Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2010 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В России вводится День чиновника. В этот день пьяные чиновники будут купаться в фонтанах, и выходить оттуда только за взятки.
18
Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.
После встречи с Сильвио Берлускони ВВП лично отвез гостя в аэропорт. У трапа самолета он сказал: "Я бы и в Рим тебя сам подбросил, но не могу - выпил..."
Француз, изучающий русский язык в России, спрашивает у нашего: - Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком... - Ну, тут всё просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух и более слов: военком-военный комиссар, цветмет-цветные металлы... - О, боже, я представляю, как вы расшифровываете "пиджак"!
Януковича спрашивают: - Почему на телевидении вводится цензура в новостях? - Мы же культурная, европейская страна, зачем нам нецензурные новости? – возмущенно ответил Янукович.
На замечательный вопрос Некрасова - Кому на Руси жить хорошо? лучше всех ответил В. В. Путин: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает!
- Собаку свою убери или намордник к ней приделай! - Вы не волнуйтесь. Это очень миролюбивый бультерьер, он ещё в жизни никого не укусил! - И ты считаешь, что если я буду первым из тех, кого эта зверюга цапнет, то у меня будут все основания для гордости?
- Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а? - Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот точно так же метался по стране, искал полоумного, который её у меня купит.
Помните, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь металлическое, типа, вилку – какой звук услышат, так ребёнка и называют. Казалось бы, дикость. Но это пустяки по сравнению с тем, как исландцы, наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...
Гуляющий по улице мужчина может запросто лишиться своих денег. Среднюю опасность для него представляют люди вооруженные ножами и битами. Высокую опасность - представляют люди вооруженные огнестрельным оружием. Наивысшую опасность - представляют люди вооруженные сиськами пятого и шестого размеров.
- Владимир Владимирович, а что это у вас так всё убого - старый телевизор, потертый диван, полинявшая одежда, забитая жена?.. - Знаете... я очень бедно так живу... - Владимир Владимирович! Мы - не из налоговой! И не из Гаагского трибунала! Мы - просто переписчики!
20
Редакцию журнала "Быттехника" шокировали результаты опроса читателей. В номинации "Лучший отжим" лидирует МВД России.
Путин и Медведев подарили Януковичу "Мерседес". А на машине нет руля. - Как же я буду рулить мерином? - спрашивает Янукович. - Тебе надо только на газ нажимать, а рулить будем мы, - говорят ему Путин с Медведевым.
Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.
Из новогоднего обращения: - Дорогие россияне, у меня для вас две новости – обычная и плохая. Итак, по порядку: 1. Стране наступает полный пиздец. 2. Это очень плохо.
Сегодня проехал под знак "поворот налево запрещен", был остановлен сотрудником ГИБДД, который искренне доводил до моего сведения, что сим поступком я нанёс ушерб Государству на 1000 р.
3
Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся в этом ноутбуке.
Старый хирург наставляет молодого: - Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.
В Минске, несмотря на 35-градусную жару, прошел легкоатлетический кросс на кубок Президента Белоруссии, в котором принял участие и сам Александр Григорьевич Лукашенко. Все остальные участники мудро рассудили, что не стоит бежать вперёд батьки в такое пекло.
С интернет-форума: - Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо, отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет. То же самое можно сказать и о тракторе.
На похоронах священник перечисляет: - Покойный был хорошим человеком, верным мужем, любящим отцом, справедливым, щедрым... Вдова шепчет украдкой: - Дети, кто-нибудь подойдите и загляните в гроб. Я хочу убедиться, что мы не ошиблись дверью.
38
- Почему Рамзан Кадыров не хочет больше называться президентом? - Потому что он обладает РЕАЛЬНОЙ властью.
При Брежневе за идеологию отвечал Суслов, при Путине - Сурков. Теперь Хорьковы, Бурундуковы и Тушканчиковы с нетерпение и надеждой ждут следующих выборов.
– Слышал, вышел новый закон о коррупции? – Мне-то что, я не чиновник. Ну хорошо, как это меня коснется, вкратце, в чем там суть? – Если вкратце, то размер взяток увеличивается вдвое.
Правительство РФ внесло в Госдуму законопроект о легализации в РФ легких наркотиков. Они надеются, что в случае его одобрения, жизнь в России, если и не станет лучше, то хотя бы веселее.
Геннадия Петровича Малахова на презентации новой книги «Урина лечит всё!» спросили, как ему удалось сделать это открытие? - Просто, - ответил целитель и пояснил, - моча в голову ударила.
Перед Олимпиадой в Ванкувере спортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл. Вот я и размышляю: Патриарх должен заботиться прежде всего о душе спортсменов; гордыня -- смертный грех; олимпийские медали -- хороший повод для гордыни... результат закономерен!
Приходит пастух к ветеринару: "Мой бык ленивый стал, приплоду нет". Ветеринар советует искусственное осеменение. "Хорошо,- говорит пастух,- а как я узнаю, что что коровы зачали?- "Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет". Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит: "Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!"
Бизнесмен даёт интервью. - Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето? - Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.
Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.
Политик: Прошлый год был непростым, и следующий тоже обещает быть сложным... Математик: Я вам больше скажу. Прошлый простой год был 2017-й, а следующий - только 2027-й.