Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Как соберусь поработать - так тут же обязательно уволят.

Залог крепких и долгих отношений - состоять в них не со мной.

- Какой у тебя IQ?
- Так аську же закрыли!

Из черновиков И.А. Крылова:
“Кукушка хает петуха за то, что хвалит он индюшку”.

Утром 8 марта Петрович достал заиндевевшую бутылку Советского шампанского из холодильника: праздник весны все-таки! На завод только через два дня. Поздравил кота, открыл все окна и занялся уборкой в квартире.

После активного участия в голой вечеринке Филипп Киркоров открывает свои концерты песней со словами:
«Представить страшно мне теперь, что я не ту открыл бы дверь…»

Наш информированный источник на условиях строгой анонимности и абсолютной конфиденциальности осторожно допустил, что в мире в будущем произойти может более-менее всякоразное.

Лайфхак ищущим работу.

Если при собеседовании Вам обещали ЗП 100К, но в трудовом договоре пишут 20К, с кристально честными глазами обещая платить как было оговорено, то предложите работодателю указать ваш график в договоре как 1 рабочий день и 30 выходных. Причём, в рабочем дне - полчаса работы и 8 часов на обед и перерывы. И с такими же кристально честными глазами обещайте ходить 5/2 по 8 часов.

Похоже, 2024 год объявят в Америке годом ван Гога.

К роддому на большой скорости подъезжает машина, тормозит. Из салона выскакивает водитель, открывает заднюю дверцу, заглядывает в салон:
- Ё-маё! Жену беременную дома забыл!

Редактор выговаривает писателю:
- Послушайте, почему вы непрерывно материтесь в своей книге? В ней всего 40 страниц, а я едва ее осилил.
- Это моя концепция видения мира.
- Да, но вы написали букварь.

Проблемы, как и любовь, живут три года, потом это уже не проблемы, а обыденность...

То ли зима выдалась неудачная, то ли жизнь.

Каждая женщина Советского Союза должна быть влюблена в Штирлица, но не настолько, чтобы изменить мужу.
© Татьяна Лиознова

Окончательно решил похудеть к лету. И сделал первый шаг к строгой диете - перестал закусывать.

Составлять святцы должны специалисты из Икеа. Тогда все дети будут иметь уникальные имена, правда выговорить их будет невозможно.

- Ты куда вечером опять ходил!!? В бордель?!
- ты что! на спектакль, "спящая красавица"
- да да, знаю, "со всеми спящая красавица"

- Я тебя люблю.
- Я Вас услышал.

Когда Робин Гуду попадались люди среднего достатка, он давал им денег. А потом грабил.

А у вас тоже есть такой знакомый, который постоянно такой: "Ну, как говорится…" и говорит хуйню, которую буквально никто никогда не говорил?

Дед Митрич отмечает своё столетие с соседом Петровичем. Петрович говорит ему:
- Митрич, ты сегодня как доллар.
- Неужели такой же зелёный?
- Да нет, успокойся. Просто разменял вторую сотню.

Юзерша - юзерше:
- Наш сисадмин нас солнышками называет. Так и говорит: "С вами все ясно!"

Не лезьте ко мне с помощью и заботой, не покушайтесь на мою священную ненависть к человечеству - я очень дорого за неё заплатил.

Ты точно урод, если каждый раз, когда все твои друзья хотят сделать групповое фото, тебе дают в руки фотокамеру.

Примеряла летнее пальтишко в цветочки. Посмотрела в зеркало: ничего себе клумба!

- Активисты облили супом "Мону Лизу" и предупреждают, что, если это не подействует, то они предпримут следующий шаг.
- А какой следующий шаг?
- Они бросят в неё второе блюдо.

Лучше синица в руках чем кукуха в полете.

Деньги - это вообще фигня. Мусор. Никчемность. Вздор. Тлен. Когда их очень много.

- Ну, какой он, расскажи!
- Ой, девчонки, всю ночь драл меня во все щели так, что выла белугой. Соседи стучали в дверь и стены. Обещали вызвать ещё наряд полиции. Обманщики.
- А твой что?
- А мой в командировке.

Когда первый раз в жизни видишь думающего человека, он кажется дебилом.

Зачем покупать дорогие импортные лекарства, когда можно умереть и от своих?..

Все новости одной строкой: Голая вечеринка бездетных северо-корейских гомо-квадроберов в офисе Вайлдберис.

Враг моего воображаемого врага - мой воображаемый друг.

Очень нравится жанр ЛитRPG.
Всегда мечтал после смерти попасть в какую-нибудь игру.
Мечта сбылась. Теперь я четырёхклеточная загогулина в Тетрисе.

На ТВ есть передача "Студия каляки-маляки". В качестве заставки для нее прямо просится малярное недоразумение Казимира Малевича.

Чтобы потерять ориентиры, нужно для начала их иметь.

– Я попросил её на заводе выйти и в мою смену. Сказал – выйдешь за меня завтра? Но всё оказалось не так, как я думал. Теперь, после свадьбы, я работаю в две смены.

Чему нас учат русские народные сказки?
Если женщина умна и хороша собой, то в постели она будет жабой.

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. А потом охуел коммуналку за печь выплачивать...

- Если испоганила вещь соевым соусом - смело выбрасывай, хрен ты ее отстираешь.
- Нихрена! Купи побольше соевого соуса и замочи в нём всю вещь.

Павел Дуров - российский миллиардер в сфере информационных технологий.
Поль Дурофф - французский гражданин, арестованный по обвинению в терроризме, наркоторговле и распространении детской порнографии.

Зеркало, которому женщина верит безоговорочно — глаза соперницы.

Полагаете, что иностранцы зря считают русский язык ужасно сложным? А вы спросите их, в чём разница между фразами "Я чай соображу" и "Я, чай, соображу". Вот видите - вы и сами не сразу поняли.

Выбор, ставящий женщину в тупик:
22 % или см?

- Милый, придёшь ко мне сегодня?
- Не могу, я тут раздумываю о Вселенной и смысле существования ...
- Но я тут одна!
- Все мы в этом мире одни...

А вы тоже в детстве запоминали волшебные слова из фильмов и книжек? Типа: "Ассара дара чукара", "сим салявим", "абракадабра". В надежде, что какие-то из них всё-таки настоящие и сработают?

"Маленький, да удаленький", - обиженно бормотал маньяк, убегая от заразительно смеющейся девушки в кустах.

Что может написать в сочинении десятиклассница о чувствах Наташи Ростовой на балу, если она считает, что в слове "бал" не хватает буквы "е"?

С годами все тяжелее стало переходить на личности, их становится все меньше.

Все с нетерпением ждали окончания шоу про колдунов, экстрасенсов, ясновидящих, медиумов, нумерологов, тарологов и прочих сверхчеловеков. Для проведения огненно яркого финала был приглашен всемирно известный ведущий - великий инквизитор Томас де Торквемада.

Диетолог: употреблять лососину в пищу полезно для здоровья!
"Чего не сделаешь ради здорового образа жизни..." - проворчал Петрович, открыв консервы "Горбуша" на закусь к водке.

Я далеко не импотент, но ваш интеллект подавляет мое либидо.

Раньше стояли за едой, думая о будущем. Теперь стоят за будущим, думая о еде.

- Представьтесь, молодые люди.
- Я Иван Александрович.
- А я Александр Иванович.
- Вы что же, дети друг друга?

Живём сегодняшним днём, как в страшном сне, уверенные в том, что завтрашний сон будет лучше.

Благодаря титаническим усилиям Главбанка, вчера с 00:01 до 05:00 инфляция была практически нулевой. Еще немного, еще чуть-чуть...

- Я Рома, есть с собой бутылка рома!
- Я Сашка, в сумке пива полторашка.
- Я Вовка, у меня готова водка!
- А я Антон, всем сготовил самогон!

Мужик поехал на Чукотку. Через месяц он возвращается домой сказочно богатым человеком. Свой успех он "обмывает" в ресторане с лучшим другом.
- Сеня, как тебе удалось такие бабки за несколько недель там заработать?- спрашивает "бизнесмена" уже подвыпивший друг,- в чем секрет?
- В картах. С голыми бабами. Я ими чукчей в "очко" обыгрывал, у них постоянно перебор был.

Раньше зимы были холоднее, еда вкуснее, улицы чище. Сейчас всё не то, и только женщины кажутся всё моложе и привлекательнее.

- Умеете ли Вы коптить рёбрышки?
- Конечно! Сигаретой, изнутри...

Вадим Комиссарук - 10 заповедей сценариста
1. Не убий после очередных правок.
2. Не кради, а используй как референсы.
3. Не произноси напрасно "сколько заплатите", пока даже заявку твою не прочитали. Ибо не заплатят.
4. Помни день субботний, шесть дней работай... и семь работай, и по ночам тоже работай. Ибо в шесть дней создал Господь небо и землю, а ты за это время не можешь поэпизодник написать.
5. Почитай Макки и Воглера, и вообще почаще читай.
6. Не делай себе кумира из Хабенского, Деревянко и Бурунова. Не поклоняйся им и не служи им в своих презентациях и дримкастах. Они уже везде, что на небе вверху, что на земле внизу, и что в воде ниже земли.
7. Не прелюбодействуй к 1 драфту.
8. Не ставь двоек ближнему твоему в оценках на Кинопоиске.
9. Не желай дома загородного продюсера твоего, ни Мерседеса S-класса его, ни супруги его. Не отвлекайся, в общем, о сценарии лучше думай.
10. Да не будет у тебя земли Египетской, пока не подписаны акты к договору.

Всё-таки Ной построил ковчег недостаточного водоизмещения, иначе динозавры там бы тоже смогли поместиться и сейчас фауна была бы более разнообразной.

Когда очередь начинает роптать по поводу долгой задержки кого-либо у банкомата, громко заявляю: "Может, у человека призовая игра?!".
Помогает, виновник негодования заметно ускоряется...

Как можно не есть после шести и мирно похрапывать, зная, что совсем рядом одиноко грустят колбаска, салатик, запотевшая бутылочка водочки, и никто, кроме тебя, не споёт им: "Как здорово, что мы все сегодня собрались!"?

Петрович у врача на приеме:
- Снимок спины делали?
- Делал.
- Врачи в рентгенкабинете что-нибудь говорили?
- Конечно, говорили...
- Что именно?
- "Не двигайтесь"
- Бля. А ешё что?
- "Не дышите"…

Во сне предлагал себе деньги, чтобы не реагировать на будильник.

Учитель выговаривает дежурному по классу:
- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул в него пальцем, - пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.

Давно пришёл к выводу, что самый главный недостаток у любого человека- отсутствие недостатков. Бррр - страшные люди! Никогда не угадаешь, чего ещё можно ожидать от такой сволочи...)))

Деньги не портят человека, они портят то, что от человека осталось, не будь у него денег.

У самого знаменитого корейца России, с точки зрения корейцев, очень странная для корейца фамилия - Виктор...

Шнобелевская премия мира вручена изобретателю средства избавления от нежелательных звонков. Суть изобретения заключается в том, что если вам звонят с неизвестного номера, вы можете нажать определенную комбинацию клавиш и телефон звонящего ударит его током высокого напряжения.

Замечено, что, когда лапшу на уши вешают евреи, – они порядочно недовешивают.

При беременности нельзя употреблять алкоголь, поэтому мужики никогда беременеть не будут.

На севере Новой Гвинеи живет православное племя папуасов. Экспедиция Миклухо-Маклая оставила упитанного батюшку, который был очень вкусным, и племя приняло православие.

B пcиxyшкy пpиеxaлa кoмиccия. Xoдят, cмoтpят. Пoднимaютcя нa пpедпocледний этaж, глядь, a нa пocледний xoдa нет - леcтницa пеpегopoженa тoлcтoй pешеткoй aж c тpемя зaмкaми! Пpедcедaтель кoмиccии - глaввpaчy:
- A чтo тaм y вac?
- Челoвек-тpyбa.
- Xoтим пocмoтpеть! Oткpoйте!
- Hy xoтите - идите. Boт ключи.
- A вы?
- Дa мы yже видели, чегo нaм-тo xoдить.
Koмиccия и пoшлa. Зaxoдят в пaлaтy, a тaм нa единcтвеннoй кoйке вaляетcя здopoвенный бpитый жлoб. Увидел иx, вcтaл, пoдxoдит вpaзвaлoчкy:
- Taбaчкy не бyдет?
Дaли емy cигapетy. Oн ее pacкpoшил, выcыпaл тaбaк cебе нa лыcинy, пoджег егo. Пocмoтpел нa кoмиccию мyтным взглядoм и paccтегивaет штaны:
- Hy a тепеpь - кaждый пo зaтяжке!

Кто не курит и не пьёт, глупым зожником умрёт)

Ввиду многочисленных исков и штрафов, обрушившихся на участников «голой вечеринки», их следующее подобное мероприятие будет называться «Вечеринка голодранцев».

- Эх, сладки гусиные лапки!
- А ты едал?
- Нет, сам не едал, но мой дядя видал, как наш барин едал...

Слушай и запоминай. Ты - не алкоголик. Ты - бесстрашный воин, который путешествует по эмоциональным волнам через жидкие порталы, скрытые в стеклянных сосудах…

Прочитав заголовок электронного письма из "Одноклассников": "Вам подарок! Скорее открывайте", Колька подумал: "Да я и без вас знаю" и направился к холодильнику, где у него стояла початая бутылка водки.

Не все мысли материальны, например мысль попить пивка - идеальна.

"Отечественный кинематограф встаёт с колен, люди будут хотеть смотреть наше кино. Билеты будут дорожать — дойдёт где-то до 1000 рублей."

Хорошо, хорошо, мы не против, только паспорта возвращайте после сеансов.

Когда я был совсем маленьким, то родители в качестве колыбельной включали мне выступления Петросяна. Поэтому когда я стал взрослым, то уже не могу себе представить мою жизнь без сайта анекдот.ру

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел.

Ну что, головой думаем или получаем удовольствие от жизни?

В китайском магазине: "Бытовой унитаз ..."
Боюсь представить - какой у них промышленный!

Говорят, что наша жизнь - игра. Очень жаль, что призовой игры не бывает даже у победителей.

- Ты меня любишь?
- Мой психолог сказал, что нет.

- А почему мужчины ещё несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
- Так проверяют салон на наличие презервативов, женских заколок, серёжек, лифчиков и трусиков.

Нет смысла требовать у людей того, чего у них нет. Например, чувств, которых они не испытывают.

Как шутят сейчас поляки: самое время напасть на Чехию, можно по воде, а у них флота нет.

Кредо блогера. Дурная слава - это всё равно слава.

Мальчик, позиционирующий себя как дядя, вместе с двумя квадроберами основал коммуну в деревне - ремейк фильма "Каникулы в Простоквашино" снимают на Госфильме.

Эталон женщины хранится в парижской палате мер и весов. От такого соседства килограмм теперь хочет себя приуменьшить, а метр стремится казаться побольше.

- Что делает дурак, если у него появились деньги ?
- ТАТУХУ !

Если удачно затаиться в кресле вице-президента при дедушке, то можно дождаться, когда мимо тебя проплывет политический труп президента.

Прочла, что израильские учёные провели годичный эксперимент и доказали, что торты, пирожки и булочки лучше всего есть вечером или на ночь.
"Тогда и вес теряешь, и стресс уходит, и сахар в крови падает", - пишут израильские учёные.
Дай им Бог здоровьичка!

Оверсайз - популярный тренд в моде, благодаря которому я могу не худеть к лету.

Женщина, которая любит кунилингус, никогда не скажет мужчине "Да чтоб у тебя язык отсох!!!"

- В Месопотамии чуть ли не три божества отвечали за пиво и его качество! Ксенофонт отмечал употребление пива в Древней Армении! В средние века Европы пиво нашло себе воистину святых покровителей! Эль отражен в творчестве староанглийских поэтов и писателей! А вы преследуете лишь низменные материальные выгоды!
- Петрович, иди нах со своим гуманитарным образованием. Бесплатно не нальем.