Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2021 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Партия "Единая Россия" представила программу победы над Америкой путём полного занятия её территории особняками членов "Единой России".
Инфляция - это повышение цены на все товары, кроме товара "рабочая сила".
33
83 афганских беженца, эвакуированных рейсом росавиации в Омск, уже после двух дней пребывания в городе попросили отправить их назад в Кабул. Просто они ещё не знают, что нельзя взять и просто так уехать из Омска…
На работе вводят QR коды, у нас все жуткие антипрививочники. Один мужик переживает: - Жена на порог не пустит, если узнает, что привился. - А ты ей скажи, что купил. - Точно! А десятку пропить можно! Вот так и становятся прививочниками.
Беженцы из Сирии и Ирака готовы спать на голой земле при минусовой температуре, бросаться под водомёты, дышать слезоточивым газом, некоторые из них даже готовы вернуться на родину, лишь бы не остаться на территории Белоруссии.
Силуанов: "Санкции способствуют развитию экономики России." Володин: "В Уголовный Кодекс следует добавить ответственность за призывы ввести санкции против России." Глава парламента хочет посадить министра финансов.
По улицам шла шумная, пьяная толпа. У некоторых в руках были указки, у некоторых транспортиры и линейки, у других - баскетбольные мячи, рубанки, вольтметры и колбы. Водку они пили из половинки глобуса и приставали к прохожим с требованием дать дневник и сдать деньги на шторы. А что поделаешь… В стране – День Учителя…
В ответ на высказывание американского президента Байдена о Путине-убийце министр иностранных дел Сергей Лавров отозвал из США свою дочь для консультаций.
Боюсь, как бы Байден у Путина денег не попросил, на поддержку белых в Америке. Не, ну а чё, Путин вроде всем даёт, и на поддержку негров в Африке, и на поддержку белорусов в Белоруссии. Вдруг прокатит...
Повышение цен на товары — жадность. Повышение зарплат чиновников — инфляция. Повышение налогов — благотворительность.
16
- Добрый день, цель вашего визита, хотите подключиться к кабельному ТВ, заказать одежду или продукты, застраховать имущество, может записаться к врачу или в космос слетать? - Мне бы пенсию снять. - Это, дедуля, не получится, у нас и специалистов таких не осталось, этим раньше Сбербанк занимался, а мы Сбер.
Зеленский в новогоднем обращении сказал, что хочет написать "Крым - это Украина" - не в интернете, а на песке, на пляже в Ялте. На украинском песке. Это же, сколько сотен лет надо ждать, когда на пляжах Ялты галька превратится в песок?
Если девушка опаздывает на свидание, она надеется что вы её накажете. Если девушка пунктуальна, будьте начеку – у неё серьёзные намерения. Если вы опоздали на полчаса, а она вас дождалась – бежать уже поздно.
Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.
У камня желаний: 1. Ты получаешь сразу 1$ млн. 2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут. - Я выбираю второй вариант. Чуть позже дома. - Мама, как я выгляжу? - Отлично, сынок. *СМС на телефоне* зачислено 100р.
Гаишники останавливают машину на въезде в аэропорт: - С какой целью сюда приехали? Наверняка Навального встречать? - Да нет, что вы, я просто ломбард ограбил, вот и хочу поскорее за границу свалить, пока в розыск не объявили. - Ну в таком случае не смеем задерживать! Счастливого пути!
6
После первого тура выборов я решил проголосовать за стиральную машину, потому что только она может реализовать свою программу.
В демократической России проводится 3 этапа реформ: 1. Экономические - когда чиновники грабят казну; 2. Социальные - когда они грабят народ; 3. Политические - когда они делят награбленное. Михаил Задорнов
34
Всё, что ещё не запрещено, не запрещено по недоразумению.
4
- После революции, сынок, богатые становятся бедными, а бедные… - богатыми? - А бедные, сынок, после революции становятся нищими.
Через несколько лет мы станем ветеранами войны с ковидом. Для этого у нас есть все атрибуты настоящей войны: фронт и тыл, отцы-командиры и интенданты-воры, паникеры, дезертиры и герои в окопах. И даже отсиживающийся в бункере главнокомандующий.
С каждым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше.
3
- Инфляция ожидается до восьми процентов, - заявил Владимир Владимирович на своей пресс-конференции. - У него своя инфляция, а у нас своя, - с пониманием подумал народ, глядя на продовольственные полки.
- Рабинович, как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность? - Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которие пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупи! А ви, таки, хочите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?
Вот думаю, как умудряются они с искренним лицом принимать поздравления с победой в матче, где всех соперников удалили, а игра шла в одни ворота, с другой стороны, чего им не радоваться, ведь первый же матч с честным судейством отправит половину из них на скамейку. Не запасных.
Сначала золотой унитаз был у Януковича. Недавно золотой унитаз нашли у главы ГИБДД Ставрополья. Это подтверждает слова Путина о том, что русские и украинцы - один народ.
Как у нас сделать лучшие в мире дороги? 1. Принять закон, определяющий, что наши дороги лучшие в мире. 2. Установить ответственность за отрицание того, что наши дороги - лучшие в мире. 3. PROFIT 1 Ни одной жалобы на качество дорог, ямы итд. 4. PROFIT 2 Еще и бабла на штрафах поднять можно.
22
Все знают, что в Израиль ехать нельзя — там опасно. Израильтяне знают, что на самом деле, в Израиле не опасно, опасно только в Иерусалиме. Иерусалимцы знают, что все это ерунда, реально опасно исключительно в «Гило» (квартал Иерусалима) — там стреляют. Жители Гило уверены, что опасно лишь на улице «Ха-Анафа». На улице Ха-Анафа всем известно, что опасно только в доме №15, в который могут попасть при обстреле. Весь дом №15 в курсе дела, что опасная квартира — это №36, лишь она находится на линии огня. В квартире №36 любой дебил поймет, что опасно только в кухне — окна салона и комнат выходят на другую сторону, там все тихо. В кухне можно чувствовать себя в полной безопасности везде, кроме района холодильника. В районе холодильника действительно могут подстрелить, но только если вынимать продукты из морозилки. Ну, и поостеречься чуток при вынимании гамбургеров из морозилки — это называется «опасно»???
30
В рамках пиар-кампании спикер Володин призвал дать оценку распаду СССР и назвать имена предателей. У меня только один вопрос: Володин смеется над анекдотами об эстонской стремительности?
- За что сидишь? - За Александра Невского, 3 года. - А я - за отрицание значения Куликовской битвы - 4 годика дали. - По делу историков-вредителей проходил? - Да. Смирнову вообще не повезло. За "выпячивание роли ленд-лиза" 6 лет дали. Приплелили "оскорбление ветеранов".
39
Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя… И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов…
Россия приступила к разработке обзывательств малой и средней дальности.
4
- Ну и холодрыга! В Москве минус 18, а в Якутске минус 48! - Да, глобальное потепление оно такое... Хорошо бы следующую конференцию сторонников глобального потепления провести в январе в Якутске. Форма одежды участников - майка, шорты и шлепанцы.
9
А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса.
В Госдуме: ”Крым сегодня - один из самых процветающих и привлекательных регионов”. Жители остальных российских регионов: ”Как младшенькому, так все. А нам?” Жители Крыма: ”А мы точно в Крыму живем?”
Прав Генри Киссинджер, который говорил: «Враждовать с США — опасно, но дружить с США — смертельно опасно».
3
Жизни чёрных важны только в Америке. В Африке они нихуя не важны. На этом фоне пора бы неграм из Африки заявить свои претензии к Европе, почему они не удосужились перевезти и их предков в Америку!
Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.
23
Мы то и дело слышим: какая, к фигам, альтернативная история, вы что? Там все записано, подтасовать невозможно. Знаете, найдите время и повспоминайте вместе со своими детьми какие-нибудь события из семейной жизни. Их воспоминания и ваши. Погружение в чудный мир альтернативной истории гарантирую.
- Если бы в Пятёрочке объявили, что следующие 15 минут все будет бесплатным, что бы ты взял? - Взял бы и слинял оттуда по-быстрому, пока меня нахрен не затоптали!
Два мужика воруют картошку с колхозного поля: – А ты что со своей долей делать будешь? – Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты? – А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!
ЦБ РФ выпустит купюру в 1 миллион рублей, чтобы облегчить жизнь полковникам, главам администраций и прочим честным людям! Потому что в их квартирах уже совсем не осталось места!
Из рекламы партии-лидера: "Мы подняли пенсии, мы сделали доплаты каждому пенсионеру. "... Вопрос: - А почему эти доплаты не отражены на балансе вашего избирательного фонда? - Ну, это же другое дело. Доплаты идут из госбюджета по распоряжению Президента. Мы тут вообще ни причём.
Только что видел бабушку за рулём внедорожника. Откуда он у неë?! Напекла? Навязала? В поликлинике в очереди насидела? Нет, она молодец, копила на похороны, а потом психанула.
Встречает однажды трансгендер джинна, а тот ему и говорит: - Ну что же, тебе повезло, загадывай три желания. Трансгендер подумал, и говорит: - Первое, что я хочу - это увеличить своё количество желаний, пусть их будет столько же, сколько и гендеров. - Хорошо, выполнено, - ответил ему джинн. - Второе, что я хочу - это чтобы нас перестали ущемлять! - Тоже выполнено. Трансгендер сразу начал смотреть новости, но он заметил лишь одно: - НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ! - Так верно, вас и так никто не угнетал, - ответил ему джинн, - и кстати, твои два желания на этом закончились. - Что?
21
Когда Путин говорит "я ухожу на самоизоляцию, т.к. в моём окружении много заболевших", это значит, что заболели ВСЕ его двойники и его некому подменять. А самим Путиным всё в порядке, он с той самоизоляции и не выходил с прошлого года.
А представьте Байден тоже распорядился бы прислать американской пенсионерке машину дров. Вывалили бы прямо на лужайку перед ее домом. А все остальные пенсионеры ей бы дико завидовали.
4
Стартовала совместная космическая программа России и Зимбабве. Зимбабве предоставляет свой космодром и космический корабль, а Роскосмос актеров, режиссера, оператора и массовку.