Самые смешные анекдоты за 2017 год!

Лето - стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".

- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, прекращай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!

Не переживайте за людей, говорящих у вас за спиной. Они будут оставаться там всегда.

- Знаете мужики, я вот чего подумал - вот, если у людей были бы вирусы, как у компьютера, типа троянов... Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще некоторые куски памяти стираются...
- Серёга, уже давно есть такой вирус - литр водки называется...

В США не будет "цветной революции". Революция там будет "чёрно-белой"...

- Ну ты где?
- Я стою в пробке в центре уже второй час!
- А я тебе говорил, что крот-собянин опять всё перерыл. И чтобы ты оставила машину дома.
- Ну так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.

По примеру Сбербанка в правительстве тоже нужно заменить министров роботами. С прорезью для приема взяток.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет пока она начнет всматриваться в него, и распахивает плащ.

- С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой.
- Каким образом?
- Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так хорошо и тихо.

Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.

2007 год - боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.

Владимир Владимирович, Трампа на новый срок продлевать будете?

Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.

Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Адьфреду Нобелю пришлось изобрести динамит.

РосСМИ: "В Госдуме России разработан закон о запрете работы супермаркетов по вечерам и воскресеньям." Правильно! Магазины нужно совсем запретить, денег всё равно нихрена нет!

Трое детей - это счастье! А то, что давление 180, охрипла и правый глаз дёргается - это ж ерунда! Это же от счастья!)))

Жители Южного Бутово утверждают, что сегодня утром видели Трампа, тестово обоссавшего несколько подъездов.

Я только сегодня приехал из длительной командировки. Мы не виделись с тобой почти год. Сколько воды с тех пор утекло… Бл…ский ты китайский кран на кухне…

Объявление:
- Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…

Не бойся, - сказал шмель, кусая бабу Бабариху, - в 21 веке это будет называться инъекцией ботокса.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

- Я атеист!
- Да у тебя просто нормального бога не было.

Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?

Раньше, когда Владимир Владимирович был молодой и воинственный, поднимали зарплаты полицейским и военным. Сейчас, когда он стал дедушкой, поднимают зарплату врачам. Лет через пять, когда внуки пойдут в школу, поднимут учителям. А вот чиновникам разных уровней приходится как-то крутиться самим.

Евреи гордятся, что Иисус, существование которого они отвергают, был евреем!

За одну ночь жизнь изменить нельзя. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь.

Парней так много холостых... Куда девать женатого?

- Папа, а что такое "алаверды"?
- "Алаверды", сынок, это когда один человек сказал тост за какого-то человека, а тот человек в ответ тоже сказал тост. Или, один человек сделал для другого что-то, а тот в ответ тоже что-то сделал. Ну, например, Басков спел на свадьбе у дочки судьи Хахалевой, а судья Хахалеаа на свадьбе у Баскова  зачитает приговор.

Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
- Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
- Ну... не знаю, что тут сказать.
- Я бы сказал, что это был её муж.

Папа Римский как бы сам к себе:
— Странно, что делают эти миллионы людей там внизу на площадях?
Голос:
— Они пришли попрощаться с тобой, сын мой!
Папа:
— Так значит, я уже умер?
Голос:
— Да, сын мой ! Ты преставился, и Я жду тебя.
— А ты кто будешь ваще-то?
— Как это — «кто»??? Я — твой Господь, которому ты прослужил всю твою сознательную жизнь, к которому ты обратил многих неверных и неверующих…
— Надо же… Так, значит, это все правда?

Разговор двух старперов:
- С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, - говорит один из них другому.
- И о чем они обычно думают?
- К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?» или «Забавный старикашка».

Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить.

- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей.

Новости российского ТВ:
Сегодня Владимир Путин принял отставку губернатора Каталонии.

Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в "Голосе".

- Как на эстонском penis?
- Peenis.
- А почему два "е"?
- А так длиннее!

В наше время многие пишут в Твиттере на айфоне-7, что им не удается сводить концы с концами.

Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.

- Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла...
- Ева - это чехол для подарка.

Силы Донецкой народной республики введены на территорию ЛНР для защиты донецкоговорящего населения.

Опрос общественного мнения по вопросу «что нужнее всего в Петербурге?» дал следующие результаты:
99% гостей города назвали зонтик
100% петербуржцев написали - деньги.

- Евгений, когда я встречаю вас в парке на прогулке с дамой, то невольно на ум приходят стихи...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского.
- ???
- Горилла идёт, Крокодила ведёт...

Вчера на Тверской ул. Москвы наряд полиции задержал четверых приезжих из Средней Азии, находящихся в Москве без регистрации. Троих доставили в полицейский участок для разбирательства, а четвёртого полицейские сразу же отпустили, т.к. их привели в восторг фамилия и имя задержанного – Насрулло Наедросов, и даже дали ему денег на такси.

Скучно было одному бродить по Европе призраку Коммунизма, теперь к нему вот-вот присоединится призрак Демократии.

СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ
Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им всё равно, где пить.

7 марта - решающий бой - тюльпаны против мимоз.

В аэропорту "Внуково" был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку - "Откуда в жопе алмазы?!"

ОБСЕ в Донбассе столь же бесполезно, как и табличка в морге: "не шуметь"

По статистике, 65% женщин ждут принца на белом коне, чтобы задурить принцу голову, завладеть конём и другим имуществом.

О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.

Вот раньше говорили: "Народ и партия - едины!"
А сейчас говорят: "Народ и власть - едины!". Чувствуете разницу? Нет? Странно, я тоже не чувствую.

- Слышали, Собчак баллотируется в президенты.
- Это утка?
- Нет, это лошадь!

Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: «Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс!»
Засыпаю мгновенно!

- Этот год будет лучше, чем предыдущий.
- Почему вы в этом так уверены?
- Хотя бы потому, что он короче на один день.

Разговаривают два скрипача:
– Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи!
– Сёма, успокойтесь, они негры только по паспорту.

Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки...
До использования её никто не нюхает, а после - тем более.

Мужик с автоматом вваливается в отделение «Почты России» с автоматом и кричит:
- Все на пол, суки, все на пол.
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
- Денег нет, денег нет…
Мужик:
- Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.

Идеальные отношения - это интеллектуальная близость с взаимными подъёбками и нотками лёгкого разврата.

Современная цивилизация – обмен ценностей на удобства.

В отделе кадров правительства РФ.
- Вы написали в своем резюме, что по образованию проктолог. На какую должность вы хотите претендовать?
- На должность Премьер-министра!
- Думаете справитесь?
- Конечно! Ведь у нас все делается через жопу!

Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.

Теплоход Ватутин бежал из Украины, чтобы его не переименовали в Шухевича

Жена говорит мужу:
- Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
- Да, классно было бы! Каждый день - свежая газета...

Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.

Во время международных соревнований, устав от придирок тренера, российская гимнастка психанула и выскочила из тренировочного зала. Её встретил американский журналист:
- Что случилось?
- Да тренер заебал!
На следующий день в нью-йоркской газете вышла статья "Российская спортсменка призналась в сексуальных домогательствах тренера!"

Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу - уехать с работы.
И только потом выпить кофе.

Она: Я сумасшедшая.
Он: Ой брось, это все очень мило.
*2 месяца спустя*
Он: ты напрочь ебанутая!!!
Она: сука, я же говорила, я предупреждала.

Работник: - Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс: - Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник: - Да, но мы делаем молотки!

- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!

Зачем Порошенко приказал своим СМИ вещать строго на украинском языке? Чтобы никто не понял, какую херню они несут.

- О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдёт.

- Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
- Ну и что ты ему посоветовал?
- Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.

Когда росла Елена Степаненко - все смеялись, когда она говорила, что хочет стать юмористкой...
Теперь над ней уже никто не смеется.

Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли….

В Москве прошла встреча президентов России и Молдавии. Россия сделала вид, что Молдавия - государство, а Молдавия - что тяготеет к России.

Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так.

Eсли бы я работaл психологом, то на все проблемы людей отвечал бы так: «Займись сексом, пойди пожри, успокойся и нехер ныть».

Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее.
Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, полное говно.

Наконец-то наше правительство совершило хоть какие-то действия, направленные на борьбу с коррупцией, вчера в Москве были задержаны на несанкционированном сборище 500 будущих коррупционеров, рвущихся к власти.

Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.

- Я всё никак не пойму, чем Тарзан отличается от Маугли?
- Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго волки, один - из графской семьи в Англии, второй- из бедной в Индии, но главное - это Наташа Королёва - у Маугли её нет!

Несколько вещей, которым я никогда не научусь:
- Жить реальной жизнью
- Рано ложиться спать
- Не беспокоиться из-за пустяков
- Замечать разницу после обновления приложений

- Меня Владимиром назвали, в честь вождя мирового пролетариата. У нас в то время так было модно.
- А меня назвали Дональдом, в честь героя мультфильма. У нас тоже модно было. А тебя, Эммануэль, в честь кого назвали?

Какие же расисты эти американцы! И чёрный им не понравился, а теперь и рыжий их не особо устраивает!

Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.

Хозяйке на заметку.
Если вы добавите в смузи полстакана водки, ваш гость не заметит отсутствия в нем свежей клубники.

На могилу продавца-конcультанта приходят просто посмотреть.

Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит "самое страшное уже произошло".

В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой

Хорошая шутка:
Притвориться мертвым, послушать добрые слова на своих похоронах, а потом бросить из гроба букет в толпу со словами:
- Кто поймает - тот следующий!

Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.

Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.

А Дональд смотрел инаугурацию с другом Вовой. За окном шел снег и били куранты.
- Непохож.
- Береженого Бог бережет.

- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

Если собрать все частицы дерева, выдаваемого христианами за крест, на котором распяли Иисуса, то вполне можно построить Ноев ковчег. А гвоздей, использовавшихся при распятии, хватит на якорь...

Когда ты накосячил, и тебя спрашивают: «Зачем ты это сделал?», значит исправить еще можно. А если спрашивают: «Нах…я ты это сделал?!», значит все пропало.

О пикапе после сорока лет:
- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...