Самые смешные анекдоты за 2017 год!

Ну почему, почему банк так не великодушен ко мне, как Россия к Киргизии?!

Если в западных сериалах обязательно должны присутствовать спорт, негры и пидарасы, может они сразу заберут к себе сниматься российских футболистов?

Я так и не понял, что происходило в России 26 марта: то ли ДИМОН-страция, то ли кар-НАВАЛЬНОЕ гулянье?

Разговор двух подруг:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую ещё правду?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

— Милый, если бы я хотела кончить от одного сообщения, то ты бы какое прислал?
— Ипотека выплачена.

Американцы не попали ракетами в военную базу, поскольку на ней не было ни больницы, ни школы, ни свадебной процессии...

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?

Никто не заметил прелестную фичу матча открытия Кубка конфедераций? Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.

- Чем это ты так расстроен сегодня?
- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...

- Почему большевики победили в гражданской войне?
- Потому что обманули народ , пообещав землю!
- А почему белые проиграли? Они тоже могли бы пообещать!
- Нет, белые были честными, они не стали обманывать народ, они честно сказали: Х.. вам, а не землю!

Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно - хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.

Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать, а в креслах - наоборот.

- Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!

"Почта России" разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.

Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано.
- Пропан-бутан.

Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть "Tитаник", где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.

- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.

Из новостей: Чайка и Бастрыкин попросили у Путина 27 млрд рублей на квартиры для сотрудников.
Мотивировав, видимо, тем, что многим сотрудникам будет негде отбывать домашний арест.

Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.

- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой.
- А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?

Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.

Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.

Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.

- Пап, добавь бабла на машину.
- Сколько стоит?
- 600 тысяч
- Сколько еще надо?
- 650

Поговаривают, в туалетах Мариинского дворца периодически стали появляться объявления:
Городом они управляют. Научитесь сначала струей своей управлять.

Навальный посадил больше оппозиционеров с 2011 года, чем Путин за 17 лет.

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь…

- Вы слышали, российские хакеры что-то там взломали и повлияли на выборы в Америке?
- Так что, эти хакеры всесильны?
- Не думаю. Им ведь до сих пор не удалось повлиять на выборы в России.

К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?..

Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.

Вот почему шарящих водителей, переобувших автомобиль по сезону, заставляют покупать и лепить знак с буквой "Ш", вместо того, чтобы долбоёбов, это не сделавших, заставить покупать и лепить знак с буквой "Д"??

Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали."

Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?

Из вдохновляющей речи Медведева граждане РФ поняли только одно, что нужно срочно валить из страны.
А для особо тупых скоро выступит президент.

Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна.

Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…

Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

Пора вводить уголовную ответственность за отрицание Великой Победы Нашей Страны на XXII Олимпийских играх в Сочи!

Следующее поколение школьников будет уверено, что АПЛ «Курск» погибла в неравном бою с американцами при обороне российского Крыма.

- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается.

Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.

- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - всё что у меня есть?!

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!

Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.

Директор по новым разработкам вызывает главного разработчика.
- Здравствуйте, сэр.
- Так, новое техническое задание на айфон 2018. Разблокировка экрана в новой модели будет
осуществляться улыбкой в камеру, то есть максимальная счастливая улыбка.
- Понял, сэр, это по-американски, я счастлив, у меня лучшие программисты планеты - сделаем!
- Свободны, можете идти.
- Шеф, только между нами - к чему эта лирика с улыбками?
- Да ФБР нужны теперь ещё и сканы зубов.

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

Важный вопрос: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?

- В стране кризис, а правительство ничего не делает: ходит руки в брюки.
- Не стоит так возмущаться.
- Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы.

- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

- А я считаю, что наши депутаты - действительно самые мудрые люди в стране.
- ???
- Они отлично знают наш менталитет. Повесь на двери табличку "Не входить" и сразу туда пойдут люди.
Только запретили телеграм, а он уже установлен на всех телефонах россиян.
Запретили анонимайзеры - и вот уже даже столетние пенсионеры могут войти в порнхаб через тор.
Пытаются отменить показ "Матильды", будьте уверены - 100% россиян ее посмотрят, да еще и скачают с ранее запрещенных торрентов.
А разве сработали бы законы, разрешающие все это?
- Согласен, коллега. Но знаете, с меньшинствами они перегибают. Может там в правительстве и получается приобщиться к этому, но в глубинке народ пока не готов.

Один римлянин говорит другому:
— Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!
— ммм?..
— Ну поменьше, конечно...

- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
- Но у тебя же нет девушки.
- Я это и сказал.

Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.

За песню "Я уеду жить в Лондон" Григорий Лепс награжден медалью ордена "За заслуги перед Отечеством".

Три дня назад, на мой день рождения, друзья подарили мне пистолет-пулемет Стечкина, весь такой вороненый, в масле...
Вчера вечером пошел с ним гулять. Вдруг в переулке подходит ко мне здоровенный, небритый мужик с огромным ножом, и спрашивает: - Кошелек или жизнь?
Забрал у него кошелёк - на фига мне его жизнь? Только вот так и не понял - нож он тоже предлагал или нет?

На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.

Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.

В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?

Прямая линия с Путиным. Вопрос:
- Владимир Владимирович, вы в Деда Мороза верите?
- Конечно, а вы?
- А я нет.
- Ну что вы, нельзя же быть таким недоверчивым - надо верить в Деда Мороза, в Бабу Ягу, в импортозамещение, в реформы, наконец!

В России создадут аналог Skype, который изначально будет поддерживать групповые звонки - третьим в разговоре всегда будет товарищ майор.

- как по-английски пишется спайдер мэн?
- chelovek pauk.

В отместку за Трампа, США на пост президента России выдвинули К. Собчак.

Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!

С одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.

- Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Люди, которые делают селфи - несчастны. Их даже сфотографировать некому...

- Какой может быть адекватный ответ России на захваты ее дипломатической собственности в США?
- Провести референдум на Аляске.

Во всех номерах и вестибюле одного отеля в Монте-Карло развешаны такие объявления:
"Господ постояльцев просим быть вежливыми с обслуживающим персоналом отеля, поскольку дирекции значительно труднее подыскать хороших служащих, нежели постояльцев".

Народ России выходит на митинг в поддержку рождаемости. Как бы митингующим деликатно объяснить, что такие проблемы на митингах не решаются.

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».

Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...

Воткнём же пылающий факел знаний в немытую жопу невежества!

Технологическая революция. Мир "умных вещей". Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает...

- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же твой старый?
- А он мне уже шубу пообещал.

Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.

В скором времени нас всех осчастливят курортным сбором. И это правильно. Я бы еще ввел сбор за право отъезда с курорта. А то ведь отдыхающие, паскудники, рано или поздно захотят домой. Вместе с остающимися у них деньгами. Ну не наглость с их стороны?

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.

Чтобы окончательно свести Поклонскую с ума, Алексей Учитель решил снять фильм о гомосексуальной связи П.И. Чайковского с цесаревичем Александром Александровичем Романовым.

Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына… Я все выполнил, Боже. Поставь мне ЗАЧЕТ и забери отсюда…

Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!

Знаете, как мастерски воевала УПА во Второй мировой войне? Немцы не смогли сбить ни одного их самолета и не подожгли ни одного их танка!

Свершилось! Яндекс-почта отправила в спам письмо от команды Яндекс-диска.

В МЧС объяснили отсутствие экстренного оповещения об урагане в Москве тем, что Шойгу теперь работает в другом министерстве...

Поражение - это когда ты с ним смирился. А если не смирился - то это временная неудача.
© Юзеф Пилсудский

Составители бюджета способны урезать любую статью, кроме статьи расходов на составителей бюджета.

- Я так и не понял, Трамп наш или Трамп чмо?
- Трамп наше чмо.

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И пока это лучшее предложение на новогоднюю ночь.

Российскую империю прикончили писатели, советскую - публицисты, поэтому в современной России взят курс на безграмотность.

Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.

Порошенко заявил, что Украина тоже признает паспорта ДНР и ЛНР, если они дадут Украине кредит.

Те, кто перековали свои ружья на плуги, будут пахать на тех, кто этого не сделал.
Томас Джефферсон