Самые смешные анекдоты за 2010 год!

- Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.

Михаил Саакашвили очень хотел попасть на парад в Москву, но тот парад,
на который он хотел попасть, Юрий Лужков постоянно отменял.

В России вводится День чиновника. В этот день пьяные чиновники будут
купаться в фонтанах, и выходить оттуда только за взятки.

Вслед за фильмом "Так жить нельзя" Станислав Говорухин готовится к
съемкам фильма "Тут жить нельзя".

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!..

Секретарша - посетителю:
- Вы же взрослый человек, сами должны понимать: если губернатор не
отвечает на ваши дурацкие письма, значит он занят какой-то другой, более
важной для области ерундой!

Блондинка - подруге:
- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:
"Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".

Француз, изучающий русский язык в России, спрашивает у нашего:
- Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком...
- Ну, тут всё просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух и
более слов: военком-военный комиссар, цветмет-цветные металлы...
- О, боже, я представляю, как вы расшифровываете "пиджак"!

Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются,
если в них положить какие-либо продукты.

Януковича спрашивают:
- Почему на телевидении вводится цензура в новостях?
- Мы же культурная, европейская страна, зачем нам нецензурные новости? –
возмущенно ответил Янукович.

Объявление: "Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого
возраста тем, что не будет с ней встречаться".

На замечательный вопрос Некрасова - Кому на Руси жить хорошо? лучше всех
ответил В. В. Путин: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные,
пробок никогда не бывает!

Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от
бельевого шкафа.

- Собаку свою убери или намордник к ней приделай!
- Вы не волнуйтесь. Это очень миролюбивый бультерьер, он ещё в жизни
никого не укусил!
- И ты считаешь, что если я буду первым из тех, кого эта зверюга цапнет,
то у меня будут все основания для гордости?

Российскую Олимпийскую сборную по зимним видам спорта покусала
Российская сборная по футболу.

Шла Саша подшофе, какие на фиг сушки?!

Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта
сеть мавзолеев Ленина.

А это Иваново - город невест. Здесь не мужчины женщин, а женщины
провожают своих мужчин, чтобы никто не изнасиловала его в тёмных
ивановских подъездах.

Продаю коллекцию бабочек вместе с их домиком - норковой шубой.

- Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего
Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а?
- Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот
точно так же метался по стране, искал полоумного, который её у меня
купит.

90 процентов девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?"
ответили "Гы-гы-гы!".

До сих пор остается не разыгранным, какая страна станет хозяйкой
Конца Света – 2012 года.

Народная примета: Если все время бросать мусор в окно, то скоро он
позвонит в вашу дверь.

Помните, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь
металлическое, типа, вилку – какой звук услышат, так ребёнка и называют.
Казалось бы, дикость. Но это пустяки по сравнению с тем, как исландцы,
наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...

Роберт Куперман, Бруклин

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя – достоинства.

У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя! Не переживай, у кого-то и
девушка лучше.

На чемпионате мира по русским шашкам победил российский мастер Чапаев.
От его шашки, прорвавшейся в дамки, ещё никто не уходил!

Если, глядя на Анну Семенович, вы не видите ничего особенного, значит,
она стоит к вам спиной.

Редакцию журнала "Быттехника" шокировали результаты опроса читателей. В
номинации "Лучший отжим" лидирует МВД России.

Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из
него вынув.

Россия в очередной раз доказала всему миру, что была и остается
крупнейшей торфяной державой.

После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он
бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.

Путин и Медведев подарили Януковичу "Мерседес". А на машине нет руля.
- Как же я буду рулить мерином? - спрашивает Янукович.
- Тебе надо только на газ нажимать, а рулить будем мы, - говорят ему
Путин с Медведевым.

Из армянского радио.
- Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?
- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а
пописать им дают только на финише.
© konde13

Разница между российской и западной демократией совсем незначительная.
Примерно, как между двумя стульями - твёрдым и жидким.

О том, что всех грибов не соберешь, сразу забываешь, попадая в лес.

- Нет-нет, Максим, - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от
самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не
хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.

- Говорят, в тамбовском гей-клубе тоже решили повесить портрет Путина.
- Патриотизмом страдают?
- Нет. Просто Путин с голым торсом - такая душка...

- Владимир Владимирович, а что это у вас так всё убого - старый
телевизор, потертый диван, полинявшая одежда, забитая жена?..
- Знаете... я очень бедно так живу...
- Владимир Владимирович! Мы - не из налоговой! И не из Гаагского
трибунала! Мы - просто переписчики!

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

Хорошо смеётся тот, у кого есть зубы.

Гуляющий по улице мужчина может запросто лишиться своих денег.
Среднюю опасность для него представляют люди вооруженные ножами и
битами.
Высокую опасность - представляют люди вооруженные огнестрельным оружием.
Наивысшую опасность - представляют люди вооруженные сиськами пятого и
шестого размеров.

Из новогоднего обращения:
- Дорогие россияне, у меня для вас две новости – обычная и плохая.
Итак, по порядку:
1. Стране наступает полный пиздец.
2. Это очень плохо.

Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты всё-таки животное!

Если вместе с пургеном съесть ложечку тротила, то у вас получится взрыв
направленного действия.

Компания Apple выпустила гламурный электрошокер. Гаджет называется -
iBliad'

Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся в этом ноутбуке.

Приметы кризиса: вам в баре девушки стали улыбаться гораздо чаще.

Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и
выпрашивал конфеты... а когда вырос - стал гаишником.

Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.

Сегодня проехал под знак "поворот налево запрещен", был остановлен
сотрудником ГИБДД, который искренне доводил до моего сведения, что
сим поступком я нанёс ушерб Государству на 1000 р.

Если выбрать Сергея Зверева в президенты России - страна будет бедная,
но, сука, гламурная...

- Сердюков, какого хера для армии вы купили итальянские броневики, ведь на
тесте они оказались хуже отечественных?!
- Да кресла в них пиздатые...

Надпись на стене Рая:"Адам и Ева здесь были. Супер! А Анталия - говно!"

В Минске, несмотря на 35-градусную жару, прошел легкоатлетический кросс
на кубок Президента Белоруссии, в котором принял участие и сам Александр
Григорьевич Лукашенко. Все остальные участники мудро рассудили, что не
стоит бежать вперёд батьки в такое пекло.

С интернет-форума:
- Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена
говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо,
отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет. То
же самое можно сказать и о тракторе.

На похоронах священник перечисляет:
- Покойный был хорошим человеком, верным мужем, любящим отцом,
справедливым, щедрым...
Вдова шепчет украдкой:
- Дети, кто-нибудь подойдите и загляните в гроб. Я хочу убедиться, что
мы не ошиблись дверью.

- Почему Рамзан Кадыров не хочет больше называться президентом?
- Потому что он обладает РЕАЛЬНОЙ властью.

Разговаривают две блондинки:
- А чё такое судопроизводство?
- Ты чё, ваще тупая? Это когда корабли делают.

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте
предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

При Брежневе за идеологию отвечал Суслов, при Путине - Сурков. Теперь
Хорьковы, Бурундуковы и Тушканчиковы с нетерпение и надеждой ждут
следующих выборов.

Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких.
Если брошу курить - получу геморрой.

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И
только российских чиновников распиливают.

ИРЛАНДСКОЕ РАГУ
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра «Гиннеса». Выпейте «Гиннес»
и уберите ради Бога эти продукты!..

Люди становятся гораздо добрее к вам, когда в руках у вас бензопила
"Дружба".
Бензопила "Дружба" - вместе сделаем мир лучше!

– Слышал, вышел новый закон о коррупции?
– Мне-то что, я не чиновник. Ну хорошо, как это меня коснется, вкратце,
в чем там суть?
– Если вкратце, то размер взяток увеличивается вдвое.

Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 50% быстрее, чем мужчина
в состоянии её услышать и понять, о чём, собственно, она говорит?

Геннадия Петровича Малахова на презентации новой книги «Урина лечит всё!»
спросили, как ему удалось сделать это открытие?
- Просто, - ответил целитель и пояснил, - моча в голову ударила.

Известного отоларинголога спросили, почему перед осмотром он выясняет,
что пациент ел на обед.
- Очень просто, - ответил тот. - В зависимости от ответа я уточняю
размер гонорара.

Дурак тот, кто поверит в один и тот же обман дважды.
Круглый дурак тот, кто поверит трижды.
Мы верим в обещания синоптиков и политиков ежедневно.

- Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чьё?

- Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже
целый год пользуюсь почти каждый день...

Правительство РФ внесло в Госдуму законопроект о легализации в РФ легких
наркотиков. Они надеются, что в случае его одобрения, жизнь в России,
если и не станет лучше, то хотя бы веселее.

Веб-сайт университета, раздел "интернет-магазин", подраздел "сессия".
Товар "экзамен по физике", цена, рядом ссылка "добавить в корзину".

- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

Жара.
Перед кабинетом Путина стоит тазик со льдом.
Над ним надпись - "Лизни прежде чем лизнуть."

Картина "Иван Грозный убивает сына, сжигает дом и срубает дерево".

Почему в компьютерных магазинах до сих пор не продают корм для котов,
свитера и пиво?!

- Не... В деньгах счастье!

Не курите сидя верхом на коне, всего 1 грамм никотина и вы пойдёте
пешком…

Современный автопром дает человеку громадные возможности. Еще 200 лет
назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 390 км\ч.

"Я тебя породил, я тебя и заменю" - под таким девизом пройдут в 2012
году выборы Путина в президенты.

Канадская пресса: Эти русские совсем обнаглели. Они брезгуют нашими
медалями...

- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!

Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что же было нарисовано на занавесе?

Перед Олимпиадой в Ванкувере спортсменов впервые напутствовал и
благословлял Патриарх Кирилл.
Вот я и размышляю: Патриарх должен заботиться прежде всего о душе
спортсменов; гордыня -- смертный грех; олимпийские медали -- хороший
повод для гордыни... результат закономерен!

Зураб Церетели назначен директором Роснано.

В очереди одна бабка кричала другой: "Я не помню, чтоб вы занимали!"
Вот бы так крикнул мне мой кредитор...

Из биографии нового лидера Коммунистической партии Китая: "Он родился и
вырос в крошечном приграничном городке на 8 миллионов жителей..."

Мой организм работает, как часы, только иногда выскакивает кукушка...

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы
кашалотов.

Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне
нужно узнать только сегодняшнее число!..

В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, а потом
добавляли красного - и пили синий.

Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят,
в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора
пропадать стали...

Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам,
видимо, в тюрьме.

Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.

Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая
мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.

Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или
тапки.