Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2021 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рашкину ещё повезло, что ему тушу лося подбросили, а могли бы и Сечина с корзинкой колбасы прислать.
Идет игра в блэкджек. Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые: - Когда я получаю плохие карты - это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые? - Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант! - Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!
8
- Смотри-ка, а от вакцинации-то толк есть. Количество заболевших - снижается! - Это сезонное, предвыборное...
У нас на работе повесили хэштег #УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ. А кто такой этот новомудень и почему я должен ему улыбаться?
9
В защиту Каина нужно сказать, что ранее никто никогда не умирал, так что нет доказательств того, что он знал, что случится, когда он долбанет брата камнем.
Особенности национальной борьбы с ковидом: заменить гуляющих и работающих людей кучей проверяющих, контролирующих, надзирающих, охранников, дружинников, казаков итд итп - и рассчитывать, что ковид сбежит в панике от этих персонажей.
Ментовские полковники перед выборами - самый незащищённый слой населения.
41
Сначала ребенок все время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал. А позже ты чего-то хочешь от ребенка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.
- А что это значит: эффективность «Искандеров» - 10%? - Это значит, что только одна ракета из десяти попадает в цель. - А остальные девять? - Их, наверное, не запускают, раз одна уже попала.
Молодой черт на стажировке у сковороды видит, как опытный переворачивает лопатой вопящего грешника на живот и что-то запихивает тому в зад. - Что такое? Новая пытка? Мы еще не проходили... - Нет, тут грешник особенный - наемный убийца, всей душой наш, но при жизни с полученных денег бывало свечку-другую в храме ставил. Надо ж как-то зачесть, вот, поменяли ему их один к одному на анальгиновые. - Так у нас же тут ад, обезболивающие не работают, толку ему от этих свечек? - Думаешь жертвам его был толк от тех?
- Иванов только вчера сказал: "Осталось недолго, скоро все изменится". А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме. - Да, жалко его, хороший был синоптик.
- Алло. Это служба безопасности Центризбиркома. Мошенники взломали систему и попытались украсть ваш голос. Вам нужно немедленно явиться на избирательный участок и досрочно проголосовать за Единую Россию.
Учитесь ждать, умейте прощать, и не мучьте себя напрасными сожалениями о том, чего уже не вернешь. С любовью, Почта России.
18
Проснулся, налил кофе, зашел в интернет - революция. Допил кофе, собрался, вышел на улицу - взрослые на работу идут, дети в школу, бабки в поликлинику.
Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.
2
Сократ, философ: - Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом. Ксантиппа, его жена: - Ты щас чё сказал, козлина?!
1
Если вы другой такой страны не знаете, где так вольно дышит человек, то вам нужно срочно выключить телевизор.
Однажды один въедливый американский журналист приехал в ЦЕРН, чтобы взять интервью у учёного-ядерщика - светилы европейского уровня, известного своими резко антивоенными высказываниями. В ходе интервью американец задал заранее заготовленный каверзный вопрос, на котором рассчитывал "подловить" европейца: - Скажите, мистер Учёный, а какое открытие мирового уровня лично вы считаете совершенно лишним, без которого всему Человечеству сейчас жилось бы гораздо лучше? (ага, он назовёт создание Америкой атомной бомбы, а я ему тут же - а чем бы вы тогда тут сейчас занимались без этого американского открытия?) - Первая экспедиция Колумба, - ответило европейское "светило", ни на секунду не задумавшись.
Трудно спорить с тем, что у россиян есть права, о которых в какой-нибудь Америке могут только мечтать. Мы, к примеру, можем свободно говорить, что BLM – бред сивой кобылы. Или что педерастия – извращение. Или отзываться хорошо о Трампе. Правда, благодаря нашим неутомимым депутатам всё идет к тому, что скоро только эти права у нас и останутся…
Пресс-секретарь президента категорически опроверг сообщения о том, что непривитых россиян не будут пускать на рабочие места. "Вопрос об этом даже не поднимался, - заявил чиновник. - Конечно, все продолжат свою работу. Это критично для экономики. А вот зарплату им платить не будут".
— Настало время восстановить смертную казнь! — Правильно! И крепостное право. — Кнутом чтобы пороть беглых холопов!.. — Шпицрутенами их! Шпицрутенами!.. — Ноздри клещами выдирать и на лбу надпись «ВОРЪ» выжигать раскалённым железом!.. — На кол сажать!.. — Вернуть четвертование!.. — Нет, лучше колесование!.. — А сдирание кожи с продажных судей восстанавливать будем? — Коллеги, коллеги! Не увлекайтесь. Не забывайте, что вы находитесь на заседании Конституционного Суда...
18
Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.
1
- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли! - А мне помогли.
Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон. Он в принципе считает, что "стакан нынче уже не тот..."
10
— Российские мародеры разбогатели с начала 2021 года на $24 млрд. — Может, миллиардеры? — Нет.
6
Популярная в США шутка: «Если вы задумались о бессмысленности своего существования, вспомните, что США потратили двадцать лет и триллион долларов в Афганистане, чтобы заменить власть Талибана на власть Талибана».
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом: — Молчи, я только причесаться!
2
Оно, конечно, трудно спорить с тем, что Владим Владимыч вершит судьбы мира. Но не судьбы цен на строительные материалы и продукты внутри России. Видимо, там рулят ребята поплечистее...
Всем зарубежным ревнителям русского языка, убежденным, что писать "в Украину" правильно, а "на Украину" неправильно, давно пора объяснить: у нас, что на Руси, что в России, этих ревнителей могут послать что на хуй, что в пизду - независимо от выбранного предлога, общий смысл этого напутствия будет одинаков.
12
Путинский антикоррупционный форум напоминает тот съезд в Кении против людоедства, на котором съели 75% докладчиков.
В конкурсе «Учитель года» в Саратовской области победила Мария Кузякина, учитель начальных классов гимназии №2. Она смогла собрать больше денег на ремонт класса, чем все остальные участники.
Последние выборы показали падение популярности “Единой России”. Так, в одном из округов ее кандидат набрал всего 110% голосов против 135% на предыдущих выборах.
1
- Вы доктор? - Нет, математик. - Там человек не дышит, может поможете? - Минус один.
2
- Моня, а ви знаете, что я своим голосом могу довести женщину до экстаза? - Изя, ви что... Туда кричите?
11
Раньше было все понятно: корабль тонет - спасайте женщин и детей. А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.
20
Не откладывать на потом у меня получается только деньги.
5
- Илон, привет, как твои дела? - Ну как дела... Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня - снова я... - Да уж, помотала тебя жизнь.
Глава Чечни предложил запретить, как минимум - к изучению в школах, а в идеале - вообще произведения М.Ю. Лермонтова за разжигание межнациональной вражды: Злой чечен ползет на берег, Точит свой кинжал... А что вы хотели? Герой нашего времени.
В районной поликлинике из-за нехватки врачей объединили ставки гинеколога и отоларинголога. Стали думать, что написать на табличке: "пиздолор", "пиздонос" или, может быть, "горлопизд"? Решили спросить у айтишника, он много в интернете сидит, должен знать современные тенденции. Айтишник, не отрываясь от компьютера: - Пишите "мандалорец".
- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы! - Шо-то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали немного отдохнуть?..
Англия уведомила страны мира, что бесплатный пробный период использования английского языка закончился и отныне все пользователи должны делать авторские отчисления в пользу британской короны. Германия и Франция в ответ потребовали себе по 30 процентов за заимствованные слова.
1
Путин на днюху подарил патриарху главный орден своего государства, а что ты сделал, чтобы попасть в рай?
Производитель «Спутника V» разработал новую форму вакцины — в виде спрея для носа. Ждем следующую форму - в виде клизмы - для принудительной вакцинации.
У бездомного на картонке была надпись: "Однажды на моём месте можешь оказаться ты". Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.
Дэвид Копперфильд заявил, что то, как Талибан заставил 300-тысячную армию исчезнуть всего за одну неделю - самый впечатляющий трюк, который он видел в своей жизни.
- А почему бабушку не проверили на патриотичность? - Да кто ж мог подумать, что она агент Запада. - И что им ещё надо? Такую чудесную жизнь им по телевизору показываем, а они всё недовольны.
9
Специально пришел пораньше на работу, чтобы успеть дочке помочь с докладом по географии. Сижу, понаоткрывал сайты всякие, карты, копирую что-то, дописываю. Приходит напарник. Заглядывает в монитор, хмыкает. Садится за свой стол, достает учебник по физике и начинает оттуда задачки решать — понятно, что не себе, сыну. Смотрю на его учебник, на свой монитор, вздыхаю: - Да-а, вот ведь бестолочи растут!.. Сейчас за них учимся, а потом еще и работать за них будем наверняка!.. Напарник кисло: - Тебе-то проще... Мне за своего еще и в армии служить, похоже, придется..
16
Разговаривала тут намедни с плоскоземцем. Ну я ему и говорю, что это невозможно, чтобы Земля была плоской, так как капитализм давно бы уже это использовал. На краях Земли было бы полно туристических аттракционов, всяческих там отелей и парков развлечений с качелями, чтобы можно было раскачаться за край света.
Как просыпаются в разных странах после ночи любви.
Француз проснулся, девушки уже нет, на зеркале написано помадой: если тебе понравилось, перезвони мне по номеру 123...
Немец проснулся, девушки нет, лежит записка: было неплохо, несмотря на узкую кровать. Если хочешь повторить, в следующий раз на свидание приходи в вычищенной обуви.
Русский проснулся, девушка рядом: а этот диванчик мы переставим вооон в тот угол.