Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные анекдоты за 2004 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

... помните анекдот почти 25-летней давности? Брежнев на заседании
Политбюро просит:

- Когда умру, похороните меня задницей кверху?

- Почему, Леонид Ильич?

- Для того чтобы народ, видя, что вы после моей смерти натворили,
приходил и мог ее без труда целовать!

/www.duel.ru/
Центр общественных связей ФСБ России сообщает, что арестованные накануне
в Москве двое граждан Катара после шестичасовой беседы чистосердечно
признались в совершении злодейского убийства бывшего чеченского лидера
З. Яндарбиева.

Moskito msk2004@yandex.ru
Указом Президента РФ №519 от 10 апреля 2004 года в несколько раз
увеличены должностные оклады высших чиновников. Зарплата министра теперь
составит 89000 рублей. Основная цель нововведения - борьба с коррупцией:
чиновники с низкими доходами вынуждены увеличивать свой личный бюджет за
счет взяток.

Этим же указом ежемесячная зарплата Президента РФ увеличена с 69900
рублей до 146900 рублей.
16
- Здорово, пенсионеры! Как жизнь?
- Владимир Владимирович, какая уж тут жизнь... Каждый день - только щи
жидкие...
- Дааа, у меня ведь точно такая же проблема - на Шапке Мономаха жемчуг
уж больно мелкий... Отдать в ремонт, или так носить? А? Что? Извините,
отвлекся... Щи жидкие? А вы поменьше воды кладите!
Косяк диких уток летит на юг. Молодой утенок спрашивает:
- А почему мы летим все время за одним вожаком?
- Потому что у него есть карта!
Из сообщения ИТАР ТАСС.
"... вчера в Москве прошел сводный конкурс "Песенка года 2003",
организованный всероссийским обществом олигофренов и обществом поддержки
одаренных личностей с задержкой психического развития. По итогам
конкурса победила Катя Лель с песнями "Чака-чака" и "Муси-пуси"..."
Послал Бог трех своих ангелов в Россию, США и Израиль узнать как там его
почитают и чиста ли вера.
Докладывает ангел из Израеля через час - Бога почитают, но Иерусалим
поделить не могут. Мол вера не достаточно чиста.
Докладывет ангел из США через неделю - Бога почитают, но никак не
определятся какого. Вера совсем не чиста.
Докладывает ангел из России через год - Слышь, все тут в курсе, у них
тут в одном городе и Рай и Ад и Чистилище.
P.S.
Передай с пацанами крылья, а то тут взяли одни за водкой слетать,
чего-то долго нету.
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ПРОЖИЛИ В РОССИИ, ЕСЛИ: Вы все еще там.
П. Ятница
Говорят, что кур доят, а коровы яйца носят.
МТС. Люди говорят.
Официальные новости.

Сегодня президент Путин посетил роддом № 6. После визита президент
заявил журналистам:

- Нет, я пока еще не выбрал себе наследника для следующих президентских
выборов.
5
Песня-кошмар системного администратора:
"Письма лично на почту ношу....!"
Обращаясь к Федеральному Собранию В.В. Путин сказал:
- Думаю, что в этой аудитории – как и в прошлые годы –-
нет необходимости говорить о полученных в последнее время результатах.

И правда, голодающих шахтеров, учителей и инжинеров в зале не было...
На очередной руководящей планерке директор задает вопрос:
- Почему у нас так много сотрудников постоянно болеют?
Ему отвечают:
- В здании душно. Вентиляция плохо тянет, и люди открывают окна. А на
дворе зима...
Директор тут же вызывает зама по хозяйству и отдает распоряжение:
- Приказываю обойти все помещения, и где особенно плохо с вентиляцией,
туда срочно послать мастеров, чтобы забили окна!!!
Вчера читал конституцию. Долго смеялся...
Попал Путин на небеса. Встречает Бога:
- Слушай, Бог, ты почему мою жизнь отнял?
- Киотские соглашения подписывал?
- Подписывал! Но учти, я ж хотел счастья для своего народа, только
счастья!
- Так вот, знай! Твоя квота на выброс углекислого газа истекла!
Второе пришествие Абрамовича.

Отсидев положенные 15 лет с полной конфискацией имущества за расхищение
в особо крупных размерах, Рома Абрамович выходит на свободу гол как
сокол, но через пару лет становится богаче чем он был до тюрьмы. Опять
помогла Таня, устроила его по старой памяти смотрителем на могилу папы.
Шустрый Ромка быстро сообразил, что здесь золотое дно, повесил табличку
" На могилу не плевать. Штраф 1 рубль" и опять начал богатеть даже
быстрее чем когда он был олигархом, собирая потоком льющиеся рублики и
молясь за своего дважды благодетеля.
Ученые Средиземья наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и
острые. Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет. А
традиции таскать именинника за уши никто не отменял...
Плакат на ларьке с шавермой (а может, и на "Макдональдсе"):
"ПРИЯТНОГО ГЕПАТИТА!"

Прислал Хулиган Питерский.
Надпись на эвакуаторе: "Поддержим отечественного производителя!"
Новый продукт из серии "два в одном" - водка с рассолом.
09:56 Дж. Буш выступает за скорейшее установление демократии на Кубе
мирными способами.

К берегам Кубы уже отправлены авианосцы "Энтерпрайз", "Китти Хоук" и
"Карл Винсент". Англия и Япония выступают с поддержкой инициативы
американского президента и готовы полностью поддержать мирный процесс
Исповедь программиста
Когда на страшном суде Бог мне скажет "Что ты делал по ночам?"
Я даже не знаю что ему ответить...
Прорыв 2003 года - плевра Бритни Спирс
Горец1, Горец2, Горец3...
Перепись населения чечни.
Знакомьтесь, это жирная отвисшая задница, любительница сериалов. А это
вываливающееся пузо, любитель футбольных матчей. А это красная распухшая
рожа, любительница сушеной рыбы. Вместе они зажигают на всех тусовках и
междусобойчиках. И вы еще спрашиваете: "Причем тут пиво "Сокол"?"
В Гестапо Штирлица часто поили шнапсом и водили в русский караоке чтобы
он скомпрометировал себя. Постепенно это стало традицией и как обычно,
после нескольких бутылок шнапса и очередного распева “Катюши” и “17
Мгновений Весны”, весь Гестапо уже отправлялся в русский стриптиз-бар “У
Трех Берез” в центре Берлина, и только там глубоко в душе товарищ Исаев
скучал по Баху и Вагнеру.
- Чем отличаются страусы от кошек?
- Страусы закапывают в песок свои головы, а кошки - свое говно.
После победы Русланы на Евровидение-2004, вся Украина находится в шоке,
предполагая размеры затрат для устроительства Евровидение-2005.
Однако смышленый президент украины, готовит заявление, в котором
говориться, что по старой традиции все затраты на организацию
Евровидение-2005 возьмет на себя Руслана.

Сама кашу заворила - сама пусть и расхлебывает!
- Что будет, если Росссию выгонят из Большой Восьмерки?
- Останется Большая Двойка.
- ???
- США и Россия.
- А остальные?
- Остальные пойдут искать газ!

(С) Роби
При высадке на Луну у американцев упала декорация.
Доблестной ГИБДД предлагается новая эмблема: пчела и девиз: "Работать
как пчелы".

P.S. Работа пчел заключается в том чтобы "брать взятки". Как это
по-гибддешному!
Криминальная хроника.

Сотрудниками милиции задержан человек из рекламы "Калгона". Пользуясь
узнаваемой внешностью, он на протяжении долгого времени угонял
стиральные машины доверчивых домохозяек с целью последующей перепродажи.
Попался мошенник на мелочи: второпях, вместо фирменной фразы "Это
известковый налет! Я забираю вашу машину в ремонт!" он сказал только
"Это налет! Я забираю вашу машину!" Хозяйка машины заподозрила неладное
и вызвала милицию. При обыске в квартире негодяя обнаружено более
десятка стиральных машин с перебитыми заводскими номерами. Ведется
следствие.

Darby
- Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
- Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.
По мотивам "Евровиденья"
В добавление к двум основным бедам России добавилась третья - певицы
Россию ждет светлое будущее.

... Дождется ли оно?...
Отец Анны Курниковой сдал доцулю в теннисную секцию сразу же после ее
слов о том, что она просто обожает большой теннис.
Невдомек ему было, что маленькая нимфоманка просто не выговаривала одну
букву.
- Руки прочь от свободной прессы!
- Rонечно руки прочь, и ногами ее, ногами...
Зима. По утрам просыпаться очень тяжко. Установил будильник на 7.30,
7.35 и контрольный - на 7.40
Сегодня видел баннер на www.vesti.ru:

"Под Владимиром разлилась формальдегидная смола"

Так и хочется добавить: Президентское кресло отправлено на реставрацию.
11
Если пословица "Отсоси - помолодеешь!" верна хоть наполовину, сборная
Уэльса по футболу уже давно стала юниорской.
врачи настоятельно рекомендуют - мойте ноги перед едой, потому что помыв
ноги вы обязательно вымоете и руки...
22
Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают
парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
- Как же так, что же ты не уследил за ним?!
- Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань,
Боромир, ты не в себе!"
Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки.
Говорят, что больше выпить невозможно.
Невозможно-Это всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие
люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его
изменить. Невозможно-это не факт, это только мнение. Невозможно-это не
приговор. Это вызов. Невозможно-это шанс поверить в себя. Невозможно-это
не навсегда.
Невозможное возможно.
Водка. Со спиртом - навсегда!

(с) Байкер
Вышел римейк мультфильма «Ограбление по-итальянски»:

- Вовио Путтини идет грабить Юкос!
- Молодец, Вовио!
- Будь мужчиной, Вовио!
- Да поможет тебе святой Андропий!
-Комментарий:
- .... Москве вновь угрожает наплыв гастарбайтеров из Петербурга...
Утро. Спальня. Суббота.
С грохотом в потолке появляется отверстие, оттуда высовывается
канализационная труба-сотка. "Что это! Как!" - обладатель спальни
вопрошает - "Здесь пройдет канализационный стояк" - ответствуют. "Нет!
как вы смеете!" - обладатель спальни - "тогда он здесь и
закончится".....
Всю жизнь он гонялся за каждой юбкой (правда в Шотландии с ним случился
шок).

www.xaxaxa.ru
Анкета: Специальность - юрист.
Национальность - см. выше.
Пришел день, и Бог вдохнул в Адама жизнь, после чего очень довольный на
время удалился.

Сидит Адам один, осматривается. Вдруг из за кустов голос :
- Извините, Адам, мы - свидетели Иеговы, мы несем добрую весть о боге
истинном...

*Barabas
"Лучше бы ты жевала сыр!", - подумала лиса, увидев знакомую ворону на
эстраде.
Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите, насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит: а там в узком коридорчике раком стоит
девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"...
Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника... Тот не может
повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!
- Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?
Анонс. Только 17 октября по всем каналам смотрите порнополитический
спектакль "Я перетрахиваю Конституцию". Автор, режиссер-постановщик и
исполнитель главной роли Александр Лукашенко. На сцене в массовке
миллионы пассивных белорусов. В партере плачущие от зависти Роман Виктюк
и Леонид Кучма.
Вопрос: Какого цвета жопа Путина?
Ответ: Зеркального. Хорошо поработали журналисты из первого и второго
канала.
Вы не поверите, но Ксения Собчак действительно ничего не платила, чтобы
стать «девушкой с обложки» у «МК-Бульвара». Но, интересно, сколько ее
семья заплатила, чтобы фамилия «Собчак» была включена в базу данных
русского редактора проверки орфографии «Microsoft Word»?
23
Только в России на вопрос "Почему так долго ремонтируется моя машина?"
можно получить ответ "Вы платите нам хорошие деньги, поэтому мы работаем
не спеша"!
Брехня, что Абрамович гребет деньги лопатой. У него экскаватор.
В ответ на
"Вот интересно. Стали бы мужики водку пить, если бы она начинала
действовать не через 5 минут, а только через трое суток?"

Стали бы... но только бы на 3 дня раньше :)))) d00h.
Когда жещина говорит тебе - "не грусти, будь сильным, будь мужчиной!" -
чаще всего это означает "иди-ка подрочи...."
Я не отмазываюсь, я объясняю.
Завещание

24 августа 2004 года, находясь в здравом уме и твердой памяти, объявляю.
что завершаю свою эстрадную деятельность.
Все свои песни, концертные костюмы, конферансье и Стоцкую завещаю
Таркану.
Киркоров Ф. Б.
Ржевский:
- Честь имею, поручик Ржевский.
Шепот сзади:
- Ох, и кого только не имеет наш поручик.

www.xaxaxa.ru
Только после сгорания вытаскиваемого устройства USB под w2k я
понастоящему понял слово "может быть" во фразе "Теперь устройство
"Запоминающее устройство для USB" может быть безопасно извлечено из
компьютера"
Новости сайта anekdot.ru: Теперь для всех анекдотов на политическую тему
рядом с именем рассказчика будет писаться его IP и время захода на сайт,
дабы облегчить работу спецслужб по выявлению неблагонадежных
соотечественников.
дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и
что нибудь под фейхоа.
На экране караоке: "Вы мычите великолепно!".
выловил мальчик в море бутылку -смотрит а в ней Джин, вылез джин и
шепчет давай пацан быстрей загадывай свои три желания и я сваливаю... а
то не ровен час ФСБ за арабское происхождение схватит.
Если Россия попадет на чемпионат мира по футболу в 2006 году, то
специалисты предсказывают нешуточную борьбу между странами-соперницами
за право участвовать в одной группе с Россией и проиграть ей. Спортсмены
- люди суеверные. Пример Греции окажется заразительным...
P.S. Сборная Россия - нарасхват. Вот она - популярность!
В связи со строптивостью президента Лукашенко Путин принял решение
трубопровод перекрыть, а газ в Европу доставлять при помощи высокоточных
гиперзвуковых межконтинентальных ракет. Для защиты от перехвата над
Украиной, Белоруссией и Прибалтикой ракеты имеют повышенные возможности
маневра по высоте и курсу. Первые испытания прошли успешно.

ТАСС
3 ноября Звонок в медицинский центр:
- Вы медные спирали устанавливаете?
- Вообще мы устанавливаем только «железо».
- А как по статистике - что лучше?
- Для статистики - это вам нужно счетчик числа посещений.
- А это действительно, медицинский центр?
- Да. Компьютерная группа!
- Доктор, вот вы человек пожилой, опытный врач. Что бы вы сами выбрали:
виагру или импазу?
- Я бы, молодой человек, выбрал эрекцию!
В аптеку заходит мужик и покупает 10 пачек фестала, 20 пачек смекты, 5
пачек слабительного и 30 пачек алказельцера. Провизор в шоке:
- Молодой чеовек, куда вам столько?!
- Так ведь праздники, новогодние!!!
Российские ученые решили проблему облысения. Достаточно нанести на
волосы тушь для ресниц, как они становятся в пять раз гуще и принимают
форму ирокеза.
DoCToR
На Северном море журналисты ждут, когда наконец лодка с ВВП всплывет.

Час, другой - нет лодки.

Вдруг - бульк! - выносит на поверхность ВВП в оранжевом спасательном
воротничке.

Журналисты:

- О!! Владимир Владимирович! А что там с лодкой?!
- Она утонула...
... Но что такое оскорбление с точки зрения закона? Этот термин имеет
конкретное определение в законодательстве: оскорбление - это унижение
чести и достоинства человека в неприличной форме, что предполагает
приписывание некоему конкретному лицу отрицательных характеристик,
выраженное в неприличной форме (подонок, сволочь и т. п.). В цитируемой
фразе использованы нецензурные слова, которые не приписывают
отрицательных характеристик журналистке.
(Из интервью профессора института русского языка Российской академии
наук Анатолия БАРАНОВА, проводившего по просьбе адвокатов Киркорова
лингвистическое исследование высказываний певца на пресс-конференции
корреспонденту "Известий" Роману Кириллову.)

Ты, Баран е.. чий!(динамическая текстовая модель констатации факта
исполнения супружеских обязанностей) Мне по х. ю (невинная языковая
игра) сколько лет ты занимаешься своей е.. ной лингвистикой
(субъективная характеристика академической дисциплины в в лексике
нижнего регистра) и какие звания тебе навешали разные б.. ди
(неформальная лексическая единица жанрово-стилистической системы языка).
Понятно одно, за нехилый гонорар ты продал свою жопу (см."Словарь
Ожегова"). Так хоть бы принародно не тряс своими мудями (историцизм
древ. рус. , точное значение "testiculos"), не позорился бы. Что ты там
сказал? Хо-хо? Ху-ху и х. й (ассонансная смежная неточная рифма) тебе в
рот и во все места!

В вышеприведенном тексте отрицательных личностных характеристик типа
"подонок, сволочь" не наблюдается, оскорбление чести и достоинства (за
неимением последних)также не просматривается. Использованные нецензурные
слова относящиеся к лексике нижнего регистра или просторечью,
используются повсеместно и потому оскорблением не являются.
Лука Мудищев
Понедельник - день тяжелый...
Сегодня утром смотрю на часы, а там откровенно так написано - 4MO
Жизнь не удалась...
Кандидат в президенты от ЛДПР Малышкин - это тот же Жириновский, только
в переводе Гоблина
Про Колумба вам многое расскажут американцы во время национального
праздника, а еще больше русские - на своих огородах!!
Женщины! При покупке гигиенических прокладок, требуйте от продавца и
флакончик с голубой жидкостью. Не дайте себя обмануть! Он входит в
стоимость покупки.
Парадокс: Путин и типун пишутся одними и теми же буквами и одинаково
мешают свободе слова.
12
Джон Керри имеет все шансы стать американским президентом.
Помешать ему может только одно - если до выборов избиратели поймут, что
все это время путали его с актером Джимом Керри.
18
Пятиборье, русская версия.
1. Литробол
2. Фигурное шатание
3. Метание сушек
4. Прыжки в сторону
5. Постельная борьба
Несла Красная шапочка бабушке пирожки. И тут волк к ней приставать стал.
Побила Красная шапочка волка и хвост ему на узел завязала. Лежит волк,
стонет, матерится. А с дерева на него смотрит ворона, смеется и говорит:
- Ну что серый, наелся пирожков???
Волк: - Не могу понять: как это у нее получилось?
Ворона: - А за что по-твоему ей краповый(красный) берет дали??
Мы не сеем, мы не пашем, мы х**ми в думе машем.
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых
женщин. Все всем нравится, все всем довольны.
Компьютерный анализ изображения марсианской фотографии якобы с цифрами
на камне с абсолютной достоверностью показал, что на камне изображена
вовсе не цифра 19, а буква Ы (вверх ногами). Этот факт вляется
неопровержимым доказательством того, что вода на марсе действительно
была, но кончилась, и что марсианская цивилизация погибла от засухи.
Полная надпись на каменной плите, осколок которой с буквой Ы оказался в
поле зрения "Спирита" начиналась так:
"Если в кране нет водЫ..."
Российские ученые скрестили утку со свиньей. Не ради прикола, а из
спортивного интереса. Для будущих олимпийских соревнований в стрельбе по
летящему кабану.
Маша Распутина только поменяла месторасположение губ
Основные достоинства нашего нового премьера Фрадкова:

ОН НИЖЕ ПУТИНА И ЛЫСЫЙ!!!
hi_all
- Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как река?
- Отчего-отчего... Просто дурь сегодня хорошая попалась!
Цитата:
"Пишут вот мне письма: Click here to enlarge your penis now!
Кликнул. Ни хуя."

Неет! Все правильно!! Надо только знать ГДЕ кликнуть...
Написано же: "клик хер". Попробуйте сделать это несколько раз, и он
неминуемо увеличится!
Что общего между российским олигархом и российским дворником?
И тот и другой гребут деньги лопатой, и у обоих они СОВКОВЫЕ.
Разговор у порога:
Жена (Ж): Ты почему такой пьяный?
Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает
бутылка, открываем...
(Ж): Да, да, да... А там ДЖИН...
(М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!
Врач принимает больных. Отрываясь от компьютера, выходит в коридор
посмотреть, сколько народу осталось.
- У вас что?
- Нога не работает.
- А у вас что?
- Рука что-то не работает.
- Ну, а у вас что не работает, молодой человек?
- У меня Интернет второй день не работает!
- Да, это серьезно. Проходите, садитесь!
Из новостей: Недавно Верка Сердючка сделала операцию по увеличению
груди. Грудь увеличилась на 2 носка и полотенце.

Новости читал Васенька
СЦЕНАРИЙ СОЦИАЛЬНОЙ РЕКЛАМЫ.

Москва, в полутемном подземном переходе к пригородным поездам возле
грязной стенки пристроился калека на каталке. Без ноги, без руки,
кривой.
- Помоги-ите! - Жалобно тянет калека, обращаясь к спешащим мимо
прохожим.
Никто не обращает внимания.
- Помоги-ите!! - Заунывно продолжает калека, обращаясь к чуть
замешкавшемуся гражданину.
- Нет при себе, извини! - жалостливо отвечает гражданин и идет дальше.
- Помоги-ите! - Продолжает калека, обращаясь к маленькой девочке,
которая едва поспевает за спешащей и ничего не замечающей мамой. Девочка
испуганно смотрит на калеку и прижимается к матери.
- Помоги-ите!! - тянет калека, обращаясь к хорошо одетому, неспешащему
гражданину.
Гражданин, с уставшим видом, достает пистолет и делает два выстрела.
- Спасибо... - Шепчет калека, дергаясь в предсмертных судорогах.
- Господин мэр, а что это у вас в городе в палатках сплошь лица
кавказской национальности?
- Беженцы-с...
В чем различие между пиявкой и адвокатом? С одной стороны грязная,
мерзкая, скользкая кровососущая тварь, а с другой всего лишь пиявка.
Электрон это БОГ. Никто его не видел.
Но в него верят и пользуются.
14
Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца то у меня.

www.xaxaxa.ru

Самый смешной анекдот за 28.03:
Если девушка на свидании ставит телефон в режим полёта, то, скорее всего, вы не единственный, кто пользуется услугами этой авиакомпании...
Рейтинг@Mail.ru