Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2021 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Бенефициар золотого унитаза заявил, что планировал открыть в Ставрополе элитный апарт-туалет.
4
Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью…
Зачем вообще нужны посольства, если посылать друг друга нахер можно по WhatsApp или Viber.
20
На своей первой пресс-конференции Джо Байден призвал решить вопрос с обеспечением ветеранов войны отдельным жильём, призвал снизить цены на бензин и подарил свой портрет больной девочке из г.Олбани, штат Джорджия.
Кадыров попросил журналистов не упоминать в репортажах национальность. Феминистки попросили журналистов не упоминать в репортажах пол. МИД попросил журналистов не упоминать в репортажах страну. ФНС попросила журналистов не упоминать в репортажах размер доходов. МЧС попросила журналистов не упоминать в репортажах о ЧС. МВД попросило журналистов не упоминать в репортажах о преступлениях. Аппарат Президента попросил журналистов не упоминать в репортажах слова пожар, взрыв и смертность. А Госдума ничего не просила журналистов, она приняла Закон об иностранных агентах, чтобы они сами уехали из страны и ничего не упоминали в своих репортажах.
- Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания? - Пошёл на хер, у нас обед.
7
- А какая Ваша любимая книга? - "Три товарища". - Да, Ремарк писал прекрасно. - Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк - это женщина! - Там еще Эрих был, они вдвоем писали...
Лет эдак так 2000 тому назад один добрый человек попробовал заняться просветительской деятельностью без лицензии, которую в те времена выдавал только гауляйтер (читай "прокуратор Иудеи") оккупационного римского режима… Весь христианский мир до сих пор помнит, чем это для него закончилось.
В преддверии "выборов", Терешкову завалили мешками писем с просьбами лишать гражданства тех, кто на "выборы" не ходит. И, соответственно, о возбуждении уголовных дел на тех, кто ходит, но голосует неправильно.
Вспоминая цены на отели и продукты на курортах Египта начинаешь понимать: они там, в Египте, совсем не имеют Жадности и обладают огромной преогромной Совестью...
15
Пишут, что у Путина проблемы со здоровьем. Думаю, отчаиваться не надо. Страна большая. Не составит труда в случае чего найти здорового Путина.
Если у нас через два года после назначения на должность посадить чиновника на несколько лет просто так, то он сам будет знать за что, и радоваться что мало дали.
-...также, значительно выросла стоимость потребительской корзины... - А какие продукты в нее входят? Какие именно продукты подорожали? - Да никакие. Просто пустая корзина. Сама корзинка подорожала...
6
- Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь! - Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?! - Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся! - Так значит и вы не в глаза мне смотрели!!!
Самец, лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес к спариванию с ней. National Geographic.
25
Прекратите ныть, я оплатила учебу в универе и купила квартиру, потому что ЭКОНОМИЛА! Это несложно: - я пила кофе дома; - ездила в метро вместо такси; - ходила со своим пакетом; - родители оплатили мне учебу и квартиру, т.к. я их любимая доченька; - закупалась на распродажах.
Немецкие аналитики, изучив летописи 13 века установили, что лед на Чудском озере вероятно заранее продолбили пешнями пскопские молодцы Петр и Башира. В связи с этим Меркель ждет рекомендаций Вашингтона о введении новых санкций против России и Александра Невского.
В случае конфликта люди нетрадиционной национальности обещают убить. А люди, чью национальность можно называть, говорят: "Вали к себе на родину". Русские люди понимают, что есть вещи хуже смерти.
ВОЗ: Штамм омикрон менее опасен, с его распространением пандемия может закончиться.
БигФарма: Вы что, совсем там охуели? Нам бабла не хватает!
ВОЗ: Ой, извините. Омикрон пиздец как опасен, будет расти число заболеваний и смертей.
6
Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.
- Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку? - Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.
28
- Владимир Владимирович, а как Вы попали на службу в КГБ? - Понимаете, в молодости, когда другие рассказывали политические анекдоты, я - записывал. - Анекдоты? - Не только. Ещё и фамилии рассказчиков...
Зачем властям вдруг понадобилось запрещать остекление балконов? Дык штрафовать за курение на балконе было проблематично - из-за стекла не видно, курят там или нет!
Роскомнадзор замедлил работу твиттера, чтобы синхронизировать его с темпами развития России.
24
"Мы не будем перекрывать воду в неприступную провинцию Панджшер. Мы же не варвары," - заявил в интервью Дмитрию Гордону глава Талибана мулла Абдул Гани Барадар.
Школа это место, где учащиеся мешают педагогам писать отчеты.
18
- Пользователь №54732 забанен за расизм. - Но что я сказал? - Вы сказали "негр". - Но вы ведь тоже сказали это слово? - Мы в кавычках. - Значит так, слушайте сюда: "вы", "твари" "позорные", "немедленно" "меня" "разбаньте"!
16
1917: захватить почту, телефон, телеграф!
2021: заблокировать аккаунт в Твиттере!
В общем, если сделать поправку на развитие технологий, особо ничего не поменялось.
На встрече с Путиным Байден сказал ему, неплохо бы России взять пример сменяемости элит с США. Он еще добавил: "Я эту тему еще с вашим Брежневым обсуждал".
Главный санитарный врач Москвы ОБЯЗАЛА вакцинировать 60% работающих! После заявления Путина о недопустимости принудительного вакцинирования граждан страны, делаем вывод: 60% работающих москвичей - НЕ россияне!
Я уже в том возрасте, когда болит всё, но ещё не в том, когда всё болит одновременно...
4
- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!
- Квасный продукт. - Крабовые палочки из имитатора из сурими. - Творожной продукт с растительным заменителем молочного жира. - Ароматизатор, идентичный натуральному. - А теперь еще и событие, имеющее некоторые признаки выборов.
Залез в автобус - теснота. Вспомнил анекдот, как мужик чихнул в автобусе и сказал: - Проклятая Эбола! В автобусе тут же стало свободно. Я кашлянул и сказал: - Проклятый Ковид. Меня выкинули из автобуса тут же.
Президент компании Aerospace Dongfanghong Satellite звонит Рогозину: - Дмитрий Олегович, мы тут новый спутник запускаем, будь другом, посоветуй как его лучше назвать? - Иди нахуй! - Спасибо! Новость дня - "Китай успешно вывел на орбиту спутник Tinahui-1-04 для проведения научных экспериментов"
- Ты почему мусор не вынес? - Это очень хороший вопрос, я считаю для его решения требуется всестороннее рассмотрение, в ближайшее время будет собрана группа экспертов в гараже, где я лично дам задачу проработать этот аспект и найти причины данной обстановки - Понятно, мусор будет дальше стоять, так, тут на комоде 5000 рублей лежало, где они? - В сложившейся ситуации, были рассмотрены все варианты и выбран наиболее доступный и возможный способ закупки Зл светлого и корюшки вяленой, хочется отметить, что закупленная корюшка не имеет аналогов в городском масштабе, что позитивно влияет на геополитическую ситуацию нашего гаража. - Сдача где? - Прошу отнестись с пониманием
Вступил в силу закон, запрещающий демонстрацию изображений нацистов. Теперь, в фильме "Семнадцать мгновений весны" из персонажей останутся только радистка Кэт, пастор Шлаг, профессор Плейшнер и та чувиха, которой Штирлиц помог перенести чемоданы...
Сногсшибательно красивая блондинка в клубе шепнула мне ухо: "Как насчет бесплатной выпивке в обмен на секс на всю ночь?" «Ты уверена?» - переспросил я. «Да», - улыбнулась она. «Хорошо - сказал я, - но учти, я могу выпить много виски».
Пришла женщина к знахарке и говорит: - Мне нужно порчу снять! - А вы её у нас делали? - Да. Знахарка кричит в сторону: - Галя, у нас отмена!
27
- Нам необходимо мотивировать рост цен на бензин. Какие будут предложения? - Так нефть дешевеет. - Старо. Дайте новое. - Дорожает? - Я же сказал старо! - А! Потому что заболеваемость растет! - Вот, красава, завтра же в эфир.
- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера? - Я согласна! Буду у тебя ровно в семь. - Будь в пять - ужин сам себя не сделает!
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →