Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные стишки за 2025 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Опять придирки их пробирки!
Опять всё то же дежавю (И не во сне, а наяву!): Мол, в их «изящнейшем» ревю, Где б сладко петь, я лишь реву!
Как ты зажал стакан со спиртом, Так уж не путай дело с флиртом! Мнишь, спирт тобой зажат в стакане, А сам у спирта на аркане! Стакан со спиртом осушил, А спирт арканом придушил. Борьбы со спиртом ты фанатик, Вот и тягаешь с ним канатик. В бескомпромиссной той борьбе Не позавидуешь тебе!
Всё ж смог достичь в трудах «Роснано» Миллиметрового банана! Получен результат с рекордом Между сканвордом и кроссвордом! Зреть в микроскоп банан тот глупо – Тут покрупней нужна бы лупа! И миллиметр раз не предел, Так у «Роснано» куча дел!
Я в весеннем лесу пил берёзовый сок, Пока дуло ружья не упёрлось в висок. Лучше б мёд мне весной из пчелиных пить сот, Чем как штраф ни за что отдавать Три Пятьсот!
В Москве введён штраф до 3500 рублей за сбор в городе берёзового сока.
Только что агентство Bloomberg назвало худшие валюты в мире среди развивающихся государств. Хуже всех — российский рубль, турецкая лира и аргентинский песо.
Минфин вовсю кричит «АТАС»! Кто бы рубль от краха спас? Тут пришло ему на ум, послабей узбекский сум.
И пошёл ко всем чертям хиленький армянский драм. Только бабушке Яге Казахстанский люб тенге.
Да и турки в списке тут, лире их пришёл капут! Ну а песо аргентинский, вид имеет нынче свинский!
Радость появилась у Минфиновцев на лицах. Порох есть ещё в пороховницах! Значит рубль не так уж плох? К чёрту доллар! Чтоб он сдох!
6
УЛЕТАЮТ ГОДИКИ, ОБНОВЛЯЙ МЕТОДИКИ
От социологов опрос По телефону? – часто было! Как вал мошенничеств возрос, Так социологов – «на мыло!»
Чем теплее на улице, тем больше опасных для жизни пешеходов поездок на электросамокатах, велосипедах, мопедах, которым в России, в отличие от цивилизованных стран, безнаказанно разрешается гонять по тротуарам.
Такого ещё не бывало : весна в середине апреля пропала! Лето который уж день на дворе, на радость и взрослым, и детворе!
Но пташечка рано запела и кошечка радостно пташечку съела! С тротуаров мопеды прохожих согнали, а самокаты и вовсе достали.
Коль жизнь дорога, пешеход раздолбай, сиди дома в гальюне, а не гуляй! Не радуйся бурно раннему лету и помни напасть самокатную эту!
2
Сорняк-с!, извините за выражение…
Позвольте мне обиняком Вас познакомить с… сорняком!
В жару пью воду, Сев на диванчик, Слагаю оду Про Одуванчик!
Он сорняк (К тому же, злостный!), Но, бедняк: И ужин постный!
Дождём помытый И вездесущий, Ему рад сытый И неимущий.
Хоть любит город, В нём связь с деревней! Он вечно молод, Хоть самый древний!
Бывший командующий 58-й армией генерал-майор Иван Попов приговорён всего к пяти годам колонии ОБЩЕГО режима за мошенничество на сумму свыше 100 миллионов рублей.
Наступил для расхитителей у нас, радостный отныне час. Сотню миллионов уворуете, пять годков всего в тюрьме отбудете!
Генерал Попов и этим сроком недоволен, был уверен, что окажется свободен. Вороватый, генерал, не унывай! Через год амнистию от срока ожидай!
Генералы срок мотают без трагедий. Не ты первый и не ты последний! Как они, в тюрьме не долго просидишь, с «чистой совестью» досрочно на свободу вылетишь!
2
кристофер робин убил вини пуха
спросили - за что, отвечает - движуха
4
Отверстие анальное -
Такое ты сакральное,
Что каждый человечишко
Зависит от тебя.
Все главные решения
Породы человеческой
Обычно принимаются
Увы - через тебя!
4
Непреступным серебром распускающейся крыши
Повернувшейся ребром, повторю: никто не лишний.
В заблудившемся окне переплётных категорий
Проживает на спине позвоночник аллегорий,
И открылась пред рекой шайба лёгким прессостатом -
Климатический покой в состоянии нажатом.
Если длительно вращать замороженную лавку,
Можно плакать перестать, оперевшись на подставку.
Не умеем мы пока по дешёвому билету
Заезжать на два денька на соседнюю планету.
В выходные съездить в лес - вот что всякому доступно.
Вотпрямщас и вотпрямздесь в нём уютно, в нём уютно.
Я хожу по тонкой грани между радостью и горем.
У меня нет понимания перегруженных теорий.
В каждом сборище молекул - связка из переплетений.
Кошки Шрёдингера блекнут пред клубком изобретений.
Крик полярных модуляций тонет в стереосигнале.
Пеликана прогуляться на гортензию загнали.
Всё пространство словно сжато как в пантографном масштабе.
Сколько надо гранулята, чтоб пинцет чихать заставить?
А на слое профнастила поселился ёжик Соник.
Черепаха угостила парадоксом подоконник.
Мимо амишской кареты серебристая альпака
Шла, роняя шпингалеты на обочину абака.
2
ХОЛОДНАЯ ГОЛОВА И ГОРЯЧЕЕ СЕРДЦЕ
("В стране закончился кефир, который россияне увидели в холодильнике Путина" https://eadaily.com/ru/news/2025/05/06/v-strane-zakonchilsya-kefir-kotoryy-rossiyane-uvideli-v-holodilnike-putina)
Выпью вечером кефир- Сразу мыслю: как там мир? И не лезет в холодильник Санкционно вольный сыр!
Вредна Кола перед сном- Конфликтует с животом, И не лезет в холодильник Из-за Колы той Боржом!
Но приедет в гости Трамп, Что захочет в свете рамп?- И полезет в холодильник, И споет мне дифирамб!
С начала года в России закрыто 213 китайских автосалонов.
Хоть русский с китайцем – братья навек, клизму поставить китайцам не грех. Как кролик, салоны китайцев плодятся. Сожрать Автопром с потрохами стремятся.
2
Рассказ для Маш, Алён и Зин Про «сторублёвый магазин»
За сто рублей (и рублик сдачи!) Купи, что хочешь! – Верх удачи! Хватай что хочешь из одёжи, Трусы, кроссовки, кепки тоже… Короче, всё хватай подряд, Громи, круши… Пришёл наряд. О полицейском произволе Нет речи: всё ж по доброй воле. Снесён, попорчен весь товар, Так в чём хозяевам навар? А про навар мы скажем прямо: Здесь экстремальная реклама, Год будут помнить не один Про «сторублёвый магазин»!
06.05.2025. В дагестанском г. Кизляре местный магазин спортивных товаров «Sport Centr» решил порадовать горожан акцией невиданной щедрости и объявил о распродаже по одной цене – всё по 99 рублей. Продавцы пообещали отдать покупателям по этой смешной цене (а практически даром) спортивные костюмы и кроссовки. Собралась толпа молодых мужчин и подростков, желающих срочно обновить свой спортивный гардероб. В итоге они разгромила магазин, переломав все полки и прилавки.
Имела дюшес (герцогиня) идейку На противне с луком зажарить индейку. А муж её герцог (по-ихнему, дюк) Твердит, что на вертеле лучше б индюк! Про завтрак мечтают, глотая слюну, Вздохнув, нарушают в ночи тишину. У птичницы б лучше спросить, прохиндейки: Что ж нет индюка? впрочем, как и индейки?!
Депутат Государственной Думы России Александр Бородай заявил, что в некоторых подразделениях армии числятся депутаты, которые пытаются обманом получить статус ветеранов специальной военной операции.
Если «подвигами» хвалится «народный» депутат, то теперь не каждый телезритель рад! Один нашёлся средь избранников народа, не одного разоблачивший депутатского урода.
Эти гниды на скамье штаны протёрли. Якобы, со скуки на войну попёрли! Кровь мешками, будто, проливали, но окопов даже глазом не видали.
Если б увидали, то не хвастались бы, плакали, а, скорей всего бы, в штаники накакали! Предстоит ещё проверить их на вшивость. Явно, приплатили негодяи за такую милость!
Был он и спринтер, был и стайер,
И марафонец – но не «фраер»!
Известный всем легкоатлет
В одних кроссовках двадцать лет!
Их не менял – не пуст карман,
То был спортивный талисман.
Всё ж двадцать лет – немалый срок,
Так за шнурком менял шнурок.
Бегун на встрече с молодёжью,
О прошлом вспомнив (голос с дрожью),
Сказал, вздохнув, не для рисовки
Слова простые про кроссовки:
«О, сколько ж я затратил сил,
Пока их, милых, износил!»
Французские СМИ назвали «характерные признаки» русских диверсантов и шпионов, проживающих в лесу или в заброшенных зданиях : военная или спортивная форма, рюкзак, короткая стрижка, неряшливый внешний вид.
СМИ французские на днях прозрели. Шпиков русских схапать захотели. Оказалось, ничего нет проще и доступно даже тупой тёще.
Их Макрону нет труда охомутать , как два пальца сразу обоссать! Ходит по Парижу нынче слух : на шпионов русских у Макрона нюх!
Чует Эмма недотрог таких в момент : жопу бережёт всегда такой клиент! Родину за евро или доллар не продаст, да и жопой насладиться он не даст.
«Штирлиц» русский вовсе не пригож, на бомжа вонючего похож! Носит вечно за спиной рюкзак, видно, бомбу прячет глупо так!
Что шпион нетрудно догадаться. В стиле «милитэри» любит одеваться. И живёт как бомж, в лесной хибаре. Держится доход его на сданной стеклотаре.
Могут граждане такого распознать в момент, посмотрев фальшивый негодяя документ. Паспорт у него поддельный русский. И, ежу понятно, не французский.
Если вспомнят о газетном инструктаже, выловят шпиона идиоты даже. Шпион русский, нынче берегись! Все французы бросились ловить тебя, кажись!
1
Новый президент США всего на 3 года младше пескосыпа Байдена.
Любил Байден Украину очень странно!
Оружием снабжал смертельным неустанно!
Но вот турнули наконец то старикашку.
Никто не пожалел вонючую какашку!
А Трампу Байден вовсе не указ,
Доня «молодой» ещё сейчас.
До сих пор, как Джо придурок, не чудил .
Будет только года через 3, как Джо, дебил.
1
на музыку Генералов песчаных карьеров
За что Макрону дали по еблу? Я не пойму, я не пойму...
А он пока что президент страны, А это повод мировой войны-ы-ы
Так что ж такого натворил Макрон? Не то что надо нюхал он? Аль стюардессу за жопУ схватил? Иль Путину опять-опять звонил?
Или опять не выучил урок? Неправильно он завязал шнурок?
За что Макрону дали по еблу? Я не пойму, я не пойму...
Большая попа Натали Подарит море наслажденья И все кто это испытал Поют ей гимны с восхищеньем Ее я душу воспою и биографью сочиняю гуманитарий я увы поэтому х.ней страдаю
5
Мимо чата с ЖПТ я без шуток не хожу — В Холмса с ним я поиграю, Иль рецептик попрошу!
Мелькает, рыдает, но не надоедает биноклевый матричный мотор. На солнечной призме, почти как в организме, засел лопоухий разговор. Сверкающим блеском нейлоновая леска печаль отгоняет в никуда. В ноктюрне мордастом покрыты фторопластом немного кривые провода. Сверкают гирлянды вдоль теннисной команды. Запущен редактор "Лексикон". Ворочаясь в клетке, топорщатся салфетки. Снаружи наклеен поролон. Мелькая, рыдая, но не надоедая - а впрочем, способный надоесть - Навлёк помидоры на векторные горы намордник, наматывая жесть.
В ярком периметре фитнес-браслета комбинезон утешение нашёл. На накладном утюге табурета скомкан огрызком парацетамол. Стереотруб камень негабаритный выключил тапком реактор столов. Сыплются, сыплются свежие рифмы, в недоуменье вводя докторов. В чём же отличие ушей от заката? Где пролегает меж оными грань? Вдруг гистерезис размыт термостата? Словом, забей, не ищи, перестань. Лентопротяжный резиновый пассик выдвинут тамбуром ясень спросить: Смог бы понять выдающийся классик, где он реальный, а где нейросеть?
Дайте в транспорт бегемота Иль хотя бы страуса – Покататься ж мне охота Без мотора, паруса!
Хоть немалые года, Я не знаю хворости, Не свалюсь с них никогда Даже и на скорости!
06.06.2025. Газета Метро: В соцсетях завирусились видео, как обычные бабушки ездят верхом на бегемотах и страусах. Видео сгенерировано нейросетью, но немало приняли за чистую монету.
Актрису Чулпан Хаматову обвинили в выведении миллиарда рублей из благотворительного фонда "Подари жизнь", а с основателя благотворительного фонда своего имени актера Константина Хабенского взыскали по суду задолженность по оплате коммунальных услуг.
К артистам вдруг пропало уважение за их притворное больным помочь стремление. Одна такая жизнь лишь на словах дарила . Как оказалось, о себе любимой не забыла!
Как только о подлогах вся страна узнала, мгновенно в Латвию враждебную слиняла. Борцом за мир фальшивым негодяйка стала. За 300 тысяч Евро особняк зажала.
А вот ещё один артист - благотворитель объявился, за неуплату коммуналки поплатился. Фонд миллиарды деревянных собирает, а он копейки за квартплату зажимает.
При том, что получает этот кино обормот официально 7 десятков миллионов в год. Хоть в ролях заметных уж давно блистал, вдруг сейчас почти что Крёзом чудом стал.
Заплатить квартплату не случайно позабыл. Видно тоже в Ригу лыжи навострил? Грустить по вороватым почитателей немного. В тюрягу этаким «благотворителям» дорога.
2
СИСТЕМА СТАНИСЛАВСКОГО
«Не верю!» - твердил режиссёр театральный, Чтоб речь совершенствовал в роли актёр, Не ведая, сколь Станиславский хитёр: БЕРУШИ – был метод того гениальный!
В Госдуме предупредили о перспективе вооружённого столкновения России и ФРГ.
Гитлера когда то мы добили, и фашизм в сортире утопили. Оказалось,что не навсегда . Снова возродилась ненавистная орда!
Стала,правда, нынче поумней. Знает, что силёнок нет у ней. Хоть Россию задушить мечтает, жар руками не своими загребает.
Хохляндию ракетами снабжает и падения России ожидает. Видно, выжил новый Гитлер из ума. Ждёт его тюрьма или сума!
Коль Россия наконец рассвирепеет, то посрать он даже не успеет. Без штанов поднимет руки обормот. Повторится сорок пятый год!
1
Я прожил уникальную жизнь, Жил её без надежды на бис, Потому в ней берег каждой день, каждый час. Я прожил уникальную жизнь, Как свою проживает каждый из вас.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"