Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные стишки за 2025 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
И допить по-прежнему нельзя Все что мы когда-то не допили Виски ром коньяк не закуся Утром же пивком возобновили
7
ЛИШЬ У СОВ НЕТ УСОВ!
Когда закручены усы, На вид – рычажные весы! И понимайте сами, Как дорожу усами!
Под маской левый ус таю, Таить же правый устаю, Хоть, обнаружив правый, Боюсь, побьют оравой!
«Пахать», не разгибая спин – Сутулость тут « награда», За нас работать будет спин, Лишь закрути, как надо!
О новой физике пора Трубить вам, музыканты: Чем тонны «химии» гора, Пускай сгорают кванты.
Не тратишь топлива в пути (Что выгодно для кассы), Чтоб внутрь Галактики «войти» Без изверженья массы.
Эффект никто не ожидал, Не «щучье» ж тут «хотенье», А внутренний потенциал И сила тяготенья!
06.07.2025. Учёные из РУДН разработали теоретический способ передвижения в космосе без топлива. По их гипотезе, можно создать космический аппарат, который будет использовать силу всемирного тяготения и внутренние свойства частиц для движения — без выброса реактивной массы. Это может открыть путь к полётам за пределы Солнечной системы. Суть идеи — использовать спин частиц (их внутреннее вращение), чтобы создать движение. Это двигатели, работающих на квантовых принципах, а не на химических реакциях, как сейчас.
Французские СМИ назвали «характерные признаки» русских диверсантов и шпионов, проживающих в лесу или в заброшенных зданиях : военная или спортивная форма, рюкзак, короткая стрижка, неряшливый внешний вид.
СМИ французские на днях прозрели. Шпиков русских схапать захотели. Оказалось, ничего нет проще и доступно даже тупой тёще.
Их Макрону нет труда охомутать , как два пальца сразу обоссать! Ходит по Парижу нынче слух : на шпионов русских у Макрона нюх!
Чует Эмма недотрог таких в момент : жопу бережёт всегда такой клиент! Родину за евро или доллар не продаст, да и жопой насладиться он не даст.
«Штирлиц» русский вовсе не пригож, на бомжа вонючего похож! Носит вечно за спиной рюкзак, видно, бомбу прячет глупо так!
Что шпион нетрудно догадаться. В стиле «милитэри» любит одеваться. И живёт как бомж, в лесной хибаре. Держится доход его на сданной стеклотаре.
Могут граждане такого распознать в момент, посмотрев фальшивый негодяя документ. Паспорт у него поддельный русский. И, ежу понятно, не французский.
Если вспомнят о газетном инструктаже, выловят шпиона идиоты даже. Шпион русский, нынче берегись! Все французы бросились ловить тебя, кажись!
1
МОРЕЙ И ГОР, КОРОЧЕ, ТРЯСЕНЬЕ БЫЛО В СОЧИ
Трясёт Сочи Дни и ночи, В этом рост Кавказских гор – За бугром растёт бугор! В тряске, что в четыре балла, Пострадали три амбала: Потрясла стихия их, Поддававших «на троих»! Подложи б те хоть опилки, Не побились так бутылки! Лишь слыхать под шум прибоя Звон осколков стеклобоя!
А вино (о, горе, горе!) Утекло с дождями в море! Нет того землетрясенья, Отменить чтоб воскресенья! Жизнь и дальше бьёт ключом (С удовольствием, причём!) Так же, ярче солнца в Сочи, Слепят цены гостю очи! В Сочи мало лишь запала – Хода нет, кому попало! Изо всей прошу вас мочи: Не ходите, дети, в Сочи!
11.01.2025. Несколько землетрясений магнитудой 3,5 балла по шкале Рихтера произошли в Сочи из-за роста Кавказских гор.
Обвиняет Клима Том, Мол, «химичит» с климатом. Что-то сделал русский Клим, Что там лес неопалим. Леса ж в Америке горят, Детей пугая и зверят! Но Тому возражает Клим: Нет, климат в Мире неделим – Несут теченья и ветра Сегодня к вам, что к нам вчера. Мы перебрали с виски, Том, Прервём до завтра спор на том!
Был он и спринтер, был и стайер,
И марафонец – но не «фраер»!
Известный всем легкоатлет
В одних кроссовках двадцать лет!
Их не менял – не пуст карман,
То был спортивный талисман.
Всё ж двадцать лет – немалый срок,
Так за шнурком менял шнурок.
Бегун на встрече с молодёжью,
О прошлом вспомнив (голос с дрожью),
Сказал, вздохнув, не для рисовки
Слова простые про кроссовки:
«О, сколько ж я затратил сил,
Пока их, милых, износил!»
Депутат Государственной Думы России Александр Бородай заявил, что в некоторых подразделениях армии числятся депутаты, которые пытаются обманом получить статус ветеранов специальной военной операции.
Если «подвигами» хвалится «народный» депутат, то теперь не каждый телезритель рад! Один нашёлся средь избранников народа, не одного разоблачивший депутатского урода.
Эти гниды на скамье штаны протёрли. Якобы, со скуки на войну попёрли! Кровь мешками, будто, проливали, но окопов даже глазом не видали.
Если б увидали, то не хвастались бы, плакали, а, скорей всего бы, в штаники накакали! Предстоит ещё проверить их на вшивость. Явно, приплатили негодяи за такую милость!
Имела дюшес (герцогиня) идейку На противне с луком зажарить индейку. А муж её герцог (по-ихнему, дюк) Твердит, что на вертеле лучше б индюк! Про завтрак мечтают, глотая слюну, Вздохнув, нарушают в ночи тишину. У птичницы б лучше спросить, прохиндейки: Что ж нет индюка? впрочем, как и индейки?!
Президент США Дональд Трамп заявил, что Соединенные Штаты были «доминирующей силой» в победе над фашизмом и победили во Второй мировой войне.
Доня то ли очумел, то ли белены поел, но всемирно объявил, пиндос* Гитлера прибил!
Янки прихватили Гитлера за яйца. Русским можно было жизнью наслаждаться. С бабой днём и ночью обниматься, у пиндосов на подмоге оставаться!
Раз такую ахинею Доня нёс, ясно всем, пробрал его понос. Хоть на этот раз понос словесный, метод излечения известный.
Доня заслужил за это в жопу клизму. Вспомнит лозунг русский : «Нет фашизму»! А,быть может,заорёт балбес : Славься мать КПСС!
2
Рассказ для Маш, Алён и Зин Про «сторублёвый магазин»
За сто рублей (и рублик сдачи!) Купи, что хочешь! – Верх удачи! Хватай что хочешь из одёжи, Трусы, кроссовки, кепки тоже… Короче, всё хватай подряд, Громи, круши… Пришёл наряд. О полицейском произволе Нет речи: всё ж по доброй воле. Снесён, попорчен весь товар, Так в чём хозяевам навар? А про навар мы скажем прямо: Здесь экстремальная реклама, Год будут помнить не один Про «сторублёвый магазин»!
06.05.2025. В дагестанском г. Кизляре местный магазин спортивных товаров «Sport Centr» решил порадовать горожан акцией невиданной щедрости и объявил о распродаже по одной цене – всё по 99 рублей. Продавцы пообещали отдать покупателям по этой смешной цене (а практически даром) спортивные костюмы и кроссовки. Собралась толпа молодых мужчин и подростков, желающих срочно обновить свой спортивный гардероб. В итоге они разгромила магазин, переломав все полки и прилавки.
С начала года в России закрыто 213 китайских автосалонов.
Хоть русский с китайцем – братья навек, клизму поставить китайцам не грех. Как кролик, салоны китайцев плодятся. Сожрать Автопром с потрохами стремятся.
2
ХОЛОДНАЯ ГОЛОВА И ГОРЯЧЕЕ СЕРДЦЕ
("В стране закончился кефир, который россияне увидели в холодильнике Путина" https://eadaily.com/ru/news/2025/05/06/v-strane-zakonchilsya-kefir-kotoryy-rossiyane-uvideli-v-holodilnike-putina)
Выпью вечером кефир- Сразу мыслю: как там мир? И не лезет в холодильник Санкционно вольный сыр!
Вредна Кола перед сном- Конфликтует с животом, И не лезет в холодильник Из-за Колы той Боржом!
Но приедет в гости Трамп, Что захочет в свете рамп?- И полезет в холодильник, И споет мне дифирамб!
Ах ты Грета, Грета Ту@рг, До чего ты довела. Ведь в Москву в начале лета Холодрыга вдруг пришла. Холодрыга наступила, С неба дождь и легкий град, Потеплению такому Мало кто в столице рад.
Непреступным серебром распускающейся крыши
Повернувшейся ребром, повторю: никто не лишний.
В заблудившемся окне переплётных категорий
Проживает на спине позвоночник аллегорий,
И открылась пред рекой шайба лёгким прессостатом -
Климатический покой в состоянии нажатом.
Если длительно вращать замороженную лавку,
Можно плакать перестать, оперевшись на подставку.
Не умеем мы пока по дешёвому билету
Заезжать на два денька на соседнюю планету.
В выходные съездить в лес - вот что всякому доступно.
Вотпрямщас и вотпрямздесь в нём уютно, в нём уютно.
Я хожу по тонкой грани между радостью и горем.
У меня нет понимания перегруженных теорий.
В каждом сборище молекул - связка из переплетений.
Кошки Шрёдингера блекнут пред клубком изобретений.
Крик полярных модуляций тонет в стереосигнале.
Пеликана прогуляться на гортензию загнали.
Всё пространство словно сжато как в пантографном масштабе.
Сколько надо гранулята, чтоб пинцет чихать заставить?
А на слое профнастила поселился ёжик Соник.
Черепаха угостила парадоксом подоконник.
Мимо амишской кареты серебристая альпака
Шла, роняя шпингалеты на обочину абака.
2
Отверстие анальное -
Такое ты сакральное,
Что каждый человечишко
Зависит от тебя.
Все главные решения
Породы человеческой
Обычно принимаются
Увы - через тебя!
4
Суд ждал явленья Иисуса -
Напрасно, впрочем, ожидал...
Если что-то летает где-то, То не факт, что на вас упадет. Если же кричать об этом, То это точно произойдет!
P.S. Покажется странным, но если на вас летит даже бумажный самолёт, то его кто-то должен сделать и дать ему кинетическую энергию для висения в воздухе.
4
КАК БЫТЬ? или РЕЗАТЬ, К ЧЁРТОВОЙ МАТЕРИ!
Отец, собрав усилья все, Так наставлял свою Диану: - Арбуз, дочь, режь ПО ПОЛОСЕ, Сиречь, режь ПО МЕРИДИАНУ.
Но зять отмёл советы те: Мол, слушай папу, но пореже! И вот уже ПО ШИРОТЕ Диана все арбузы режет.
Но остаётся всё ж вопрос: Как быть с арбузом БЕЗ ПОЛОС?!
кристофер робин убил вини пуха
спросили - за что, отвечает - движуха
4
Коммуналка. Вентилятор. Кресло. Несколько газет. Прозвучало скучновато? Поводов для скуки нет! Настроенье - не снаружи. Настроение - внутри. Зной включи в себе, а стужу словно ластиком сотри.
10
Зам. министра обороны Иванов, осуждённый за взятки и присвоение средств на общую сумму более 5 миллиардов рублей, был явно доволен приговором и слушал его с ехидной улыбкой.
И везёт же нынче казнокрадам. Явно, суд лоялен к этим гадам. Миллиарды зам. министра прихватил. Сотню миллионов суд гуманный отсудил.
Он в колонии не строгого режима отдохнёт, миллиарды воровать опять начнёт. Жаль 4 года присудили подождать, чтобы должность прежнюю занять.
Но не зря ведь адвокаты бегали оравой и назвали смехотворный суд расправой. Обелить ворюгу, так сказать, легче им ,чем пальцы обоссать!
Сухой выйдет из воды любая тля. Даже чёрного отмоют кобеля. Миллионы генерал не зря на них спустил. Миллиарды на проказы сохранил.
Награды обязали возвратить. Эка невидаль. Не трудно прикупить. Днём и ночью не даёт покоя ему звезда Российского героя.
За неё , как за родную мать, готов и миллион рублей отдать! В тюрьме немного он покуролесит. Звезду героя радостно на грудь повесит.
Приговору был подонок рад. Улыбался, будто прибыл на парад. Отдохнёт на дармовых хлебах и амнистии дождётся ,говорят,на днях.
1
Ты нашу инструкцию, Депутат, читай. Забей на конституцию! Пока что выпей чай.
Ты запомни, Дима, Мы не ответственны нигде!!! Во всех проблемах мира Виновато аниме! Плюс ещё и чайлдфри С тупыми феминистами! Их за это посади С гомосексуалистами!
Ну пока на этом всё. Можешь отдыхать. Почитай слегка инструкцию Перед тем как спать
Завтра 14 февраля, в «День всех влюбленных», кибер преступники используют романтические настроения для обмана : злоумышленники привозят жертве букет от «неизвестного поклонника» и просят код из SMS .
«День всех влюблённых» уж не за горами. Девушки букетов ждут с цветами. Только рот на них не разевайте, проведут Вас воры,так и знайте!
Мой стишок,девчонки, прочитайте, код мошенникам от карты не давайте. И тогда окажется в убытке безобразник, а цветы украсят Ваш любимый праздник!
2
С Рождеством Христовым авторов и читателей «СТИШКОВ».
Рождество опять пришло в наш дом, стало радостно и празднично нам в нём! В этот день родился с большой буквы Человек, чтим его всем миром уж который век!
Много было на Земле людей императоров,царей или вождей, бывших при их жизни великанами, ставших после смерти тараканами.
Лишь Христос ,родившись в этот день, не наводит тень на наш родной плетень! Хоть не каждый день его мы заповедь блюдём, в Вифлеемский храм как я, покаяться не раз придём!
Проведён обыск по месту жительства обанкротившегося торговца бананами , а ныне генерального директора Московского МХАТа и Петербургского Михайловского театра Владимира Кехмана , по делу о получении взятки в размере 27 миллионов рублей.
Торговать бананами Кехман не умел, но зато «в искусстве» сильно преуспел. Прибыльным становится Михайловский опять. Стоило лишь цену за билет поднять.
В Минкульте у начальства в зобу дыханье спёрло, а у негодяя везение попёрло. Оперный в Сибири с начала изнасиловал, а потом и МХАТ в Москве без скальпеля кастрировал.
Внезапно государство нынче пробудилось! Обыскать мошенника наконец решилось. Неожиданно для всех как то оказалось, миллионов Кехман умыкнул не малость.
Сразу двух театров директор не грустит, знает, что начальство, как всегда, простит. Верит, министерство раздобрится опять, бросит третий оперный также разграблять!
2
Настоящее имя певицы Ани Лорак — Каролина Куёк.
Ани Лорак и она же Каролина, Уж давно фамилию сменила. Вы её ,друзья, не осуждайте, а себя с её фамилией представьте!
С малолетства откликалась на фамилию Куёк. Повзрослевши не нашла в трусах хуёк! Хошь не хошь пришлось фамилию сменить, чтобы по КУЙКУ пропавшему слезу не лить!
Влад «Бумага А4» Развернул оглобли вспять: Впредь его (ребрендинг в мире!) Звать «Бумагою А5»!
Блогер Влад «Бумага А4» намерен обратиться в суд с заявлением о банкротстве своей компании. Ранее Влад Бумага, на чей канал "A4" в соцсетях подписаны десятки миллионов человек, смог задать вопрос во время прямой линии с президентом России. Популярный блогер сообщил Владимиру Путину, что его смотрит большое количество детей и подростков России и Белоруссии.
Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.