Самые смешные анекдоты за 2017 год!

Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?

Сегодня 28 мая, и мы поздравляем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты, соки, йогурты, картофельные чипсы, газированные напитки, кетчупы, продукты из курятины и другие вкусняшки, а также поздравляем всех остальных работников химической промышленности с их профессиональным праздником!

Россия - страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений.
Михаил Жванецкий

- Чем отличается электронное правительство от обычного?
- Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.

В новогоднюю ночь на Первом канале был показан концерт Аллы из клана Мак Лаудов.

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.

Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.

Я в корне не согласен с законом об иностранных агентах, поскольку эти подрывные элементы определяются в нём как лица и организации, использующие против России иностранные деньги, но почему-то в их число не входят чиновники, берущие взятки в иностранной валюте, и олигархи, которые эти взятки дают.

- А знаки как-то влияют на судьбу?
- Во всяком случае, гаишники в это верят...

Этим летом я вспотел только однажды - когда искал на антресолях теплый свитер.

- Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Ну шо вам сказать? Начнёт разговаривать - тогда посмотрим.

Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника.
Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.

- Какая разница между комарами и депутатами?
- Комары - куда более безобидные паразиты.

- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули…

Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное - как рассказать об этом жене?

ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом...
Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж.

- Расскажи что-нибудь весёлое!
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое!

- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
- Дешевле столкнуть с края.

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.

Чтобы гнать за рубеж нефть и газ, много ума не надо, а вот чтоб экспортировать «мозги», нужно их совсем не иметь.

- А я клубнику не очень люблю.
- Аллергия?
- Нет. Она презервативами пахнет.

По правилам МОК на олимпиаде в Ю.Корее цвета костюмов российских спортсменов не должны содержать триколор. А если три "олимпийских спортсмена из России", одетые в красный, синий и белый костюмы соберутся вместе? Их дисквалифицируют или расстреляют на месте?

В России президентом может стать человек любого пола, национальности, вероисповедания и даже сексуальной ориентации при условии, что он Владимир Владимирович Путин.

Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.
А также американские граждане опасаются, что российские хакеры взломают банк спермы США и дети, которых ждут от Дикаприо, родятся от Шнурова!

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть...

Министр образования беседует с премьером.
- Дмитрий Анатольевич, учителя жалуются на зарплату 15 тысяч в месяц. Как их успокоить?
- Просто скажите им, что даже в Нью-Йорке учителя получают в месяц 5-7 тысяч.
- Но ведь в Нью-Йорке они получают в долларах.
- Не стоит вдаваться в детали.

Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.

Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

Парадокс в том, что Россия никогда не жила так плохо, как во времена дружбы взасос с США. Так что дружба с США - самая страшная санкция.

Газеты сообщают о «Белорусском чуде»: «Республика экспортирует вдвое больше молока, чем производит!»

Та-а-а-ак...
Два кувшина - без джина... Щука - немая...
Кто там следующий? - Золотая ры-ы-ыб-ка!

Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь.
Но что-то пошло не так.
Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.

Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.

- Там хорошо, где вас нет.
- Может быть, нас?
- Вас.

Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация - это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену - ту, которую видно с улицы.

- Вы новая секретарша моего мужа?
- Да.
- Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница...
- А кто была моя предшественница?
- Я.

- Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус - без?
- Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!

Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.

Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.

Сегодня, в Страстную пятницу, у меня руки в кровоточащих ссадинах и порезах, а лицо и лоб в глубоких царапинах, как от тернового венца. Люди думают, что я страстно верующий и у это меня стигматы в память о страданиях Христа. Но я всего лишь пытался искупать кота в Чистый четверг.

Саманта Пауэр: Россия является самой главной угрозой для США и интересов мирового порядка.
Неплохо для бензоколонки с разорванной экономикой.

Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

Вопрос генсеку НАТО:
- Если Запад начнет войну против России, насколько ожесточенного сопротивления вы ожидаете?
- Я вообще не понимаю ваш вопрос. Мы придем к ним с добром и демократией, а они в ответ будут стрелять по нашим солдатам? Дикари какие-то…

По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.

14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

Охотно верю, что кошки - инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?

История Норвегии полна драматических событий.
В середине десятого века все мужчины Норвегии отправились на войну и проторчали там до середины одиннадцатого века. А в это время их жены изменяли им со всеми, с кем могли.
С тех пор, в память об этом событии, викинги стали носить шлемы с рогами.

Апрель, солнышко светит, мужик идет по улице, смотрит: на стене дома мокрое пятно и вокруг толпа собралась. Люди улыбаются, обсуждают что-то.
- Рано в этом году появились, рано...
- Да, хорошая примета. Весна теплая будет.
- А что это за пятно-то мокрое на стене?
- Как что? Первый байкер сезона!

- А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..

Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.

Придется теперь осваивать корейскую кухню. У нас осталась морковка и собака.

Всемирный день борьбы со СПИДом традиционно в этой стране отмечается запуском в небо шариков с надписью "Скажи СПИДу - нет", а чиновники произносят пламенные речи. Это существенно снижает заболеваемость.

Звонят: "Какую телепрограмму вы сейчас смотрите?"
Думаю:
Если сказать, что смотрю Евроспорт, Евроспорт отключат, чтобы не отвлекал людей от Первого канала.
Если сказать, что смотрю Первый канал, Евроспорт отключат - типа его никто не смотрит.
Сказал, что ничего не смотрю.
Наверно, Евроспорт всё же отключат.

Видимо, Медведев в детстве не читал Незнайку, поэтому и удумал переименовать милицию в полицию...

Приходит мужик в автосервис:
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека!
- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.

Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намёком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.

Не успеет бог отвернуться, а человек - уже обезьяна.

Совет от премьера: "Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются".

Путин рассказал Оливеру Стоуну, как впервые встал на коньки в 60 лет, но лично меня больше интересует, в каком возрасте он их отбросит.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- А вот если у какого-нибудь чиновника шикарнейший домище, явно не по его доходам, находится к тому же в заповедной или водоохранной зоне, для контролирующих органов это тоже недвижимость?
- Даже больше – для них это невидимость.

- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «х*ева туча».

В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.

— Слышь, давай познакомимся.
— Нет.
— А че?
— Вы в спортивных штанах.
— Ну и че, и тебе купим.

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!

2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.
Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!

Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...

Абрам: - Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст?
Сара: - Вы видели, с кем он встречается?
Абрам: - Я видел как он паркуется!

Глава МИД Франции Жан-Ив Ле Дриан выразил искреннее недоумение, когда Россия объявила о полном разгроме армии ИГИЛ:
- Ну Сирию от террористов русские, допустим, зачистили. А кто будет очищать от ИГИЛ Париж? Французы что ли?!

Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».

Украинские власти заявили, что Исаакиевский собор принадлежит Украине, так как в его названии корень – «киевский».

Она:
- Я просто таю от твоих слов...
Он:
- А я твердею от твоих...

Кстати, о футболе.
Не выйти из такой группы - сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу!

Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетенными пролетариями, а временно униженными миллионерами.

Разговор участниц дома-2
- Я теперь как Мадонна.
- Да ну?
- Обещала сделать минет каждому кто проголосует за Собчак.
- Да ты реально крутая!
- Уже 27 минетов!
- Но Мадонна обещала сделать минет ПОСЛЕ выборов, если Клинтон победит.
- БлЪ. Значит наши мальчики меня просто развели.

Не добавляй года к своей жизни - добавь жизни к своим годам!

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

Потеряла память. Помню - Пасха, шашлыки, вино, Первомай... Просыпаюсь - снег. Как лето проспала, не заметила. Кто-нибудь видел?

Мало кто знает, но мастера в салонах красоты называют интимную стрижку "пиздекюр")))

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

Дабы не оскорблять чувства определённой части населения, Папу Римского следует называть Родитель Римский.

Гумконвои РФ в Донбассе доказывают участие России в войне в Донбассе, а американское оружие у ИГ в Сирии вовсе ничего не доказывает.

Пресс-секретарь Путина Песков предупредил правительство Черногории, что если оно не перестанет распространять ложные утверждения о подготовке спецслужбами России госпереворота, это правительство будет свергнуто!

На Украине сейчас рекордная раскрываемость преступлений. Раскрывают еще до их совершения. И преступник всегда один и тот же.

ЦРУ: Есть четкие доказательства вмешательства России в выборы президента.
- В избирательной кабинке нашли ушанку и помет медведя.

Сейчас у чиновников модно оставлять жёнам девичьи фамилии.

У Взяткина Ивана Ивановича на счету в банке 300 рублей, в то время как у его жены Невинной Марьи Ивановны на счету миллион долларов, 3 квартиры в Майами и яхта.

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…

7 ноября 1917 года. Ленин вышел на балкон Смольного:
- Долой Временное правительство! Вся власть Советам! Заводы рабочим! Землю крестьянам!
Троцкий наливает из графина:
- Товарищи, Ильич опять перебрал, отключите ему микрофон. А не то он раздаст всю воду матросам.

- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне.
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, сука…

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.

Люблю выйти за мелом, и прое.ать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!

Суд решил больше не вызывать Сечина для дачи показаний с формулировкой: "А он все равно не приходит".