Самые смешные анекдоты за неделю!

У армянского радио спрашивают:
- Будет ли Западный Киев как раньше был Западный Берлин.
- Нет, никак не получается, - там наша Лавра.

- А как же мочить террористов прямо в сортире?
- Ну, наверное, вождь племени хохлуту вообще в сортир не ходит...

Проститутки на трассах отказались от денег за секс, только за бензин и то 95 не меньше...

Можно ли надуть духом Анкориджа?

т.е. удаление ВК затрагивает интересы россиян, а что нет бензина, как обычно, нет комментариев...

Рютте выбрали генсеком НАТО из-за умения успокаивать Трампа. Боюсь даже представить КАК он Трампа успокаивает!

"Перекрытие стратегического Ормузского пролива сильно ударило по мировым поставкам сырья, из-за чего конечная стоимость горючего на АЗС остается высокой, несмотря на рекордные сверхдоходы Норвегии от экспорта собственной нефти."
Вот оно как! А мы думали,что в Норвегии Тирания и поэтому цены на топливо повысились!

- Дети, какой фильм включить?
- Есть одна научно-фантастическая комедия...
- Какого года?
- 92-го

Яко то встретились любодум и любовед:
Любовед рчит: а ты любодум чем занимаешься?
Любодум отвечает: да так, думать люблю!
Любодум рчит: а ты любовед что делаешь?
Любовед отвечает: да так, выявлять смысловые следствия языка люблю!

Немой никогда не скажет своего имени)

Скоро в магазинах появятся терминалы для оплаты с ИИ, основная цель которых убедить покупателя не останавливаться на достигнутом

"Права и свободы граждан должны уравновешиваться интересами государства" - заявил чиновник. Если дают больше прав гражданам, то для баланса надо расширять обязанности слуг народа.

- Доктор, я стал слышать голоса. Они называют меня “наш либерал”, говорят, что хорошей жизни нет, и мне нужно умереть за непонятные идеалы…
- А эти голоса в голове слышны только ночью? Или днём тоже?
- В какой, на х**, голове? Они из интернета! А я его не включал...

организованная группа лиц во главе с рыжим спекулянтом представившись правоохранительными органами втёрлась в доверие к российским пенсионерам на этот раз под предлогом прекращения регулярных дебошей в соседней квартире.
мошенники обещали также покупать овощи с пенсионерского огорода и совместно построить туннель из соседнего дома прямо на 5й этаж в хрущёвку пенсионеров,
на самом деле не сильно тайно пытаясь подключиться к сетям через счётчик пенсионеров и в ходе неоднократных визитов выяснить помнят ли пенсионеры где у них в квартире хранятся красные кнопки
лишь спустя год сообразительные пенсионеры стали что-то подозревать и обратились за помощью
опытная бригада психологов-пургоносцев уже закупила партию красных фломастеров и тетрадок без полей для пострадавших,
а депутаты обещали разобраться в ситуации и запретить что-нибуль ещё...

Банки присылают какие угодно сообщения.
Кроме одного:
-Не забудьте выбрать бонусные категории по вашей карте.
Забыл, так забыл.

Ордзмунский пролив он как трамвай. То двери открываются то закрываются.

Детям почему-то нравилось играть в снежки, а Вовочка был чрезвычайно креативным мальчиком и потому любил кирпичи.
Бедные, бедные дети, на асфальте мозги. Вовочка вновь победил их Селяви.

Телефонный разговор. Охота 2.
Дорогая, я наконец-то поймал медведя.
Нет, ты не ослышалась, это точно медведь, а не как в прошлый раз.
Да-да, в прошлый раз я немного и чуть-чуть ошибся, погорячился, с кем не бывает, но я же извинился, когда убегал.
А чё он такой волосатый был?
Да и ружьё знаешь куда засунуть мне грозился!?
А-а-а, знаешь, ну ты тогда понимаешь.
А что так тихо говорю, так спит он.
Кто спит? Как кто, медведь мой спит!
Какая любовница, какая шлюха!? Я же на охоте!
Любимая, прошу тебя, не прерывай меня.
Пока ещё не поздно и он ещё спит. Приезжай, пожалуйста, забери меня отсюда.
Адрес?? Ну у-у, где-то в тёмном, очень тёмном лесу, берлога номер два.
Не-е-е, берлога номер один была кем-то занята.
Там какой-то зоофотолюбитель был со своим медведем, селфи эротические делал, когда мы припёрлись.
Представляешь, безобразие какое, там они чуть не подрались. Эти извращенцы к нам приставать начали.
Как кто? Конечно, наши медведи!
А чё бегу?! Ну как тебе поделикатней сказать?
Ну конечно, из-за любви к тебе.
А то из-за чего ещё.

Можно ли назвать шизофренией, когда со мной разговаривает мой собственный голос?

А чё нам сразу-то постеснялись сказать, что "дух Анкориджа" - это просто хоккейный матч между Россией и США. И то если состоится...

Иран признал США великой нацией и все 93 миллионов иранцев переехали в США на ПМЖ.

Когда выходишь из себя, внутренние органы могут принять тебя за своего.

Боня сказала, что не будет комментировать с бензином, потому, что у нее китайский Байд.

Доказательством того, что ИИ никогда не сможет мыслить, как человек, является ответ ИИ на простой вопрос: "Трамп дебил?"

-Тут, Лавров, заявил, что ввод войск НАТО на Украину приведёт к созданию новой Берлинской стены...
-Я, не понял.. Берлинскую стену построили и разрушили в БЕРЛИНЕ. Боши решили весь Берлин в Украину перевезти? Или хохлы Киев в Берлин переименовать собираются?

Приехал как-то наш любимый Карлсон погостить в Нью-Йорк. А ночью решил махнуть стариной. Старина, бывший когда-то малышом, не согласился махаться, сославшись на радикулит и множество других нехороших болезней. Но не будем о грустном.
И тогда наш любимый Карлосончик решил один полетать над городом, снова, как раньше у себя в Стокгольме. Погонять разных милых жуликов, домушников, доходяг-хулиганов и вообще развеется. Одел свой любимый и заранее приобретённый отличный шведский белый балахон, выпил немного варенья с неправильным мёдом и айда.
Через два часа над улицей, как бишь не помню, стрит, появился наш герой. Он улепётывал зигзагами, чуть дыша, дымя, в порванной закопчённой простыне, с неопровержимыми следами местного гостеприимства на лице и при этом надрывно чего-то крича, наш бедный, бедный Карлсон. Но никто его, даже матерный шведский не понимал. А за ним мчались с одной стороны безумные охотники за привидениями с полицией, а с другой «чёрные пантеры», славные борцы с Кукускланом. И те и другие шмаляли в него всем, чем ни попадя, чего-то азартно крича. Это уже не говоря про кучу разноцветных гопников и обкуренных и обколотых ребят, бегущих следом.
Такой горячей встречи наш любимый Карлосончик, как пропеллер не крути, но никак не ожидал.
Тут-то он и понял, что, кажется, Малыш его слил и теперь этот мир дикого варварского капитализма теперь чужд ему. Его нежнейшей хрупкой внутренней организации-натуре был нанесён непоправимый вред. Семь бед — один ответ!
И он ушёл в пике и сразу в коммунисты, скрывшись из последних сил в трубе, кажется, китайского посольства.
Так вдруг появился таинственно-брутальный карлик Карло-Сан с заплывшими глазами, синюшным носом и пропеллером в районе жопы.

Как называют футболистов которые чаще всего бьют в аут? Аутисты

Бог сотворил этот мир а я его сделал ...

Жадный проктолог спец по геморрою устроит свой кабинет поближе к источнику дохода, где люди работают сидя и, как ему кажется, при деньгах. Например, рядом с бухгалтерией.

Из разговора эрудитов:
- Праворукие живут в среднем на 9 лет дольше, чем левши.
- Ух, ты, а если обе руки - правые?

Старый опытный спортсмен молодому физкультурнику:
- Бегая и тягая штангу ради здоровья копи деньги на это вот здоровье. По крайней мере мне лечение связок и вправление на место межпозвоночных дисков ой как дорого обошлось.

- Я Вам предлагаю очень выгодную сделку!
- Выгодную?! После того как поделюсь с заинтересованными лицами мне ни хрена не останется.

Президент США Трамп в соцсети:
- На чемпионате мира по футболу иранский футболист угрожал воротам сборной США.
Если еще раз это повторится я разнесу весь Иран к чёртовой матери!

1. Мост в Балтиморе.
2. Космический старт бумкнуло нахрен.
3. Президента Венесуэлы, а теперь и саму Венесуэлу двумя землетрясениями по 7 баллов.

Не, реально, что этот Трамп себе позволяет, кто и за какие деньги это будет восстанавливать?

У нас до сих пор расследуют ДТП связанное с тем, что Ока не смогла тронуться, когда на нее упал венок из катафалка большого чиновника, который одним концом зацепился за светофор, а другим — за дорожное ограждение. Потом в Оку въехали несколько джипов из сопровождения катафалка. Вопрос: кто должен платить за венок, если он дороже Оки.

В охотничьем магазине на прилавке прицеплен манок.

Сборная Турции по футболу - лучшая из всех команд… занявших последние места в группах на чемпионате мира 2026.

- Почему парни боятся подходить к красивым девушкам?
- Если парни боятся к тебе подходить, ты не красивая - ты страшная

Тем кому не нравятся девушки "сушёная вобла" ...берите девушку "байкальская голомянка".

Роналду забил два гола Узбекистану! Месси забил три гола Алжиру!

Олег Саленко (сборная России) забил 5 (!) голов Камеруну на Чемпионате мира в США!

Лавров заявил о новых требованиях США после саммита на Аляске. И эти требования об уступках, естественно, только к России.

Если Алису стукнуть по голове то какой будет звук? БЯМ!

Логическая цепочка:если в семье возникает драка-проблему должна решать полиция,которая может призвать на помощь общественность.Если в футбольном матче возникает драка-проблему должен решать арбитр,который может призвать на помощь систему VAR.Если в мире возникает драка-проблему должен решать Международный Суд ООН,который может призвать на помощь ИИ.

Билл Гейтс:
- У меня были внебрачные связи с двумя женщинами из России
Петя Тарантин:
- Бесславный ублюдок! Бешеный пёс! Убить Билла!

Как сказал поэт, и дух Анкориджа нам сладок и приятен!

Чтобы понять уровень владения Гугла вашим телефоном, сфоткайке ковер у двери и попросите ИИ распознать надпись, город и адрес. Будете неприятно удивлены.

Чем больше любое общество решило нерешаемых задач, тем сильнее оно похоже на Россию.

Скажи мне, кто твой пропагандруг…

- Трампу с Зеленским гораздо сложнее заключить сделку, чем с Путиным.
- Ему сделку надо заключать не с Зеленским, а с Урсулой и Путиным.

Критики в жюри фестиваля сериалов Пилот-2026, которые бойкотировали сериал про СВО - "Марик" от Егора Бероева, это те же самые люди, которые смеялись над Мизуллиной за эффект Стрейзанд.