Самые смешные анекдоты за 2017 год!

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".

- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.

Иностранец впал в ступор, услышав от русского: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор."

Навальный в суде с удивлением узнал, что судья не обращает внимания на количество лайков под видосиками и требует какие-то доказательства.

100 российских городов вышли на воскресную ДИМОН-страцию...

Сердцу, конечно, не прикажешь, а члену - тем более...

Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.

- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?

На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.

- Как, все-таки, в Америке попирают права людей! Представляете, семью черных, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы?
- А где это вы такое вычитали?
- Да, вот, везде пишут:"После инаугурации Обама покинет Белый Дом."

- Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!
- Я бы рад, но у меня нет такой возможности...

Опять проблемы с пополнением бюджета ... Дмитрий Анатольевич, ну хоть на чуть-чуть оторвитесь от собирания лайков в своем инстаграм, предлагаем ввести налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

Мир будет лихорадить до тех пор, пока попадание в списки Форбс не начнёт рассматриваться, как в расстрельные.

За вмешательство во внутренние дела Украины, Порошенко имеет полное право выслать в США 35 американских шпионов. Только вот в таком случае Украина останется совсем без правительства.

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла.

Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны - никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов... Земля квадрат! :)

Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

- Каким будет конец света?
- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.

- Смотрел вчера, как какой-то Кот-Д'Ивуар опустил нашу сборную?
- Кот?! А что, с людьми их уже не ставят играть?

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
- ...овцой.
Подает вторую.
- ...тупой.
Подает третью.
- ...жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы.

Узбек на кухне:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!..

Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.

- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

Мужик:
- Еду с дачи. Захожу в электричку, смотрю - спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел между ними и думаю: максимальная защита обеспечена.

А вы тоже замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжёлый день?

Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...

- Это откуда такой запах?
- Да это сосед слева курицу жарит.
- А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?
- А это сосед справа, тоже... курицу жарит...

Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...

Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

Семейная ссора...
- Ты первая начала!
- А ты первый кончил!!!

Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл...

Осень - это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

Сорок лет. Молодость уже знает, а старость ещё может.

Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флэшку с первого раза.

Новости юриспруденции.
Наличие доказательств невиновности обвиняемого является отягчающим обстоятельством.

- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.

Если всё же восстанавливать монархию, короновать нужно Медведева.
1. Во-первых, он так похож на Николая, что не может не быть потомком его и Матильды.
2. Бороды в тренде. С бородой его будет вообще не отличить.
3. И звучит как — Его Императорское Величество Димон Первый.

У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

- Говорят, в Кремле рассматривают сценарий, по которому противником Путина на выборах будет женщина.
- Неужели Медведев решился на операцию?!
- Ну не Жириновский же...

- Везёт же сегодняшним пенсионерам!!!
- ???
- Они до пенсии дожили....

В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг...

Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.

Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.

Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.

- Вы не в курсе, какова судьба YotaPhone, который Путин подарил главе Китая Си Цзиньпину?
- Его сразу передали в Музей древностей Китая.

Обещания политиков - это как чай в термосе: чем ближе дно - тем слаще.

Обожаю, когда люди, обосравшись, говорят тебе «надо уметь прощать». Надо уметь не творить хуйни, за которую другие тебя должны уметь прощать.

- Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!
- Португальцы после гола покинули поле?

- Дайте мне миллиард из бюджета.
- А вам зачем?
- Буду юродствовать.
- А, ну, нате, конечно!

После комментариев Захаровой к выступлению Лаврова относительно разъяснений Пескова к речи Путина в ответ на заявление Трампа, сказка о дедке и репке кажется произведением с лихо закрученным сюжетом.

В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хуй его знает.

Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

В Femen объявили о распаде движения на левые и правые сиськи.

Путин подарил жительнице Ижевска путевку в Сочи. Если такие подарки он будет делать ежегодно, то через сто сорок миллионов лет все россияне минимум один раз смогут отдохнуть в городе-курорте.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

Новость: "Подмосковный полицейский отказался от взятки в 65 тыс. рублей".
Комментарий: Такой мизер - как плевок в душу.

Ведущий шоу на CBS говорит Стоуну:
- Ваш фильм выглядит не как интервью, а как пропаганда.
- А вы его смотрели?
- Нет, не было времени.

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой.
Наконец он начинает разговор:
- Как поживает ваша мама?
- Спасибо, хорошо.
- А папа?
- Благодарю вас.
- А братья и сёстры?
- Спасибо, всё в порядке.
Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему:
- У меня есть ещё дедушка и бабушка.

Я хочу быть богатым хотя бы для того, чтобы люди считали меня эксцентричным, а не просто ебанутым.

У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.
У меня нет работы, но по крайней мере я знаю почему.

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!

- Был я на крещении в церкви. Священник попросил назвать все заповеди. Угадай, сколько человек смогли назвать? Правильно, ни одного.
- А священник-то назвал?
- Он потому и спрашивал.

Полезный совет:
Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.

Схорониться мне надо!
В. И. Ленин.

Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.

Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»

- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- А я пешком…

Госдура хочет запретить мат на кухне. Как можно не материться, если у нас такие умные депутаты?

- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься.
- Это почему?
- Крышка гроба мешать будет.

- По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днём.
- Странно, их же ночью почти не видно!
- Ничего странного. Днём-то их видно лучше.

Беда нашего поколения в том, что мы вырастили ваше поколение.

Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.
А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.

В одном из удаленных эфиров "Разрушителей Мифов", экспериментаторы решили проверить на мышах разницу в рационе. Взяли три группы по трое мышей, и кормили одну - обычным кормом, вторую - сладкой овсянкой, третью - размельченным картоном, перемешанным с бескалорийным сластилелем.

Проверив подопытных через неделю, как и ожидали "разрушители", в первой группе мыши были обычного размера, во второй - упитанные. Но в третьей группе, вместо ожидаемых трех тощих мышей, экспериментаторы нашли... одну толстую мышь.

Даже Гитлер не блокировал «Одноклассники» и «ВКонтакте».

Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания...

Это неловкое чувство, когда читаешь новость "две пьяные автоледи на иномарке снесли остановку" и вдруг понимаешь, что автор хотел сказать "автобляди", да только фильтр не пропустил.

Основная проблема баб - это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.

- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

— Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
— Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...

Переписка на медицинском форуме:
- Доктор, у меня боль в баку.
- Срочно уезжайте из Азербайджана.

Символично. что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!

Сложно быть дураком. Конкурентов много.

- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!

- Я прям чувствую, что он мне изменил!
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.

Каждая буханка хлеба - трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

Я не говорю, что человечество сейчас как-то не туда развивается, но если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами.

В России если в конце каждого сообщения дописывать - "А товарищ майор может идти в жопу", в конце концов получаешь письмо - "Сам пошел, козёл".

Ролевая игра "Развратная учительница и молоденький ученик" в семье Эммануэля Макрона давно превратилась в рутину.

- Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?
- Чтоб не изучали неправильную технику.

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

Судьба - это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долбоёб подошёл, сел и сразу уехал.