: «Питерские шавермы», «Суточные щички», «Пареные репы», «Минские драники», «Московская лапша». Просьба подсказать другие названия.
Тут нарисовался некоторый разнобойчик в понимании слова "прогресс". Это не то, что полагает большинство прямоходящих. Прогресс - это процесс неустанного облегчения каторжного труда чиновников и прочих народных слуг.
Учитель владел даром убеждения и гипнозом. Он созывал родителей на собрание, там так убедительно толкал речь, что все покорно молча отдавали ему деньги на ремонт класса и на компьютеры.
- Сталину крупно повезло в том, что англосаксы не включили поляков в состав Нюрнбергского трибунала. - Гиви, дорогой, почему так сказал? - Генерал Андерс не позволил бы СССР протащить советскую версию Катынского расстрела.
- Ты еле ходишь, еле говоришь, пишешь и вычисляешь с ошибками. За что тебя выдвинули на Нобелевскую премию? - Профессор сказал, что одним только своим существованием я серьезно развиваю мировую медицину.
Из ленты новостей региона: -Ярославцы отчитались о перевыполнении плана сохранения лесов! -За время вчерашнего урагана рухнуло 225 деревьев только на территории "школа-сад".
Депутаты пожаловались на работу аэропортов. Особенно слуг народа возмутили, несмотря на усилия антимонопольной службы, высокие цены на воду в аэровокзалах. На жалобы депутатов быстро отреагировали, установив в воздушных гаванях бесплатные фонтанчики.
Мама: - Вовочка! Кушай вот эти фрукты, и у тебя никогда не будет такой вредной штуки, которая склероз называется. Вовочка: - Я на своём склерозе пять баллов заработал. Иду по коридору, а там наша педагог с завучем целуется. Я и говорю, что ничего никому не скажу, так как у меня склероз, и я ничего не помню.
Магазин электротоваров, а в нем продавец, юноша и солидная дама. Продавец: - Молодой человек! Купите удлинитель. Дама: - Господин продавец! Как Вам не стыдно о таких вещах вслух говорить.
- Фима, ты слышал новость? Школьницам запретили носить один предмет одежды в Великобритании. - Неужели трусы? - Нет, в некоторых школах Британии девочкам запретили носить юбки из-за равенства полов.
Минтруда опровергло завоз 1 миллиона мигрантов индусов -- вместо них привезут только лишь многорукого Шиву, поскольку его производительности для России вполне будет достаточно.
6
Самое время класть асфальт — но я видел только снегоуборочную технику.
"Трансляция речи президента Франции Эммануэля Макрона на королевском банкете в Британии, которую вел телеканал GB NEWS, была прервана после того, как ведущий обвинил французского лидера в нежелании говорить по-английски. Об этом написала французская газета Le Figaro." В ответ на это Макрон ... почав говорити українською!
Манька! Ты на бульваре деньги зарабатываешь, а говорят, что у тебя есть что-то общее с миллионером Генри Фордом? Манька: - Вы мемуары этого Форда не читали? И он и я любим наличные.
Проверяют экономическую грамотность поручика Ржевского: - Что такое банкротство: Поручик: - Это принудительное извлечение из финансовой ж@пы с применением слабительного.
Проститутка, с которой Трамп переспал 50 лет назад, подала на него в суд, требуя возмещения морального ущерба в размере 50 тысяч пенетраций. Трамп попросил суд о снисхождении, и предъявил свидетельство о рождении. Суд принял во внимание доводы ответчика, и приговорил Трампа к 30 тысячам пенетраций. На это решение Трамп подал апелляцию со словами: - Хотите, чтобы я добыл для вас огонь трением? Так для этого сейчас есть другие способы.
Дело было в Майнкрафте. Как-то раз Стив ушёл глубоко в депрессию. В итоге взял побольше еды и отправился в шахту. Ну, Алекс решила его порадовать и к его возвращению понастроила всяких красивых зданий. Выходит Стив из шахты и офигевает. Подходит к нему Алекс: - Ну, как? И тут стив начинает безудержно рыдать. - Что случилось? Стив наконец перестаёт рыдать и с грустью в голосе говорит: - Эх, не те грибы были в грибном супе, не те...
-Праздновать Ивана Купалу-есьмь грех! Сажать надо! -Но... Как сажать то? Закона то нету... -Церковь православныя, возьмёт на себя докуку эту. И пару острогов возьмёт под души заблудшие. На Колыме, в районах золотых приисков...
Надо заказать майку с надписью: "36 и 6 — нормально только под мышкой. Но не под компьютерной!"
29
В более-менее демократиях новые идеи, в новоязе - "смыслы", выдвигают и продвигают разночинные интеллектуалы. В иных общественных формациях ждут, когда смыслы провозгласят и спустят сверху.
"Лавров рассказал, почему Путин взял трубку, когда ему звонил Макрон" Путин подумал,что пиццу привезли, которую он заказывал.
15
-Привет, Егор! Ты Гошу из пятого подъезда знал? -Да откуда! Я же тогда ещё маленький был. -Это когда "тогда"? Он тебя так то на 10-ть лет младше! -Ну тем-более! Он тогда, получается, ещё не родился... когда я маленьким был.
Я понял принципиальное отличие русских от американцев. Русский может рублями предъявить ту сумму, в которую его оценивает Форбс, а американец — нет. Вот, допустим, медианная зарплата в России 56 тысяч. Если я иду по городу Москве, то у большей части столько есть просто в кармане. А вот скажи среднему американцу: "Гавнюк, твой долг 100 000 баксов наличными, предъяви это не с кредитной карты и отдай на спецсчет в Россию для помощи голодающим Африки (откуда ты и увел эти деньги)" — он сделает вид, что, сука, никому не должен.
24
Чукча, вы почему унесли с работы новый блендер? -Однако, все люди брать. Я тоже не дурак...
Общественники: привлекая к общественной работе инsтасамку, мы сами рискуем превратиться в инsтасамку. Гы. Спокойствие, в сексуальную девушку вы никогда не сможете превратиться.
25
- Слыхал новость? Один гастарбайтер занимался торговлей в России, так полицейские его схватили и посадили в тюрьму. - А за что схватили-то? - За яйца. - ??? - Яйцами он незаконно торговал. За яйца его и схватили.
Мария Ивановна: - Дети, можно ли невооружённым глазом наблюдать вращение тела с первой космической скоростью? Вовочка: - Я своими глазами наблюдал в ночном клубе вращение не менее, чем с первой космической скоростью Вашего тела вокруг шеста.
Жили-были Жители. И пришли игроки. И забрали всех жителей в рабство. И появился у жителей повстанец, который хотел положить конец этому угнетению. И выбрался он из обсидиановой тюрьмы, и вскричал: - За жителей! Да - свободе! Нет - рабству! - Хорошая речь, сказал Стив. - Я бы даже тебе похлопал, но лук сам себя не натянет...
Если взять в лизинг капканов и расставить их всюду, откуда может тихо и незаметно подкрасться Песец, то можно неплохо заработать на пушнине.
12
Кардиограмма — состояние кривой линии, которую понимают только врачи. По-хорошему, ее надо спрашивать на ЕГЭ у всех.
22
Кстати, москвичи! А вы в курсе, что хлопок, дыни и арбузы, виноград и гранаты лучше всего растут именно при таких температурах? А ещё есть целые города, где при температуре +40 выращивают ракетные старты, и даже летали на Марс и Венеру?
30
Павел Дуров услышал призыв Ленина и взял email, telegram, iphone, импланты. Вот только вокзалы не взял.
Мария Ивановна на уроке: - Дети! Кто что знает про вторую космическую скорость! Все дети молчат, один Вовочка произносит: - Мама говорит, что если Вы не перестанете строить глазки моему папе, то это та скорость, с которой Вы полетите сначала с лестницы, а потом и с работы.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →