Самые смешные анекдоты за 2017 год!

Чтобы решить демографическую проблему в России, нужно дать российское гражданство Харви Вайнштейну и предоставить квартиру не в Мордовии или Грозном, а в Иваново!

Учительница спрашивает первоклассника:
- Почему ты ешь на уроке?
- Жалко терять время на переменке.

Во время секса (она сверху) подуставшая девушка говорит:
- Давай поменяемся!
- Ну, не знаю... А у тебя что есть?

Я постельное бельё глажу, чтобы на нём, ещё тёплом, кот лежал.

Не радуйся, если пересчитал вынутые из стиральной машины носки и получил чётное число. Просто там два непарных.

- Я не понял, Владимир, если ты не вмешивался в выборы США, то за какие коврижки я должен идти тебе на уступки?

Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку.

- Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже всё время так кажется...

В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал

На приеме у психолога.
- Дорогой мой, у каждой женщины бывают так называемые "критические дни". В эти дни она становится крайне раздражительной, у нее плохое настроение, она не хочет ничего делать по дому. Лучше для вас ее не беспокоить и не спорить с ней. Они пройдут и наступят обычные дни.
- Доктор, судя по вашему описанию, у нее обычные дни только два раза в месяц.
- В какие же?
- В дни моей получки и аванса.

Путин подарил Терешковой скульптуру «Чайка садится на воду». Навальный требует на ДР скульптурную композицию "Чайка садится..."

Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.

— Изя, а какая разница во времени между Москвой и Нью-Йорком?
— Точно не могу сказать, но где-то несколько столетий.

С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире – чтобы ей было, куда уходить обижаться.

- Как ты и просил. Всё сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

История России со времен Петра - это 300 лет попыток построить пафосный фасад без фундамента.

Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает:
- Перехожу на полный привод...

Мне иногда кажется, что инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.

Тот, кто лжёт, не отдаёт себе отчёта в трудности своей задачи, ибо ему предстоит ещё много раз солгать, чтобы поддержать первую ложь.

С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
- Как ты сегодня сходил по-большому?
Я ответил:
- Спасибо, хорошо. А вы?

Нет повести печальнее на свете, чем сисадмин в госсекторе и Petya.

Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют.
© Владимир Жемчужников

Борис мужик очень харизматичный, он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.

Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.

В автобусах часто вижу надпись:
"Сэкономив сегодня на оплате проезда, проиграешь завтра, ожидая транспорт".
Каждый день чувствую, что сэкономил кто-то другой, а проиграл я.

- Почему вы в Чечне притесняете геев?!
- Да нет у нас геев в республике! Бандитов преследуем, боевиков уничтожаем, пидарасов всяких, а геев у нас нет.

Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление особенно обидно!

Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева, и справа, они вас подрезают по наглому и паркуются как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Это не пидорасы на дорогах. Это женщины с тележками в супермаркетах.

Благодаря усилиям правительства, зима в этом году будет на 1 день короче, чем в предыдущем!

Город засыпает, просыпается аппетит.

Кассирша была такой грустной, что я взял всё - и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!

Жена мужу:
- Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
- Накажи меня своим молчанием.

– А ты толстой не станешь?
– Пожрем, увидим.

Когда нашему человеку говорят: воздержитесь от поездок на личном транспорте, он думает: все поедут на метро, а я как самый умный по пустым улицам на машине. Выезжает, а там толпа таких же.
Надо сообщать наоборот: рекомендуем всем ехать на машине!

С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!

Допрос экипажа авиалайнера нарядом полиции.
Полицейский: «Капитан, вы сообщили в эфире о пьяном пассажире устроившем на борту драку, но где же нарушитель?»
Капитан: «Мы его отпустили».
Полицейский: «Во время полёта?..»

Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций.

Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому, чё да как.

Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.

Власти хотят запретить детям пользоваться соцсетями, для того чтобы те не выходили на улицы, и в результате дети выйдут на улицы, потому что им нечего будет делать в интернете...

Разговаривают мальчик и девочка лет десяти о том, кто в какие кружки ходит.
Девочка: - Я на танцы хожу.
Мальчик: - И что вас там заставляют делать?
- Танцевать.
- А я на дзюдо записался. Там можно вообще ничего не делать - балуешься, балуешься... А потом тебя бьют.

По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

- Алле, привет! Чем занимаешься?
- Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит...
- И как? Успешно?
- Ага...!

Журнал TIME назвал Владимира Путина рыбаком года.

В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он обосрал тещу. Я уже тогда подумал – такой умный…

- Да вы че, этому психу поверили? Он же на всю башку отмороженный и по ночам грызет пробирки!
- У вас есть еще какие-нибудь оправдания для комиссии МОК, господин Мутко?

Это сейчас ты такой: "Фу, чё за попса?", а через десять лет: "Бля, оставь, это трек моей молодости".

В человеке все должно быть прекрасно - и рога, и копыта, и хвост.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если рядом с будильником вы поставите мышеловку.

Платежную карту "Мир" для студентов объединят с электронными зачетками с установленным автоплатежом.

Сегодня увидел вывеску «Русская баня сауна хамам». Непонятно, почему только хамам. А если я – интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь – не мыться?

Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: "Ты такая страшная!" и услышать в ответ: "Спасибо!".

Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"...

Как ни крути, а борьба с двумя главными русскими бедами реально ведётся. Вот, например, в нашем городе - и новые дороги к ЧМ-2018 активно строят, и старого губернатора сняли.

Жарить шашлык - это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить.

Какая-то падла наложила на нас климатические санкции.

Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.

Жена изменяет мужу в трёх случаях:
1. Если он плохой.
2. Если он хороший.
3. Если он ни то, ни сё.

Лучшая рифма к слову "спать" - ДОЛГО!

- Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога.
- И я не верю в того Бога, в которого вы не верите.

Здоровье болеть у меня ещё есть,
А здоровья лечиться уже нет.

В связи с последними секс скандалами Елена Беркова заявила о её изнасиловании и даже пообещала предоставить видео доказательства.

Новости политики.
По результатам парламентских выборов большинство получила Партия Метеорологов - их лозунг "Мы не врем умышленно! В отличие от других!" очень впечатлил избирателей.

- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек?
- Отрицательно.
- А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?
- Во Флориде.

Просто Путин до самого последнего момента не мог решить: «Ла-Ла Ленд» или всё-таки «Лунный свет»?

Если талант идёт от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"?

В криминальной хронике показывают как не надо вести себя с девушками,
в порнофильмах как надо.

Осталось дождаться, когда о домогательствах Харви Вайнштейна вспомнит Света из Иваново.

Карлсон улетел... потому что залетела Фрекен Бок.

Бывшим надо желать только удачи! Своё счастье они уже просрали!

- Рад за украинцев. Свободолюбивая нация возвращается к своим истокам.
- К Запорожской Сечи что ли?
- Нет, там проект грандиознее – сразу в пещеры…

Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.

С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история.
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится п**дец.

Вытащила из стиральной машины пододеяльник Мёбиуса. Он в стиралке был один и съел сам себя боком.

Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...
Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.

Ответственность за коррупцию в Российской Федерации взяло на себя Исламское государство Ирака и Леванта.

- Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге!

- Вы слышали, у Путина появился новый щенок?
- Я что-то пропустил? Уже не Медведев будет президентом?

В зависимости от качества напитка, который вы употребляли - у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.

- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
- Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
- А твой сколько стоил?
- А я просто голову помыл.

В этом году Россия не перешла весной на летнее время вместе со всеми нормальными странами.
... но кто же знал, что природа поймет это так буквально.

Искал работу на Авито. Натолкнулся на объявление "Требуебуется на постоянную работу" что-то очкую звонить...

На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...

Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.

- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.

Она: Женщина это шея, а мужчина - голова, куда поворачивается шея, туда поворачивается и голова!
Он: Согласен. Правда, куда поворачиваться шее, решает именно голова.

- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
- А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!

Владимир Познер призывает допустить Собчак и голосовать против всех, а допустить независимых кандидатов и голосовать за кого нравится — не призывает.

Как все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили.
А тут - мастер класс, декупаж.

- Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
- Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.

- Чай, кофе?
- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.

- Ой, что вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.

В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться… Не успел выспаться за выходные... А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе... Люди даже натрахаться не успели за выходные!

Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»

100% женщин имели отношения с козлами...

Протрезвевший П.Порошенко резко осудил поддержку блокады Донбасса вчерашним П.Порошенко, осуществлённую вопреки воле позавчерашнего П.Порошенко.

- Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке?
- А как тогда различить, где щука, а где сука?

Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.

Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.

Пустых людей тяжелей переносить.