Самые смешные анекдоты за 2017 год!

- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать, а в креслах - наоборот.

— Милый, если бы я хотела кончить от одного сообщения, то ты бы какое прислал?
— Ипотека выплачена.

Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать.

- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

Ну почему, почему банк так не великодушен ко мне, как Россия к Киргизии?!

Работа в офисе - полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.

Вот почему шарящих водителей, переобувших автомобиль по сезону, заставляют покупать и лепить знак с буквой "Ш", вместо того, чтобы долбоёбов, это не сделавших, заставить покупать и лепить знак с буквой "Д"??

Навальный посадил больше оппозиционеров с 2011 года, чем Путин за 17 лет.

Это посёлок городского типа. А вот и сам городской тип.

- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

Следующее поколение школьников будет уверено, что АПЛ «Курск» погибла в неравном бою с американцами при обороне российского Крыма.

Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть "Tитаник", где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.

Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно - хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.

Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.

Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна.

Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.

Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.

Из вдохновляющей речи Медведева граждане РФ поняли только одно, что нужно срочно валить из страны.
А для особо тупых скоро выступит президент.

Пора вводить уголовную ответственность за отрицание Великой Победы Нашей Страны на XXII Олимпийских играх в Сочи!

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь…

- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается.

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?

Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.

- Пап, добавь бабла на машину.
- Сколько стоит?
- 600 тысяч
- Сколько еще надо?
- 650

Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано.
- Пропан-бутан.

- Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!

- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой.
- А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?

Из новостей: Чайка и Бастрыкин попросили у Путина 27 млрд рублей на квартиры для сотрудников.
Мотивировав, видимо, тем, что многим сотрудникам будет негде отбывать домашний арест.

Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.

Важный вопрос: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?

Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…

Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

- Какой может быть адекватный ответ России на захваты ее дипломатической собственности в США?
- Провести референдум на Аляске.

Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.

Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.

Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.

Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!

В скором времени нас всех осчастливят курортным сбором. И это правильно. Я бы еще ввел сбор за право отъезда с курорта. А то ведь отдыхающие, паскудники, рано или поздно захотят домой. Вместе с остающимися у них деньгами. Ну не наглость с их стороны?

Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?

- как по-английски пишется спайдер мэн?
- chelovek pauk.

К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.

- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
- Но у тебя же нет девушки.
- Я это и сказал.

В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.

За песню "Я уеду жить в Лондон" Григорий Лепс награжден медалью ордена "За заслуги перед Отечеством".

Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали."

Директор по новым разработкам вызывает главного разработчика.
- Здравствуйте, сэр.
- Так, новое техническое задание на айфон 2018. Разблокировка экрана в новой модели будет
осуществляться улыбкой в камеру, то есть максимальная счастливая улыбка.
- Понял, сэр, это по-американски, я счастлив, у меня лучшие программисты планеты - сделаем!
- Свободны, можете идти.
- Шеф, только между нами - к чему эта лирика с улыбками?
- Да ФБР нужны теперь ещё и сканы зубов.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?..

- Вы слышали, российские хакеры что-то там взломали и повлияли на выборы в Америке?
- Так что, эти хакеры всесильны?
- Не думаю. Им ведь до сих пор не удалось повлиять на выборы в России.

В России создадут аналог Skype, который изначально будет поддерживать групповые звонки - третьим в разговоре всегда будет товарищ майор.

Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.

Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.

- Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

- В стране кризис, а правительство ничего не делает: ходит руки в брюки.
- Не стоит так возмущаться.
- Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы.

- А я считаю, что наши депутаты - действительно самые мудрые люди в стране.
- ???
- Они отлично знают наш менталитет. Повесь на двери табличку "Не входить" и сразу туда пойдут люди.
Только запретили телеграм, а он уже установлен на всех телефонах россиян.
Запретили анонимайзеры - и вот уже даже столетние пенсионеры могут войти в порнхаб через тор.
Пытаются отменить показ "Матильды", будьте уверены - 100% россиян ее посмотрят, да еще и скачают с ранее запрещенных торрентов.
А разве сработали бы законы, разрешающие все это?
- Согласен, коллега. Но знаете, с меньшинствами они перегибают. Может там в правительстве и получается приобщиться к этому, но в глубинке народ пока не готов.

Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.

Три дня назад, на мой день рождения, друзья подарили мне пистолет-пулемет Стечкина, весь такой вороненый, в масле...
Вчера вечером пошел с ним гулять. Вдруг в переулке подходит ко мне здоровенный, небритый мужик с огромным ножом, и спрашивает: - Кошелек или жизнь?
Забрал у него кошелёк - на фига мне его жизнь? Только вот так и не понял - нож он тоже предлагал или нет?

Порошенко заявил, что Украина тоже признает паспорта ДНР и ЛНР, если они дадут Украине кредит.

Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!

- Почему большевики победили в гражданской войне?
- Потому что обманули народ , пообещав землю!
- А почему белые проиграли? Они тоже могли бы пообещать!
- Нет, белые были честными, они не стали обманывать народ, они честно сказали: Х.. вам, а не землю!

Прямая линия с Путиным. Вопрос:
- Владимир Владимирович, вы в Деда Мороза верите?
- Конечно, а вы?
- А я нет.
- Ну что вы, нельзя же быть таким недоверчивым - надо верить в Деда Мороза, в Бабу Ягу, в импортозамещение, в реформы, наконец!

В отместку за Трампа, США на пост президента России выдвинули К. Собчак.

На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.

В МЧС объяснили отсутствие экстренного оповещения об урагане в Москве тем, что Шойгу теперь работает в другом министерстве...

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!

Знаете, как мастерски воевала УПА во Второй мировой войне? Немцы не смогли сбить ни одного их самолета и не подожгли ни одного их танка!

Во всех номерах и вестибюле одного отеля в Монте-Карло развешаны такие объявления:
"Господ постояльцев просим быть вежливыми с обслуживающим персоналом отеля, поскольку дирекции значительно труднее подыскать хороших служащих, нежели постояльцев".

Люди, которые делают селфи - несчастны. Их даже сфотографировать некому...

Воткнём же пылающий факел знаний в немытую жопу невежества!

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.

Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.

Как оказалось, депутатов ГОСДУМЫ мы выбирали для того, чтобы они решали, можем ли мы СВОИМ детям дать подзатыльник, врезать ремнём или шлёпнуть ладошкой по попе.

Интересно, а если Трампу показать документальные кадры из Дахау, он шлепнет по Берлину?

Технологическая революция. Мир "умных вещей". Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает...

На мир напало глобальное потепление, и только Россия смогла его победить.

Составители бюджета способны урезать любую статью, кроме статьи расходов на составителей бюджета.

В нашей стране президентство бывает двух типов. Но, похоже, один из этих типов больше не хочет пускать в президенты другого типа…

Поражение - это когда ты с ним смирился. А если не смирился - то это временная неудача.
© Юзеф Пилсудский

Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына… Я все выполнил, Боже. Поставь мне ЗАЧЕТ и забери отсюда…

- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - всё что у меня есть?!

Те, кто перековали свои ружья на плуги, будут пахать на тех, кто этого не сделал.
Томас Джефферсон

С одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.

Российскую империю прикончили писатели, советскую - публицисты, поэтому в современной России взят курс на безграмотность.

РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И пока это лучшее предложение на новогоднюю ночь.

Чтобы окончательно свести Поклонскую с ума, Алексей Учитель решил снять фильм о гомосексуальной связи П.И. Чайковского с цесаревичем Александром Александровичем Романовым.

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».

- Не, ну смотри, я вставила ещё одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
- Ты ещё не вышла из квартиры.

Сенатор Джон Маккейн обвинил Франклина Делано Рузвельта в связях с Иосифом Сталиным.

Поговаривают, в туалетах Мариинского дворца периодически стали появляться объявления:
Городом они управляют. Научитесь сначала струей своей управлять.

«Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!» - всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки.

Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...