Самые смешные истории за месяц!

Только что родилось уж не обессудьте :)
- -- Девочки вперед Мальчики в зад
- -- И что только с похмелья в голову не придет

... Зимнии каникулы после успешно сданной сессии... с боем вырванная в
профкоме путевка в пансионат "Буревестник" что на Горьковском море...
день десятый.... похмельное утро... пять опухших от недосыпа и веселого
пьянства лиц гуськом вдоль корпуса по протоптанной тропинке идут в
местный магазин... подходя к углу здания раздается жизнерадостный голос
одного из идущих: "Сейчас там за углом на кустах будут сидеть
снегири"... молчание... идем дальше, обдумывая сказанное... через
некоторое время... нашедший в себе силы поинтересоваться один из
участников процессии спрашивает: "Почему?"...."Два дня назад мы здесь
шли они там сидели" - следует ответ... тишина.... обдумываем
сказанное... поняв смысл фразы до магазина мы не дошли...

Оговорки, оговорочки...
Как-то надо было витую пару оконечить розеткой, то бишь, обжать.
Делается это, ессно, "обжималкой". Попросил, дали, долго обещаю вернуть.
И вот, наконец, возвращаю. Радостный такой. Со словами:
- Вот! Я тебе обещалку обжимал...
8-()

Честное слово - в городе Нальчике, столице Кабардино-Балкарии, над базой
сортировки овощей некоторое время красовалась вывеска:

Каббалксортировощ

Вот такого качества овощи в городе Нальчике!

Работаю я дезигнером в одной небольшой конторке... Контора занимается
всяко-разно-бумажной мишурой (афишки, этикетки, книжки, etc.). Кроме
меня в отделе наличествуют еще две молодые особы женского пола...
Мусора у нас за день накапливается порядочно, а прибирает все это
безобразие уборщица Наташа, приходящая к нвм в печаный салон по утрам.
Про нее и речь.
На днях, как обычно, она пришла, чтобы уничтожить результат бурной
деятельности предыдущего дня. Мусора было столько, что бумага лежала
даже на полу - в мусорных контейнерах просто не было места.
Так вотЪ... Наташа сгребает мусор... Я чей-то там дизайню... Девушки
пиютЪ чай... Тишину нарушает голос Наташи: "Мусор-то чего мимо корзинок
бросаете? ну никакой ЦЕЛКОСТИ у вас нету!"
Бедная, она так и не поняла, почему я чуть не проломил физией
клавиатуру, а девушки чуть не подавились чаем... Минут пять мы тихо
давились смехом, а она все продолжала бормотать "ну никакой целкости", а
потом уже лег весь офис, прибежавший на наше хрюканье, ибо я выдал (в
расчете на недоезд Наташи) - "А мне ее по рангу не положено"...

вдогонку про перепись и хоббита.
вычитал где-то В Англии перепись населения проходила одновременно с
премьерой одной из серий "Звездных войн". Правила были примерно как у
нашей - подтверждать ничего не надо, переписчик записывает с твоих слов.
Когда подсчитали, подвели итоги - выяснилось, что в Великобритани
проживает до 500 "потомков рыцарей Джедаев"
dust

Сегодня узнал о продолжении вчерашней пьнки: Преамбула: С другом отмечал
День юриста, поддали так, что не помню как домой попал, начисто н
помню-ю-ю-ю....
Амбула: Со слов жены: Заходит она в 2 ночи на кухню, я в носках, трусах,
демисезонной курткехлебаю из кастрюли холодный борщ чайной ложкой....
Петя

Генетика и кибернетика - продажные девки империализма. По терминологии
тех лет. Отказ от их услуг был чреват. Он затормозил развитие и привел к
отставанию. И, в целом, отразился.
Решили реагировать. Чтобы не было повода. Чтобы не говорили, где вы
были, в то время как?
Наверху это обсуждалось и с чем-то соотносилось. Связывалось с какими-то
реалиями. Внизу затыкали брешь. Брали что-то более или менее подходящее
и затыкали.
Мною заткнули транссексуологию. В областном масштабе.
Мужчины, считающие себя женщинами и наоборот, могли ко мне обратиться.
Чтобы я им помог. Помог в силу возможности.
Особых возможностей у меня не было. Такие возможности есть у специально
обученных хирургов. В приспособленных для этого клиниках они могут
превратить мужчину в женщину и наоборот. Меняя в нужном направлении
половые признаки и воздействуя на них.
Очереди и давки возле моего кабинета тоже не было. Там вообще никого не
была за исключением одного параноика. Параноик утверждал, что в него
вселилась Надежда Константиновна Крупская. И требовал, чтобы его
прооперировали в связи с базедовой болезнью.
Как бы там ни было, в историю транссексуологии я вошел. В областном
масштабе. И будущие историки медицины, роясь в архивах, обязательно
наткнутся на мое имя, и поместят в какие-нибудь анналы.

Муж моей знакомой частенько ездит в командировки, а когда возвращается,
то накидывается на нее, как голодный зверь (это-то и хорошо, это говорит
о его верности). Так было и в этот раз, приехал и трахал ее целую ночь,
а на утро пошел на работу. А член у него слегка потерся, выделилась
лимфа и член приклеелся к трусам. Он весь день не мог ходить в туалет,
потому как отодрать невозможно и больно. Разъяренный, с полным мочевым
пузырем, он ворвался вечером домой и как был, в костюме, встал под
душ.)))

Так случилось, что 4 месяца назад я переехала работать по контракту в
Германию.
Но самое печальное, что мой бойфренд остался в России. Поэтому
довольствуюсь общением с ним через телефон и электронную почту.
Это преамбула.
Как то иду я утром на работу мимо прекрасного парка. Вид открывается
чудесный. Аккуратно подстриженная зеленая большая лужайка, размером
где-то с пол футбольного поля, окруженная большими кленами и каштанами.
В центре лужайки стоят 2 скамейки и на одной из них сидит женщина в
белых одеждах. Вероятно турчанка или арабка. Картина чем то нереальная.
Так меня это поразило, что я подумала про себя:"Какая идилия, так и
хочется помедитировать!"
А вслух произнесла:"Какая идилия, так и хочется ПОМАСТУРБИРОВАТЬ!"
Хорошо что я шла одна и никто не услышал меня.
Да, сказала я себе, как это вредно длительное воздержание. Надо будет
слетать на недельку домой и помедитировать с моим другом.

+ПАКЕМОН+

Еду, значится в маршрутке...
Мальчик клянчет у мамы:
- Мама, КУПИ ПАКЕМОНА!
- Денег.net...
- Ну МАМА, ну-у ку-у-упи-и пакемона!
- Завтра...
- Ма! Купи пакемона, а то папе раскажу, что дяде Вове х%@ целовала!..
Вся маршрутка в ауте. =8-D

На ближайшей остановке красная от сдыда и/или злости мамаша с чадом
выстреливается из маршрутки, на освободившиеся места заходят папа с
дочкой...
Первая фраза девочки (догадайтесь:) :
- Папа, купи ПАКЕМОНА!
У всех была истерика, водила аж выскочил, хорошо, что еще не поехали
:-).

Сегодня еду в автобусе на работу. На "месте для пассажиров с детьми и
инвалидов" сидит мужчина размером со шкаф. И все бы ничего, но надпись
про пассажиров подредактирована (попросту стерты некоторые буквы):
Я ПАССАЖИР
ТЫ ИНВАЛИД.
Картинка без комментариев!

Навеяно историей про пожарный выход в музее бывшей тюрьмы Clink Prison.
Из моих околоавтостопных историй.
Швеция, художественный музей. Мы с подругой, разделившись, осматриваем
картины, каждая в своем темпе, договорившись встретиться внизу у
гардероба через сколько-то времени. Смотреть музей в одиночестве -
просто сказка. Да еще такой хороший музей. Забродилась, засмотрелась,
замечталась, заблудилась ;(. Архитектура у залов оказалась не слишком
проста для женского восприятия :(… Время "Ч" пришло, усталая от
впечатлений, мечусь в поисках выхода, наконец вижу - светится
долгожданный международный символ: зеленый человечек, проходящий в
дверь. Ура. Думаете, вы уже все поняли? Да, надпись "пожарный выход"
тоже почему-то не горела, зато дверь была снабжена неприличным
количеством каких-то металлических заклепок и замков. Мне это показалось
несколько странным, т. к. закрытых дверей в музее до этого вообще не
наблюдалось, за исключением входной, тем не менее, я слегка нажала на
ручку…………………………………………………….. Такого переходящего в пронзительный визг и
вновь спадающего до глухого рыка грохота сирены мне слышать еще не
приходилось… А как же было стыдно стоять, старательно улыбаясь
окружающим (знаете ведь - там всем положено улыбаться), и ждать, когда
подойдут охранницы (эти жуткие тетки заменяют там наших привычных
музейных бабулек-одуванчиков), и убедятся, что я - мирная
посетительница, ошибившаяся дверью, а вовсе не похитительница ценнейших
экспонатов, пытающаяся протащить их через пожарный выход (что это был он
- мне объяснили те же охранницы). Удивительно это для меня, неразумной
женщины: зачем ручка двери пожарного выхода соединена с пожарной же
сигнализацией? Дальше маразм ситуации только увеличился. Меня,
недружелюбно улыбаясь, проводили к реальному выходу из зала, передав по
телефону всем охранницам, что все вроде в порядке. Вздохнув с
облегчением, сошла на первый этаж ждать подругу. Не прошло и минуты,
сигнализация врубилась вновь (слушая эти звуки уже на первом этаже, я
смогла в полной мере и на этот раз с чувством удовлетворения оценить
качество звука). Как же я радовалась в тот момент, что я - здесь, а она
(дверь пожарного выхода) - там, и это уже не я (кажется) ее врубила! Тут
тетки-охранницы прервали мою тихую радость, начав выгонять посетителей
из музея - всех! Заметив подругу, я тоже пошла на выход. Выйдя из музея,
мы увидели вокруг него толпу незадачливых посетителей и три пожарные
машины… Подруга, услышав от меня в двух словах историю с сигнализацией,
тащила меня подальше от музея, а мне так хотелось понять - ЧТО ЭТО
БЫЛО?... Это пример "их" менталитета или странное совпадение? И неужели
я все-таки развалила ту часовню?...

О потере ориентации на местности.

Не далее как в этот понедельник наметилось у нас с одноинститутниками
мероприятие одно, организатором которого по воле случая довелось
выступить мне. Поэтому мне и пришлось оповещать всех моих товарищей о
времени и месте встречи.
До одной девушки (назовем ее Оля)я не смогла дозвониться и поэтому
послала ей на мобильный sms-ку. Сообщение гласило: "встречаемся на
Октябрьской-Радиальной и т. д.". (Как известно, Октябрьских у нас две -
радиальная и кольцевая, как водится).
Итак, время "Ч" настало, все собрались на Радиальной Октябрьской - Оли
нет. Ждем ее пять, десять минут... Через пятнадцать минут прибегает Оля,
со страшными глазами, и произносит фразу "Я так и знала, что вы здесь".
А где же нам еще быть?
Оказалось, что все это время она ждала нас на Октябрьской - Кольцевой!
На мой вопрос, получила ли она сообщение о месте встречи, она сказала
"да"! Вот и рассказывай после этого людям, куда идти - послушают и
сделают наоборот.

Альгейн

Преамбула два студента, я и Вован, морды - мечта ОМОНА собрались в
славный город Ярославль (из Москвы), предков моих навестить. Раздолбаная
шаха, Вован с похмлья, время 5-30 утра... выехали...
Амбула Проехав верст 200 Вовану приспичило отлить (за рулем я), типа
остановиться надо. Дорога почти 80% по лесу идет, останавливайся скалько
хочешь. В этот момент на касете начинает играть вкусная музычка, я ему и
говорю:
- Щас закончится.. остановимся..
Напоминаю что выехали рано.. я торможу, просто веду машину.
Закончилась музычка, я на полном автомате останавливаюсь и закрываю
глаза, думая что Вован щас пойдет к деревьям.
Тишина. Я открываю глаза, Вован диким взором смотрит на меня.
- Чего не идешь то? ты ж отлить хотел? - спрашиваю...
в ответ дикий крик..
- ЧТО, блядь ЗДЕСЬ?????
и только тут до меня дошло, что на полном автомате и заслушавшись
музыку... я остановился в чистом поле....
занавес

История произошла пару лет назад.
Купил я в Англии Риву, то есть наш 05 Жигуленок.
На всякий случай в дорогу 2 Бошевских ремня вентилятора и один на свалке
взял.
Приобрел также Бастай, зацепил за форкоп, заправился по самые "помидоры"
топливом и домой.
Пролив (точнее море) пересек между Рамсгейтом и Остенде. И в путь.
Иду по автобану км 80 - 90 в час, заезжаю в Антверпен и взвыл двигатель.
Я правый поворот, поднял капот - ремень вентилятора в дребезги.
Я цепляю новенький Bosh и в путь. 1 км позже опять взвыл двигатель.
Ну опять таже история. Меняю на еще один Бош - и в путь.
Еще 1 км и опять таже история.
Останавливаюсь, меняю на последний старенький рваненький наш и с
надеждой доехать хотябы до сервиса - снова в путь.
Дорога резка уходила вправо и я попал в гигантскую пробку.
10 мин ждем, 20, 30, час. Надоело. Вышел. Пошел посмотреть И...
в метрах 300 от меня страшная авария, куча железа, людей окровавленных,
скорые, полиция... Через часа 2 мы поехали.
Доехал еще 2700 км до дома на стареньком ремешке и с ним же продал
машину. Вот и получилось, что если бы не ремешки, то как раз тютелька в
тютельку попал бы я в то пекло, а так хоть историю вам рассказал.
Пока Александр СМ.

Недавно ходил на рынок в славном городе Долгопрудном. Примечательная
вещь - фирма, изготавливающая надгробные плиты выставила образец
продукции. Итак, представьте: черная плита, на ней выгравирован портет
женщины. И подпись: "Принимаем заказы на изготовление памятников.
Помним. Любим. Скорбим."

Кстати, ходят слухи, что в местном ЗАГСе объявлены скидки постоянным
клиентам.

dgap-private

Насчет "малой родины". В Америке тоже так, в Новой Англии обсуждают
калифорнийцев, и так далее. А вот в Техасе я видел такую наклейку на
грузовике: "Jesus is the Lord of Central Texas". Техас большой,
конечно..

Дорогие представители сильной половины, если совсем читать противно
будет, приноше свои извинения... не удержалась :))) Канада, раздевалка
спортивного зала в университете... между шкафчиками висят рекламки
всякие - висит рекалама тампонов OB. Знаете выражение - сидит как
перчатка? :))))))))))))) вот его и обыграли - нарисовали перчатку,
белую, с пятью пальцами.. из нее символически торчит синяя ниточка
тампона и надпись - сидит как перчатка!!! - А я смотрю на эту рекламу и
в говое картинка, как эта вся пятерня там уместится, да еще так, чтоб
ходить можно было.. и спортом заниматься (с смысле, например, на
велотренажере ехать).... да еще так чтоб только ниточка торчала.....

Года два назад наша многочисленная семья(папа, мама, мальчики близнецы,
тогда, лет 8 и еще мальчик 3,5 лет )отдыхали на Крите, евро еще небыло,
а денижная единица в Греции была: драхм.
Как-то вечером близнеци на перебой:"пап, ну дай драхм, пап, ну дай
драхм"и младший то-же не отстает. Папа дает каждому по несколько монет,
старшие убегают к игровым автоматам, а младший смотрит на свою ручку, на
монеты и говоит:"НУ И КАК ОНИ ДРАХМ?"

Еще о сказочных персонажах: Самой большой сволочью среди сказочных
героинь, несомненно, является Дюймовочка, потому что мама ради нее пошла
к колдунье (в средние века это было не слабо!), а она, вместо того чтобы
из плена возвратиться к ней, полетела с мужиком на юга, а на маму
плевать хотела.

Дед Крапива. Ded-krapiva.narod.ru

Искал тут информацию про свой любимый факультет иностранных языков
одного ВУЗа, оконченный лет пять назад (чтоб не совсем позорить имя
университета, скажу лишь, что городок, в котором он расположен,
столичный, Мухосранском местными жителями зовется). Нашел. Вот что
писано во первых строках представительного текста кафедры французского
языка.
"... Кафедра французского языка бала создана в 1979 году. Кафедра
обеспечивает преподавание французского языка на факультете иностранных
языков ХХХХХХХХ государственного педагогического университета. Кроме
того специалисты кафедры преподают латинский язык на всех отделениях ФИЯ
и XXXXX и зарубежную литературу на ХХХХХХ и время от времени на филфаке
ПГУ.
Основные направления научной и методической работы кафедры:

[Внимание! Сейчас вы увидите то, ради чего я все это писал, и, главное,
ради чего потратил 5 лет своей жизни]

1. Сементико-прогматические проблемы в языкознании.
2. Методика преподавания иностранных языков.
3. Французско-русские литературные связи.
4. Составление тематико-алфавитных словарей, в том числе страноведческих
по Франции

Из сообщения ИТАР-ТАСС:

Полиция обратилась к орудующему в американской столице и ее пригородах
снайперу-убийце с новым призывом выйти на контакт. Возглавляющий
следствие по "делу снайпера" шеф полицейского управления округа
Монтгомери Чарльз Мус провел сегодня около полуночи по местному времени
очередную встречу с журналистами, на которой опять через прессу
обратился к снайперу. "Наша неспособность начать разговор беспокоит нас
также, как и вас, - сказал, в частности, Мус. - Однако мы хотим, чтобы
вы поняли, как нам трудно понять, что вы хотите, чтобы мы сделали".

Каково сказано, а? Интересно, а сам-то Мус понял, что он сам хотел чтобы
они хотели чтобы он понял как им трудно понять что он зочет чтобы они
сделали?

Очень грустная и забавная история.
Пришел вчера вечером домой с работы. Сидим после ужина с женой, болтаем
о том, о сем...
Я: "А не хочешь ли сходить на НОРД-ОСТ на следующей недельке? Мне тут
предлагают на халяву..."
Ж: "Да, было бы здорово! Давно никуда не выбирались. Говорят, красивый
мюзикл, Каверин, Два Капитана, бла-бла-бла... А где это?"
Я: "Да где в районе Пролетарки что-то вроде ДК подшипникового завода. Не
очень далеко от нас"
Ж: "Хм... не знаю. Надо по карте глянуть"
К нашей беседе подключается телевизор, до этого мирно показывавший
очередной российский киношедевр про оборотней и начинает доходчиво
объяснять, где именно расположен этот самый ДК... Даже карту, гад,
нарисовал.
Идти на мюзикл почему-то расхотелось...

P.S. А это так, к слову. Смотрю сейчас фотографии по теме на
www.rtr-vesti.ru Подпись под одной из них: "В ближайшее время будет
предпринята попытка связаться с террористами, захватившими заложников с
помощью телевидения" А по телевидению говорили, что захватили при помощи
оружия...

http://voina.ru/ последние новости по захвату заложников в Москве
24.10.02

13:07 - С третьего этажа Театрального центра выпрыгнул один из
заложников. Он был госпитализирован, но остался жив.

8-0 Смех сквозь слезы. Пользуйтесь услугами платной медицины.

Это ответ на объявление в газете.
Хотя это не совсем история. Так для смеха.
Объявление: "Познакомлюсь с серьезным молодым человеком. Студентка, 20
лет, привлекательная внешность. Как в песне про Элис."

Манюнецька, тсебе дздрастецька. Не плакай пупуська я пло тсебя не
дзапыл, и напитсал. Я питсу тсебе, тока тсиконецько, тсотобы тсы
мездленна тситала и псе врадзумела.
Я халосый мальсик тока иссе масенький, но узэ такой халосы-ы-ый, уф. А
ваапсе я бальсой, я удзе тли тсадика законцил и лаботаю в бальсом
капинете. Тснацяла лаботаю-лаботаю, лаботаю-лаботаю, а потома денюску
полутсяю, вот.
Пупусецька, как тсвои дзела, тсто тсы там дзелаес. Гдзе тсы ходзила,
тсто видзела, отсобенна в дзеркале, тсто? Каласо тсы уцисся? Тсы халосая
девацька? Етсли тсы бука некузявая, то я тс табой длузыть не катсю.
Я сидзу тута, а тсправа тстоит мой тстол, а на нема тсветоцек, а тсто у
тебя тама, тсем тсы сидзис, а? Я тута лаботаю. Кнопацьки назымаю. А иссе
тсоит тселефон бальсой-бальсой, тсязолый-тсязолый, тока я им дзванить не
науцился ессе.
А я тскусал яплоцько и тсеперя дзубы тсесутса, а тсто тсы тскусала.
Етсли будзес тскусать, то отставис мне кутсоцек, не кутсай псе. Я зе
тсебе отставил кутсоцек яплоцька.
А я весь класивый-класивый, дзнаес я какой, уф, 27/44/37, вот. Ой это-зе
тселефон у меня такой, тока не такой, а класненький.
Кукусецька, напитсы мене тсто-то, я дзду или подзвани мене в тселефон.

Псе. Пака. Дзду.

Вчера смотрю дневной выпуск НТВ - там, по-моему, Георгий Васильев -
продюсер "Норд-Оста" комментировал его будущее: "сейчас мы не будем
выступать в этом зале, даже если его отремонтируют, место это
проклято... Вероятно, остановимся на гастрольном варианте - выступать с
мюзиклом по разным городам России..."
Как говаривал Ильич: нет уж, батенька... хоть искусство и архиважно, но
не завезли еще газ по городам и весям...

Подруга рассказала. От ее лица.

- Как-то заночевала у одного моего хахаля. Ночью я съела бутербродик.
Ну, аппетит мой проснулся и меня разбудил :) Утром он встал - ни свет,
ни заря. И начал на кухне шуршать, иногда из забытья меня извлекая. Мои
полусонные подозрения оправдались. Завтрак в постель :) Приятно, но
рановато - можно было еще сладко подремать. А он лыбится и говорит, что
на его реплику в пространство: «Крошки со стола не убрала… Тараканов
накормила…» - он услышал из спальни мой сонный голос: «А что? Тоже люди
ведь…» :) …А я не помню такого… :)

Мдя… Соседи - тоже люди… :)
© ‹trmz›

Еду в тралике, смотрю в окно. Светофор. Стоим, ждем.
Рядом стоит машина, тоже ждет.
Машина: навороченная иномарка (какая - не рассмторел), тонированные
стекла, грохочет музыка, вот-вот сорвется с места.
Заднее стекло опущенно, внутри салона сидит красивая хохочущая герла.
Наконец - зеленый, тачка срывается с места и улетает.
Ее номер гласил: ЕВ****

Работаю в отделе автоматизации одной из минских библиотек.
Вызывает (тихо, потому что стыдно) одна из очень!!! крутых!!!
начальниц!!! "У меня твой сайт не открываеется и ваще нета нет!!!???"
(ваяю сайт библиотеки).
Прихожу, сажусь за ее комп. Туда - сюда - сетки нет. Перегружаюсь...
Я: К. К. ! Введите пароль!
К. К. : А Какой у меня пароль?
Я: ???!!!!! (про себя)? №№??"???
К. К. : Вспомнила!!!
(вводит) я уже хочу зайти в систему и тут!!! ВИЖУ!! ИМЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ! (к
примеру) AAlexeev - наш админ!!! она ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ так и жила!!!
Написала ее имя, а что делать, чувствую скоро опять вызовет...

ANDREA, работающая инженером в минской библиотеке!!!

Это письмо я получил недавно от моих друзей..
Действующие лица: Дюк - это тело, которое живет алкоголем и всякими
тусовками. Ира - культурная девочка, которая любит выпить...
Все слова и пунктуация сохранены.
Привет! Я ни хрена не понимаю.... Ваще ноль.. В 4 часа мы с Ирой и Дюкой
ходили гулять... А еще у с нами была the батл of VODKA, и пиво и рюмки,
и мы пытались споить охрану в Тбилиси.. , но у нас ни че не получилось.
Потом мы пришли домой и ели усунули нас с ней щас очень ПЛОХО, ваще
галимо, коматозит не то слово..
Тут у нас осталось немножко водочка(фУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ) и пиво 2
х 2,25 и недопитая медовое.. Приезжай мы их убъем, мне тут подсказали,
что есть бутылочка мартини. Ее тоже можно килл. Все я больше не могу
писать, у меня поносный словессс, и я могу еще долго так продолжать, но
шоб тебя не грузить я затыкаюсь и иду мыть полы...
Не ты только не подумай, я просто убираюсь в квартире, на полах вроде ни
че нету.. Мы короче гуляли до 6, потом пришли домой и уснули часиков в
7, пол восьмого.. а встали в ОДИННАДЦАТЬ 50. Я почему-то оказался с Ирой
на полу и без трусов, а Дюк-гавнюк лежал на моей постели в грязных
штанах(мы катались на детской площаке часиков в 3 на горке) и этими
штанами Дюк лежал на моей чистинькой простыни, а точно, он еще мне
компьютерный стол сломал.. Еще когда с утра проснулись(если можно так
сказать)(всмысле проснулись) я начал типо прибираться и, блин, когда в
маминой комнате стал диван стелить на хрен уронил пальму, из котрой
половина земли и маленьких камушков высыпалось на пол, а остальное на ее
кровать.. вот так. Леха рассказывал, что когда он вошел к нам в комнату,
в котрой по его словам нечем было дышать( НУ ТЫ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ Я, иРА,
дЮК все в одной комнате) и тут просыпается Дюк и говорит Лехе:
- Ты знаешь че было вчера?
Леха такой:
- Че?
Дюк:
- Пиздец.
И отрубается.

Народ придумал на тему выборов губернатора Красноярского края :
Хлопоглазьев.

Я еще пока в Америке, в Коннектикуте, но скоро домой, на Родину...
История про то, как много здесь в Штатах выходцев из СССР.

Шел я как-то пешком по дороге домой из супермаркета. Возле дороги
красивый газон в который воткнуты плакаты с призывом голосовать за
такого-то и такого-то политика. Вижу сразу два плаката со следующим
примерно содержанием:

"John Kowalewski наш кандидат" и далее еще круче
" re-elect Susan Busiewich " типа переизберем Сюсан Бузевич.

Мне было смешно... Куда они с такими фамилиями, да еще и в американскую
политику...

Хреновенько у администраторов с географией.
Вот что получил мой знакомый!

Уважаемый wsab@mailru.com
Описание вашего ресурса
Название: Самара автомобильная
Урл: http://auto.samara.ws
Тип: Информационный

опубликовано в каталоге Mail.ru (старое название - List.ru).

Описание: Автомобильная жизнь Самары. Фирмы, новости, цены, расписание
радио-телепередач, правила движения, советы, тесты, дороги, карты города
и т.д.
E-mail: wsab@mailru.com
Язык(и) сайта: рус
Ключевые слова:
автомобили
авто
эфир
карта
погода
ремонт
правила
движения
запчасти
самара
билеты
Региональные
автосерверы
17255
Геопризнак сайта: Россия / СВЕРДЛОВСКАЯ ОБЛАСТЬ
Администрация.

Мне случайно попало письмо одной из сотрудниц нашей фирмы (к одной из
любимых тем этого сайта, о блондинках). Текст собссно рассылки не
приводится.

от: #####ова #####ина <#####ova@#####.spb.su>
кому: anekdot-daily@anekdot.ru тема: Re: [anekdot-daily] рассылка
www.anekdot.ru

Hello anekdot-daily,

Thursday, November 22, 2001, 7:00:01 AM, you wrote:


adar> "Анекдот дня" и "История дня" по итогам голосования за 20 ноября
2001.

adar> ***Самый популярный анекдот дня***

(..............)

adar> ***Самая популярная история дня***

(.............)

adar> -------------------------------------------------------------
adar> Эти и другие анекдоты и истории Вы можете прочитать на сервере
adar> "Анекдоты из России" http://www.anekdot.ru

adar> Вы подписаны на список рассылки "Анекдотов из России".
adar> Чтобы перестать получать эти сообщения, пошлите по адресу adar>
anekdot-daily-request@anekdot.ru письмо со словом unsubscribe adar> В
случае технических проблем, обращайтесь по адресу adar>
owner-anekdot-daily@anekdot.ru adar>
-------------------------------------------------------------

ну хорошо

- - Best regards,
#####ова mailto: ######ova@#####.spb.su

Какой прикол! Включила цифирицу, подошел муж и спрашивает: " А что,
любое слово может перевести? А если набрать слово "жопа"?"И набрал.
Хотите знать перевод? "Жопа с ручкой". Можете сами убедиться, мы
несколько раз проверяли.

НБА. Коби Брайант стал намного мощнее

Защитник... "Лос-Анджелес Лейкерс" Коби Брайант заметно прибавил в весе,
увеличив мышечную массу на 15 фунтов (примерно 7 килограмм)...

Уже во время тренировочного лагеря "Лейкерс" стало заметно, что
дополнительный вес помогает Брайанту: теперь он старается играть в более
силовой манере, чем прежде, используя свою массу в __! борьбе с
партнерами по команде! __

Это новая тренерская методика? Игра с сопротивлением? Ну-ну...

http://rus.delfi.lv/news/daily/sport/article.php?id=4057265

Реальная реклама очередного доктора по кабельному каналу НТВ Интернешнл
в США (выдержка, читается под музыку):

"... лечение мгновенное, вливание внутривенное -
- от всех болезней вылечит вас доктор Клейдерман."

Корче у меня в клубе завалили инет! После того как я его поднял, я
открыл аппорт.ру! Прикола ради я набрал "ХУЙ" как обьект поика...575
сайтов!2000 документов.... Кульно, можете проверить там столько
всего!!!!!!!

На сегодняшний день в крае одна семья оставила в городском статистическом
комитете заявление о том, что участвовать в переписи не будет по
религиозным соображениям.
Переписчикам дано указание не этих граждан.

Интересно, чьих граждан дано указание?

Сидим с друзьями ( взрослые мужики ) в раздевалке спортзала после
беготни - футзал. Профессионализма никакого, так, побегать, потолкаться,
размяться; кое-кто даже сынишку приволок, лет 12-13... Хорошо, приятно..
несколько айтишников обсуждают самые разные профессиональные
заморочки... Один, начальник отдела АСУ нехилой госконторы, честит
провайдера ( я и мой товарищ раньше там вместе работали ):
- Вот, связь дерьмо, выделенка падает чуть не каждый час ( мы
сочувственно киваем, хотя приятно, что эти проблемы нам уже до фени :)),
сервер недоступен, запросы не идут, сервисы недоступны, в результате
каждый раз баночку вазелина с собой в кабинет наверх таскаю и задница
потом ой долго болит!!. Ругается начальник, сил нет!!
Тут раздается очаровательный в своей удивленной невинности голос
мальчишки :
- Бабушка???

"Мой друг купил себе машину"...... диалог по аське:

Marattello 16.10.02 10:57 хай?

U-BOAT 16.10.02 10:57 даров

Marattello 16.10.02 10:58 как машина?

U-BOAT 16.10.02 10:58 починил

U-BOAT 16.10.02 10:58 350р

Marattello 16.10.02 10:58 а если бы ты на них пива купиль... % )

U-BOAT 16.10.02 10:58 я пиво не пью

Marattello 16.10.02 10:59 уже?

U-BOAT 16.10.02 10:59 но вот 36 литров бензина........ это да

Кто еще программу не читал на км. ру (http://www.km.ru/tv/)?!
Матч Россия-Албания во Владивосток переносится... Однако быстро; думают
видать там свет есть! %-))

Вопрос на форуме автодома: Перегорела лампа. На самом деле.
Вопрос: Можно ли поменять самостоятельно? На что? И как?
Е39 Передний габарит

Ответ: Перегорела лампа.
+++ Бывает..

На самом деле.
+++ Верю.

Вопрос: Можно ли поменять самостоятельно?
+++ Можно, почему бы и нет..

На что?
+++ На новую.

И как?
+++ Крайний внутренний патрон поворачиваем, стоя лицом к машине, вправо
на +/- 30% и снимаем его (патрон), извлекаем, заменяем, вставляем,
покупаем инструкцию по эксплуатации (22,40 Eur).

Е39
+++ PM

Передний габарит
+++ Я понял.

http://www.avtodom.ru/vb/showthread.php?s=e2ac7f277effd4899f2527fe90370ceb&threadid=10202

Порой анекдоты попадаются прямо в словарях.
Я посмотрел перевод слова rape в Лингво. Это нечто!

1. сущ.
1) изнасилование
­ commit rape
­ attempted rape
­ gang rape
­ marital rape
­ statutory rape
Syn:
violation, assault
2) поэт. похищение
the rape of Europa греч.; миф. - похищение Европы
2. гл.
1) насиловать, изнасиловать
2) поэт. похищать (женщину)
3) брать силой, отнимать; грабить
4) редк. восхищать, приводить в восторг

Каково! Насиловать и восхищать одним словом!

вообще-то не смешно, а грустно: несколько лет назад обанкротившийся
завод навигационного оборудования "Навигатор" на производственных
мощностях наладил выпуск недорогих и качественныхфаллоимитаторов"адам",
а также колец для поддержания эрекции, притом в таких кол-вах, что
завалил секс-шопы всего поволжья.
Реламное объявление (реальное): у нас фаллоимитаторы от фирмы
"навигатор"!
Вопрос об акватории вероятно, не встает.../по материалам прессы/

История не история - так зарисовка. Когда сдавал в ГАИ на права у нас
один человек из группы поехал на круговом перекрестке налево.
Слава богу без жертв.

Хочу рассказать вам про один мистический случай в школе в далеком городе
Даллае, который находится в обетованной земле Америки.
Я учился в этой школе. А история, граничащая с ужасом случилась в конце
7 класса.
Был последний день школы. Географичка наша попросила меня с небольшим
числом других американ унести учебники по географии и истории в другую
комнату на полки. Книги эти были довольно большими.
Несем. Там нас ждут пара других учеников, которые кладут эти книги на
полки - доски, привинченные к стене. Так как это последний день школы, я
говорю всем:
- Good-bye!
Несколько книг, уже поставленных на плки добросовестныим американами с
грохотом переводят себя в горизонтальное положение. Короче говоря,
падает. Все удивлены. Я говорю опять:
- Good-bye!
Все оставшиеся книги тоже падают. Я возвращаюсь к географичке и беру у
нее партию книг. Возвращаюсь. А надо сказать, что рядом с этими полками
тоял еще какой-то объект. Расстояние между ними относительно мало,
дополняет это кран, торчащий из стены.
Итак я возвращаюсь. Еще не доходя до комнаты, говорю:
- Good-bye!
Слышу грохот. Захожу в комнату и вижу: ученик сидит на корточках рядом с
краном, книги сыпятся на него, как песок, а голова его удобно
расположена между краном и книгами.
Жутко, не правда ли?

Руссо туристо - облико вмарали

В здании Рижского рынка в целях агитации за Всероссийскую перипись
повесили соответствующий плакат. А кто то предприимчивый сверху нацепил
другой, поменьше, с рекламой какого то очередного "Раптора". Вместе это
выглядит так - "Всероссийская перепись населения - проверено - насекомых
нет"! %) Кого они переписывали?....

Пониаю, что шутить на эту тему не совсем красиво, но все же.

Читаю новости о заложниках в москве...http://top.rbc.ru/index1.shtml..
... вот выдержка из него.. Ранее некоторые СМИ сообщали, что в зале Дома
культуры убита ОДНО из заложниц, однако эта информация пока
подтверждения не получила.
ВЫХОДИТ, ЧТО ТЕРРОРИСТЫ ИСТРЕБЛЯЮТ НЕЧТО ИЗ КОСМОСА.