Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Если одной рукой мастурбировать, а другой при этом лопать пупырки, то можно получить два оргазма сразу.

Летом 2023 года группа российских альпинистов, прибывшая в Непал для восхождения на Эверест, внезапно попала под обвал... рубля.

-По мнению депутатов ГД сокращение сроков больничных для населения- это защитная мера от больших злоупотреблений...
-По мнению населения сокращение сроков депутатских полномочий сократит злоупотребления в тысячи раз больше...

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

Задача: в школьном классе на доске нарисован равнобедренный треугольник со стороной 0,5 метра. В треугольник вписана окружность радиусом r. В окружность вписано неприличное слово из трех букв.
Доказать, что это сделано Вовочкой пока Марь Иванна ходила в учительскую за мелом.

– Готовь моего коня! Я еду к своей возлюбленной.
– Хозяин. Может быть осла? Тогда – когда станут вслед кричать «Какой осел» – непонятно будет, кому кричат.

Самый заразительный смех - это гогот в боксах инфекционного отделения.

Британские учёные провели исследование: какой цвет волос у женщин меньше привлекает мужчин. В результате многочисленных опросов выяснилось, что наименее привлекательными являются лысые женщины.

Не нравится мне название фильма "Доживём до понедельника".
Выглядит - как цель алкаша, дождавшегося пятницы.

– Мужики к ведьмам ходят не потому, что ведьмы их околдовывают, а потому, что мужикам нравится, когда ведьма голая намазывает себе мазью и садится на палку.

Следуй за мечтой - забей на всё!.

- Доктор, помогите мне: моя проблема, что я никому не верю!!
- Мужик, да отвали ты уже, а!? Я те 20-й раз говорю — я не доктор!!

Если вы говорите у меня за спиной, значит, вы в числе тех, кого я оставил позади.

После похорон, внук с бабушкиного телефона отправил всем смс:

"Спасибо, что пришли."

Как я люблю сочетание приятного с бесполезным!
© Никита Богословский

Говорить сначала одно, а потом совершенно другое, нетрудно. А вы вот попробуйте-ка молчать по разному!

- Дорогой, ты меня любишь?
- Частично.

Пока не ощущу в правой руке присутствие мышки, чувствую себя неуверено.

Сел комар человеку на кожу, нацелил свой нос куда втыкать и говорит: "Не бойся, это как прививочку сделать".

Сколько нежных, хвалебных, ласкающих слух слов может произнести мужчина своей женщине для того, чтобы та без скандала и проволочек отпустила его к другой бабе!..

– Я вчера напился и куда-то засунул ключи. Не помню, куда.
– Так напейся снова и вспомнишь.

Мало кто знает. В русских народных сказках для взрослых у Елены Премудрой был такой волшебный предмет - палка-самодралка.

- Как не проиграть президентские выборы?
- Да просто в них не участвовать...

© Дмитрий Свиридов

Продать свою совесть или душу готовы многие, но далеко не у всех она имеет высокую рыночную цену.

— Вам не жалко бедных овечек зимой так коротко стричь? Им же холодно!
— О! Это не остриженные овцы, это лысые овцы. Порода такая. Такие овцы идут только на мясо, шерсти они не дают, она на них не растёт. Нам фермерам так выгоднее, если нужно только мясо, потому что стрижка — это дорогостоящий процесс, а требуется регулярно.
— Ё-моё! Гениально! Чего ж я сам-то раньше до такого не додумался?! Надо было жену лысую брать! Сколько бы денег сэкономил, ведь мне же тоже не шерсть была нужна...

У человека самых строгих правил, даже тараканы в голове не бегают стаями, как бродячие собаки, а чинно маршируют строем.

Тяжело быть мужиком. Никакого макияжа, нарощенных волос и ногтей, искусственных ресниц ...чистое уродство!

— Знаешь, почему бедных больше, чем богатых? Только бедные могут себе позволить настоящую дружбу, доверие и поддержку.
— Петрович, нет. Я не выйду за тебя на смену.

Кстати, только два одноглазых могут действительно поговорить с глазу на глаз.

Телефонный звонок в квартире:
- Алло, мне нужен Изя.
- Изя? Какой Изя?
- Изя Вассерман.
- Нет тута Изи… Он здесь не проживает… А шо такое? Шо таки ему передать?

Никогда и ни в коем случае не цельтесь из игрушечного оружия в своих друзей, других людей и животных. Это некрасиво, опасно и может вызвать привыкание. Учитесь стрелять навскидку.

Из разговора приятелей:
- Говорят, ты нанял частного детектива, чтобы он следил за твоей женой?
- Да, боюсь, что она мне изменяет.
- Ну и как?
- Не зря боялся, изменяет с частным детективом.

1. Сплю весь день.
2. Резко встаю.
3. В глазах темнеет.
4. О, уже стемнело, можно идти спать!

Заходит прапорщик в обувной магазин.
- У вас есть такое средство, чтоб кожу размягчить?
- Вот, пожалуйста, "Растяжитель для обуви". Брызгаете вовнутрь ботинок этой пеной, потом надеваете, ходите и ботинки разнашиваются.
- Мне не для ботинок.
- ???
- Мне кобуру новую выдали, а ПМ туда не влазит.
- Тогда брызгайте вовнутрь кобуры этой пеной и суйте туда свой ПМ.
- А он не заржавеет?
- А вы его в полиэтиленовый мешочек заверните.
- Хорошо, давайте этого вашего растягивателя. Заодно и на портупею набрызгаю.

– Для тебя всё было ху…во, ты всё представлял в сером цвете, всё для тебя казалось говном. Тебя вылечили?
– Вылечили. И я понял, что раньше я это только представлял, а теперь вижу.

Ипотечник Петров заподозрил что-то неладное, когда в рекламе ему начали предлагать мужские стринги...

Покажи мне, какие книги стоят у тебя на полках или в шкафу и скажу, что ты за человек.

Чтобы писать просто сказки, достаточно быть графоманом. Ну, или политиком. Чтобы писать хорошие сказки, нужен умный талант. Чтобы писать потрясающие сказки, нужно быть шизофреником.

Друзья! Постарайтесь быть богатыми!
Иначе придётся всю жизнь работать...

Посетитель китайского ресторана, специализирующегося на утке, слушает объяснения официанта, приносящего всё новые и новые блюда:
- Это - крыло утки в маринаде. Это - утиная грудинка в апельсинах. Это - ножка утки в остром соусе.
Вдруг официант приносит курицу в орехах. Посетитель спрашивает:
- А это что?
- А это... Хм... А это - коллега утки.

- К сожалению, мы не можем взять вас на работу. Шеф говорит, что рискованно брать на работу любителя коньяка.
- Но с чего вы взяли, что я любитель коньяка?
- Вы в переписке постоянно пишете ХОрошо.

С Асадом вышла засада.

Шутка для профессионалов:
- Ты в курсе, что собаки звукорежиссера и фотографа гавкают по разному?
- Нет, ну и как они гавкают?
- Собака звукорежиссера делает - ВАВ! ВАВ!, а фотографа - РАВ! РАВ!

Говорят, что в Германии хотят легализовать марихуану. Мотивируют тем, что: "Дас ист фантастиш!".

Если тебе кажется, что ты ни на что не годишься, вспомни, что многим ты годишься в матери.

Находчивая продавщица цветов решила усовершенствовать свой бизнес. Ромашки на которых выпадает "любит" она продавала с трёхкратной наценкой. Отбоя от одиноких суеверных девушек не было.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и бесконечные попытки придумать третью вещь.

Интересно, что все визажисты предлагают мастер-классы в духе "Макияж для фотосессии" или "Макияж на каждый день", а вот самое сложное искусство "Макияж дрожащей рукой после трёхдневного пьянства" приходится осваивать самостоятельно.

- Я на днях занималась сексом с преподавателем Камасутры.
- Ну и как он, силён в постели?
- Ой, да я тебя умоляю, всю ночь только и повторял - "А чё так можно было, а чё так тоже можно было?".

Если воскресным вечером к молодому мужчине-соседу звонит в дверь молодая девушка приблизительно 25 лет в школьной форме и с портфелем в руках, то это совсем не для того, чтобы «подтянуть математику» …

Жена отдаёт мужу долгие годы своей жизни. Поэтому она всегда остаётся молодой, а муж стареет на глазах.

​"То, что они там в своем интернете рассказывают – это полбеды.
Знали бы вы, о чем они помалкивают!"
Михаил Шевелев ®

Если в нём и умер великий писатель, то ещё сперматозоидом, до оплодотворения.

Только мой кот понимает истинное значение и ужас слова "катаклизмы".

Египетская фехтовальщица участвовала в соревнованиях на 7-м месяце беременности.
Это что! У белорусского гребца родился сын только за 2 часа до начала гонки!

Знаете, зачем Майкл Джексон придумал лунную походку?
Чтобы приближаться к маленьким детям так, чтобы казалось, что он от них отдаляется.

Появилась рекламу, в которой ВТБ рефинансирует кредит Раскольникову, благодаря чему тот возрождается к новой жизни, милует старуху-проценщицу, а потом еще берет в ВТБ и ипотеку, чтобы на Сонечке жениться.
Ждем, когда Раскольников очухается и порешит всё правление ВТБ.

- Доктор, у меня такая проблема... После 21:00 начинает страшно голова болеть. Чтобы это могло быть?
- Голубчик, а о смене пола вы не задумывались?

Многие примирились бы с Судьбой, но Судьба тоже имеет кое-что сказать.
© Станислав Ежи Лец

Лайфхак: Срок службы и прочность дамбы значительно возрастет, если при ее строительстве замуровать подрядчика, строившего предыдущую. С мостами это тоже работает...

Простым был этот год.

- Слыхал? Китайцы на нашем рынке маскируют свои авто под новыми названиями..
- Одно могу предложить для всех сразу: "NIVAz"

Додик, куда ты спешишь? Праздник кончился, тебе исполнилось тридцать, но мама всё ещё должна учить тебя выносить мусор!
Уже темно. Вынесешь завтра, когда все будут идти на работу. Мешок развяжи и баночку от икры положи на самый верх, на бок. А ракушки от устриц будешь выносить послезавтра и послепослезавтра.

Трамп уже начал было отмечать победу - но тут проголосовала американская диаспора в Молдавии...

Когда оптимиста заталкивают в багажник автомашины, он думает: "Ага, просто в салоне места не хватило. Наверняка на рыбалку поедем!" А после того, когда рядом с ним пристраивают лопату, то оптимист утверждается в своём мнении: "Угадал, на рыбалку! Но сначала заедем червей накопать!".

- В Нью-Йорке продают сувениры в честь кандидатов в президенты.
- Ну, кандидаты уже давно проданы, остались только сувениры.

Пообещали, что в новом году во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

Был маленький - за что только он меня не хватал и не таскал: за нос, за уши, за волосы, за бусы, за сережки...
Вырос, теперь я хочу с любопытсвом потрогать и потаскать его за бороду и за усы. Не дает! Говорит: нарушение личного пространства!

Из интервью:
... - Госпожа Донцова, как бы вы могли сформулировать свое кредо как автор детективных романов?
- Писать быстрее, чем мои почитатели читают.
- Браво! И вам это превосходно удается.

Когда Всемирный потоп закончился, Ной выпустил с ковчега голубя на поиски суши. А тот, зараза такая, взял и сожрал все суши, которые нашел!

Оказывается, огромный склад Wildberries все это время работал без ведома питерских властей. Такое впечатление, что, если бы из культурной столицы упёрли Исаакий, то тамошние власти заметили бы это не сразу. В силу занятости...

Навеяло инициативой о налоге на бездетность с целью повысить рождаемость.

Введите налог на бедность.
Налог 50 тыр в год с каждого бедняка раз тот не хочет становиться богатым.

— Говорят, одна беда на двоих - это пол беды.
— Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.

Мужик на улице не выдержал и пернул в полный звук.
Прохожие:
- Вы что же так?
Мужик:
- Извините, это не вам.

- Не пей фотку!
- Чё???
- Не пей фотку! Это фретно!!!

- Занятно, Дживз, что после трагифарса с покушением на Трампа Байден заявил о своем уходе из гонки.
- Основой глагола "ухожу" у русских является слово "ухо", сэр.

Порно - это такая штука, что лучше один раз поучаствовать, чем сто раз посмотреть.

Когда-то женщинам делали комплименты.
Теперь делают комментарии.

Кот Твикс вышел не в ту дверь..

В параллельной Вселенной есть театр кукол Кошкачёва.

Заметил, что многие русские сказки имеют якобы трагический несчастливый конец.
В Курочке Рябе яйцо колотили изо всех сил сначала дед, потом бабка. Когда задачу решила мышка, это почему то объявили несчастьем. А в Колобке итогом его жизни стала встреча с лисой, которая закончилась летально. Но, можно подумать, дед с бабкой собирались его усыновить и растить в семье.

Ужас, какие чудовищные методы в Европе. Достаточно было просто забрать у Дурова сайт и всё.

- Представляешь, вчера в троллейбусе мужчина уступил свое место пожилой женщине?
- Ну и что, и сейчас встречаются воспитанные люди.
- Но это был - водитель троллейбуса.

А вот подумалось: футбол вроде всем понятен, а, тем не менее, на трансляциях присутствует комментатор, который объясняет правила, поведение игроков. В то же время джаз намного сложнее для понимания, а комментариев на трансляции концертов нет. Ведь как бы было здорово, например, голосом Озерова или Уткина слышать такое: "Вот солист играет трехчетвертную ритмическую фигуру на фоне остинато контрабаса. В левой руке у пианиста появилась расщепленная квинта в малой октаве. На двойную доминанту, ре мажор, солист решил удивить слушателя тритоновой заменой, и вместо дорийского ля минора звучит мелодический ми-бемоль минор, а потом солист срывается в ми фригийский. Я уверен, что слушатели в зале воспримут это смелое решение неоднозначно, особенно, учитывая то, у пианиста по-прежнему чистая нона в левой руке. Уже раздается крик "что творит", что можно воспринять и как одобрение, и как осуждение. Несмотря ни на что, солист не бросает попыток прорваться к тому звуку, который ему нужен, используя старые добрые секвенции по уменьшенному ладу. Пианино наконец-то приходит в себя и добавляет ко всему этому и расщепленную нону, а вся фактура переносится в верхний регистр, и звучит в дубле. Кажется, вот уже скоро вся композиция вернётся в тонику параллельной тональности, трюк, который много раз проделывал Херби Ханкок в 1966-м году. Публика беснуется в предвкушении тоники, неистово крича и топая в ритме 260 ударов в минуту. И вот бас тоже обостряет ладовое тяготение, переходя ко второй пониженной ступени, сейчас, практически всем очевидно, будет тоника. Дааа....Давай тоооникуу...ааа нет бл..., субдоминанта... барабанщик не успел остановиться, к тому же теряет палочку, а солист играет вообще в соль миноре... пипец....такой джаз нам не нужен... трансляция завершена, дорогие друзья, завтра встретимся на передаче "Легенды Шансона"

Не теряйте голову от любви — безголовыми легче управлять!

Ученые нашли в Греции тунику Александра Македонского. На ней был ярлык "Made in China".

Шаман подал в Роспатент две заявки на регистрацию бренда "Я русский". Теперь каждый кто захочет это написать, должен будет ему заплатить отступное.
Походу Шаман оказался не русский, а в душе самый настоящий еврей.

Ничто не вечно под луной. Царей меняют императоры, императоров - генсеки, генсеков - президенты. Но одно остается неизменным - братья Михалковы, оставаясь в холе, неге, довольстве и при корыте, учат всех, как надо жить...

Никогда не пойму логику рекомендаций маркетплейсов: "О-о-о, ты купил недавно чемодан, вот ещё 50 чемоданов, которые могут тебе понравиться!".

Я точно знаю, кто будет следующим премьер-министром Канады!
Сейчас Трю-до, а будет Трю-после!

– А у вас глубокие отношения?
– 18 см!

Простые люди, как и простые числа – делятся только на себя.

Преподаватель математики ласково и с придыханием называл каждую студентку, у которой принимал зачёт у себя на дому, «моя гипотенуза», раздвигая ей при этом равнобедренные катеты на 90 градусов, с вожделением мысленно проводя биссектрису.

Я просыпаюсь с телефоном, провожу день с телефоном, засыпаю с телефоном. Кажется, у меня есть отношения…

У хорошего человека должно быть много рабов.
Эти рабы должны хорошо работать.
Тогда хороший человек станет хорошо их кормить и не станет наказывать.
Потому что хороший человек должен делать людям добро!

Главный секрет подсознания в том, что не вы его имеете, а оно имеет вас.

Ссора в семье геев:
- Ты мне больше не муж!
- Ты мне тоже!

В Москве выпадают ассадки

Приходит министр обороны Израиля Йоав Галант домой расстроенный.
Жена его спрашивает:
- Что случилось, дорогой?
- Меня уволили.
- Не переживай, завтра Нетаньяху передумает и вернёт тебя обратно.
- Вот этого я и боюсь!

Не вижу повода грустить: это ухо прожило долгую, насыщенную жизнь, дай бог каждому.