Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2010 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Какая всё-таки гадость эти ваши пельмени! Есть невозможно! - Помилуйте, батенька, их же варить надо!..
Спеца зовут на работу в конкурирующую фирму. Он не знает, как поступить. В вечерней молитве просит Бога: - Господи, пусть ночью сгорит та фирма, где мне будет хуже!
- У тебя было когда-нибудь такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится? - А дети считаются?
Вчера одному тридцатипятилетнему мужчине вручили грамоту, которую должны были вручить ещё в первом классе. Господи, как же всё-таки справедлива жизнь при Дмитрии Анатольевиче Медведеве.
Послушав вувузелы, делегация заявочного комитета "Россия-2018" на проведение чемпионата мира по футболу рассказала, что у нас тоже есть достойная уважения культура боления, а болельщики не чужды музыки и каждому с такой дудкой точно дадут в бубен.
Заходит ковбой в салун, берет виски, пьет, говорит бармену: - Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски... - И не говори, Билл! - Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой. - Зачем? - Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.
В переполненом автобусе: - Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей? - Хам! Вас это не касается!!! - Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!
Частенько мужики напьются и начинают небылицы о себе рассказывать. Если бы не это их качество, не было бы у нас легенд, мифов и сказок.
28
В первые дни Олимпиады казалось, что россиян преследует проклятие 4-го места, но пятый день соревнований развеял наши опасения. Лучшая из наших биатлонисток пришла шестой.
Статья №1 «Закона о госслужбе»: «В кабинете каждого чиновника надлежит повесить портрет жопы президента. Чиновник должен целовать портрет не менее 8 раз в день. При смене президента портрет можно не менять.»
Встречаются две бабки: - Семеновна, скажи, почему вороны к тебе в огород не лезут, а у меня весь урожай сожрали? - Твое чучело похоже на Медведева, а мое на Путина.
26
Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.
Лучший кулинар у нас в России Похлебкин, главный общественный автомобилист - Похмелкин, главный спец по допингу - Дурманов... Разве может быть что-то хорошее в спорте, когда им руководит человек по фамилии Му...?
Сегодня в столовском меню были котлеты из птицы. Я взял. Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта - голубь, ворона или старый птеродактиль. Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью соответствовала ей по вкусу и фактуре.
Пресс-центр правительства Москвы заявляет, что снести памятник Петру Первому работы Церетели не представляется возможным, так как он занесен в книгу рекордов Гиннеса - как самая большая безобразно уродливая бессмысленная фигня.
Позитив в человеке сильнее негатива. Больше чем ругать то, что не нравится, люди любят интересоваться тем, что их не касается, учить тому, что не умеют, и рассуждать о том, в чём не разбираются.
33
Учёные скрестили кролика и собаку Павлова. И теперь боятся войти в клетку и включить свет.
Муж с женой лежат в постели. Муж: - Даа... неплохо бы тебе килограммчиков пять сбросить... Жена, игриво: - А по последним исследованиям немецких ученых, сбросить 5 кило можно, если в течение месяца каждый день хотя бы раз заниматься сексом! Муж, после долгого раздумья: - Тогда не надо, ты мне и такая сойдешь...
25
Как России учитывают безработицу, если никому неизвестно, сколько человек работает не зарабатывая, а сколько зарабатывает не работая?
35
- У вас есть финансовые проблемы? - Нет, у меня и финансов-то нет.
Человек Разумный (Хомо Сапиенс) появился 100 тыс. лет назад. Глядя, что творят нынешние поколения, хочется спросить у ученых: Мы все еще к нему относимся?
33
Два пенсионера рассказывают о своих внуках. Первый: - Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец! Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил, стены отштукатурил. Другой: - А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки. Первый: - И что? Второй: - Как что? Лишил меня основного источника дохода!
Вчера в Кремле состоялиль масштабные военные учения. Условный противник сделал попытку захватить сразу все башни Кремля. Условные защитники успешно отразили все попытки врага. За учениями с интересом наблюдал условный Президент.
Если вы не купите презерватив - вы сэкономите 10 рублей! Если вы купите презерватив, то вы сэкономите 783 564 рубля!
10
Любимая семья, любимая работа, любимая страна - это ежедневный праздник, от которого некуда деться.
12
-Слышал, тебя в милицию забирали? - Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой... И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли... - А цветы-то причем?! - А ты знаешь как цветы назывались? - Нет. - НАС!!! ТУРЦИЯ!!!
- А почему так долго создают танк нового поколения? - Машина будет обладать новыми свойствами для преодоления обороны и выхода в тыл противнику. - Да что там можно нового придумать. - Я не в курсе, знаю только, что этот проект имеет условное название «Крот».
25
Не понимаю я женский керлинг совершенно. Ну хоть бы играли на раздевание, что ли.
У Путина, по ходу, остались всего две нерешённые проблемы: как остановить размножение ВАЗов и как увеличить размножение тигров.
4
У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привета, сразу по матушке: - Убери ноги с моего стола!
Неправда, что Америка все свое производство перенесла в Китай, а единственное, что оставила только себе - это печатание долларов. В Дагестане теперь доллары печатают не хуже.
Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке: - Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз. Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад. - Вы действительно меня помните? - Да. Вы - та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.
В детском саду разговаривают два ребёнка: - А ко мне по ночам человечек заходит в комбинезоне, а в руках у него канистра с машинным маслом. - А кто это? - Оле Лукойл!
Если бы багажник каждого выпущенного Жигуля доверху набивали деньгами, потраченными государством на поддержку АвтоВАЗа, то половина денег еще бы осталась. А так они еще просят.
Как на саммите глав государств отличить супругу президента России от супруги президента Франции? Если входит супруга президента России - встают все. Если входит супруга президента Франции - встают у всех!
15
Месть в кино. Если герой... ... американец, то полгода он качается и тренируется, а потом идёт и всех бьёт, а обидчика отдаёт подоспевшей полиции. ... тибетский монах, то он прощает обичика и полгода не ест и молится за него Будде. ... итальянец, то полгода он работает на дона Джованни, выполняет все его поручения, потом получает его благословение, берёт с собой ещё троих мафиози и убивает обидчика на глазах у его семьи. ... русский, то полгода он бухает, теряет машину, квартиру, обида постепенно забывается, и он умирает от цирроза печени на трубах отопления возле ТЭЦ. ... индиец, то полгода он поёт, затем идёт к обидчику, бьёт его семьсот-восемьсот раз по лицу и поёт так, что вся охрана злодея плачет и сочувствует мстителю, а раскаявшийся обидчик отдаёт ему в жёны свою любимую дочь. ... еврей, то полгода он всем рассказывает, как он скоро отомстит, занимает у всех на это дело деньги и через пять месяцев и двадцать девять дней тихо эмигрирует в Хайфу. ... армянин, то полгода он клянётся мамой, что отомстит, а потом идёт в Комеди-клуб или на Первый канал и становится "популярным" конферансье.