Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Клиент:
- Вы прислали хуйню! Переделывайте! Когда я нажимаю эту кнопку, приложение вылетает!
- Это кнопка exit.

3024-й год. Счастливое и сплочённое квадроберское население Земли стали омрачать странные события. То в одном городе, то в другом, вдруг стали замечать людей, ходящих прямо, на двух ногах и без масок. Туроберов сторонились и сочиняли про них анекдоты.

Я просыпаюсь с телефоном, провожу день с телефоном, засыпаю с телефоном. Кажется, у меня есть отношения…

– Милочка, я прописываю вам каждое утро голой делать зарядку на балконе.
– Это поможет мне от головной боли?
– Это поможет мне, я живу в доме напротив.

В Москве выпадают ассадки

Ганнибал Лектор перешёл на сторону зла и стал веганом.

Воскресенье. Вечер. Эстонец, весь день смотревший телевизор, потягивается, сладко зевает и спрашивает жену:
- Ты что-то сказала, дорогая?
- Да, дорогой, я сказала утром «Здравствуй».

- Доктор, помогите мне: моя проблема, что я никому не верю!!
- Мужик, да отвали ты уже, а!? Я те 20-й раз говорю — я не доктор!!

Одни говорят, что доллар подорожает, другие говорят, что доллар подешевеет... Я не верю ни в один из этих глупых прогнозов!

Стоимость биткоина достигла стоимости сливочного масла.

- Афина, чё за фигня? Какого чёрта банкомат пишет мне "Здравствуй, Вася"? Какого чёрта он палит моё имя перед всей очередью?
- Ой, да ладно! Мы и так всё о тебе слили куда только можно, так что если очередь узнает, как тебя зовут - это самое безобидное палево.

А вот подумалось: футбол вроде всем понятен, а, тем не менее, на трансляциях присутствует комментатор, который объясняет правила, поведение игроков. В то же время джаз намного сложнее для понимания, а комментариев на трансляции концертов нет. Ведь как бы было здорово, например, голосом Озерова или Уткина слышать такое: "Вот солист играет трехчетвертную ритмическую фигуру на фоне остинато контрабаса. В левой руке у пианиста появилась расщепленная квинта в малой октаве. На двойную доминанту, ре мажор, солист решил удивить слушателя тритоновой заменой, и вместо дорийского ля минора звучит мелодический ми-бемоль минор, а потом солист срывается в ми фригийский. Я уверен, что слушатели в зале воспримут это смелое решение неоднозначно, особенно, учитывая то, у пианиста по-прежнему чистая нона в левой руке. Уже раздается крик "что творит", что можно воспринять и как одобрение, и как осуждение. Несмотря ни на что, солист не бросает попыток прорваться к тому звуку, который ему нужен, используя старые добрые секвенции по уменьшенному ладу. Пианино наконец-то приходит в себя и добавляет ко всему этому и расщепленную нону, а вся фактура переносится в верхний регистр, и звучит в дубле. Кажется, вот уже скоро вся композиция вернётся в тонику параллельной тональности, трюк, который много раз проделывал Херби Ханкок в 1966-м году. Публика беснуется в предвкушении тоники, неистово крича и топая в ритме 260 ударов в минуту. И вот бас тоже обостряет ладовое тяготение, переходя ко второй пониженной ступени, сейчас, практически всем очевидно, будет тоника. Дааа....Давай тоооникуу...ааа нет бл..., субдоминанта... барабанщик не успел остановиться, к тому же теряет палочку, а солист играет вообще в соль миноре... пипец....такой джаз нам не нужен... трансляция завершена, дорогие друзья, завтра встретимся на передаче "Легенды Шансона"

Прирожденные шаурмье обладают сверхспособностью угадывать породы собак по шаурме.

Лайфхак: Срок службы и прочность дамбы значительно возрастет, если при ее строительстве замуровать подрядчика, строившего предыдущую. С мостами это тоже работает...

- Здравствуйте,вы Иванов Иван Иванович?
- Предположим.
- Вам беспокоит коллекторское агентство "Вышибалыч". Мы приобрели вашу просроченную задолженность у Наебибанка в размере 5 миллионов и требуем, чтобы вы немедленно ее погасили.
- А если не секрет, за сколько приобрели?
- За 20%.
- То есть за долг, с которым Наебибанк устал бегать за мной по судам и приставам - вы отвалили им целый миллион?
- Да.
- И требуете погасить долг? При том, что имущества у меня нет, работаю я неофициально, деньги держу в наличке, живу хрен найдешь где и хрена лысого кто что с меня получит?
- Ну да...
- БУГАГА ЕБАТЬ ВЫ ЛОХИ!!!

Примета: Голуби кружат над головой — к стирке.

Почему я пьян? Потому что выпил. А почему выпил? Потому что был трезв. Вот к чему приводит эта ваша пропаганда трезвости, глупые вы доктора́!!

- Совесть? Нет, не слышал. А почему ты интересуешься? Потерял что ли?

Тот, кто не считает себя исключительным, исключение.

Раньше: тише едешь – дальше будешь.
Сейчас: тише едешь - вслед такого понаслушаешься.

Пошёл к соседу с претензией — зачем они так часто включают стиральную машину, грохот стоит адский: ДЫР-ДЫР,ГЫР-ГЫР,ДЫР-ДЫР,ГЫР-ГЫР-ГЫР... Оказалось, это не стиральная машина. Оказалось, это они современную рок-музыку слушают на новом плеере. Ну, если нет разницы, зачем покупали плеер?

Цифровое общество! Торжество айти! Умный дом! Толстый интернет вещей! Спутниковая связь! Полеты в иные галактики! Дистанционный доступ к любой х.не!
... но когда авария на теплотрассе, пропало отопление, горячая и холодная вода, тогда бесполезными высокими технологиями даже не подтереться.

Никогда не пойму логику рекомендаций маркетплейсов: "О-о-о, ты купил недавно чемодан, вот ещё 50 чемоданов, которые могут тебе понравиться!".

Каждая религия на протяжении всей истории человечества:
Эй, мы знаем, что ты находишься внизу социальной лестницы, бедный, перегруженный работой, больной. Но, ты же это хорошо знаешь, богам такое нравится. Так что давай, еще подкинь денежек на поддержку священников и правителей. Бог вознаградит тебя позже... на небесах.

Из новостей шоу-бизнеса

Известный шоумен Нагиев решил запустить собственный бренд одежды "Нагие – и точка!"

© Дмитрий Свиридов

- Дорогой, а как по твоему, я по характеру больше холерик или сангвиник?
- Ты больше холера...

Что может быть страшнее для мужчин, если жена нашла в его кармане пачку пpезeрвативов? Если они не пользуются ими.
Но ещё страшнее - открытая пачка пpезeрвативов, найденная им в сумочке жены!

На днях приобрёл по сходной цене недвижимость. Знакомый автомеханик сказал, что подшаманит её и на ней, хоть и с грехом пополам, но можно будет ездить.

Жена рассказывает подруге:
- Вчера прихожу домой, а мой-то за компом торчит. Ну, подкралась я, смотрю, а там у него баба голая!
- Ну, всё, - говорю, - попался голубчик! А он мне отвечает: "Ты не поверишь, она сама зашла!"

-По мнению депутатов ГД сокращение сроков больничных для населения- это защитная мера от больших злоупотреблений...
-По мнению населения сокращение сроков депутатских полномочий сократит злоупотребления в тысячи раз больше...

На: – Верните доллар по 100, так удобно было считать!
Верните лучше доллар по 10 - считать станет вдвое удобнее!

Помните: настоящий шаман родом только из региона Шамань. Остальные — это игристые колдуны.

И ведь ничто не предвещало, что не случится ничего.

Американцы готовятся к беспрецедентной массовой депортации мигрантов. (с)

Я так полагаю, что целесообразно начать с англосаксов.

По большому счету люди делятся на две категории - на них и меня.

Гражданство дается условно и полностью вступает в силу, если человек за 10 лет не совершил никаких правонарушений.
Только полноправный гражданин имеет право ввозить в страну жену и детей.
Не благодарите.

- Алло! Это центр подологии? У меня сильно болит левая пятка. Вы сможете мне помочь?
- К сожалению нет. Мы совсем недавно открылись и у нас пока работает только специалист по правым пяткам.

Если вы любите человека по настоящему, вы бережете его и не станете связывать узами брака.

Сесть в калошу её отсутствие не мешает.

Пока одни только ходят в первый класс, другие в нём уже регулярно ездят.

- Занятно, Дживз, что после трагифарса с покушением на Трампа Байден заявил о своем уходе из гонки.
- Основой глагола "ухожу" у русских является слово "ухо", сэр.

— Почему рыбаки всегда так рано встают на рассвете?
— Потому что рыбы тогда еще не знают, что их ловят!

Объективная реальность – есть бесконечное множество субъективных пиздецов. Проще говоря - жизнь полна неожиданностей.

Сейчас дорогой, красивой свадьбой никого не удивишь.
Ты попробуй удивить крепкими и долгими отношениями после.

Простые люди, как и простые числа – делятся только на себя.

Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?

Работники сексшопа свою озабоченность объясняют профдеформацией, а импотенцию - выгоранием.

Родители беседуют о детях:
- Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь?
- Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
- Страшные, чтобы он больше не просил почитать.

Следуй за мечтой - забей на всё!.

Жизнь слишком коротка для того, чтобы чувствовать себя несчастным, из-за того, что не стал счастливым…

Все страны пронизаны коррупцией. Более или менее институциализированной.

Но разница есть. В том, как к коррупции относится народ. Если для народа это норма, если группа Навального регулярно выставляет отчеты о воровстве КОНКРЕТНЫХ чиновников, а народу похер и у этого самого народа группа называется навальнята - то коррупция будет цвести и пахнуть.

Прокурор:
- Так выпьем же за то чтобы количество взлетов соответствовало количеству посадок ...

Сколько нежных, хвалебных, ласкающих слух слов может произнести мужчина своей женщине для того, чтобы та без скандала и проволочек отпустила его к другой бабе!..

Ничто не вечно под луной. Царей меняют императоры, императоров - генсеки, генсеков - президенты. Но одно остается неизменным - братья Михалковы, оставаясь в холе, неге, довольстве и при корыте, учат всех, как надо жить...

А вы знаете почему армяне так быстро ездят всегда?
Потому что у них хорошая арадинамика!

— Вы за то, что покушение организовано Байденом или самим Трампом?
— Я за попкорном!

Нормально, что студенты после экзамена ничего не помнят и не знают, ведь каждый переход на новый уровень обучения начинается со слов "Забудьте всё то, чему вас учили раньше!"

С волками жить - регулярно списывать на волков убыль поголовья стада крупного и мелкого рогатого скота, получать премии за своевременный отстрел избыточного числа серых хищников, выгодно сбывать волчьи шкуры... Тогда и выть будет некогда.

Лето. Жара. Июль. Наконец-то я погрузился в полную нирвану, когда температура окружающей среды равна температуре тела.

– Извините, но все кандидатки в ваши невесты говорят, что вы недостаточно интеллигентен.
– Это потому что у меня х…й короткий?

У меня в детстве была пластмассовая мышь. И она могла бегать. Но. Только если ей вставить ключ в зад и прокрутить.
(c) alfred batkovich

У меня в отношениях сейчас конфетно-букетный период.
А так хочется мерседесно-квартирный...

Мужик в магазине получает заказ. Ему говорят:
- Вот ваша удочка и бутылка водки.
Он спрашивает:
- А водка - это нагрузка?
- Нет, нагрузка - это удочка.

Как сообщили,пожар уничтожил весь фонд Абхазской картинной галереи. К сожалению, все полотна пропали. К счастью, еще до пожара.

Глава Минфина РФ Силуанов заявил, что доллары россиянам не нужны.
Россияне заявили, что им скорее не нужен Силуанов.

Не понимаю, почему до сих пор нет шахматной паралимпиады? Ведь каждый день улицы полны её потенциальными участниками...

Антисемиты ХХ века: евреи, убирайтесь в Палестину.
Антисемиты XXI века: евреи, убирайтесь из Палестины.

Надоело работать за спасибо? Жалуешься? Ты еще за пошел нах… не работал…

Наши депутаты активно принимают законы. Для того, чтобы воспринимать их без содрогания, надо активно принимать на грудь.

- Почём у вас стоит 1 киловатт электроэнергии?
- Один Евро.
- А у нас 5 рублей.
- Зато у нас он зелёный - парировал Штирлиц.

Сегодня был очень продуктивный день! Я съел много продуктов.

Мужчины полигамны вовсе не потому, что склонны к изменам. Просто они всегда даже пиво с запасом берут и всё равно его не хватает.

Заседание комитета по образованию:
- Наше образование самое доступное и лучшее в мире! Абсолютно любой школьник легко сможет оплатить всего 2000 долларов в год!
- Вы хотите сказать «студент»?
- И он тоже, но там будет всего 3000$ в год!

- Наум Соломонович, а это правда, что среди ортодоксальных евреев тоже встречаются reи?
- Не вполне уверен, но слово "ортопед" я таки не раз слышал.

На безрыбье и камбала — хариус.

Я люблю попугайчиков и курочку. Но есть нюансы.

Прежде чем просто дарить любовь, попробуйте её обменять на взаимную

Недавняя реальная новость: "православные активисты" оскорбились, что кто-то сделал татуировку с изображением церквей с котиками

Риторический вопрос: почему "православные активисты" никогда не оскорбляются, когда татуировки с церквями делают себе уголовники?

Сечин оценил стоимость природных богатств России в $100 триллионов, добавив, что для населения это не имеет никакого значения.

"Художника всякий обидеть может", - с грустью произнес Казимир Малевич, читая в интернете отзывы на свой "Черный квадрат".

Когда бежать некуда, приходится что-то делать.

А, может уже пора соревноваться с Китаем по количеству расстрелянных взяточников?

Сидит мужик, грустит, к нему подходит другой:
- Чё сидишь такой?
- Дак вот, тёща из поездки вернулась: загоревшая, отдохнувшая, ещё и кактус с собой привезла. Сам ей билет покупал месяц назад.
- Ну и чего с этого, плохо что ли?
- Так билет-то был в Антарктиду. "Путешествие на надувной лодке"...

Бабочки в животе - это бывшие гусеницы в животе. Гусеницы в животе - это черви в животе. Черви в животе - это глисты. Вывод делайте сами.

Зашли как-то в миланский бар художник, скульптор, архитектор, инженер и ученый.
- И что сегодня будем пить, Леонардо? - спросил бармен

Когда встречаешься с топ-моделью: 10 главных советов!

1. Никогда не заказывайте ей много вкусной еды в ресторане! Она просто сфотографирует, а есть придётся вам!

2. Никогда не ходите с ней в одно и то же место дважды, если фотки оттуда уже есть и получились классно!

3. Когда вы поссорились, просто сделайте вид, что вы её фотографируте - она сразу обо всём забудет!

4. Покупайте ей только то, что будет красиво смотреться в кадре! Вместе с ней, естественно

5. Никогда не спрашивайте у неё о чём книги, с которыми она фотографируется!

6. Покупайте квартиры только на верхних этажах, чтобы у неё было время сделать классное селфи из лифта!

7. Всегда держите её за руку, когда на улице ветер сильнее 3-х метров в секунду!

8. Если вы увидели в её нельзяграме больше трёх фотографий подряд без лого люксовых брендов в кадре - незамедлительно сообщите ей об этом!

9. Чаще водите её на всякие там выставки в модные галереи, чтобы другие люди тоже смогли насладиться прекрасным!

10. Не доверяйте всему, что пишут в сети - не будьте такими наивными

©Полищук

Любовь – это как летний отпуск: ждёшь с нетерпением, проходит стремительно и всегда заканчивается серыми буднями..

Нищий оборванец стоит перед магазином состоятельного еврея и канючит:
- Подайте мне пару монет, ведь я знал ещё ваших покойных родителей!
Торговец делает вид, что не замечает его. Нищий продолжает:
- А как поживает ваша красавица-сестра? Мы с нею в детстве были очень дружны!
Нет ответа.
- А вот ваш дедушка, я помню, был весьма достойным человеком...
Торговец в негодовании кидает несколько монет.
- Вот твои деньги, только сейчас же прекрати лазить по моему генеалогическому древу!

Когда учёные говорят:
- Хроники нам рассказывают...
Меня, блядь, прямо подкидывает, с какого хуя учёные слушают хроников?

В нашем доме поселился замечательный сАсад.

Отец знакомого работает в ЦБ. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Просто скинул хомяка и сказал тапать, пока пальцы не отвалятся. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось…

Муж жене:
- Дорогая, в честь чего ты торт купила?
- Ну как же, я вчера вообще не ходила за покупками, надо ж отметить такое исключительное событие.

Ругаются Она и Он:
- Ради тебя я бросила карьеру модели.
- Тоже мне модель, так, старые "Жигули".

Любой плохой день можно исправить на еще более худший.

Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достаёт слепой кишки, но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит:
- За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины!

Российские генетики пригласили на симпозиум немецких генетчиц!

После участия в тренинге "С нами богатство вам улыбнётся" моё финансовое положение коренным образом изменилось. С Доширака с курицей я перешёл на Доширак с говядиной.

- Мам, ну, с кукушкой мне всё ясно, а откуда аист берет детей?
- Hу, там у него такой клюв... Короче. Подрастешь, узнаешь. Спи давай!

Есть стрельба на поражение, но нет стрельбы на победу.

Стоит ли заводить нового мужа, если завод старого еще не кончился?