Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 1998 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Шеф: (подчиненному) - Эксперты утверждают, что юмор на работе снижает напряжение. Особенно в эти смутные времена увольнений и сокращений. СТУК - СТУК... Подчиненный: (подобострастно и с улыбочкой) - Кто там? Шеф: - Уже не Вы...
Приходит мужик к директору цирка. - Что умеете? - Могу любой предмет выпердеть. - Это как? - Называйте любой предмет. - Ну, телефон. - Итак! Корпус(Пук!),трубка (Пук!), шнур (Пук!)... Да фигня это а не предмет, задавайте-ка посложнее что-нибудь! - Ну, что сложнее, что сложнее, ну, велосипед. - Хорошо! Руль(!), Рама(!), багажник(!),левая педаль(!), правая педаль(!),одно колесо(!), другое(!)….. - И это все? - Да нет, не все. Первая спица (!)….
Novosti avtomobilestrojenija. Na konkurse 1998 goda "Luchshij SEMEJNYJ avtomobil' Ameriki" bezogovorochno pobedil special'no sproektirovannyj avtomobil' s DVUMJA RULJAMI.
Короче, реклама по радио "Европа-плюс": - Наша компания предалагает Вам весь спектр услуг, от интимных встреч до конкретного капитального ремонта! Наши цены умерены! Наши клиенты: от вице-премьера до рабочего и крестьянина! Ждем Ваших звонков по телевону..... Днем и ночью, семь дней в неделю.... Ваши звонки примет наш "забазароответчик"...
После завершения демаркации и установки нового оборудования на границах России на контрольно-пропускных пунктах установлены приветственные щиты - "Добро пожаловать в Россию! Internet: www.anekdot.ru".
Kogda muzhchina gryazno razgovarivaet s zhenschinoy - eto seksual'noe presledovanie. Kogda zhenschina gryazno razgovarivaet s muzhchinoy - eto chetyre dollara i devyanosto devyat' centov v minutu
Microsoft c Intel заключили контракт по которому Microsoft обязуется разработать новый компилятор, который должен преобразовывать все циклы в линейный код, и компилировать все свои продукты только им. :)))
Приезжает группа советских туристов в Монголию. Ну возят их по разным городам показывают достижения. - Этот завод строят наши русские братья! - Эту больницу строят наши польские братья! - Эту школу строят наши болгарские братья! - А что же строите вы? - А мы строим социализм! Гордо говорит экскурсовод.
Заходит Мюллер в туалет и обнаруживает копающегося в унтазе Штирлица. - А чем это вы дружище Штирлиц занимаетесь? - Спрашивает Мюллер. Штирлиц вылавливал шифровку от Алекса. В этот момент он как раз что-то вытащил, быстро снул в рот и стал жевать. - Я ловлю рыбу!- промычал Штирлиц. Мюллер не ел уже три дня. Силой открыв рот Штирлицу, он вытащил остатки шифровки и жадно стал жевать. - "Эта рыба на вкус как дерьмо."- Подумал Мюллер. - "Так это не шифровка !!!" -Подумал Штирлиц.
Зима, мороз, лед, светофор... Почему то на красный свет останавливается шестисотый мерседес Более того у него еще и значек обозначающий прошипованую резину приклеен...(для тех кто не знает буква Ш в красном треугольнике) Остается загадкой откуда взялся нет не запорожец, а другой шестисотый чуть похуже, но вьехал он в заднюю часть впередистоящего конкретно... Вылазят водители типа новые русские... Вьехавший водитель спрашивает потерпевшего... А че ето у тебя за значек такой? ША узнаеш...
В Москве , на Красной Площади , был обнаружен склад оружия. На место срочно прибыли военные.Кольчуги , мечи , щиты ,луки , стелы были погружены в грузовики , вывезены за город и взорваны ...
На выборах в лесу звери проголосовали за сладкоголосого соловья из демократического движения, которого поддерживали лисы, а не какие-то там волки, которых он обещал переловить и пересажать. От сладко пел, много обещал. Особенно радовались зайцы: "Ну теперь волкам не жить, соловей им покажет", забывая, что тоже самой они говорили о зяблике, но тогда их было в два раза больше.
По телевизору Бандерас стягивает с какой-то барышни колготки и задумчиво говорит: "Лично я раздеваю..." Между его руками, колготками и ногами барышни вылезает с микрофоном журналист и с придыханием спрашивает: "Кого?" Бандерас с усмешкой отвечает: "Меньшову."
Когда мужик заметил, что его член начал расти, то он сначала обрадовался. Но через несколько недель, обеспокоенный, решил обратиться к врачу. Врач сделал заключение, что необходимо хирургическое вмешательство. - И как долго ему придется ходить на костылях? - спросила жена. - Костылях? - удивился доктор. - А разве они не будут нужны ему после операции удлинения ног? - удивилась женщина.
Мужик едет по дороге, нарушая все правила дорожного движения. Его оcтанавливает гаишник: - Ваши документы. - Простите, товарищ милиционер, я программист и плохо езжу на машине. - То-то я гляжу, у тебя талон на перфокарту похож.
***** ПРАВИТЕЛЬСТВЕННАЯ теллеграмма ***** ИРАК ТЧК БАГДАД ТЧК САДАМУ ХУСЕЙНУ ТЧК ДОРОГОЙ САДАМ ЗПТ ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ И ВЕСЬ НАРОД ИРАКА С НАЧАЛОМ ПРАЗДНИКА РАМАЗАН ВСКЛ ВСКЛ ПОСЫЛАЮ ПОДАРОК СТОИМОСТЬЮ ДВЕСТИ МЛН ДОЛЛАРОВ - ДВЕСТИ ТОМАГАВКОВ ТЧК С ЛЮБОВЬЮ К МОНИКЕ ТЧК БИЛЛ ТЧК
Два нарка на бензоколонке заправляют автомобиль. Один берет капельку, растирает ее в пальцах и говорит: - Плохой бензин-то! - Почему плохой? - Да я вот на ощупь чувствую: молью поеденный и мышами поточенный.
Молодая дама приходит к врачу. -Доктор, а почему у меня под коленкой такое чувство, похожее на задумчивость? -А под какой коленкой, под правой или под левой? -Под правой,-отвечает дама. -А-а-а! Ну, это пройдет!
Молодой человек в библиотеке. Спрашивает у дежурного библиотекаря: -Извини, где здесь у вас туалет? -Не отвлекайте молодой человек. По запаху идите в конце концов.
Nu eto navernoe bol'she zhizneny opyt chem anekdot, sudite sami :-) vot: ...esli vy dyhnete na devushku i ee glaza zapoteyut, znachit ona k vam holodna...
Klinton priezzhaet k Saddamu Husseinu v Baghdad. Nu, zahodyat oni vo dvorets, sadyatsa, i tut Klinton vidit na stene 3 knopki. Zhmyot on na pervuyu - sprava vyletaet rezinoviy kulak i emu po morde - TRAX ! Klinton skorchilsya, a Saddam ryadom xixikaet. Nu, Klinton zhmyot na vtoruyu knopku - sleva takoy zhe kulak po morde - BABAX! A Saddam vse pryotsa. Klinton zhmyot na tretyu - iz pod stula rezinovy botinok pryamo v yaytsa yemu - BUM! Saddam vashe ryadom so smexu konchaetsa. Nu i priezzhaet Saddam v gosti k Klintonu. Zaxodyat oni v Bely dom, usazhivayutsa i vdrug Saddam vidit na stene 3 knopki :)) Zhmyot on na pervuyu ... - nichevo ne proisxodit. A Klinton ryadom smeetsa. Zhmyot na vtoruyu - nol' po faze. Klinton ele derzhitsa ot smexu. Nu cho delat' - zhmyot na tretyu - ... nichevo :( Klinton uzhe na polu ot smexa. Saddam rasserdilsya, govorit: - Chevo eto ya priexal v etot Vashington - nichevo zdes' ne proisxodit. Vernus' ka ya v Bagdad! Klinton: - Kakoy Bagdad ?
Muzhiku izmeniala zhena. Reshil on proverit', kak ona budet sebia vesti, kogda on umret. Vernulsia on domoi, polozhilsia na krovat' i pritvorilsia mertvym. Zhena vernulas', uvidela muzha mertvym i srazu pobezhala k lubovniku. Prishli s lubovnikom, smotriat u muzha noven'kij smoking, sniali - odeli na nego staryj sportivnyj kostium. Dalshe smotriat noven'kije tufli, sniali - obuli w staryje kedy. Polozhili w grob. Sobralis' vsie rodnyje. Zhena, chtoby pokazat', kak ona stradaet po myzhu, plachet nad grobom: - Miluj! Zachem ty menia pokidaesh? Kuda, dorogoj, ty sobralsia? Muzh, k udivleniju vsex, pripodnimaetsia i otvechaet: - Na Olimpiadu, shluxa.
Встречаются два одесских джентлмена. Один другому говорит: - А вы знаете, что члены общества "Память" стали носить форму военнослужащих израильской армии. - Как !? Они все стали правоверные иудеи!? - Ну что вы, просто теперь они могут говорить и делать что хотят, и пусть кто-нибудь попробует показать в передаче "Куклы" по НТВ писающую свинью в мундире генерала израильской армии.
Из выступления главного военного прокурора по ТВ: - Работа ведется очень серьезная. В частности, недавно был осужден полковник Сидоров, получивший предложение от иностранных спецслужб о продаже сведений, являющихся военной тайной, но по халатности не воспользовавшийся этим предложением.
Shtirlitz rasstrelivaet v konzlagere Sovetskikh voennoplennykh. Shtirlitz (zadumchivo menyaya oboimu v Valtere): ...Isayev...Isayev... i slovo kakoe-to ne nemetzkoye...i che ono ko mne privyazalos'?
РЕКЛАМА ------------------------ КИ ... КЕТ п мертвый кот без всяких хлопот. ПРИ ... ГЕС п попробовав раз сижу в туалете даже сейчас.
Девочка показов двойку своей подруги: Д: Чем я только не терла не помогает П: Тогда тебе очень понадобиться мой подарок (достовая) Д: Замазка ??? П: И не просто замазка это новая "смазка-замазка" и она поможет замазать двойку Через некоторое время: П: Ну я пошла ... Д: Иди только замазку мне оставь
Из речи Чубайса на объединенном съезде Демократов: "Вы все господа знаете, что нам дала демократия и мы никому не позволим свернуть Россию с этого пути".
Приходит на прием к Ельцину (ЕБН) премьер Примаков (ЕП). ЕП: Борис Николаевич, у нас вот тут реформы, если вы не в курсе, и надо нам бы отказаться от услуг Международного валютного фонда. ЕБН: Ну так, панимаешь, и откажитесь! ЕП: Только вот проблема у нас есть - надо сначала ему долги отдать, а денег в бюджете нету, и так кризис. ЕБН: Ну так, панимаешь, напечатайте! ЕП: Но ведь отдавать нужно долларами, а не рублями! ЕБН: Ну так, панимаешь, доллары и напечатайте!
Госдепартамент США подверг критике правительство Беларуси, не разрешившее корреспонденту ОРТ Павлу Шеремету выехать за границу для получения премии американского Комитета в защиту журналистов (http://www.svoboda.org/content/DAILY.html) Вася Пупкин подверг критике правительство США, не разрешившее ему выехать за границу в США для получения там работы на кэш.
Полковник говорит своему заму: "Майор, вы развели в столовой небритого прапорщика, как кактус, наглых тараканов, как волков и беременную повариху, как Дюймовочку !"
В детском саду встречаются два юных хакера Один другому:Тебе сколько лет? Второй:Помоему четыле... Первый:А ты DOOM уже взломал? Второй:А сто такое DOOM? Первый:Помоему тебе еще и трех нет!
У армянского радио спрашивают: «Сколько Березовский должен дать Ельцину, чтобы запретили компартию». Армянское радио отвечает: «Вопрос не к нам, лучше спросите у Дьяченко».
Пациентка говоpит своему психологу: - Доктоp, мы никогда не ссоpимся со своим мужем. - Стpанно, - отвечает вpач. - Значит, вы не созданы дpуг для дpуга.
Три нарика раскумарились. Один говорит: - Во меня колбасит! Второй: - А меня-то как колбасит!!! А третий смотрел-смотрел на них и с серьезным видом говорит: - Неееее! Это _МЕНЯ_ колбасит! А _ВЫ_ - _ПРЕТЕСЬ_!!!!
Одного настоятеля монастыря (НМ)пригласили прочитать лекцию о истории христианства и христианской морали. После лекции его окружили студенты (С)и стали задавать вопросы: С: Расскажите пожалуйста о жизни в монастыре. НМ: Ну мы встаем очень рано, три раза в день молимся, занимаемся хозяйством и тд. С: А как вы обходитесь без секса? НМ: Почему обходимся? При желании можно заниматься сексом хоть каждый день. С: Но вы же сказали, что женщин в монастырь не пускают. НМ: Конечно. С: Значит монахи трахают друг друга? НМ : Нет что вы. Это строжайше запрещено. С: ..... НМ: Я же сказал МЫ ОЧЕНЬ РАНО ВСТАЕМ.
8 Iyunya 1997 goda bil opublikovan anekdot: - Lyudi vse vremya govoryat, chto El'cina kto-to podderzhivaet. - Da nikto ego ne podderzhivaet, on sam hodit. 20 Noyabrya 1998 goda: - Lyudi vse vremya govoryat, chto El'cina kto-to podderzhivaet. - Lyudi vsegda pravi.
Типа обкуренный уж поползет по земле... И так ползет, и эдак, и боком, и на спине, и даже хвостом вперед! А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит: - Мля... Ну и прет, ну и прет, вот ведь прет-то!
Летит доктор Айболит со своей зондеркомандой в Африку для лечения местных аборигенов на огромном орле. И где-то посередине океана орел усталым голосом произносит: - Ну а кофе-то мы где будем пить, доктор Айболит?
Нанялся студент работать в морг ночным сторожем. Отработал первую ночь, с утра его спрашивают: - Ну как дела? Не страшно было, проблемы есть? - Все хорошо, только зачем вы женщинам в п*зды креветок напихали? - Каких креветок?! Ты что! - Пойдем покажу! Заходит в морг, подходит к первому женскому телу. Раздвигает ноги, половые губы и показывает - "Вот креветка!" - Какая это креветка! Это же клитор! - Клитор? А на вкус как креветка!
Мужчина, средних лет, немецкий в совершенстве (Берлинское произн.), французский, русский (как второй иностранный). Большие связи в высших военных и политических кругах Германии. Близко знаком с представителями религиозных концессий. Л.а (Опель), загран. паспорт, холост, отличный спортсмен, аналитический склад ума, характер стойкий. Ищет работу охранника или шофера. Контору "Мюллер" не предлагать. shtirlitz@hitler.cap.ut
Разъезд Дубосеково, 1941 год. 28 героев Панфиловцев бьются с танковой бригадой Гудериана. В живых остаются все меньше, все ранены, кто-то истекает кровью, кончаются боеприпасы. Политрук Клочков с оторваной рукой швыряет последнюю гранату. Танки рвутся вперед. В последнем усилии и отчаянии, Клочков хватает комок глины и, с криком ненависти, бросает в ближайшую "Пантеру". Внезапно, "Пантера" резко останавливается, открывается люк, из него высовывается лощеный "panzer oficiren", при монокле и с рюмкой коньяка в руке, медленно достает мундштук, закуривает Египетскую папироску, допивает коньяк, смотрит на Клочкова в монокль и медленно говорит: "БАБАХХХХХХ!!"
Звонок в пейджинговую компанию. Звонящий - Абоненту 2020 пожалуйста передайте сообщение... Оператор - Извините, он временно отключен. Звонящий - А что тогда делать?
Рабинович идет по улице и громко возмущается: - Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду. - Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!
Uchitel' mamtematiki aktivno objasnjaet u doski slozhnuju temu: - Eto perenosim sjuda, eto sjuda, eto umnozhaem... cosinus... ... ... Nu chto, est' woprosy? - Da. Kogda wy sobiraetes' na pensiju?
Задача по теории вероятностей: Ваша девушка спит ,кроме вас ,еще с пятью мужиками.Два из них ваши друзья. Ваша девушка залетела. ВОПРОС:Какова вероятность брака,при условии, что по крайней мере один из них не использует презервативы.?
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.