Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рекламный плакат в столовой:"Еще никто после наших обедов не блевал!"
Реклама на телевидении: 1978 год - Александр Друзь женится; 1981 год - рождается первая дочь Инна Друзь; 1983 год - рождается вторая дочь Марина Друзь. Смотрите на первом канале сериал "Друзья".
Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит: - Молодец, Вовочка, ты просто молодец! - А что такое, Марь Иванна? - Ты всегда самым первым приходишь в школу. - Да это у меня просто дядя профессиональный футболист. - А при чем здесь твой дядя? - Он меня каждый день пинками в школу гонит.
У Жванецкого было: Консерватория - частные уроки -.... - золото - суд - Сибирь Консерватория - концертная деятельность -.... - золото - суд - Сибирь Консерватория - зарубежные поездки -.... - золото - суд - Сибирь
Может быть что-то в консерватории надо менять?
Российский футбол: Колосков - Игнатьев -....- поражения - скандалы - провал Колосков - Романцев -....- поражения - скандалы - провал Колосков - Газзаев -....- поражения - скандалы - провал Колосков - Ярцев -....- поражения - скандалы - провал
Сидит иммигрант из России в американской тюрьме, постоянно его трахают негры, охрана заставляет парашу драить, сокамерники унижают И только одна мысль согревает его сердце - "как хорошо, что я уехал из России-иначе на работу пришлось бы ходить"
2045 год. Сообщение информбюро: По сведениям генерального штаба наши войска штурмуют рейхстаг. Взят вестибюль. Каждые полчаса мы будем выходить в эфир в экстренном выпуске с репортажем о ходе боя. А сейчас послушайте легкую музыку. Звучит Рам штайн для Василия из группы альфа.
Поймал мужик золотую рыбку. И говорит она ему: - Отпусти ты меня, человек хороший. И я исполню любые твои три желания! Подумал-подумал мужик, почесал репу, и говорит: - Одно у меня желание. Принимай теперь за меня все решения!
Когда в арсенале Маугли появились "железный зуб" и "красный цветок", Великие Джунгли полностью покорились ему, признав своим Властелином. И даже грозный Шерхан при звуке "кис-кис-кис" плевался, но мяукал!
Увидел на экране очередной "аншлаг" с неизменной Р. Дубовицкой и бессменным Е. Петросяном. Слушая его очередные перлы невольно с тоской вспомнил М. Жваненцкого... Само собой родилось: - В чем разница между Жванецким и Петросяном? - В одной букве... Жванецкий - гениальный юморист, Петросян - гениТальный...
Старый анекдот: Приходит в школу новый ученик. Учительница спрашивает: - Как тебя зовут? - Филипп. - А фамилия? - Хуев. - Как??? Хуев???? - Ну да. Дело в том, что я по национальности болгарин. У нас это обычная фамилия, она не считается неприличной. - Ну, хорошо. Проходи, садись на свое место, болгарин хуев...
На новый лад: ... Казалось бы, причем здесь Киркоров?...
Совет Федерации разработал законопроект, регламентирующий деятельность в Интернете. Теперь, как только юзер пытается открыть порносайт, его домашней страничкой автоматически становится сайт Совета Федерации!
Возвращаясь к анекдоту про тариф "Президентский пожизненный" от 17.11 Звонил Ходорковский, не дозвонился. Звонила жена, 20 минут, сказала, что в Питере. Не поверил. Убеждала. Ждали выстрел из пушки на Петропавловке. Убедила. Звонила любовница, 40 минут. Убеждал, что жена в Петербурге. Изображал пушку. По-моему убедил. Звонил Ельцин, 30 минут. Поздоровались. Снова звонил Ходорковский, 12 секунд. Ошибся номером. Звонила жена, 22 минуты. Уже в Москве. Жаль любовницу. Она такая доверчивая. Звонил Абрамович, 43 минуты. Звал в гости. Долго уточнял как его найти. Не знал, что Анадырь находится в Лондоне. Звонил Ельцин, 28 минут. Спрашивал, почему бросаю трубку.
Путин звонит Явлинскому. - Григорий Алексеевич, я должен извиниться перед Вами и другими демократами - Немцовым, Хакамадой, Гайдаром... Я был слишком строг с Вами - подозревал вас в некомпетентности, нечистоплотных финансовых связях с олигархами, элементарной глупости... Однако время идет, и скоро наступит 2008 год, когда закончится мой президентский срок... Я бы хотел сделать шаг к примирению, Григорий Алексеевич... Алло, Вы слышите меня? - Да, Володя, да! - Дорогой Григорий Алексеевич! Вам лично, Борису Ефимовичу, Ирине Муцуовне, Егору Тимуровичу - всем вам билеты на мою коронацию в 2008 году продадут с 10-процентной скидкой!
Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2005 года на териитории Росии запрещено использование несертифицированных уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет.
- Дедушка, а отчего ты такой разговорчивый и вставляешь в разговор столько иностранных слов? - А оттого, что в молодости я участвовал во многих международных встречах, и мне все время приходилось работать языком. - Значит, ты служил дипломатом, и тебя постоянно брали на переговоры?!! - Нет, я служил солдатом, и меня постоянно брали в плен.
Хроника новостей: Сегодня утром, у берегов Сиднея топором пошел ко дну русский сухогруз "Клоун Попов" доверху груженый пенопластом. www.livejournal.com/users/sr_v
Явился однажды к Дж. Бушу Иоанн Креститель с стал укорять за то, что своей агрессивной политикой против Ирака много зла на земле совершил. Буш вызвал шефа ЦРУ и спросил его, кто это так его только что отчитал. - Это был Иоанн Креститель, господин президент, который самого Спасителя крестил в реке Иордан, а потом его царь Ирод велел обезглавить. Тоже раньше царям иудейским правдой в глаза тыкал.- ответил шеф ЦРУ. - Так обезглавьте его еще раз - распорядился Дж. Буш и потребовал себе книгу, в которой подробно описывались вышеназванные истории про Иоанна Крестителя и иудейских царей. Дочитав до конца, вызвал к себе снова шефа ЦРУ и стал его распекать за то, что, оказывается, была еще Саломея с дочкой, которые сначала развлекли Ирода эротическими танцами. - А меня почему никто эротическими танцами не развлек? Напрасно что ли голову пророку отрубили? - вопросил Джордж Буш. - Ошибаетесь, господин президент, - ответил шеф ЦРУ, - Перед вами до сих пор танцуют сразу несколько. - Кто же это? - поинтересовался Буш. - Ну, кроме Великобритании и других старых проституток появились еще три новенькие: Прибалтика, Украина и Грузия.
По сообщениям многих СМИ: Ввиду дескридитации, вместо отстраненного певца Ф. Киркорова в "Новогоднем огоньке" примет участие не менее популярный и любимый российской публикой певец - Ф. Пугачев.
Предложение Грефу. А давайте приватизируем право каждого заплатившего соответствующую сумму ехать на своей машине куда он хочет, с какой хочет скоростью и по какой хочет стороне улицы. Тогда можно будет устранить ГАИ и правила дорожного движения - рынок все отрегулирует...
В кафе рыбаки устроили банкет. В самом разгаре идет спор о рыбах. Жена одного из рыбаков, чтобы не влезать в разговор, спрашивает у официанта: - А Вы знаете, от чего зависит размер рыбы? Официант: - Я думаю от количества выпитых рюмок!
- Тук-тук. - Кто это? - Безопасность. Охранять она не умеет, остается только на менеджеров стучать боссу. - Тук-тук.
- Топ - топ. - Кто это? - Менеджеры. Они начальники отделов, департаментов, дивизионов и секций. Они руководить не умеют. Только ногами топают. - Топ-топ.
- ВИП - ВИП. - Кто это? - Важные клиенты. Они зарубежные и перспективные. Ничего не подписали. Только выпили все.
- Туп-туп. - Кто это? - Это босс. Он в Бриони и Армани. Он брюнет из Армении. Он хорошо торговал водкой. Теперь он торгует теми, кто торгует водкой, не видя особой разницы.
Скрип-скрип. Это дверь. За ней офис, а в офисе: Босс - туп-туп. Менеджеры - топ-топ. Клиенты - вип-вип. Охрана - тук-тук. Сотрудники - шмыг-шмыг. Все вечно заняты. Никто не свободен. И только автоответчик врет человеческим голосом: "Подождите, вам ответит первый освободившийся..."
Специальное предложение для вкладчиков Альфа-Банка! Вы мечтаете о летнем отдыхе на юге? Зачем вам этот знойный юг?! Руководство Альфа-Банка предлагает вам сыграть в увлекательную игру "А ну-ка получи!". Победители, отстоявшие два дня в очередях, получат 90% от вложенной суммы! Спешите, наше предложение действует ограниченное время! Руководство Альфа-Банка - три еврея.
Объявление: Вчера в районе Очаковской пивной мною были утеряны ум, честь и совесть. Просьба к нашедшему - вернуть хотя бы честь, которую я берегу смолоду!
О бесталанном матче "Челси" - "Эвертон" написано и сказано немало. Если суммировать впечатления, то по полю довольно лениво бегали двадцать два миллионера, пытаясь доказать одному миллиардеру, что это и есть игра мирового уровня.
Пишет Екатерина II письмо домой на Родину: "Здравствуйте, дорогие мои. Очень скучаю по вам. Плохо мне здесь живется. Холодно и одиноко. Никто меня тут не любит, не понимает. И даже генералиссимус Суворов стал забывать, как государыню свою звать- величать. Все депеши шлет и шлет: "Виктория, матушка, Виктория!"".
Бивис и Батхед выросли, сидят разговаривают. - Хыо, хыо, классную ты себе фамилию придумал пельмень. Это ж надо было так замутиться чтобы взять фамиию Блэр. Вот моя фамилия - Буш, гораздо лучше твоей. - Заткнись, Батхед, лучше ответь мне на вопрос, типа тебе никогда не хотелось типа напсать на беззащитную страну и типа разбомбить ее?
Наглость помноженная на неблагодарность: Зайти в свой ящик на mail.ru, найти там письмо "Администрация mail.ru поздравляет Вас с Новым годом", поставить галочку и нажать "пожаловаться на спам".....
Лежит Мишико Саа... ах, какой челавэк! на пляже отобранном у Абашидзе в городе Батум. .. Отдихает.. Загорает... торс обнаженный а низ..? Вах! Российский калсони! Проходит знатний туристка с Америки- Кондолиза Райс мимо и говорит_ вай мистер Мишико; пачэму нэ в плавки; фирмы nike, А? А в этим безобразним российским калсони? - Э-э, - отвечает Мишико, - у мэня такой болшой мужской достоинство, что в плавки нэ вмэщается. Калсони самый раз. Да? А пасматрэть можно? - спросила КОндолиза. - Можно, но это стоит 50 до-лари,- говорит Мишико. - Вах! А потрогать можно? - Можно!- 100 до-лари! - Мишико, а ОН стоит? - Вах колбатоно Райс! Если бы ОН стоял- я бы всю Грузию пэнсиэй обэспэтчил!
Обращаясь к Федеральному Собранию В.В. Путин сказал: - Думаю, что в этой аудитории – как и в прошлые годы –- нет необходимости говорить о полученных в последнее время результатах.
И правда, голодающих шахтеров, учителей и инжинеров в зале не было...
Маневры Нато-Россия. Идет "бой". На НП бригадный генерал Грей спашивает у генерала Иванова: - "Господин генерал, а поч-чему в Российской армии не кормят солдат и офицеров?" - "Блин!... А как вы догадались?" - " Так от них только и слышно-... Есть! ,... Есть! "
Из коментаторских перлов. Обзор тура чемпионата англии. Коментатор: - Нападающий вышел один на один, мощно пробил между ног вратаря и отправил его на зеленый газон!
Это только по-первости мужья ласково обращаются к своим женам: "Дорогая!". Потом они говорят это просто по привычке, и в конце концов уже по полному праву.
Господа, посылая кого-нибудь нахуй, имейте ввиду: Министерство по Налогам и Сборам трактует ситуацию как "бесплатную организацию пешеходного тура с эротическим уклоном". Таким образом, посланый обязан заплатить подоходный налог с полученной материальной выгоды и несет ответственность за неуплату, вплоть до уголовной...
Сидят в песочнице мальчик и девочка, собирают камушки. - Пускай эти камушки будут ядерными бомбами,- предлагает мальчик,- мы закопаем их в песок и в мире не будет ядерной войны - Нет пусть это будут камни мира,- отвечает девочка, - и мы будем пулять ими в голубей.
В зоомагазине: - Вы мне продали кота и сказали, что он отличный для мышей. Но он на них совершенно не обращает внимания!!! - Ну так я же сказал, он отличный. Для мышей.....
- Доктор, я сломал мизинец на правой руке и он теперь стал кривой. - И что же вы от меня хотите? - Чтобы он стал выглядеть, как вот этот мизинец на левой руке! - Без проблем! - И что вы собираетесь делать?! - Ломать мизинец на левой руке!
Сокрытие от налогообложения Ходорковским вовсе не злой умысел, это просто ошибка бухгалтерской программы, которая при операциях с триллионами давала погрешность на миллион-другой
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!