Самые смешные анекдоты за 2016 год!

— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

Колхозник услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: "Ты на какой ветке живёшь?", и подумал: "Маугли что ли?!"

Человеку в жизни должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.

Сайт Рутрекер по решению суда был заблокирован для всех пользователей из России.
Роскомнадзор отчитался, что граждане России не могут попасть на Рутрекер.
Тем временем, пользователи из России активно обсуждают новость о блокировке на форуме Рутрекера.

Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.

Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

- Всего пара часов до нового айфона, мужики.
- Чо?
- Скоро анонсируют!
- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
- Седьмой, мужики!

 Два работяги на заводе. Один другому говорит, - достало все, я пошел домой.
- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, - ты что делаешь?
- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.
- Ты совсем сдурел, - говорит начальник - иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
- Эй, а ты куда? - спрашивает второго начальник.
- Иду домой, я же не могу работать в темноте!

Пусть лучше в США у власти будет кобель, чем сука.

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

Вот ты иногда думаешь: "Бля, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться". Нет, не мог бы. Успокойся.

- Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?
- Самая вредная профессия у нас, Моня, это таки профессия - депутат любого уровня.
- Ви таки шутите?
- Какие шутки, Моня? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.

- Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж!
- Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?!

Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...

Власти не важен результат. Гораздо важнее баблоемкость процесса.

- Что такое эмоции?
- Эмоции возникают в процессе трения внутреннего мира о внешний.

Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!

Наших футболистов нужно бить по самому дорогому для них - по деньгам.
© Андрей Червиченко

- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!

- Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть...".

Нос зачесался - печень вздрогнула.

Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.

- Господин Лавров, как вы объясните, что несмотря на существенное снижение уровня жизни и запредельную коррупцию, многие россияне продолжают голосовать за ПЖиВ? ЧТО ЭТО ЗА ФЕНОМЕН???
- Дебилы бл@ть!!!

Если шакал пинает мертвого льва, то это ничего не меняет. Шакал остается шакалом, лев львом.

Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки.

Что же это у нас за министры такие, что одного из них взяли за жопу и вся страна радуется?

По всем телеканалам, начиная с НТВ, идут десятки сериалов: про умных, честных и неподкупных ментов.
И наконец-то, начался самый долгожданный народом сериал, про то, как самих ментов, включая самых высокопоставленных, снимают и сажают: за взятки, воровство, убийства...
Самое приятное, что этот сериал идет в программах новостей...

- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?

Сборную России по допингу обвиняют в занятиях спортом.

За время прямой линии Путина можно успеть возбудить уголовное дело против коррумпированных чиновников, посадить их и даже выпустить на свободу по амнистии...

Звёзды — это маленькие дырочки в полу Рая.

Прозвище Миша-2% оказалось для Касьянова слишком оптимистичным.

В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах.

Перед встречей папы Римского и патриарха Кирилла.
"Интересно, на какую спецслужбу он работает?" - мучительно размышлял патриарх.
"Спрошу Кирюху верит ли он в Бога, а то что-то не похоже..."- решил Папа...

- Вась, тебе Рамзан Кадыров нравится?
- Нет.
- А Башар Асад?
- Тоже нет.
- Ну ты, блин, русофоб!

Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!

Тычосука - японский бог обиды.

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей.
Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам.

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

- Как вы относитесь к кандидату в президенты Х.Клинтон?
- Ну, мухам она нравится...

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребёнок успешно обеспечивает домашний бардак.

Согласно современным учебникам истории США, пока Советские войска трусливо отсиживались под Сталинградом и Курской дугой, американцы добивали нацистов в его логове в северной Африке.

Выборы в Болгарии и Молдавии дают шанс надеяться, что и у нас России будет пророссийский президент.

Хотел бы обратиться к создателям смартфонов - если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс..??!

Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.

Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.

– Почему вы не допускаете наших штангисток?
– У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина?
– Где?
– Да вот же, прямо на яйцах.

Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.

В рамках подготовки города к визиту Дмитрия Анатольевича, были завезены ранее не виданные покемоны.

- Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!!

8:00 - бодрость, ты где?
22:00 - я здесь!

- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

Губит не лень, а бестолковая активность.

Муж на букву Б, жена на букву Х... Странная пара эти Клинтоны.

При скачивании программ из Интернета есть шанс 30% подцепить что-нибудь из спам-рекламо-троянских вирусов и шанс 80% подцепить Яндекс-браузер.

С точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.

В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.

Если бы врачи работали как админы, самым популярным методом лечения было бы: "закопать - откопать: вдруг оживет?"

Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.

- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?

Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью!

Старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.

Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется.
Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется.
Еще через некоторое время – человек пятьдесят.
Абрам звонит Мойше:
- Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.

С сайта знакомств:
Она:
- Все мы ангелы, но с одним крылом, и только обнявшись, мы сможем летать.
Он:
- Не сможем: синхронизатора нет, а подъёмная сила рассчитана на половинный вес.

С огромным возмущением в семьях чиновников встретили известие об отстранении России от олимпийских игр.
Растаракан твою мать - это что ж, за свои что ли деньги теперь ехать придётся??

Когда Валуев открывает калитку и входит во двор, "Осторожно, злая собака!" становится обращением к собаке.

Я тебя люблю! Подробности - под одеялом!

На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы,мне нужно семечки продавать

Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»?

Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.
Крольчиха: - Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик: - Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом - выйдем и задавим их числом!

Министр спорта на докладе у президента.
- Зенит-арена не долгострой, а наше тайное оружие в борьбе за ЧМ-2018.
Наши западные партнеры думают, что мы его все равно не достроим и не торопятся отбирать у нас чемпионат.
А на самом деле, за день до сдачи прилетит волшебная фея, взмахнет волшебной палочкой и стадион будет готов в срок.
- Что это за сказки вы рассказываете на совещании?
- Извините, пошутил. На самом деле, деньги из последнего выделенного транша на строительство не будут пилиться, целиком пойдут на закупку отличных стройматериалов и белую зарплату рабочим.
Рабочие охваченные трудовым порывом напрягутся и построят стадион в срок.
- Так..., что вы там до этого говорили про фею?

Чтобы гарантировать строительство Керченского моста, крымчане предлагают назвать его уже сейчас мостом им. Кадырова.

Почте России нужно 500 млрд на оборудование для пакета Яровой.
— Может на медицину потратим?
— Не, лучше смешные картинки из инета сохраним.

А ведь ещё совсем недавно выражение "Клава наебнулась" означало совсем другое.

- Английским владеете?
- Да, у меня Челси! - улыбнулся Абрамович.

На дебатах Клинтон и Трамп при упоминании ИГИЛ ни разу не добавили положенное "запрещено в РФ". Куда смотрит Роскомнадзор?

— Путин обещал положить конец коррупции и выполнил обещание наполовину.
— Сократил вдвое?
— Нет, положил конец.

Неоднозначный секрет супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

- Мне, пожалуйста, бургер и колу.
- Молодой человек, вы в библиотеке.
- Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он: - Сделали как я говорил?
- Да. Я уходила к другому мужчине.
- И какая реакция мужа?
- Теперь они играют в танки вместе...

- Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной?
- Ну, понимаете, говорить "дох*я" в научном мире как-то не принято...

Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.

США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии.

США - Вова! А КУДА ты собираешся их ВЫВОДИТЬ?
Путин - Дык Домой...
США - Так Домой тебе далеко...через два моря...
Путин - Ну мы прямиком ЧЕРЕЗ ТУРЦИЮ пойдем.. так быстрее...

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

- Да пошёл ты в бизнес!!! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.

Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.

Узнав о демонстрациях против избрания Трампа в Америке, президент Украины распорядился отправить митингующим печеньки «Рошен».

— Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
— Они потратились.

Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.