Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Когда Трамп будет покупать Гренландию, он заплатит Дании, это понятно. Но кому он будет платить, покупая Канаду: Трюдо или Карлу III?

На рынке грузин продаёт арбузы. Подходит девушка, выбирает, щупает, рассматривает, стучит по пять минут в каждый. Грузин не выдерживает и говорит:
- Эй, дэвушк! Чэго ты стучышь? Чэго ты стучышь? Нэт там ныкого.

Елена - врач. Она работает на скорой помощи, поэтому у неё превосходно развиты быстрота реакции, скорость действий, молниеносность принятия решений. Перед выходом она успевает накраситься всего за 45 минут!

Самое холодное, когда купаешься в сентябре в 30-градусную жару в деревенской речке, это слово "сентябрь".

Настоящая лень – это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять книжку с полки, лезешь в онлайн библиотеку, скачиваешь книгу и дальше всё так же смотришь видосики.

Никогда не понимала людей, срывающих злость на обслуживающем персонале. Что должен сделать официант, чтобы я начала орать на него благим матом - принести мне миску крыс вместо омлета? Ну так я просто сделаю ему замечание, что он принес мне чужую миску крыс.

Сегодня вышел с бутылочкой пива к озеру, что рядом с домом. А там загорает девушка, лет... за тридцать. Познакомились, поболтали, зовут Светлана. Она лежала на животе, и открывала взору массу татуировок на спине и ногах. Прикольные! А потом она перевернулась на спину, я увидел её спереди и вот тут понял, как много интересного на Свете!

- Папуль, не знаю, сказала ли тебе мама, но ты станешь дедушкой! Я беременна!
- Я его за решётку посажу, тебе всего 16!
- Пап, мне 23!
- А, ок. Понял.

Некоторые люди уверены в собственном превоскотстве.

- Чем антисемитизм отличается от русофобии?
- Оправданиями.

Феминистки утверждают, что Бог - Женщина. Возникает вопрос: "Нахрен она мужиков сотворила?"

Дед Мороз молодец! Каждый год подарок! Обидно, что родители ничего не дарят...

Если на казахском Чимкент правильно называется Шымкент, то тогда чизбургер нужно называть шызбургер? А чизкейк на казахском будет шызкейк?

— Дорогой, ты забрал сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое-что покруче — мертвого бобра.

Те, кто включают поворотник в последний момент, попадают в ад в первую очередь.

- Всем мужчинам от меня нужно только одно! А это отвратительно!
- А ты не пробовала "это" хотя бы помыть?

Метеорологическая служба США повысила оценку силы достигшей Земли геомагнитной бури до максимального уровня и порекомендовала перевести президента США в энергосберегающий режим во избежании сбоев системы.

Старушка в автобусе:
- Явно гей сидит. Модный, хорошо пахнет, в очечках, весь из себя...
- Садитесь, бабуся.
- Ну точно, гей. Нормальный мужик сроду бы место не уступил.

С учетом того, что МОК это по-аглицки IOC (йок), слово йоксель-моксель заиграло новыми красками!

Мне иногда кажется, что в семье все против меня сговорились, чтобы заставить меня устроиться на работу…

- Дорогая, так больше продолжаться не может - ты живёшь исключительно, как хочешь только ты!
- Чем же ты не доволен? Ты же тоже живёшь, как хочу я.

Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена врага иногда благодарит меня за это.

Она:
- Хочу в отпуск!
Он:
- А я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и мисс Вселенную...
Она:
- Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

Пожарный врезал алкашу. Его спрашивают:
- Ты чего его бил-то?
- А в доказательство!
- В какое еще доказательство?
- Да он ко мне спьяну прицепился: "Т-ты в-в г-гор-рящую изб-бу в-войдешь?" Я говорю: "Ну, войду" И тут он, зараза, выдает: "Т-тогд-да ч-чем док-кажешь, ч-что т-ты н-не б-баба?"

Коктейль "Контакт с внеземным разумом". Ингредиенты:
1. Водка 0,5.
2. Огурец солёный 1 шт.
При отсутствии эффекта приём коктейля повторить вплоть до появления инопланетян.

- Вы говорите, что профессор настолько рассеян, что лёг в ванну, не сняв одежды. Он, наверное, насквозь промок?
- Нет. Он по рассеянности забыл открыть кран...

- Как у вас со здоровьем?
- Со здоровьем — хорошо, без здоровья — плохо.

- лгбт это экстремизм?
- если без вазелина то да

Жена:
- Так, нам нужны... (зачитывает список). Срочно! Вынь да положь!
Муж:
(молча вынимает и кладёт).

— Почему в стране так много оптимистов?
— Потому что пессимисты уже давно спились.

Женщина навещает своего мужа в психиатрической лечебнице.
Врач говорит ей:
- Думаю, дорогая мадам, пора подумать о возвращении вашего мужа домой!
- Но... Он выздоровел?
- Не совсем. Но если мы будем ждать, пока он выздоровеет, он, возможно, уже не захочет идти с вами!

Три подруги загорают на пляже.
Тут у одной остальные замечают синяки на бёдрах. Сразу вопросы, мол, что это, да откуда.
- Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы придёт, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься...
У другой подружки обнаруживают засосы на шее.
- А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтёром, вернётся домой из шахты и сразу меня в постель тащит.
У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки.
- Это тоже муж. Он у меня младший научный сотрудник. Придёт домой с работ, ткнёт меня пальцем в плечо и говорит: "Я тебя когда-нибудь тpaхну!"

А помните, когда была пандемия - каждый мог пребывать в своей зоне комфорта. И это, к тому же, считалось ответственным поведением.

Между интернетом и жизнью гораздо больше общего, чем может показаться на первый взгляд: в обоих случаях непонятно, что мы здесь делаем и ради чего, но уходить уже как-то не слишком хочется...

Неважно, в какой жопе ты находишься сейчас.
Важно, чтобы в твоей жопе никто не находился.

27 февраля отмечают Международный день оптимиста. В этот день все стаканы наполовину полные.

Не знаешь, как избавиться от депрессии? Полюби её, и она сама от тебя уйдет.

Корпорация «Боинг» просит не называть экипаж «Старлайнера», оставшийся на МКС, «застрявшими в космосе», ведь в случае ядерной войны они проживут дольше, чем если бы вернулись.

Однажды я попытался узнать, что будет, если скрестить человека и морскую свинку.
Но меня выгнали из зоомагазина и сдали полиции...

Бывший военный моряк, а ныне успешный предприниматель, с гордостью называет себя "Старшина 159-й статьи".

У меня к врачам всегда только два вопроса:
- Доктор, я умру?
- Когда можно бухать?

Тук-тук.
- Да, кто там?
- Пиздец.
- (глядя в глазок) Какой вы полный!
- (краснея) Да, есть немного... Можно войти?
- НЕТ
- Вы же понимаете, что я просто из вежливости спрашиваю.
- (огорченно, открывая двери) А вы к нам надолго?
- (закидывая чемоданы) Боюсь, на ПМЖ...

Будь бдительным, когда тебе отдаются, обратно могут себя и не забрать.

Деньги, потраченные на удовольствия, деньгами не считаются.

Говорят, что по образу и подобию...
Интересно - мозги тоже?

Когда печатаешь нечитаемое, в глазах читателя читается непечатное.

- Еду недавно с работы, болтаю по телефону, смотрю, гаишники стоят, попала, думаю, что с телефоном и непристегнутая, сделала вид что не заметила, так мимо них и проехала.
- А что гаишники, не свистели?
- Может и свистели, я не прислушивалась. Я же пассажиркой на троллейбусе ехала.

Один ум - хорошо, а два - шизофрения.

Вопрос армянскому радио:
- Почему Израиль до сих пор не член НАТО?
- Потому что в уставе НАТО нет статуса "обрезанный член".

- Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию?
- Что у меня когда-нибудь будет секс.

Как много желающих подать руку, чтобы стащить с пьедестала.

Вспоминают старые математики:
- Когда-то я знал первые 100 знаков числа Пи.
- А я - последние.

- Уже можно, плитка не скользкая, дворник посыпала солью.
- Может дворничиха?
- Дворникесса бля!

Для молодых людей, которые не уступают бабушкам места в общественном транспорте, в аду приготовлен специальный автобус. Там все места сидячие, только вместо каждого кресла - кол.

Коротко о погоде: лёгкий бриз сдувает лицо с черепа.

Дрочить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
(Павел Дуров)

- Дорогой, ты любишь зиму?
- Да, люблю снег, особенно, когда он падает с крыш и давит этих мерзких людишек.
- Дорогой, ты у меня такой романтичный ...

Однолюбы - это мужчины, которым дает только жена!

- Доктор, у нас ребенок слишком активный. Что бы вы посоветовали, чтобы он стал поспокойней?
- Дети в его возрасте и должны быть активными.
- Ну, а всё-таки?
- Ну, не знаю - сломайте ему палец на ноге.

На персональную страницу Александра Олешко попытались одновременно войти семь пользователей. Такой DDoS атаки сайт еще никогда не испытывал.

Не надо сходить с ума от происходящего, впереди будет гораздо более веский повод.

CNN опровергло вчерашний сенсационный разговор Трампа и Байдена!
Оказывается это опять Лексус позвонил Вовану.

- Я буду называть тебя - Злой Гений!
- Я не злой... и не гений...
- Хорошо, я буду называть тебя - Добрый Дебил!

Сталин и Берия решили сделать небольшой перерыв в напряжённой работе.
Высоко в горах.
Тов. Сталин выразительно, не торопясь, декламирует Пушкина А.С.:
- Кавказ подо мною. Один в вышине
Стою над снегами у края стремнины;
Орёл, с отдалённой поднявшись вершины,
Парит неподвижно со мной наравне...
Останавливается:
- Хм. "Наравне..."
"Со мной наравне..." ?
- Лаврентий! Пристрели орла!

- У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаёшь, что у неё хорошее настроение?
- Она перестаёт меня кусать!

В последнее время всё больше смысла в словах "в последнее время".

- Исаак, почему у них 8 мая день скорби?
- Отсчитай 9 дней от 30 апреля.

Настоящая любовь — это когда делаешь другого счастливым, даже если ему этого не хочется.

Солдат с воодушевлением докладывает:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично! Бегом туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради бога, не стреляйте в первого!

Помни, что регулярное употребление алкоголя оказывает благотворное влияние на финансовое благополучие государства.

- Гражданин, почему вы решили похитить дорогостоящие продукты из магазина? Вот только не надо про голод! Вы не булку хлеба украли.
- Так ить, начальник... Брат Митька помирает... Пармезана с хамоном хочет...

Ковалевский принёс жене букет:
- Люблю тебя!
Но Софья Васильевна отхлестала его этим букетом:
- Формулируй точнее! Надо было сказать "Люблю тебя и только тебя!"

На родительском собрании учительница обращается к маме Кати.
- Почему Катя, когда я к доске её вызываю, рот открывает, но ничего не говорит?
- А Катенька у нас КВАДРЫБЕР!

Голова у меня в отличном состоянии - работает как часы. Только бы тикала потише.

Сложнолюдин — это простолюдин, научившийся выговорить слово экзистенциальный.

– Да, я переспала со множеством мужчин, но я не проститутка. Так же как и ты: написал много-много книг, но ты не писатель.

– Я подобрала сапожки под цвет курточки, осталось подобрать мужа под стоимость моей кредитной квартиры.

В бутике. Сара возле зеркала примеряет шляпку, рядом муж Моня.
- Монечка, мне идёт эта шляпка?
- Сарочка, ты опять?! Я тибе хоть слово сказал, шо она тибе не идёт?
- Ну хорошо, хорошо! Если ты так сильно настаиваешь, то я её-таки беру!

- А что по-твоему диво дивное?
- Ну, это когда происходят вещи, которые происходить не должны.
- Например.
- Есть у меня одна девушка, которая нравится мне ещё с детского садика.
Сейчас она выросла и превратилась в девушку моей мечты. Так вот у неё, уже пятый раз в течении этого месяца, ломается компьютер. По старой дружбе я к ней прихожу, чиню, мы пьём чай, болтаем, смеёмся, и я, откланившись, ухожу.
- А тебе не приходило в голову мысль, что она хочет выйти замуж?
- Замуж за компьютера? Нет.
- Чудо чудное...

На 23 февраля мама подарила мне две пары носков с надписью "Самый лучший сын".
На днях видел у брата такие же носки.
Мне кажется, мама с нами недостаточно искренна!

- Пациент, вам придётся доплатить за операцию 1200 рублей.
- Но ведь я оплатил всё по прейскуранту.
- Это да, но мы забыли у вас внутри скальпель и зажим.

- Сестрица Алёнушка, я пить хочу! Напьюсь я из копытца!
- Не пей, братец!
- Я стану козлёночком?
- Хуже, ты станешь Квадробером.

занял у одной красивой девушки кругленькую сумму. а потом мы начали с ней встречаться.

и вот мы уже 3 года как вместе (и всё вроде бы супер!), но…

знаете, иногда мне кажется, что она встречается со мной только из-за денег

©

Зимой сломалась печка в машине.
Друзья тут же прозвали "БеЗпечный ездок"

-Ребёнок стал квадробером. Что делать? Он и дома и в школе пытается гавкать..
-Подыграйте чадушке. Кормите только Педигри. Спать-на коврик в коридор. В туалете-никакой бумаги. Нехай вылизывается. А смартфон... Зачем собаке смартфон?

Когда-то Жанна прочитала, что по статистике счастливым оказывается только каждый десятый брак. И поэтому в своём третьем замужестве она остаётся неудержимой оптимисткой.

Вспоминают старики:
- Какое в детстве было кино, как Чапаев реку переплывал!
- И не говори, а сейчас даже купаться запрещено.

В нас пропал дух авантюризма , мы перестали залезать в кредиты ради любимых женщин.

- Почему деды такие циничные?
- Потому что с годами похоть уходит и становится просто пох!

Незаменяемые заменили незаменимых...

- Мой пёс не кусается, если его не спровоцировать!
- А что его провоцирует?
- Люди в синих куртках, звук проезжающих авто, некоторые запахи людей, ещё точно не знаем, какие именно...

Некоторые вина странным образом разрушают в женщине логику, но усиливают решимость.

- Дюргым, я записала тебя к окулисту.
- Зачем?
- Потому что ты ни фига не видишь, как тебе повезло со мной.

Чукча вернулся с Евро-2024. Его спрашивают:
- Ну, кто самый лучший футболист однако?
- Не знаю имени, но фамилия Автогол! 10 мячей забил!

Не умеете быть женатым, так не учите.

Станислав Лем, "Возвращение со звезд" (1961):
"Книги представляли собой кристаллики с фиксированным содержанием. Их можно было читать с помощью оптона. Он был даже похож на книгу, только с одной страницей между обложками. Когда вы прикасались к ней, на ней появлялись последующие страницы текста".
Как же интересно читать эти слова, пользуясь при этом электронной книгой...

"РПЦ: теория Дарвина вводит детей в заблуждение" То есть миф о существовании бога не вводит детей в заблуждение?

- Как вы дошли до жизни такой?
- По навигатору.

Когда ныне приходится слышать "Нет-нет, я политикой не интересуюсь", поневоле возникает вопрос: "А с каких пор здоровый патриотизм стал политикой?"

Обычная школа в горах.
– Вано, ты сказал, что ты царского рода, а у тебя отец всего лишь князь.
– Вах! Отец – князь, мама – царь!