Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2021 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мишустин назвал причиной роста цен жадность отдельных производителей и торговых сетей. Отдельные производители и торговые сети назвали жадность покупателей причиной возмущения ростом цен...
7
МАЛЕНЬКАЯ ХИТРОСТЬ Если вы не знаете иностранных языков, смело чипируйтесь Пфайзером или любой другой западной вакциной! Тогда команды в голову будут поступать на непонятном вам языке и вас невозможно будет зомбировать!
Вождь индейского племени приходит... ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет: — Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали. — Хорошо. Как вас зовут? — Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её! — ОК. А как вы хотите зваться? — Хуяк!
15
Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица – это когда не работает голова.
Оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся, в нём уже сидел кот. При попытке вытащить его кот забился в угол и начал шипеть. Закрыл багажник, поехал домой. Это же у всех так коты заводятся, да?
Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer в Израиле. На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину-врача. Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней невакцинированной медсестре.
7
Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.
Ох, уж эти женщины… Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз… Третьи самые опасные…
19
Кому-то на работе блокируют сайты категории "Для взрослых", а мне заблокировали мою любимую категорию "Сад, огород и консервация". Для ещё более взрослых.
Двое мальчишек у домофона: - Слышь, а как Жирного ваще зовут? - Да вроде Петя. Звонят: - Здрасте, а Петя дома? Голос из домофона: - Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли!
Неожиданно зашёл в гости к своей девушке. А она как будто чувствовала, что я приду: крышка унитаза поднята для меня, телевизор включен на футбол, в шкафу был какой-то парень, чтобы я смог посмотреть с ним матч. Такая девушка – настоящее сокровище.
Только агент госдепа мог подумать, что расследование про дворец вызовет у россиян негодование. Большинство отметило: Умеет жить! Процентов пять, ну вы их знаете, вызвали секретаря, попросили найти подробные чертежи и сделать такой же. А бабка Маня сказала: Слава богу, а то я думала мою пенсию олигархи эти проклятые в оффшоры увели.
Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку "Пользователь глухой", которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения.
20
Ситуация с арестом и судом Навального напомнила мне произведение О.Генри, где украли мальчика, он их мучал, и не знали как его вернуть обратно.
28
Россия получила от МВФ 17,48 миллиарда долларов. Интересно, кого теперь признают иноагентом?
Молодой муж пристаёт к жене. Она: — Не могу. Он: — Почему? — Кот. — Что кот? — Смотрит... Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится... Она: — Не могу. — А сейчас что? — Хомяк... — Что хомяк??? Он же на кухне! — Хочу, чтоб смотрел. Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню. — Не могу. — ?!?!?! — Он не смотрит. Мужик в ярости хватает хомяка в кулак: — Ты что, гад, не смотришь??? Хомяк, полузадушено: — Без кота скучно.
В связи с массовыми акциями протеста в последнии дни ГИБДД вводит в оборот знаки "Прогулка запрещена", "Берегись ОМОНа" и "Эта сторона улицы наиболее опасна при появлении ОМОНа".
- Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?!
1
— Скажите, а деньги за путёвки в Турцию нам вернут? — Деньги? Скажите спасибо, что мы вас за финансирование турецкого экстремизма не привлекаем.
24
Шойгу: НАТО последовательно стягивает силы к нашим границам. Сергей Кожугетович, это не войска, а очередь европейцев, желающих вакцинироваться Спутником!
- В Британии на 11 миллионов вакансий 8 миллионов безработных. Зачем работать если можно прожить на пособие. - В России 35 миллионов пенсионеров по старости, 80% из них вынуждены подрабатывать, потому как на пенсию прожить нельзя. Вы прослушали лекцию - "Современные мотивационные аргументы в экономике".
-во времена татаро-монгольского ига россиянин платил "с дыма" (с семьи) 10% монголам, 10% князю, 10% церкви....
-сейчас россиянин платит 13% подоходного, 15% ндс ( с каждой покупки), 30% от заработанного им, отчисляет работодатель, плюсуем акцизы и налоги с табака, бензина, алкоголя, и пр.
может... ну его на хуй, это социальное государство?
Последние две недели вся страна ломает голову, как правильно не работать в нерабочие дни, не являющиеся выходными.
3
Смерть сидит у городской стены и ждет. Приходит ученый, подсаживается к ней и спрашивает: "Что ты здесь делаешь?" Смерть отвечает: "Я сейчас пойду в город и заберу себе 100 человек". Ученый бежит в город и взволнованно кричит: "Смерть придет и заберет 100 человек!" Люди панически бегут в свои дома и запираются на много недель, 5000 человек умирают. Когда ученый покидает город, Смерть все еще сидит там, и ученый гневно говорит: "Ты хотела забрать 100 человек, но их было 5000!" Смерть ответила: "Я забрала 100, больных и старых, как каждую неделю. Остальных убил страх, за который отвечаешь ты!"
28
Мама: сынок, как у тебя дела? Я: все отлично, мама! Мама: вот ты всегда говоришь, что все отлично, а так в действительности я вообще не знаю, что там у тебя происходит! Я: на работе нелады с начальством, с ремонтом жопа, никогда не закончу, пришлось еще новый кредит взять, начал встречаться с девушкой, которая немного не в себе и свято верит, что скоро нас завоюют пришельцы. Мама: зачем ты мне все это говоришь? Хочешь, чтобы у меня инфаркт случился?!
Пресс-секретарь Белого дома Джен Псаки в ходе своего выступления назвала генсека НАТО генсеком ООН, «назначила» госсекретаря США президентом, а Джо Байдена перепутала с Обамой. С возвращением, Джен!
Понимаю министра обороны. Впервые оказаться в военкомате в 66 лет, можно и не так о̶х̶уе̶т̶ь̶, извините, удивиться.
20
Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: "Тебе нравится или ты впечатлён?" Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.
Станислав Черчесов отказался уходить в отставку после вылета сборной России с Евро-2020. "Я - солдат своей страны", - заявил он. Солдат с зарплатой в 2,5 миллиона евро! Возьмите меня офицером в такую армию. В принципе согласен даже сержантом или рядовым.
2
Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.
Звонит Путин губернатору Якутии: - Вы что там творите? Вы свои распоряжения выше федеральных законов ставите?! Как можно вести речь об ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ вакцинации, да ещё и возложить эту функцию на работодателя? - Владимир Владимирович! Мы же хотели как лучше. Ход-то беспроигрышный, если работодатели вакцинируют народ – хорошо, а не получится это у них – штрафов настрижём, стократно вернем деньги, которые на поддержку бизнеса в пандемию выдавали. - Хм… Ну, вы там, это, формулировочку-то измените. До свидания.
Распоряжение якутских властей срочно исправлено и теперь звучит так: "Рекомендовать работодателю обеспечить ДОБРОВОЛЬНУЮ вакцинацию работников. В случае неисполнения рекомендации - штраф 200 тыс.руб."
Август 1939 года. Председатель совета народных комиссаров СССР В. М. Молотов докладывает Сталину. - Коба, германское правительство через своего посла предлагает нам подписать договор о ненападении. Что ты об этом думаешь? - А что, Вячеслав, нацисты в общем-то вменяемые, договороспособные люди. Думаю, что надо подписывать.
Похоже, что США успешно "построили демократическое государство" в Афганистане; по крайней мере, переход власти в Кабуле прошел намного спокойнее, чем такой же полгода назад в Вашингтоне...
6
В российских выборах применена новейшая, не имеющая аналогов в мире технология: галочка, поставленная где угодно, сама переползает в нужный квадратик.
В России четыре вида коррупции: учительская, медицинская, гаишная и, наконец, вынужденная коррупция - в просторечьи "чиновничья", юридически - ненаказуемая.
2019 год Всемирный форум по проблемам экологии Председательствующая сова: - Деятельность человека уже представляет реальную угрозу всему живому на Земле ... Летучая мышь, грустно: - Есть тут одна мысль ...
Удивительная штука - религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие. Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.
Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках. Простой пример: - Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
6
Доллар растёт так, как будто не знает, что ему скоро хана!
7
- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку. - Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.