Самые смешные анекдоты за 2010 год!

Веб-сайт университета, раздел "интернет-магазин", подраздел "сессия".
Товар "экзамен по физике", цена, рядом ссылка "добавить в корзину".

Свиной грипп назван не в честь скотины под названием свинья, а в честь
свинской скотины которая на этом гриппе столько нагрела..

Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам,
видимо, в тюрьме.

Российский суд - это:
прокурор, которому жалко только свою зарплату;
адвокат, которому не жалко ни каких средств клиента;
свидетели, которые всё знают, хотя ничего не видели;
подсудимый, который уже раскаялся, но в чём-то другом;
судья, который всем своим беспристрастным видом скрывает,
как ему хочется в туалет;
и ещё есть статуя богини правосудия Фемиды, которая смотрит на это
всё из здания Верховного Суда РФ широко раскрытыми глазами...

Почему в компьютерных магазинах до сих пор не продают корм для котов,
свитера и пиво?!

Иллюзия - это хороший стимул для взлёта и плохой парашют для
приземления.

- Я сегодня шикую!
- Что, в ресторан идешь?
- Нет, гречку сварю!

Геннадия Петровича Малахова на презентации новой книги «Урина лечит всё!»
спросили, как ему удалось сделать это открытие?
- Просто, - ответил целитель и пояснил, - моча в голову ударила.

Канадская пресса: Эти русские совсем обнаглели. Они брезгуют нашими
медалями...

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

"Я тебя породил, я тебя и заменю" - под таким девизом пройдут в 2012
году выборы Путина в президенты.

Перед Олимпиадой в Ванкувере спортсменов впервые напутствовал и
благословлял Патриарх Кирилл.
Вот я и размышляю: Патриарх должен заботиться прежде всего о душе
спортсменов; гордыня -- смертный грех; олимпийские медали -- хороший
повод для гордыни... результат закономерен!

Жара.
Перед кабинетом Путина стоит тазик со льдом.
Над ним надпись - "Лизни прежде чем лизнуть."

Зураб Церетели назначен директором Роснано.

Человек не знает, какие знания ему пригодятся завтра, но знает, какие
знания ему пригодились бы вчера.

В очереди одна бабка кричала другой: "Я не помню, чтоб вы занимали!"
Вот бы так крикнул мне мой кредитор...

Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или
тапки.

Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется.

Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок
рассматривает её некоторое время и наконец выдаёт:
- Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина...
- Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я
всё-таки выгляжу?..
- Как старый мужчина!..

Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. Гомосексуализм
отчасти стер эту сексуальную дискриминацию.

- Еще два лимона! - сурово сказал депутат, строго глядя в глаза
собеседнику.
Получив требуемое, он, уходя с рынка, оставил в сумке купленные им
персики и виноград, а совершенно ненужные ему лимоны выкинул, бормоча
при этом "Проклятый рефлекс!"

Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.

2030-й год.
В связи с поступлением в продажу летающих автомобилей, в городах резко
возрос спрос на бронированные окна.

Милых дураков и их дороги, сменила вертикаль власти с преступной
неорганизованностью и организованной преступностью.

По сообщению КПРФ, вчера в Мавзолее Ленина прогремел мощный взрыв.
Ленин жив.

- Водку будешь?
- Нее-не-не-не... не откажусь!!!

Трезвеник в России - это человек, не умеющий работать в команде.

Нобелевскую премию по экономике получили два американца и англичанин,
предложившие сэкономить на выплатах Нобелевских премий.

- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.

В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, а потом
добавляли красного - и пили синий.

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Жизнь давалась с трудом, как порядочная.

Журнал "Форбс" включил Лужкова в список 100 богатейших бедных
родственников планеты.

Парень девушке не вечеринке:
- Ну пошли, сделаешь мне то, после чего я ну просто обязан буду женится
на тебе.

Госдума России продлила запрет на клонирование человека. Это решение
было вызвано заявлением Жириновского о клонировании себя для потомков.

- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом
ангина началась, я как-то к этому причастен?
- Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!

Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу
начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки
пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.

До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!

Вслед за поездкой В. Путина на Калине, стартовал автопробег с участием
Д. Медведева и В. Януковича на Победе. Неужели наше руководство
готовится на случай проблем свинчивать из столицы на чем бог пошлет?

ДТП на проспекте Вернадского. Водитель катка врезался в "Жигули" и в
течение шести часов скрывался с места происшествия.

Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в
преферанс.

Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для
усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...",
потом пауза и: "Не дождётесь!".

Если на Марсе и есть жизнь, то немного ей той жизни осталось. Скоро туда
люди доберутся.

Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода
меня бы вполне устраивала...

- Почему в России не выгодно выпускать минеральные удобрения?
- Кому они нужны, если вокруг везде гавно.

- Романтик... Хм-м... Так ласково дураком меня ещё никто не называл...

В кулуарах Думы мило беседуют два очень приятных человека. Борис
Вячеславович Грызлов и Анатолий Борисович Чубайс.

Г. Ты что, Рыжый, забыл, кто тебя ебет и кормит? Какой партии и каким
людям ты всем обязан? Кто подпустил тебя, кровососа, к бюджету? И
вообще, может ты уже не помнишь сколько будет дважды-два?

Ч. Да что Вы, Борис Вячеславович, я все помню. Дважды-два, как обычно,
будет - один мне и три Вам.

Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности
жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.

Высоко-высоко на Красной Поляне бульдозерист Сидоров после работы забыл
заглушить бульдозер. И ему за это ничего не было. Ведь, пока он спал,
все слышали, что подготовка к Олимпиаде идёт полным ходом.

У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки.

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши
направление к стоматологу вне очереди.

В отношениях с женщинами дизайнер Иванов фотошоп заменял водкой.

Червяк на приеме в Кремле доказывает лишь то, что в этой стране
проникнуть в Кремль и обосноваться там может любой червяк.

Воруют не все, а только у кого есть возможность.

Президент совершил поездку на КамАЗе. Премьер-министру не осталось
ничего, кроме как пройти предполетную подготовку в Байконуре.

Не можете найти работу?
Умножьте время на мощность!
Данкин.

Теща спрашивает зятя:
- Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Не успел. Он первый попросил прощения.

У нас государство поддерживает только тех предпринимателей, которые
встали на скользкий путь.

- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путём.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.

Северная Корея. В результате выпадения пилота из кабины создан первый
северокорейский беспилотный самолет.

- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.

Счастье - это когда все, кто тебе не подходит, к тебе не подходят.

Разговаривают два приятеля - женатый (Ж) и холостой (Х)
Ж: Замучались с женой мыть посуду, вот недавно посудомоечную машину купили.
Х: Да, я тоже посудомойкой обзавелся.
Ж: Мы себе белую взяли напольную
Х: Я тоже сначала светлую хотел, потом решил темная под цвет кухни будет лучше.
Ж: У нас BOSH оригинальной немецкой сборки
Х: Да, тут ты меня уел, у меня отечественная, зато третий размер и она
носит классное нижнее белье.

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ, ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!!)

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250 г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности
Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества?
Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк, наплюй на пирог и иди спать!

Барак Обама, президент США, лауреат нобелевского аванса...

Когда преступники вышли из квартиры, их уже ждали бойцы ОМОНа. Разделив
награбленное...

- Чем русский отличается от китайца?
- В Хабаровском крае уже ничем.

Теперь в табачных киосках, одни и те же сигареты, на пачке которых
написано "вызывают рак лёгких" – дороже, чем с надписью "вызывают
импотенцию"

Magnit (c)

Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и
то же удовольствие.

Пришел мужик в ментовку и говорит:
- Дайте мне бумагу, будто бы у меня есть судимость, а лучше - две.
- А на хрена тебе этот геморрой?
- Хочу к Януковичу в партию регионов, а там нужна рекомендация.

В пресс-центре компании Pepsi сообщили, что в секретный концентрат
Coca Cola на заводе насрала кошка. ИТАР ТАСС сообщило, что это была утка,
Минздрав сообщило, что это была белка. Компания Pepsi выразила удивление,
но согласна с обоими ведомствами.

- Как поживаешь?
- Твоими молитвами.
- Значит, прямо сейчас долг вернёшь?

Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже.
- А не сыграть ли нам на одевание? - предлагает один игрок.
Другой озирается и говорит:
- А это прилично? Здесь же люди!

Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж
заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами .
Жена замечает это и вскрикивает:
- Яйца забыла!!!

Чубайс в госдуме лоббирует закон, чтобы с каждого проданного гаечного
ключа размером меньше 24 1% перечислялся на нанотехнологии.

Органическая химия - это химия соединений углерода.
Биохимия - это изучение соединений углерода, которые ползают.

- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост
есть у всех!
- Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик
профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает
работать с минимальным ущербом для компании!

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов,
"серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику
тира Сидорову, который вышел поменять мишени.

- Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене. Это полный п****ц!

Мужской журнал Maxim опубликовал в декабрьском номере список ста самых
сексуальных украинок России.

Юный пионер Макс Галкин уважительно относился к пожилым и всегда
переводил старушек через дорогу. Эти навыки пригодились ему во взрослой
жизни.
piton1959

Когда шведы узнали, что их кронпринцесса выходит замуж за своего
тренера, они сказали: "Слава богу, что не за тренершу!".

На Яндекс.Маркете уже 26 июня появился IPhone 4 по цене 120 000 рублей.
Судя по цене лот выставил сам Дмитрий Анатольевич.

Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 - нормальное
1 - plug&play
2 - drag&drop

Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как красивая и умная.
А когда говоришь, то только как красивая.

Новости: американка забеременела от просмотра порнофильма в 3D.

После ЧМ по футболу в ЮАР предлагаю все телеканалы, транслирующие
Российский чемпионат по футболу, считать порнографическими!

Знаете, что общего между Исландией и Туркменией? В прошлый раз дикторы
так мучились, когда в Туркмении появился новый президент.

Ничто ниоткуда не появляется, за исключением водки в бане.

Если на вашем пути никто не стоит, значит, вы заблудились.
Если вашим делам никто не мешает, значит, от них никому нет пользы.
Если вы катаетесь, как блин в масле, значит масло уже кипит.

Судя по результатам Олимпийских и Параолимпийских игр, в обоих случаях
за Россию выступала одна и та же команда...

Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть!

Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват
шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь,
майсенский фарфор?
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!

Выбился в люди из населения.

Оказываем услуги по расчистке городских территорий под точечную
застройку мечетями. При поддержке президента США.
Аль-Каида

- Мойше, шо вы таки всё время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?..

Из библиотеки летучих мышей:
"Искусство срать вверх ногами"
(Д. Лодж)

Лужков предложил разгонять облака пепла от вулкана традиционно - с
помощью самолетов...

Если члены российской паралимпийской сборной инвалиды, то кто тогда
члены обычной сборной?

Гарантированное излечение алкоголизма и наркомании!
Постоянным клиентам скидки!