Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2016 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Наибулина проделала фантастическую работу!" А ждали реальной...
Девушке постоянно нужно напоминать, что она красивая, сексуальная, интересная; она без этого сморжопливается и превращается в замухрышку в одних и тех же джинсах и с пучком. А вот если мужика постоянно расхваливать, то он бухнется на диван и будет думать, что он и так охуенен и как-то напрягаться уже незачем. Такие вот дела.
44
В отделе кадров "Почты России": - Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...
- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях! - Почему трудно? - Потому что для этого сначала нужно купить дом...
16
В украинских школах пишут сочинение на тему "Почему я не люблю москалей". Лучшие работы станут Законами Украины...
23
Стало понятно, почему мы так бились за проведение чемпионата мира 2018 именно в России - это, очевидно, единственный шанс нашей сборной вообще туда попасть.
У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все её нынешние беды.
9
- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли? - Так она в нём только помылась, и всё.
20
В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места, в связи с метеорологической обстановкой не выходить на улицу, в связи с экономической и политической - не рождаться в России вовсе.
Предлагаю назвать мост в Петербурге моим именем, так как я очень много сделал для мира и спокойствия в Петербурге и Чечне. Я просто никогда не был ни в Чечне, ни в Петербурге.
24
В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.
3
В Прощеное Воскресенье Путин простил ИГИЛ.
25
Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс - с разными сучками, а кто-то - как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда.
"Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится". Это очень напоминает мою личную жизнь.
8
Если вы хотите увидеть истинные, неподдельные боль, гнев, страх, исступление, скорбь и страдания, то зайдите в детскую поликлинику с утра. Там где анализ крови из пальца забирают...
10
Увидев, сколько наличности у украинских чиновников, МВФ решил взять у них кредит.
Уважаемые Чиновники и Олигархи! Пожалуйста, привлекайте профессиональных декораторов для обустройства интерьеров Ваших жилищ! В этом случае, при вашем аресте и последующей демонстрации в сети фотографий ваших дворцов и награбленых сокровищ, вам не придется краснеть за безвкусную обстановку...
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
18
Ах,маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают...
14
А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.
6
Я не знал какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.
3
Москва. Кремль. Д.А.Медведеву Пенсия закончилась. За что держаться?
Идет суд. Судья обращается к свидетелю: – Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать? Свидетель: – Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.
27
В подготовительной группе для дошколят на доске написано слово "Р...машка". Воспитательница говорит: - Допишите пропущенную букву. Вовочка: - Ну вы, Мариванна, даёте! Не "Рюмашка" же?!
- Папа, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего? - Ну что, сынок… Умные люди говорят, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая и с ангельским характером…
Ты будешь гордиться длиной члена до тех пор, пока не начнут вводить туда катетер.
12
Есть вещи, о которых лучше не знать. Политики уверены, что это совесть. Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Политики уверены, что это правда. Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики уверены, что это обещания. Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики уверены, что это деньги.
5
- В России собран рекордный урожай зерновых! Что будет с ценами? - Не переживайте! Они вырастут всего процентов на 5.
- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой. - В смысле?! - поперхнулся Сивухин. - В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...
- Вам не кажется, что наши футболисты очень похожи на наше правительство? Все люди известные, у каждого бабла немеряно, как-то там бегают, а результатов никаких нет. - Да. Но есть и различие: у правительства старший тренер не меняется. - На результате это никак не сказывается в любом случае.
Реклама автомойки: в салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!
27
Больше всего судью Каторжанкину возмутила фраза грабителя, отнявшего у неё кошелёк в подъезде: - Если Вы в чём-то не согласны с моими действиями, то Вы можете их обжаловать в суде.
Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.
7
В чем хороша атомная энергетика? Страну с обычными электростанциями можно бомбить. А страну с атомными - только если она на другом континенте, и то как-то стремно...
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону спрашивает: — Это ваши дети? — Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…
2
Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…
15
Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.