Самые смешные анекдоты за 2016 год!

- Мне сниться твоя улыбка.
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

Молодой Путин заставлял Обаму курить траву, сделал Буша-младшего алкоголиком, а теперь отравил Хиллари. Остановите тирана!

Поймал себя на мысли, что полетел бы в Рим даже с кофейным налётом.

Отсутствие свечения в ультрафиолете даже на обмазанных специальным светящимся составом руках Чубайса - одно из побочных достижений Сколково.

Госдума приняла трехлетний бюджет и обязательства распилить его за полтора.

Звонили из коллекторского агентства. Вежливо сообщили, что неделю назад мой банк продал им мою просроченную задолженность по расчету "30 копеек за рубль", так что теперь мне придется иметь дело с ними.
В ответ я вежливо сообщил им, что я еще две недели назад продал свою просроченную задолженность дворнику по расчету "все за бутылку", так что теперь им придется иметь дело с ним.

На Привозе.
- Мойша, ви таки слышали, WADA утверждает, шо взлом их антидопинговой системы был совершен российскими хакерами?!
- Эти поцики из WADA - идиЁты на 5+.
- ???
- Так оригинально признать, что американцы действительно жрали допинг, причём с ведома самого WADA, надо было суметь.

— Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?
— Надеть.

Обычный вечер.. Сидит мужик с бутылкой пива перед телевизором:
Ведущий: - .. Тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Итак. Третье место получила певица Адель, заработавшая в 2016 году 80,5 миллиона долларов.
Мужик: - Неплохо.. Молодец...
Ведущий: - На второй строчке — группа One Direction со 110 миллионами долларов.
Мужик: - Неплохо.. неплохо...
Ведущий: - Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов.
Мужик: - Так.. Я не понял.. А где Лоза..?

Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Блять, какой ты охуенный!" не могла оставить равнодушным даже его.

Взаимоотношения св. Николая II и России точнее описываются не словом "искупил", а словом "про...бал".

Вот ученые ищут внеземные цивилизации, сигналы посылают. Внеземные цивилизации видят - пришел запрос во френды и отправляют в игнор.

Когда я слышу об очередном обострении депутатов на тему собачьих фекалий, перед моим мысленным взором возникает сказочная страна, где живут только обеспеченные и счастливые люди, не думающие, как заработать на жизнь, где искоренена преступность, где власти думают только о благополучии народа, где на внешних границах царят мир и спокойствие, где процветают науки и искусства, где все вкушают плоды прекрасных и бесплатных образования и медицины, где никто не бросит даже окурка на землю, где слово «мусор» знают только эрудиты … и осталась только одна проблема – собачьи какашки на газонах!

Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали - пост ведь. Грешно.

Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования.

Ругайтесь только с теми, с кем хотите помириться. Остальных посылайте.

Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.

У кого была самая крутая колесница в городе, где жил Гомер? Кто больше всех наворовал во времена Моцарта? Как звали бургомистра Берна, когда там работал Эйнштейн? В принципе, это все, что нужно знать о деньгах.

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!

Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме.

Вопрос армянскому радио:
- Почему в прошлом году прямая линия длилась пять часов, а в этом всего три?
- В этом году Минфин не гарантировал, что сможет пять часов продержать высокий курс рубля.

Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки - санитары леса.

Украина - "коррупционное болото".
А Россия - коррупционное "Озеро"!

- Не трогай меня, это на новый год.

- Мне нравится твоё имя.
- Спасибо. Мне подарили его на день рождения.

- Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
- Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

Слова песни из "Бременских музыкантов": " Нам любые дороги дороги..." водители грузовиков теперь понимают буквально.

- Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры - это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?
- Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.

ИГИЛ взял на себя ответственность за производство Samsung Galaxy Note 7

Мои милые детки!
На этой неделе вы можете выбрать следующие пароли для Wi-Fi:
1. Всюнеделюмытьпосуду.
2. Всубботукупитьпродукты.
3. Мытьичиститьмамемашину.
Буду рада узнать ваш выбор!

Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.

Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.

Лучше всего лазить на деревья учат медведи.

Муж говорит жене: — Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

Узнав, что Тимур прогнал козу Меркель, жители Германии обратились к руководству приморского сафари-парка с просьбой срочно прислать его в Берлин.

Два друга:
— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
— Тут ты прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.

Обожаю cвой возраст — интересный, непредсказуемый. То погулять хочется… То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука понянчить…

В тату-салоне.
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.

Министр экономического развития Улюкаев был задержан за несоответствие экономического развития Улюкаева экономическому развитию России.

"Утренний Гуревич, дневной Гордон, вечерний Ургант, ночной Познер - а это что за страна такая?"

Знать — не значит уметь. Знать — это наследственный привилегированный слой общества.

- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.

Купил новый смартфон SAMSUNG Galaxy. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SANSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.

Милый Дедушка Мороз! Спасибо за снег, присланный к Новому Году!
Больше не шли, уже хватит!
P.S. Пожалуйста, больше не отправляй снег почтой России.

Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.

Хорошо там, где мы... а не нас!

Еврей приходит в мясную лавку и, показывая на ветчину, говорят мяснику:
— Взвесьте мне полкило этой рыбы!
— Но это не рыба, а ветчина!
— Меня не интересует, как зовут эту рыбу!

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?
Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге…

После сноса шварменных в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.

ВВС Германии уничтожили в Сирии инфраструктуру лагеря подготовки беженцев.

Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и жопа!

Глядя на то, что вам нравится, я немного горд тем, что не нравлюсь вам.

Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.

— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.

Мне 38! Не знаю, чего больше хочу. Внуков или поскакать на концерте в мокрой футболке.

- Что самое главное в спорте?
- Анализы.

- Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
- Забыла?
- Да, забыла...

Сидит девушка на скамейке.
Рядом приклеена бумажка с надписью:
"Осторожно окрашено!"
Мимо её проходит парень и говорит:
- Девушка, вы читать умеете?
Она - глядя на бумажку:
- Это ложь! Я натуральная блондинка!

- Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
- Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.

Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!"

Пока Путин будет президентом, Алла Пугачёва из принципа не уйдёт со сцены.

Жить в маленьком городе - это когда тебя знают ещё до знакомства с тобой!

Вообще, работать - это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы - и пойду дальше работать.

Во всем виноват дождь, сказал Собянин.
Во всем виноват Собянин, сказал ///Дождь.

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком!

Если советник президента по интернету просит быть готовыми к его отключению, то министру здравоохранения пора просить быть готовыми сдохнуть.

Умом Россию не понять. Давят бульдозерами свежие овощи и фрукты. И давятся, чтобы посмотреть нарисованные персики.

Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним нах@й. Счастливого полета.

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...

- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто??
- А я коллектор по вашему долгу.

- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, сука, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя

Я, когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки. Я читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку!

Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.

Нипанятка.
Зачем нужны гей-парады?
Желаешь, чтобы знали о твоей "нетрадиционной" ориентации? Хочешь, чтобы ВСЕ называли тебя "п.дарас!"?
Иди в политику...

Вот интересно - если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты будешь все равно валить лес…

Порошенко, став президентом в результате внеочередных выборов на Украине, заявил, что не допустит внеочередных выборов на Украине.

«Бьёт – значит любит, пьёт – значит любит, убьёт – значит любит, орёт – значит любит, врёт – значит любит, и еще 20 вредных привычек вашего благоверного, неопровержимо доказывающих, что он вас любит».
Пособие по счастливой семейной жизни. Издание пятое, дополненное (по материалам уголовных дел).

- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.

- Слушай, а чего у нас так и не борятся с коррупцией?
- Где ты видел, чтобы вор с вором боролся?
- Видел - один у другого отнимал.
- Ну вот так и борятся.

Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.

Во время прямой линии Путина было возбуждено ещё несколько уголовных дел и спизжено ещё несколько миллионов долларов.

- Есть ли способ победить существующую власть РФ в законной политической борьбе, не нарушив ни одного закона?
- Нет. Даже если такой способ и найдется, он тут же существующей властью РФ будет объявлен незаконным.

Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

- Заебала!
- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.

После запрета покемонов в РФ их станут давить бульдозерами.

Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь.

Сейчас Юрий Лоза расскажет, что однажды где-то в подмосковной чебуречной он чуть не навалял Мохаммеду Али, на счастье боксёра их разняли.

Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.

Разговор жены и мужа.
Ж: У тебя гель для бритья закончился.
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...

- Этот монах еще при жизни объявлен святым.
- Почему?
- Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

Цитата из новостей: Тимошенко считает, что Украине не нужен пост президента.
Правильно. В колонии должен быть генерал-губернатор...

- Почему распивали на детской площадке?
- Потому что взрослых площадок нет.