Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Правая половинка жопы говорит левой:
- Если будем держаться вместе, то мы остановим это дерьмо!..

Британские и израильские ученые установили, что настоящим бенефициаром Пирамиды фараона Хеопса был таки Моисей...

Дорогой Владимир Владимирович! Точнее, очень дорогой Владимир Владимирович!

Необъяснимой эту жизнь делает плохое знание физики...

Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

Рецепт салата "Цезарь".
Возьмите нож и воткните его в любой салат 23 раза.

После вакцины "Спутник V" центр им. Гамалеи выпускает "Спутник light".
На подходе "Спутник бархатное" и "Спутник нефильтрованное".

На своей первой пресс-конференции Джо Байден призвал решить вопрос с обеспечением ветеранов войны отдельным жильём, призвал снизить цены на бензин и подарил свой портрет больной девочке из г.Олбани, штат Джорджия.

Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

Полиция США пристрелила четырех протестующих на ступенях Капитолия.
Янукович: "А что, так можно было?"

Бенефициар золотого унитаза заявил, что планировал открыть в Ставрополе элитный апарт-туалет.

На Украине так хорошо, что Саакашвили сбежал оттуда в грузинскую тюрьму.

Зачем вообще нужны посольства, если посылать друг друга нахер можно по WhatsApp или Viber.

Главный санитарный врач Москвы ОБЯЗАЛА вакцинировать 60% работающих! После заявления Путина о недопустимости принудительного вакцинирования граждан страны, делаем вывод: 60% работающих москвичей - НЕ россияне!

— Изя, власти собрались за 20 лет пересадить россиян на электромобили!
— Сёма, мне кажется, последние два слова здесь лишние.

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

Открыли глаза

Белорусам запретили покупать игры из-за санкций США.
Так белорусы узнали, что игры можно было ещё и покупать.

P.S. А россиянам это только предстоит))

У кого хорошая память? Вспомним, что нам Дума разрешала, кроме валежника, за последние надцать лет?

Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.

Посмотрел вчера, как Владимир Владимирович ныряет в прорубь в синих трусиках. Ну, что сказать?
- ФСБ Навальному трусы постирало, а Путин их отжал.

Лет эдак так 2000 тому назад один добрый человек попробовал заняться просветительской деятельностью без лицензии, которую в те времена выдавал только гауляйтер (читай "прокуратор Иудеи") оккупационного римского режима… Весь христианский мир до сих пор помнит, чем это для него закончилось.

- Какие цветы?! Давай я тебе коммуналку оплачу!

Зима закончилась. До весны остался где-то месяц.

Байден заявил, что переговоры по СНВ-3 он собирается вести только с Брежневым.

Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью…

Господи, когда уже Путина, наконец, привьют?

В семье было тринадцать детей и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:
- В семье жрать нечего, а он х@й наряжает!!!

Достали уже потешаться над ночным хоккеистом! Он и в баскетбол бы всех уделал, да скромность не позволяет.

«Зато Дания за два часа капитулировала перед гитлеровской Германией» — пояснил Черчесов.

2050-й год:
- Представляешь, у нас нет коррупции!
- Да ты что, и коррупцию просрали?!

Вспоминая цены на отели и продукты на курортах Египта начинаешь понимать: они там, в Египте, совсем не имеют Жадности и обладают огромной преогромной Совестью...

Прекратите ныть, я оплатила учебу в универе и купила квартиру, потому что ЭКОНОМИЛА! Это несложно:
- я пила кофе дома;
- ездила в метро вместо такси;
- ходила со своим пакетом;
- родители оплатили мне учебу и квартиру, т.к. я их любимая доченька;
- закупалась на распродажах.

Депутат Рашкин сказал, что вез лося в полицию. Надо было сказать, что в больницу.

"Дворец большой, а шубохранилища нет", - подумал Якунин.

- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!

В преддверии "выборов", Терешкову завалили мешками писем с просьбами лишать гражданства тех, кто на "выборы" не ходит. И, соответственно, о возбуждении уголовных дел на тех, кто ходит, но голосует неправильно.

-...также, значительно выросла стоимость потребительской корзины...
- А какие продукты в нее входят? Какие именно продукты подорожали?
- Да никакие. Просто пустая корзина. Сама корзинка подорожала...

Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.

Частная компания Tesla отключила педаль тормоза в автомобиле Дональда Трампа.

Пишут, что у Путина проблемы со здоровьем.
Думаю, отчаиваться не надо. Страна большая. Не составит труда в случае чего найти здорового Путина.

- Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь!
- Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?!
- Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся!
- Так значит и вы не в глаза мне смотрели!!!

- Это общество помощи алкоголикам?
- Да.
- Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.

- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?

- Пользователь №54732 забанен за расизм.
- Но что я сказал?
- Вы сказали "негр".
- Но вы ведь тоже сказали это слово?
- Мы в кавычках.
- Значит так, слушайте сюда: "вы", "твари" "позорные", "немедленно" "меня" "разбаньте"!

- Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку?
- Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.

- Где родился, там и пригодился - сказал депутат и отвёз жену рожать в Майами.

Никогда не думал, что войду в банк в маске и в перчатках, и охрана скажет «Доброе утро».

Революция могла победить, если бы не домашнее задание на понедельник.

В борьбе за права человека людей не принято жалеть.

Футболисты сборной Украины с картой страны на футболках не потеют в области Крыма, чтобы туда не поступала вода.

ВОЗ: Штамм омикрон менее опасен, с его распространением пандемия может закончиться.
БигФарма: Вы что, совсем там охуели? Нам бабла не хватает!
ВОЗ: Ой, извините. Омикрон пиздец как опасен, будет расти число заболеваний и смертей.

В РПЦ посоветовали верующим в Великий пост "меньше смотреть новостей и больше молиться". Видимо ожидается что-то совсем жуткое и в РПЦ что-то знают.

- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.

Немецкие аналитики, изучив летописи 13 века установили, что лед на Чудском озере вероятно заранее продолбили пешнями пскопские молодцы Петр и Башира. В связи с этим Меркель ждет рекомендаций Вашингтона о введении новых санкций против России и Александра Невского.

Роскомнадзор замедлил работу твиттера, чтобы синхронизировать его с темпами развития России.

Школа это место, где учащиеся мешают педагогам писать отчеты.

В случае конфликта люди нетрадиционной национальности обещают убить. А люди, чью национальность можно называть, говорят: "Вали к себе на родину".
Русские люди понимают, что есть вещи хуже смерти.

Самец, лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес к спариванию с ней. National Geographic.

- Нам необходимо мотивировать рост цен на бензин. Какие будут предложения?
- Так нефть дешевеет.
- Старо. Дайте новое.
- Дорожает?
- Я же сказал старо!
- А! Потому что заболеваемость растет!
- Вот, красава, завтра же в эфир.

Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.

Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни

В новостях пишут, что Росстат зафиксировал снижение уровня бедности в России. Но замалчивают, что растëт уровень нищеты.

Зачем властям вдруг понадобилось запрещать остекление балконов?
Дык штрафовать за курение на балконе было проблематично - из-за стекла не видно, курят там или нет!

В доме у начальника управления ГИБДД по Ставропольскому краю Алексея Сафонова обнаружен госдолг США.

Помните, что когда чиновники пафосно анонсируют господдержку бизнесу, имеется в виду помощь бизнесу этих самых чиновников.

Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.

1917: захватить почту, телефон, телеграф!

2021: заблокировать аккаунт в Твиттере!

В общем, если сделать поправку на развитие технологий, особо ничего не поменялось.

Боюсь даже предположить, какой очередной "платон" введут, чтобы компенсировать дворцовый каминг-аут...

1 сентября – осталось 273 дня до начала лета!

После успешной посадки американцами марсохода, Путин звонит Рогозину:
- Дим, ты теперь песней не отделаешься. Начинай картины рисовать!

- Что общего у России и США?
- В обеих странах рубль ничего не стоит.

На встрече с Путиным Байден сказал ему, неплохо бы России взять пример сменяемости элит с США. Он еще добавил: "Я эту тему еще с вашим Брежневым обсуждал".

"Мы не будем перекрывать воду в неприступную провинцию Панджшер. Мы же не варвары," - заявил в интервью Дмитрию Гордону глава Талибана мулла Абдул Гани Барадар.

Я уже в том возрасте, когда болит всё, но ещё не в том, когда всё болит одновременно...

- Владимир Владимирович, а как Вы попали на службу в КГБ?
- Понимаете, в молодости, когда другие рассказывали политические анекдоты, я - записывал.
- Анекдоты?
- Не только. Ещё и фамилии рассказчиков...

- Исаак, у Кранаха Адам и Ева с пупками!
- У Микеланджело Давид необрезанный, и что?

Президент компании Aerospace Dongfanghong Satellite звонит Рогозину:
- Дмитрий Олегович, мы тут новый спутник запускаем, будь другом, посоветуй как его лучше назвать?
- Иди нахуй!
- Спасибо!
Новость дня - "Китай успешно вывел на орбиту спутник Tinahui-1-04 для проведения научных экспериментов"

Идёт лось по лесу, видит - машина депутата. Сел в неё и разделался.

В честь 180-летия Сбер начал выдавать кредиты под 180% годовых

В России давно пора признать неполной не ту семью, где нет отца, а ту, где нет бабушки.

- Как ты относишься к бедным людям?
- Напрямую.

Залез в автобус - теснота. Вспомнил анекдот, как мужик чихнул в автобусе и сказал: - Проклятая Эбола! В автобусе тут же стало свободно. Я кашлянул и сказал: - Проклятый Ковид. Меня выкинули из автобуса тут же.

Олигархи, заказные убийства, пытки.
Когда Путин говорил: Хотите как в 90-х, мы думали это вопрос, а это было предложение.

- Квасный продукт.
- Крабовые палочки из имитатора из сурими.
- Творожной продукт с растительным заменителем молочного жира.
- Ароматизатор, идентичный натуральному.
- А теперь еще и событие, имеющее некоторые признаки выборов.

Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.

Вчера посмотрел Дюну.
Жалкое подобие Кин-Дза-Дзы...

Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот.
Сегодня у меня свадьба с её сыном.

Спасибо отсутствию интернета за наше счастливое детство.

"Мы приходим к людям, только чего-то добившимся в этой жизни."
Следственный комитет.

- Ты почему мусор не вынес?
- Это очень хороший вопрос, я считаю для его решения требуется всестороннее рассмотрение, в ближайшее время будет собрана группа экспертов в гараже, где я лично дам задачу проработать этот аспект и найти причины данной обстановки
- Понятно, мусор будет дальше стоять, так, тут на комоде 5000 рублей лежало, где они?
- В сложившейся ситуации, были рассмотрены все варианты и выбран наиболее доступный и возможный способ закупки Зл светлого и корюшки вяленой, хочется отметить, что закупленная корюшка не имеет аналогов в городском масштабе, что позитивно влияет на геополитическую ситуацию нашего гаража.
- Сдача где?
- Прошу отнестись с пониманием

Как говорил дядя Фима:
- Если вы не умеете радоваться жизни, так почему она должна радовать вас.

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

Забавно, но Ку-клукс-клан на территории США не имеет статуса нежелательной организации.

— Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
— Но мне сегодня исполнилось сто!
— Да? Ну тогда хорошего вам дня.

- Если очень сильно рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше.
- Если рвать жопу — есть хорошие шансы порвать жопу. Всё. Точка.

Совет "Единой России": в следующую избирательную кампанию составить первую пятерку из, скажем, Владимира Ясно Солнышко, Александра Невского, Дмитрия Донского, Петра Первого и Александра Суворова. Которые потом откажутся от депутатских мандатов, причем по причинам более понятным, чем Шойгу, Лавров и остальная троица...

С каждым годом все длиннее список того на что стало похуй.

- Доктор, у меня бессонница.
- Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
- Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?

Парадокс нашей жизни в том, что вороватые людишки балансируют между правительством и тюрьмой.
А мы - просто оплачиваем это шоу.