Самые смешные анекдоты за 2017 год!

- Когда будет готов макет?
- Успеваем, но сраки уже горят.
- Может, сроки?
- Нет.

Всё будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.

Приезжает такой Рюрик в Новгород, а ему там говорят:
- Слава Украине!

- Дорогой, я хочу лосося!
- Дорогая, а может просто леща?

- У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

Жизнь – это не то, что прожил, а то – что осталось.

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

Российская авиация разбомбила мечеть в Алеппо, используя самолеты США.

Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.

Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.

Ну вот, вывезли из Москвы мощи Санты Клауса, и сразу на улице потеплело.

Страшила шёл в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг.

Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.

В России такая ностальгия по совку! То мороженое "То самое! Как в СССР!", то колбаса. Это как если бы негры покупали кукурузу "Вкус рабства!“

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, — Путин выдвигается на новый срок.

- Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлёт ей мужа.
- Сейчас всё то же самое, только без молитв.

Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".

13 лет с хвостиком – это возраст моего кота.

Какая самая старая сказка в мире?
- Дорогая, мы с ней просто друзья.

- Отношения российских политических обозревателей к Трампу напоминают отношения с бывшей. Сначала некоторый период восторгов, показываешь ее всем, рассказываешь насколько она лучше прошлой, потом охлаждение, несбывшиеся надежды и вот ты уже следишь за ней в соцсетях, находишь неудачные фото и злорадствуешь. Но в глубине души надеешься, что все еще наладится.
- Знаете, коллега. Это больше напоминает случай, когда просто не дала.

Я смотрю вам адреналина и приключений захотелось, - подумал Путин и подписал указ о весеннем призыве в армию 142 тысяч человек.

Вопрос, который больше всего волнует инвесторов реновируемых кварталов: получат ли они вместе с землёй право пороть жителей на конюшне?

Тем, у кого ничего нет, нужно меньше тех, у кого есть всё.

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.

Топор - прибор для измерения загазованности атмосферы.

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

Шёл как-то буддийский монах через деревню, затерянную среди горных склонов. Проходя мимо свинарника, заглянул в окно, увидел свинью, лежавшую в вонючей жиже и подумал: «Как же мне жалко это бедное, несчастное животное, вынужденное жить в такой душной, тесной коморке, посреди нечистот и зловония, питаться отходами. Потом её ещё и зарежут, а плоть её съедят. А ведь вокруг такой прекрасный мир - леса со свежей, сочной зеленью, корнеплодами и фруктовыми деревьями, кустарники, ветки которых сгибаются от гроздей вкуснейших ягод, множество ручьёв, несущих свои прохладные, чистые, бодрящие воды с горных вершин… Освобожу-ка я эту несчастную, а хозяину заплачу причитающуюся сумму». И монах открыл дверь свинарника…
Лежавшая там свинья лениво подняла голову, взглянула на открытую дверь, на человека и подумала: «Зачем он открыл дверь и не закрывает её? Неужели он думает, что я убегу? Я и бегать-то не умею, да и хорошо мне здесь -тепло, уютно, обо мне заботятся, кормят, поят, а хозяйская маленькая дочка иногда даже за ухом чешет. А он взял и открыл дверь, теперь вот сквозняк дует. Наверно хочет, чтобы я простыла и умерла». Придя в ужас от этой мысли, свинья дико заверещала: «Хозяин! Хозяин, спаси, помоги, ко мне ворвался враг!»

Жизнь проходит в ожидании 18:00 и выходных...

Что-то Глобальное Потепление с каждым годом все больше напоминает Ледниковый Период...

Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды.

В юности мы рушим стены и строим мосты, с возрастом — сжигаем мосты и возводим стены...

В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся пучок перьев из хвоста американского.

- Слышал, Россию хотят лишь нашего флага и гимна на Олимпиаде?
- Тогда предлагаю нам  взять черный пиратский флаг с черепом и костями, а вместо гимна барабанную дробь!

Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через вебкамеру моего ноутбука, пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя заначку на черный день.

Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

Телефонный разговор Порошенко с Путиным:
- Владимир Владимирович, ну дайте нам газа...
- Фашистам не помогаем.
- Но свастика это же просто знак солнца.
- Вот и грейтесь.

- Подсудимый Саакашвили, у вас есть право выбрать судью.
- Ларису Ивановну хочу!

Выведена новая разновидность болонки – для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.

Линзы.
Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.

В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года».

Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:
- Почему в шоу "Кто хочет стать миллионером" снимаются только миллионеры?

Даже если телеканал «Россия» покажет авангардистскую мелодраму из жизни утюгов, то обязательно все будут терять память, находить потерянных родственников, лежать в коме и беременеть… беременеть… беременеть…

Путин отказался выдавать Порошенко политическое убежище. Причина отказа: Ростов не резиновый.

В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков...

- Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черно*опых!
- Вот тебе шашки. Играй белыми...

- Ты лысее, чем я!
- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.

Ты живёшь только один раз, но если ты всё делал правильно, одного раза достаточно.
© Мэй Уэст

Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.

Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.

Без работы ты говно, а с работой - работающее говно.

- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

В Казани прошёл митинг защитников Казани в 1552 году от войск Ивана Грозного.
Скоро будут отмечать победу над мамонтом в ледниковом периоде!

Лайфхак: увесистый полукилограммовый спиннер, целиком отлитый из чугуна или свинца, можно будет не снимать с руки даже в ночном безлюдном месте. И эта ниша легальных кастетов на рынке пока ещё никем не занята.

- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится.
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?

Трампу доложили, что русские хакеры подменили аргументированный и доказательный отчет американской разведки бессмысленным документом.

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

Управляя такой огромной страной как Россия, всё приходится делать в особо крупных размерах.

По многочисленным просьбам клиентов, "Почта Банк" переименован в "Почти Банк".

- Ты уволился? Собрался сваливать?
- Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие - похоронное бюро...

Она:
- Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!
Он:
- Ты только что сама себя коровой назвала..

Молодая пара на последние деньги приехала в Крым, в Ялту и в ближайшем отеле спрашивают:
- У вас можно снять номер с видом на море и совсем недорого?
- Конечно, я вам в лодке на берегу постелю.

- Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на… а какой срок указывать?
- Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!

А зачем нам так много министерств? Многие можно объединить в одно и назвать «министерство отписок»…

Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове…

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...

Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой...

Малахов уходит с Первого канала... Абрамович развелся с Жуковой... Мир рушится, полное ощущение, что земля уходит из под ног.

При переводе денег пользуйтесь услугами Почты России. Потому что наши лошади, перевозящие ваши деньги, самые быстрые, а ямщики самые трезвые…

Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!

В поликлинике на дверях увидел надпись – «Осмотр гинеколога». Интересно, она смотрит или показывает.

В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома...

На самом деле Вселенная Стивена Кинга довольно безопасное место.
Чтобы выжить, нужно просто держаться подальше от штата Мэн.

Украинская прокуратура предъявила Екатерине Великой подозрение в аннексии Крыма.

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

Греф анонсировал «гигантский сдвиг» в экономике благодаря блокчейну. По-моему, сдвиг уже произошел, только не в экономике, а у самого Грефа!

Конечно, ты подумай, нужны ли тебе отношения со мной, взвесь риски, а я пока замуж выйду. Может, даже успею развестись, пока жду.

Поклонская предложила запретить песню Пугачёвой «Всё могут короли».

Из переписки:
- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка…

Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

Я, конечно же, люблю чай... Но виски заваривать не надо!

Для простого человека купаться в роскоши - это посещать бассейн по бесплатному абонементу.

Были времена, когда выходишь из дома и свободен! А теперь выходишь и постоянно на связи как на привязи, а когда батарейка кончается, чувствуешь себя как потерянный.

- … Мы продолжаем наш репортаж с олимпийского хоккейного турнира. В первом периоде команда «Олимпийские мазохисты из России» забросила две безответные шайбы в ворота сборной США. Защищая общечеловеческие ценности, МОК в перерыве матча внес изменения в правила проведения турнира, и в соответствии с принятыми поправками второй период начинается при счете 5:0 в пользу американцев…

Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех.
Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.

Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнёшь исполнять чужие желания.

Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться сексом. Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: «Ты чё, ох…л!?»

- Вы слышали, яхту российского миллиардера арестовали за неуплату какой-то немецкой компании 15-ти миллионов евро?
- 15 миллионов? Делов-то. Продадут какую-нибудь картину из каюты хозяина, рассчитаются и поплывут дальше. Хозяин даже не заметит.

Разговор двух детей:
- У меня папа бизнесмен. А у тебя?
- Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
- Как это?
- Он вечером нож точит, а утром деньги считает...

Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.

- Так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где???
- Во рту у моей подруги.

- Даже Почту России придумали не русские.
- А кто?
- Эстонцы.

За несколько часов до старта:
- Батюшка, вы бы поосторожней с кадилом, а то, вон, дырки в корпусе остаются.
- Не боись, полетит твоя ракета! Щас святой водицей всё заполирую и будет как новая.

В последнее время самым интересным собеседником стала гора грязной посуды: только она не говорит о Трампе.

Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!

Когда нечего ответить, говорите: «Нет слов» — и вас сочтут умным и, главное, тактичным человеком.

Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.

- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.

- Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю.

Диванные войска Украины будут выведены с территорий ВКонтакте и Одноклассников.
Об этом заявил президент страны.